二十多歲的你暖呕，孤獨(dú)么？
我可以給出我的答案苞氮，我很孤獨(dú)湾揽。
Ⅰ.第一次感到孤獨(dú)
我第一次感到孤獨(dú)是在大一，那年我十九歲笼吟。
經(jīng)過一個(gè)月的軍訓(xùn)時(shí)間库物，讓我深深地意識(shí)到理想和現(xiàn)實(shí)的差距，電影里都是假的赞厕。學(xué)校的環(huán)境沒有那么美艳狐，同學(xué)之間的交往再也沒有以前那么純粹，我們需要去迎合迎合皿桑，必要時(shí)需要一些交往的技巧毫目。在大學(xué)看似大家都是朋友，友誼小船卻隨時(shí)都可以翻诲侮。而以前的朋友和同學(xué)镀虐，因?yàn)榈赜虻南拗疲P(guān)系也越來越遠(yuǎn)了沟绪。
有的時(shí)候我們會(huì)有很多心里話要去訴說刮便，但是常常找不到可以訴說的人，也許孤獨(dú)感就是那么悄悄地來了吧绽慈。在大一第一個(gè)學(xué)期末恨旱，我實(shí)在忍不住內(nèi)心的壓抑，打通了我一個(gè)朋友的手機(jī)坝疼。令我欣慰的是他接了搜贤，那一天我真的感覺無比的欣慰，那天我們聊著聊著就哭了钝凶。我和他說我多么懷念曾經(jīng)在一起的生活仪芒。
這是以第一次，我有一種深深地孤獨(dú)感，仿佛身邊只有我自己掂名。
Ⅱ.第一次意識(shí)到父親的溫暖
我找不到一個(gè)合適的形容詞据沈，去形容我的童年。
在我很小的時(shí)候饺蔑，父母就會(huì)經(jīng)常的吵架锌介，甚至還會(huì)打起來，那時(shí)的我很小膀钠，除了哭也做不了任何事情掏湾。但是他們對(duì)我很好，對(duì)我的教育也是開放式的教育肿嘲，他們對(duì)我要求不會(huì)很苛刻融击，并且我手里也不會(huì)缺少零花錢。
也許是一種默契雳窟，他們不會(huì)找我談心里話尊浪，我也不會(huì)主動(dòng)去找他們。其實(shí)在十六歲時(shí)我就很渴望封救，他們像對(duì)待大人一樣和我平等的交流一次拇涤，偶爾也聽聽我的意見。
或許就是這種默契誉结，讓我和父母有一種隔閡鹅士。我從小和我母親走的近，所以我們偶爾還會(huì)交流一些學(xué)習(xí)上的事情惩坑。由于我父親經(jīng)常喝酒掉盅，我很反感，所以我跟他在一起不知道說些什么以舒。況且我說的話他也不會(huì)聽趾痘。總體來講我認(rèn)為他們不會(huì)也不可能懂我蔓钟。
有一次永票，我家里宴請(qǐng)朋友，我父親喝多了滥沫，他每次喝多都會(huì)向外人炫耀他的兒子侣集，也就是我，其實(shí)沒什么可炫耀的兰绣，無非也就是說我多么讓他們安心肚吏，我確實(shí)不會(huì)惹麻煩到家里。但是那晚他說了一句讓我也許永遠(yuǎn)都不會(huì)忘的話狭魂。
他說；“別看我兒子好像很外向，其實(shí)他很內(nèi)向雌澄，他心里有事從來都不和我們說斋泄，但是他老爸我懂，我知道”镐牺。
那晚我看他醉醺醺的樣子炫掐，心里很復(fù)雜，控制不住眼淚睬涧，但是我不能讓他們看到募胃，我出門眼淚就不停的掉了下來。
我突然意識(shí)到畦浓，自己錯(cuò)怪了父親痹束，也突然感覺到，我的內(nèi)心原來已經(jīng)那么的空虛讶请。我再也掩蓋不了我內(nèi)心的渴望祷嘶，從那天開始，每一段時(shí)間我都會(huì)和父母交流夺溢。和他們談?wù)勎业挠?jì)劃论巍，聽一聽他們給我的意見和對(duì)我的期望。
Ⅲ.身邊的朋友越來越少
到了大學(xué)风响，離開了家鄉(xiāng)嘉汰，也才認(rèn)識(shí)到友誼是需要維持的。
偶爾的時(shí)候會(huì)想起來以前的朋友状勤，想起以前在一起玩時(shí)候的場(chǎng)景鞋怀，會(huì)想在聯(lián)系一下之前朋友，可是打開QQ荧降，打開微信接箫，卻不知道第一句話該說什么，慢慢聊起來后朵诫，再也找不到以前的感覺了辛友，仿佛我們很陌生，再也不是那無話不說的時(shí)候了剪返。
在學(xué)校里废累，來自五湖四海的同學(xué)，文化差異脱盲，生活習(xí)慣不同等等很多的原因邑滨，都會(huì)讓大家感到不適，所以慢慢的更趨向于表面的友誼钱反。
再也不能像曾經(jīng)那樣掖看，和別人分享秘密匣距，分享班級(jí)里的八卦，吐露自己的心聲哎壳。
也許在我們成長(zhǎng)的路上就是要忍受這樣的孤獨(dú)吧毅待。
最后再問一句。
二十多歲的你归榕，孤獨(dú)嗎尸红？
