今年剛畢業(yè)，然后在這個(gè)九月開學(xué)季里拖叙，我的朋友圈幾乎一致的被一張坐在教室自習(xí)的照刷屏氓润，圖片配上的文字都是“我開學(xué)了”之類的字眼，苦笑再也沒有開學(xué)的言辭虐殺一批又一批的畢業(yè)狗薯鳍，以此來表達(dá)對(duì)學(xué)生時(shí)代遠(yuǎn)去的不舍咖气。就著這些氛圍，我也傷感了好一陣挖滤，見到母校的照片點(diǎn)開發(fā)呆好久好久崩溪，好像不這樣就沒有青春過一樣。
然后有一天斩松，心情極其平靜伶唯，起了一個(gè)大早，蹲在馬桶的時(shí)候惧盹，認(rèn)真的想了好久乳幸，假如現(xiàn)在我還可以向往年一樣瞪讼，我會(huì)很期待，并且很樂意開學(xué)去嗎粹断？很驚奇的是我不愿意在回到那個(gè)時(shí)候符欠，不愿意開學(xué)去。
不是我不熱愛學(xué)習(xí)瓶埋，不熱愛母校希柿，不熱愛身邊的同學(xué)。而是我驚覺我沒有朋友养筒，不是被孤立的那種沒有朋友狡汉，我大學(xué)的時(shí)候也跟一般人無異，與舍友一起吃飯闽颇，一起上課盾戴，一起去自習(xí)，一起八卦兵多，也有暗戀的人尖啡，打打鬧鬧。所謂的沒有朋友是指沒有那種心靈相通剩膘，有共鳴的朋友衅斩。回想起來怠褐，那樣的朋友只有在高中的時(shí)候出現(xiàn)過畏梆，最后因?yàn)楦呖挤珠_了∧卫粒可是那種你不用開口多說一句對(duì)方就懂你所想的朋友真的存在奠涌，并且遇到之后，其他的情感都成了將就磷杏。
可以看到喜歡的人也是畢業(yè)狗渴望再回到學(xué)生時(shí)代的原因溜畅。然后當(dāng)我供奉了三年的男神位狠狠的摔下來之后，我認(rèn)真的思考我是不是真的喜歡他到非他不可极祸。而事實(shí)挺殘酷的慈格，他還是他，只是我的內(nèi)心告訴我遥金，我喜歡的不過是內(nèi)心有安放的那種寧靜浴捆。在青春的校園里，一顆心不放在某個(gè)人身上總會(huì)覺得漂泊不定稿械，男神位原來只是一個(gè)信仰而已选泻。
那時(shí)候的自己，是否說那時(shí)候的自己很年輕很活力溜哮，所以想回到那個(gè)時(shí)候滔金，想一直不畢業(yè)色解。然而事實(shí)是那時(shí)候的自己世界觀價(jià)值觀尚未形成茂嗓。走過的路餐茵，無非就是從家鄉(xiāng)到省會(huì)的八個(gè)小時(shí)車程兩百多公里，見過的人是一堆與自己無異的同學(xué)述吸，以及規(guī)規(guī)矩矩給我們宣讀課本的老師忿族。偶爾幸運(yùn)的是遇上一位尚且有思想的輔導(dǎo)員。那時(shí)候還自以為是的覺得自己很厲害蝌矛，沒有人告訴我其實(shí)也就是深井里的一只蛙而已道批。
現(xiàn)在的自己還是沒有再能遇到可以不多廢話的知己，也沒有找到可以安心放置一顆心的男神入撒，但是社會(huì)遇到的牛人已經(jīng)告訴我自己有多么的渺小隆豹，同時(shí)經(jīng)歷著的各種不確定讓我有機(jī)會(huì)遇見從沒見過的自己。在離家兩千多公里的北京城小公寓里茅逮，最少我不再想回到那個(gè)溫水煮青蛙的大學(xué)校園里璃赡。
