2020年1月28日初四
窩在家里谓谦，賴在床上，吃飽了睡贪婉，睡醒了吃反粥，泡泡手機，看看電視疲迂，而我有個像媽媽一樣的姐姐才顿，勤勞又友愛，讓我過了一周衣來伸手飯來張口的日子尤蒿。這樣的日子以前我們不知道要向往多少回郑气，還要批評自己多少回，這個被自己標(biāo)簽為好吃懶做腰池，碌碌無為的狀態(tài)尾组，現(xiàn)在變成了為社會做貢獻(xiàn)。
以前我們渴望展開更多的社會連接示弓，發(fā)展多元的自己讳侨，在發(fā)展的過程中不斷去證明自己的存在感，故宮里豪車炫富奏属，深山里野味刺激跨跨。無一不是想讓刷存在感。我們越來越需要外在的刺激證明自己的存在囱皿，存在感背后仍然是各種孤獨的投射勇婴。是靈魂不安的投射，但是很多人不敢讓自己安靜下來铆帽，一旦安靜咆耿，內(nèi)在的雜音紛至沓來，背后的焦慮會越來越強烈爹橱，這個里面有很多我們不愿意和不能靜下來思考和面對的東西，我們向外走的越遠(yuǎn)，越有一股力量把我們拉扯回來愧驱，這個拉扯的背后就是深深的焦慮慰技。而這個焦慮的背后又是什么呢？更是沒有去好好看看的東西组砚。
一場疫情讓我們放慢腳步吻商，回歸自己，迫使自己去覺察糟红。
21日農(nóng)歷十二月二十七日周二
第一天
先做外部衛(wèi)生的打掃艾帐，家中、宿舍盆偿、辦公室柒爸。我清清楚楚的知道如果我內(nèi)心是不清晰和干凈的，外在的打掃也是不徹底的事扭，但是如果我不打掃捎稚，我的整個人如同崩潰了一般無法運轉(zhuǎn)，在無法運轉(zhuǎn)的情況下必然要從大掃除開始求橄。工作了十幾年今野，第一次工作不能堅持到大年三十，內(nèi)心是何等的恐慌罐农，不是理智的說堅守就能堅守的条霜，我能感受到身體反抗的意志多么堅強。我只能接納涵亏。
也是感受到身體的反抗宰睡，但是找不到身體的需要。意識里認(rèn)為該做的溯乒，行為卻是相反的夹厌。能感受到身體的反抗，卻無法解讀身體的需要裆悄，這個已經(jīng)很嚴(yán)重了矛纹。我們在面對來訪者的時候也很難去發(fā)現(xiàn)來訪者的需要，也是需要在這個關(guān)鍵時刻陪伴來訪者找到需求光稼。
我要給身體展現(xiàn)反抗的時間或南，允許身體展現(xiàn)要與意識里的不允許抗?fàn)帲@個過程是痛苦的艾君。
放下工作采够，來到深圳，弟弟很貼心的到機場來接我冰垄，弟媳婦很堅決的要求弟弟報銷了我的機票錢蹬癌，姐姐在家里做好飯等我，小侄女“好想小姑姑”的擁抱……親情一下子就彌漫開來，以往我會很快的融入其中逝薪。但是找不到自己的焦慮依然在哪里隅要，心也變得越來越慌。這個覺察讓我感受到迷失的可怕董济。
晚上久久不能入睡步清。
22日農(nóng)歷十二月二十八日周三
第二天
本來和弟弟一家一起去景點的，最后去了深圳的花市虏肾。這個時候廓啊，能放慢腳步和家人在一起就很好，去哪里都可以封豪，只要去感受深圳就可以谴轮。對于環(huán)境的快速融入也是一種調(diào)試的方法。
然而到晚上撑毛，依然難以高質(zhì)量的睡眠书聚，神經(jīng)抽搐影響著腿部和手臂，頭和背部睡的生疼藻雌，只好翻來覆去雌续，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，但是又沒有什么力氣直立胯杭，任憑姐姐做飯洗碗驯杜，一點忙也沒有去幫，又出現(xiàn)了理智上應(yīng)該幫忙做个，但實際上沒有力量去做鸽心。這個也是一種過程評估，可以覺察身體難以恢復(fù)的程度居暖。將自己投入到電視里顽频，與大家合群，要不就是睡眠里太闺，安心調(diào)養(yǎng)糯景。姐姐弟弟們都很體諒，沒有什么應(yīng)該不應(yīng)該的道德綁架省骂，而是你怎么舒服怎么來蟀淮。這個療愈的環(huán)境不錯，她們可以感受到我勞累和身體的虛空钞澳。
23日農(nóng)歷十二月二十九日周四
第三天
我想去看海怠惶，弟弟趕緊搜了一個海港碼頭，我們?nèi)胰蓑?qū)車前往轧粟。買了海鮮回來策治，我本想幫著洗洗脓魏，但是手扎破了。就沒有做览妖，姐姐沒有說什么轧拄，自己默默的把所有的魚都洗了出來揽祥。姐姐大部分的時間都是在廚房里為大姐準(zhǔn)備一日三餐讽膏。我以前即使不幫著摘菜也會幫著洗碗，我認(rèn)為這樣才是應(yīng)該的拄丰。但是這次我癱在沙發(fā)里府树，臥在床上，任由這一切在發(fā)生料按，姐姐都特別體諒奄侠。我也越是著急，如何才能改變這個狀況载矿，越是想改變越是難以改變垄潮，更多的都是看電視，看電視心慌闷盔，接著看電視弯洗，看電視更心慌的惡性循環(huán)中。這個時候逢勾，我是抑郁癥狀嗎牡整？是焦慮癥狀嗎？如果說出來他們也會感覺不可思議吧溺拱。我不知道是不是與疫情報道的癥狀疊加還是什么逃贝，總之不能統(tǒng)合自己。
24日農(nóng)歷十二月三十日周五
第四天
上午大家一起去了聚龍公園迫摔。今天是大年三十沐扳，我和姐姐去了超市，購買年貨是最熟悉的活動句占，似乎還有點點勁沪摄，但是很快發(fā)現(xiàn)一點點東西也拿不動，這個完全是頹廢的辖众，一步都不想走卓起，只想很快可以有地方可以躺。
包餃子也是以前比較喜歡的運動凹炸，現(xiàn)在包了幾個興趣就沒有了戏阅，不能持久。我只能看著這一切發(fā)生啤它，沒有辦法改變奕筐。大家好像也允許這樣的狀態(tài)發(fā)生舱痘，誰能干些什么就干些什么。
25日農(nóng)歷正月初一周六
第五天
弟弟一家改簽了离赫，初一下午回了長沙芭逝，我和姐姐送他們?nèi)ボ囌荆缓笪覀內(nèi)コ匈徫铩?/p>
回來后我想就我們兩個人了渊胸，也許我可以看看書旬盯，來的時候帶了兩本。結(jié)果依然沉浸在手機和電視里不可自拔翎猛，自己也知道看電視和手機也是一種痛苦的過程胖翰。翻來覆去的睡讓自己更加難受。
26日農(nóng)歷正月初二周日
第六天
去坪山候機樓看去深圳機場的航班切厘，減輕出行的焦慮萨咳，回來又是翻來覆去的睡和看電視，那個痛苦無以言表疫稿。
27日農(nóng)歷正月初三周一
第七天
翻來覆去的睡和昏天黑地的吃培他，什么活都不干，愧疚的看著姐姐干遗座，依然不想動舀凛。看著假期快過完了员萍，人還沒有恢復(fù)腾降，這個恐慌讓晚上的時斷時續(xù)的睡眠更加難受了。
28日農(nóng)歷正月初四周二
第八天
今天有點恢復(fù)的樣子碎绎，可以拿書看看了螃壤，雖然只是娛樂的書籍，但是愿意接觸文字了筋帖，之前連文字也不愿意接觸奸晴。謝天謝地，終于在恢復(fù)中了日麸。
我個人感受到這個過程就是當(dāng)要撕毀表面的正常寄啼，那個不確定的，混亂的，無力去清理的有莫名恐慌的部分要出現(xiàn)前的恐慌，這個也許拖的時間太長寝姿，都難以去思考，即自己完全不能通過自我對話去厘清思路乙帮，也沒有可以對話的人協(xié)助厘清思路的人。甚至感受到自己的創(chuàng)造力在消失极景，思緒很難出來察净，也很難讓思想的火苗發(fā)展出來驾茴。不能用心田荒蕪來形容，也沒有心的種子在里面種下氢卡，更沒有茁長成長的锈至，感受不到新階段的我應(yīng)該是什么樣子的，完全沒有了自我译秦。這樣的我不知道對什么有興趣峡捡，有一種到了某個邊緣，一旦越界估計連這樣都可能感受不到的可怕诀浪。
我不知道這是生理問題棋返？心理問題？精神問題雷猪？還是這三者時的結(jié)合？還是作為一個生命整體的整體出了問題晰房？我無法理解這個狀態(tài)求摇，也沒有答案。
在一個地方用七天不能解決的問題殊者，只好趕緊回來与境，再重新調(diào)整自己。于是在第八天趕緊回成都猖吴。
這次深圳之行讓我感觸最深的就是歲月催人老摔刁，但是也讓人變得豁達(dá)，不管你是怎樣的狀態(tài)海蔽，家人都能接納你共屈，雖然不理解，但是他們的接納以及他們按照自己的方式幫助你党窜，不強迫拗引，這個融合是一次大家庭的調(diào)整，看似不濃烈幌衣，但是像老酒般醇香矾削。
也許只有在這樣的家庭場域里，身體才敢自然癱軟豁护，如同住院一般的休養(yǎng)哼凯。而這個休養(yǎng)過程可以看到某些需要改變的重要性。
我依然不知道往哪里走楚里，但是我相信断部，放下沒有任何能量的理智我之后，調(diào)試著放下不安全的防御機制腻豌，讓種種擔(dān)憂和各自復(fù)雜情緒可以出來家坎，去梳理嘱能。直至內(nèi)在需要出現(xiàn)。我到底要什么虱疏？心田里到底是什么種子惹骂？什么陽光和雨露？會長出什么來做瞪？也許那個梳理后对粪，需要才能清晰。
這是屬于我的疫情装蓬，已經(jīng)在整個生命里蔓延著拭。我也需要先進(jìn)行自我隔離去修復(fù)自己。我知道需要先提高免疫力才能自我修復(fù)牍帚。
