母親年輕時個子高挑瘦锹，清純美麗，有一種難以形容的嫻靜高雅闪盔、清新脫俗氣質(zhì)弯院。
母親在廠幼兒園當(dāng)老師。她性格溫柔泪掀，脾氣柔和听绳，總是帶著善良的、溫婉的异赫、淺淺的笑意椅挣。不論是在工作單位，還是在家塔拳，母親脾氣都非常好鼠证，對人非常和善。
母親對我們兄妹仨都非常疼愛靠抑。我感覺尤其對我量九，更是特別的疼愛。我是家里的老小颂碧，童年荠列、青少年、青年時期像個混賴小子载城，不好好學(xué)習(xí)和工作肌似，經(jīng)常在外面弄事闖禍。但母親總是很包容我诉瓦。
哥姐經(jīng)常與我打鬧锈嫩，罵我受楼，但母親從不罵我。不論別人如何對我呼寸，或當(dāng)我受了委屈，我就到母親身邊蹭猴贰，總能蹭到母親的特殊待遇对雪。或者是藏了很久的好吃的米绕，或者是一點(diǎn)零花錢瑟捣。這是我童年非常美好、快樂栅干、幸福的記憶迈套。
母親一生很不容易，也很了不起碱鳞。父親中年離世后桑李，母親一個人帶大我們兄妹仨，一生再沒婚嫁窿给。
一生賢惠贵白、溫柔、堅(jiān)強(qiáng)的母親崩泡，年老時卻得了老年癡呆癥禁荒。
大概母親太痛了吧！她40多歲喪夫角撞，70歲時又喪失了心愛的大兒子呛伴。他們都以自我了結(jié)的方式結(jié)束了自己的生命，死時都才40多歲谒所。
母親如果不癡呆热康，她怎么能承受這樣痛的打擊！癡呆百炬，也許是母親生命的本能保護(hù)褐隆，也是母親的幸運(yùn)吧。
哥死后剖踊，我開始照顧母親庶弃。整整8年。
母親的癡呆是漸進(jìn)的德澈，越來越嚴(yán)重歇攻。到后來，母親就完全癡呆了梆造。不認(rèn)識人缴守，不會說話葬毫，知道大小便朝氓，卻胡亂處理勿负。
我將生意轉(zhuǎn)了出去澳化，停止了一切工作與社交活動碑韵，全心全意照顧母親较坛。
我不敢說照顧母親是辛苦的保屯，但照顧癡呆病人絕對是熬人與繁瑣的辽俗。吃喝拉撒深啤，事無巨細(xì)础废，無一可漏汛骂。
母親知道大小便，卻不會說話评腺。給她墊著尿不濕帘瞭，小便時，她卻總要將尿不濕扯開蒿讥，尿在床上蝶念。
母親一生愛干凈。她在衛(wèi)生間大便之后诈悍，大概覺得便便太臟了祸轮，又不知道怎么處理。只要我一下沒盯著侥钳，母親便會用手把大便從馬桶里掏出來适袜，抹得滿墻都是。
每日早上舷夺，我從床上爬起來苦酱，眼睛都睜不開，就開始機(jī)械地給母親換被褥给猾。將母親晚上尿濕的被褥抱到外面曬疫萤。三套被褥倒替著換。家里那個臊味案疑臁扯饶！
照顧母親的過程中，我時常倍受煎熬池颈，虐心尾序。
母親后來摔了一跤，只能躺在床上躯砰。盡管我每天給她擦洗身體每币、翻身，她還是得了褥瘡琢歇。我給她抹上藥兰怠，有時眼看快好了梦鉴，已結(jié)痂。母親癢揭保，去抓肥橙，一把就拽起一大塊皮，鮮血淋漓掖举。那個慘不忍睹翱炱！心痛到?jīng)]法形容塔次！
為防母親抓破皮膚，我不得不用帶子把母親的胳膊捆起來名秀，固定在頭部床沿励负。
我特別不愿母親的親戚們來看她。那像什么匕得？朝拜痛苦继榆？他們什么都做不了，只能眼睜睜地看著癡呆的母親汁掠，為母親的慘狀而痛苦略吨，又生出害怕自己也得癡呆的恐懼。真是虐心考阱！
母親活到這樣的份上翠忠，已是毫無尊嚴(yán)。
在幾年日復(fù)一日照顧母親的過程中乞榨，我時而會跌入絕望秽之、崩潰、煩躁與孤寂中吃既。沒有人能為我分擔(dān)什么考榨。
最認(rèn)人悲涼的是，母親不認(rèn)得人鹦倚，不認(rèn)得我河质。無論我對她做多少，都無法從她這里得到一點(diǎn)撫慰與回饋震叙。
母親不認(rèn)識我是誰掀鹅，但她會習(xí)慣性地說感謝。我給她剪指甲時捐友，母親像個聽話的孩子淫半，乖乖地坐著，任我握著她的手匣砖。她滿頭灰白銀絲科吭，看著我的舉動昏滴，微笑著說：謝謝你啊。
淚水流到心对人。
明明是至親的親人谣殊，她卻不認(rèn)識你。你做的一切都看似毫無意義牺弄。那種感覺姻几，那種悲涼，那種絕望势告，那種痛蛇捌，怎么形容！
父母養(yǎng)兒女小咱台，兒女養(yǎng)父母老络拌，本來天經(jīng)地義。不需要感謝回溺，不需要回報(bào)春贸。但在那漫長的照顧母親的幾年里，我得不到愛的撫慰遗遵、回饋與動力萍恕。但我卻必須堅(jiān)持做所有一切。沒有人逼我车要，這是我自愿的允粤。
當(dāng)然我有其他選擇，比如送母親去一些商業(yè)照顧機(jī)構(gòu)屯蹦，或雇個保姆來家里照顧母親维哈。但我還是選擇了親自照顧母親。所有的一切登澜，都是我自愿選擇的阔挠。所以，我并不抱怨任何人脑蠕，更不抱怨母親购撼。
我只是看慣了母親這種生命狀態(tài)，對生命的終極產(chǎn)生了絕望谴仙。
母親走的那天早上迂求，我照常起床，還沒睡醒似地晃跺，迷迷糊糊去給母親收拾揩局。發(fā)現(xiàn)母親已經(jīng)涼了。母親不知何時已經(jīng)離開了掀虎。
我沒有感覺凌盯，木木的付枫。坐在母親旁邊的沙發(fā)上，抽了幾根煙驰怎，呆了好久阐滩，才給兒子打電話，讓他聯(lián)系120或殯儀館县忌。
母親死后一段時間掂榔，我心里空落落的。好像我生命的一切症杏，都隨母親一起去了装获。生命被掏空似的。我什么也不想干厉颤，也不知自己想干什么饱溢，該干什么，能干什么走芋。
母親死的時候身上很多褥瘡，非常凄慘潘鲫。我充滿了自責(zé)和內(nèi)疚翁逞，覺得自己沒有照顧好母親。我什么都不干地溉仑，專門照顧她挖函，還沒把她照顧好。我只做這一件事浊竟，都沒做好怨喘。我真是個無用的廢人！我還能做什么呢振定！
生命真的是很悲慘必怜。
母親死后，我一下從原來的忙忙碌碌后频，不知道干什么了梳庆。人生失去了方向，深深的迷茫卑惜。
三個月后膏执，我將父母合葬到了老家。之后露久，我沒有回家更米，開始沒有目的地在全國各地漫游，旅行毫痕。
照顧母親幾年征峦，我自己也得了照顧癡呆病人后遺癥迟几。我覺得自己也極可能得這種病，因?yàn)檫z傳眶痰。而且瘤旨，我記憶力也越來越差，很多東西都記不住了竖伯。好似已出現(xiàn)癡呆的前兆存哲。
我絕不像母親那樣，沒尊嚴(yán)地活著七婴！我也不愿拖累我的孩子祟偷，將來照顧我！在照顧母親的這么多年中打厘，我和我姐沒有自己的生活修肠。
每個月，我會分別跟兩個朋友吃頓飯户盯，讓他們反饋我的智力狀態(tài)嵌施。一旦癡呆超出一定的范圍，在我還能夠控制自己的命運(yùn)前莽鸭，我一定把自己的后路安排好吗伤。
我之所以漫無目的地旅行，就是想找到一條最美麗硫眨、最完美的死亡路線足淆。在我徹底癡呆前，我將離家出走礁阁。跟著心中的模糊印跡巧号，踏上那條最美的路，死在路上姥闭。不被人認(rèn)出丹鸿，不拖累家人。
對于未來泣栈，我好似悲觀卜高。但對于當(dāng)下，我卻積極南片、淡定掺涛、安然，發(fā)現(xiàn)旅途中的樂趣疼进、喜悅薪缆，還有感動。
我在旅途中緩慢行走，停留拣帽。我尋找美食疼电，享受美食，看美麗的風(fēng)景减拭，看身邊各色匆匆的行人蔽豺、旅人。跟陌生的人輕松隨意地聊天拧粪，聽別人講他們的事情修陡。
對于過往的一切，我不抱怨可霎，且心存感恩魄鸦。我覺得老天對我非常好，給了我那么多癣朗。我這一生遇到了很多好人拾因，他們都對我特別好。我唯一要做的旷余，就是感恩绢记，珍惜，祝福正卧。
我唯一的恐懼庭惜，就是害怕得癡呆癥。我不愿沒有尊嚴(yán)地活著穗酥。
如果有一天，我走不動了惠遏，哪也去不了了砾跃，什么也不知道了，大小便也不能自理了节吮，吃不動美食抽高，不會為身邊的美所吸引，見了美女也不動心了透绩，還成了別人的負(fù)擔(dān)和拖累翘骂，我活著還有什么意思？帚豪！
我絕不那樣活著碳竟！
我不求生命的長度，只求它的質(zhì)量狸臣。我不求長壽莹桅，只愿活著的每一天開心、快樂烛亦！我活著诈泼，可以享受美食懂拾，可以自由行走，可以做自己想做的事铐达，見到美女還會動心岖赋，這就足矣！
當(dāng)然瓮孙，假設(shè)癡呆的程度唐断，從沒有到徹底，用1—10表示的話衷畦，我并不是說在只出現(xiàn)了1的征兆下栗涂，就自我了結(jié)。我不會自殺祈争。因?yàn)楫?dāng)我癡呆后斤程，即使我想自殺，我也已經(jīng)做不到了菩混，我沒那個意識和能力了忿墅。
因此，我會提前安排好一切沮峡。然后在自己還可以自控的時候疚脐，出走，走出邢疙。我會一直在路上棍弄，不讓家人找到，直到死疟游。
現(xiàn)在呼畸，我一直在旅途中，賞著風(fēng)景颁虐，選著最美路線蛮原。我希望，癡呆之后另绩，心中還有殘存記憶儒陨，可以走到那些曾去過的美麗地方。
我感恩生活賜予我的一切笋籽。感恩過往所有進(jìn)入我生命中的人蹦漠，那些愛過、又被我傷害過的人车海。深深地祝福津辩。
