幾年前看《三體》注祖，剛開始覺得作者筆力一般猾蒂，文字平平無奇，能夠堅(jiān)持下去的理由是晨，是推薦我看的朋友思想非比尋常肚菠，鎮(zhèn)靜有深度。
再往后罩缴，是深深的恐懼蚊逢，不夸張地說，連續(xù)幾天夜里做噩夢(mèng)箫章。如果說烙荷，我從小孜孜以求的物理定律，那些教材里各具魅力的原理公式檬寂，根本就是站不住腳的终抽，所有的知識(shí)架構(gòu)，盤根錯(cuò)節(jié)深以為傲的體系桶至，不堪一擊昼伴，虛空中一根看不見的手指輕輕一劃，全部垮掉镣屹，嚇不嚇人圃郊。
葉文潔女兒自殺了，死于絕望女蜈。
自殺其實(shí)并不孤獨(dú)持舆，孤獨(dú)的是死亡本身。是存在本身伪窖。
太多人選擇自殺了吏廉。三島把美和熱愛融合于死亡，凌晨四點(diǎn)鐘的海棠花無法讓川端康成留戀至自然的終結(jié)惰许，太宰治說生而為人我很抱歉席覆，邱妙津在寫《蒙馬特遺書》的時(shí)候應(yīng)該就做好準(zhǔn)備，從人生舞臺(tái)謝幕了汹买。
當(dāng)然佩伤，還有張國(guó)榮。反正呢晦毙，他們的絕望一勞永逸了對(duì)吧生巡。思考和踟躕就留給還活著、尚在困擾著的人們见妒，比如我孤荣。
我出生于1989年，早產(chǎn)，據(jù)說出生當(dāng)天就差點(diǎn)要了我媽的命盐股。我媽有一次憶及當(dāng)時(shí)情境钱豁，說起瀕死體驗(yàn)，她沒有感覺到疼和害怕疯汁，反而很舒服牲尺，輕飄飄的，比任何時(shí)候都輕松幌蚊。
她的回憶口吻像在訴說一場(chǎng)年深日久的八卦谤碳，全部是旁觀者好事的唏噓情態(tài)。那時(shí)我年幼溢豆，卻已經(jīng)敏感察覺生命的荒涼與無措蜒简。
媽，其實(shí)一點(diǎn)不公平漩仙，如果有的選臭蚁，我不會(huì)來到這個(gè)塵世，你說每個(gè)生命體成形前讯赏，為什么就沒有一次選擇的自由呢垮兑。
生而不自由，或許便是生之本質(zhì)漱挎。
如果當(dāng)年系枪，不足月的我夭于早產(chǎn)事故，我是沒有遺憾的磕谅，但我不想連累你私爷，你要好好的。
我媽只說我胡言亂語膊夹，小孩子看太多亂七八糟課外書衬浑，有時(shí)間出門跑跑步，不要每個(gè)學(xué)年在校時(shí)間都不及其他同學(xué)的一半放刨，總蜷在家里做文章工秩，說什么病魔是你從小到大，如影隨形进统，不離不棄的好朋友助币。
她不是隨口說說而已，北方的冬天螟碎，零下二十多度眉菱，風(fēng)刮到臉上針扎一樣，久了反而麻木掉分，她在家里做早餐俭缓，我被關(guān)在門外克伊，滿院子跑圈。
十多圈之后华坦，氣喘吁吁呵著白汽敲門愿吹，不開。隔著玻璃季春，半騙半哄，聽話消返，再五圈载弄，進(jìn)來剛好洗臉吃飯。
上大學(xué)之后終于少病撵颊，爸媽心里長(zhǎng)吁一口氣宇攻，病秧子幼女大概自此無大礙了。
身體狀況逐漸好轉(zhuǎn)倡勇，觀念出現(xiàn)大的分歧逞刷。畢業(yè)我想出國(guó)留學(xué)然后移民，爸媽商量的結(jié)果是那樣等于他們平白失去一個(gè)女兒妻熊，不同意夸浅。
到了適婚年齡，我也根本沒有找男友的想法扔役，我爸隨性豁達(dá)帆喇，怎么活，我開心就好亿胸，或者說坯钦，我肯好好活著就行。
我媽不行侈玄，又不能徹底跟我弄僵婉刀，屢次提及，都以兩人難受難堪收?qǐng)觥?/p>
我從高中開始序仙，她就誤會(huì)我交的女朋友帶壞了我突颊，不肯專心學(xué)業(yè)，要給人家家長(zhǎng)致電潘悼。
工作后洋丐，她又猜測(cè)我跟女客戶關(guān)系太好，到美國(guó)還一起挥等，是不是有什么想法友绝。
她所有的疑慮，都出自于關(guān)心肝劲，我28歲了迁客，很多事情郭宝，我仍不打算妥協(xié)。
我不能為了滿足你對(duì)我的期許掷漱，而過上我最不愿涉足的人生粘室。
去年在七堇年公眾號(hào)留言，我說與其互為宇宙卜范，不如自成人間衔统。她很喜歡，而這句話是我近幾年總結(jié)出的為人準(zhǔn)則海雪。
《繁花》里姝華信文說：年紀(jì)越長(zhǎng)锦爵，越覺得孤獨(dú)，是正常的奥裸，獨(dú)立出生险掀，獨(dú)立去死。人和人湾宙，無法相通樟氢，人間的佳惡情態(tài)，已經(jīng)不值一笑侠鳄，人生是一次荒涼的旅行埠啃。
大多數(shù)人，或早或晚伟恶，終歸會(huì)有這樣的覺悟吧霸妹，只是有些人不肯相信，抱團(tuán)取暖方覺心安知押，其實(shí)是一種對(duì)自己的欺瞞叹螟。
我不否定愛，我也在愛里駐足停留台盯，但不能持久罢绽。多久是久呢？
若我全心全意愛一個(gè)人静盅，忽然某一刻良价，覺得對(duì)方不再賞心悅目，不再讓我覺得自己是臨湖的偏偏少年蒿叠，在水里看到她的搖曳明垢，相反地，她在那一刻面目可憎市咽，這往往會(huì)使我悲從中來痊银，為我們何以走到如此境地，為我自己不能履行的信與誓施绎。
地球不過宇宙一粒塵溯革，何況我的一己之私贞绳。所以我選擇一個(gè)人，并非罪不可恕致稀。
一個(gè)人冈闭，多出許多空閑，可以把時(shí)間管理得很精致抖单，像蓋茨比那樣萎攒，起居作息，何時(shí)健身何時(shí)學(xué)習(xí)矛绘，也可以心安理得地浪費(fèi)在靜靜看窗外的日落黃昏耍休，街道行人。
家人朋友蔑歌，一時(shí)的港口羹应，大部分時(shí)間揽碘，還是自己一個(gè)人的日常次屠。
信息泛濫的時(shí)代，一個(gè)人就是一座城雳刺，每個(gè)人最佳的伴侶劫灶，不過手里一方小小智能。
我的城堡掖桦，就由我自己來打造本昏，喧囂塵世，煙火人間枪汪，里面的每一個(gè)具體情狀涌穆，我都了然。
人的一生太長(zhǎng)了雀久，很多事情也不必刻意去記得宿稀，但既然我有一座城，一磚一瓦赖捌，就有各自獨(dú)屬于我的生動(dòng)祝沸。
“之行，如果有天我們湮沒在人潮之中越庇，庸碌一生罩锐，那是我們沒有努力要活得豐盛÷卑Γ”
怎樣算作豐盛呢涩惑，每天清晨醒來，都默默告訴自己一遍：自殺一點(diǎn)也不酷桑驱。
然后今天要看哪本書境氢，有哪些工作安排蟀拷，幾點(diǎn)跟媽媽視頻通話，提醒她吃止痛藥萍聊，哪部電影再重溫一遍问芬，原著買來慢慢啃。
列一個(gè)短期目標(biāo)寿桨，再定一個(gè)三年規(guī)劃此衅，我自以為是的自由，最大限度地成全自己亭螟。
S說我這么多年依然天真挡鞍，人情世故一竅不通，直來直往预烙，讓人啼笑皆非墨微。
你知不知道，我們不再年輕了扁掸。
知道啊翘县，新聞?wù)f，1988年生的中年婦女谴分。但是呢锈麸，我估計(jì)自己到老都這樣了，你要嫌棄也沒辦法牺蹄。就像三年前忘伞，你電話里跟我女朋友說我心理年齡十二歲，照這么說沙兰，我這輩子不會(huì)成年了氓奈。
S瞥我一眼，意味深長(zhǎng)鼎天，她嘆一口氣舀奶，說也好，你永遠(yuǎn)是我生命里的一股清流训措。
她這兩年開始信佛伪节，抄佛經(jīng)，調(diào)心態(tài)绩鸣』炒螅可能人到了一定年紀(jì)，是需要信仰來支撐的呀闻。
那我要信什么呢化借，我翻了翻佛經(jīng)，回想了下讀過的《圣經(jīng)》捡多，最后做了決定蓖康。
我還是信仰宇宙好了铐炫，未知最美。
