人們常常說：人痛苦的本質(zhì)妻味，是對(duì)自己無能的憤怒。產(chǎn)生痛苦的根源欣福，便是面對(duì)殘酷的現(xiàn)實(shí)责球，而我們卻束手無策，無能為力劣欢。
我們每個(gè)人的一生棕诵，都在為追求所謂的金錢、名利凿将，完美的伴侶而在現(xiàn)實(shí)中苦苦掙扎校套。從小學(xué)到大學(xué)，家人牧抵，長輩和老師們給我們灌輸?shù)乃枷氲殉祝闶悄阒挥泻煤门W(xué)習(xí)侨把，以后才能找到一份好工作，賺大錢妹孙。我們從小到大秋柄，身上就背負(fù)了一個(gè)金錢夢(mèng)的使命。人生的風(fēng)向蠢正，便是朝著金錢去的骇笔，錢是主導(dǎo)一切活動(dòng)的根本。在當(dāng)今社會(huì)嚣崭，個(gè)人獲取財(cái)富的能力與數(shù)量笨触，也漸漸成為了評(píng)判一個(gè)人成功與否最直接的標(biāo)準(zhǔn)。
老一輩的人經(jīng)歷了許多我們不曾體會(huì)到的事雹舀，比如戰(zhàn)爭(zhēng)芦劣，貧窮和饑荒。在我們爺爺奶奶那一輩说榆，雖然沒有拿著刀槍上過戰(zhàn)場(chǎng)虚吟，沒能體會(huì)到戰(zhàn)爭(zhēng)具體的殘酷性，但他們卻深深體會(huì)到了戰(zhàn)后社會(huì)重建的貧困和饑荒之苦签财。他們食過草根串慰，飲過雪水，在寒冬臘月衣不蔽體唱蒸，很少有人有一件完好的衣服模庐，基本都是縫縫補(bǔ)補(bǔ)，一件衣服穿一年四季油宜。飯是吃了上頓沒下頓掂碱，而且很少有吃飽的一頓。吃的飯也不是現(xiàn)在嚴(yán)格意義上的米飯慎冤，而是混著糟糠的米面疼燥，油水就更少了，一天半月能沾上一點(diǎn)蚁堤，那也算是幸福的了醉者。
爺爺奶奶他們經(jīng)歷過許多生活之苦，也比現(xiàn)在的我們更加懂得生活的來之不易披诗。在他們的眼里撬即，無論什么都要講求節(jié)約。因?yàn)楫?dāng)年的他們呈队，就是靠著節(jié)約才能在饑荒中存活下來剥槐。一頓稀飯多加點(diǎn)水，煮來當(dāng)成兩頓吃宪摧。雖然每頓都吃不飽粒竖，但是每頓都能有點(diǎn)能打牙祭颅崩，方才能維持生命與體力活下去。
老一輩的人就是窮怕了蕊苗，餓怕了沿后。在我國恢復(fù)高考后，許多窮人家的孩子通過苦讀書朽砰，終于也可以走出貧困尖滚，找到一份能養(yǎng)活自己和家人的工作。后來大家都知道了讀書有出路瞧柔，更通俗來說熔掺，讀書出來能改變一個(gè)人或一個(gè)家族貧苦的命運(yùn)。那時(shí)大學(xué)生畢業(yè)后非剃，是由國家分配工作。意味著只要你辛苦幾年讀出來推沸，就能得到一個(gè)鐵飯碗來養(yǎng)活自己和家人备绽。那時(shí)，這是多少家庭和貧苦百姓夢(mèng)寐以求的事镑薮摺肺素！直到現(xiàn)在，許多農(nóng)村的老人們宇驾，還一直想著自家的孫子苦讀出來倍靡，國家還能給他們分配工作。由于這種刻板的印象课舍，我以前還費(fèi)了很大的勁塌西，向家里的爺爺奶奶以及領(lǐng)居的長輩們解釋了好久。
所以從小學(xué)上到大學(xué)筝尾，我的家里人及周圍的七大姑八大姨捡需，都在一直給我灌輸一種思想。努力讀書筹淫，讀出來以后出來找份好工作站辉，報(bào)答親人，光宗耀祖损姜。我的人生饰剥，仿佛從開始便一眼能望到盡頭。努力讀書摧阅，大學(xué)畢業(yè)出來找份工作汰蓉，然后娶妻生子，養(yǎng)家糊口棒卷，報(bào)答親人古沥，光宗耀祖瘸右。
在這十幾年的讀書生涯里，我獲得過家人的支持與肯定岩齿，也遭到過父母的質(zhì)疑太颤。我從小就不被家里的許多人看好，有的人希望我多讀點(diǎn)書盹沈，也有的人希望我初中畢業(yè)龄章，就外出打工掙錢補(bǔ)貼家用。在許多父輩的眼里乞封，我們孩子就是他們培養(yǎng)出來掙錢的機(jī)器做裙，幫助他們?nèi)ネ瓿砂l(fā)家致富的夢(mèng)想。在這十幾年的讀書生涯里肃晚，我經(jīng)歷了從一開始的醒悟锚贱，開始發(fā)奮圖強(qiáng)努力學(xué)習(xí)，慢慢變得自信懂事起來关串，再到中途經(jīng)歷了五六年極度抑郁和消沉的時(shí)光拧廊，再到如今狀況漸漸好轉(zhuǎn)，人生之路慢慢走向坦途晋修。
我所謂人生之路的坦途吧碾，可能和大家想的不一樣。對(duì)于一個(gè)在五六年抑郁中苦苦掙扎過來的人墓卦，曾經(jīng)最大的奢望便是能活成一個(gè)平凡人倦春，能體會(huì)到世間最平凡的幸福和快樂便足矣。對(duì)于一個(gè)在抑郁中掙扎落剪，在生死間徘徊的人睁本，怎敢對(duì)以后的生活奢求太多呢？我以前甚至一度懷疑自己不會(huì)有未來忠怖，自己的生命仿佛就要走到了盡頭添履，只是還沒準(zhǔn)備好怎么向它說再見而已。
從小到大脑又，我經(jīng)歷了家人對(duì)我的懷疑暮胧，肯定，再懷疑问麸。我個(gè)人也曾經(jīng)歷了對(duì)自我的懷疑到肯定往衷，再到自我懷疑，到最后的麻木不仁⊙下簦現(xiàn)在想來席舍，我很感謝當(dāng)初苦苦堅(jiān)持和努力的自己：在初中三年的努力下，我考上了縣城最好的高中哮笆；在父親的質(zhì)疑下来颤，我繼續(xù)讀爭(zhēng)取上高中汰扭；去學(xué)校報(bào)名那天，是父親送我去的福铅，從老家走十幾公里的山路趕到鎮(zhèn)上萝毛，在鎮(zhèn)上坐面包車再趕往縣城。來到縣城中學(xué)滑黔，偌大的校園讓我有點(diǎn)不知所措笆包。詢問路人，輾轉(zhuǎn)了一上午略荡，忙到饑腸轆轆的午后庵佣，才把報(bào)名的相關(guān)事項(xiàng)忙完。隨后跟在父親身后汛兜，走出校園巴粪，朝縣城的商業(yè)區(qū)走去。肚子開始咕嚕咕嚕叫著粥谬，我問父親去哪兒吃飯肛根，并期待著父親能帶著我去個(gè)小餐館，炒幾個(gè)菜飽餐一頓帝嗡，也算是對(duì)兒子我考上縣重點(diǎn)中學(xué)的一個(gè)小小獎(jiǎng)勵(lì)吧。
還記得那天璃氢，我肚子餓了哟玷，問他什么時(shí)候去吃飯，他含含糊糊沒有具體回答我一也，說再走走看巢寡。快到了一個(gè)他認(rèn)識(shí)的在縣城開面館的朋友門面時(shí)椰苟，父親邊走邊提醒我說道：“一會(huì)他們有人問我們吃飯沒有抑月，就說我們已經(jīng)吃了”。也許那時(shí)父親愛面子舆蝴，不想麻煩他人谦絮，也不想跑去白吃白喝誰一頓，不想背人情帳洁仗。我忍著饑餓层皱，坐在面館的凳子上，聽他們?cè)谝慌粤闹省＝K于聊完道別出來后叫胖，是時(shí)候去吃東西了。經(jīng)過幾家熱鬧的小餐館她奥，我告訴父親要不就在這家吃吧瓮增，我看中了在炒菜冒油煙的幾家餐館怎棱，但父親還是說再找找看。此時(shí)我幻想著平時(shí)待人慷慨的父親绷跑，在他兒子爭(zhēng)氣考上好高中的今天拳恋，理所當(dāng)然要帶我去開開葷，點(diǎn)兩個(gè)小炒吃一頓你踩。我萬萬沒想到的是诅岩，他找了半天，原來是在找一家最便宜的豆花飯店带膜。我不情愿的跟著他走進(jìn)去吩谦，他只點(diǎn)了一碗豆花，米飯店家隨吃膝藕。配著一人一小碟辣椒式廷，就這樣把遲到的午餐解決了。他津津有味的吃了兩碗飯芭挽，就連辣椒碟也吃干凈了滑废。之前還饑腸轆轆的我，突然沒有了胃口袜爪，索然無味的吃了一碗飯蠕趁，只是因?yàn)樾睦镆呀?jīng)委屈飽了吧。那是我第一次見識(shí)到辛馆，那個(gè)對(duì)自己朋友和別人家的孩子慷慨解囊俺陋，對(duì)自己的兒子卻極度吝嗇的父親。父親帶給我的那種委屈與自卑之感昙篙，到如今還在心里揮之不去腊状。當(dāng)別人都在談自己的父親，贊揚(yáng)自己的父親時(shí)苔可，我卻在極力回避缴挖。
到了高中抑郁不知不覺的纏上了我，學(xué)習(xí)和人際關(guān)系一落千丈焚辅，巨大的學(xué)習(xí)壓力映屋，讓我一度想要放棄。我常常站在校園的天臺(tái)同蜻，悵然的眺望著遠(yuǎn)山秧荆，不知自己的人生該何去何從。中午大家都吃完飯回宿舍午休時(shí)埃仪，我卻一個(gè)人跑到安靜的教室里乙濒，想著下午如何向班主任請(qǐng)假。那時(shí)不知道自己抑郁的我，莫名感覺自己快要奔潰堅(jiān)持不下去了颁股，我想要向班主任休假回家調(diào)整么库。但又找不到一個(gè)恰當(dāng)?shù)睦碛桑谕馊说难劾镂业纳眢w好好的甘有，即沒生病也沒哪里殘疾诉儒。當(dāng)班主任以請(qǐng)假理由不充分，無情的拒絕我后亏掀，身心俱疲的我坐在座位上忱反，眼淚突然止不住的流了下來。我怕周圍同組的同學(xué)看到滤愕，我假裝趴在桌子上睡覺温算，眼淚還是忍不住的來。一旁的好友察覺了间影，輕輕的拍了拍我的肩膀注竿，我知道他在鼓勵(lì)我，可我還是不知如何振作起來魂贬，去面對(duì)接下來的學(xué)習(xí)和生活巩割，那是我第一在高中的校園里哭泣。
年少輕狂時(shí)的北大清華夢(mèng)付燥，也漸漸在抑郁的消耗中消失殆盡宣谈。還記得在教室一旁的小展欄里，張貼了每個(gè)同學(xué)的理想大學(xué)键科。那時(shí)不知道北大清華是什么概念的我闻丑，在便利貼上寫了四個(gè)字：“考上北大”。還被一旁的同學(xué)調(diào)侃萝嘁，我也跟著隨聲附和笑起來梆掸。是的扬卷，那時(shí)我也在嘲笑自己的理想牙言。最后在麻木中，我還是死死咬牙堅(jiān)持了下來怪得，高考成績出來后差19分上重本線咱枉，但是我已經(jīng)很滿足了。
生而為人徒恋，我很抱歉蚕断。我曾經(jīng)抱怨過自己糟糕的家庭；抱怨?fàn)敔斈棠虒?duì)我不公平入挣，偏愛叔叔家的兒子亿乳；抱怨過父母從小沒能照顧我長大；抱怨現(xiàn)實(shí)太殘忍，而自己太脆弱葛假。面對(duì)殘酷的現(xiàn)實(shí)障陶，我不是選擇接受，而是視而不見聊训。曾經(jīng)我不愿意接受自己抑郁癥的現(xiàn)實(shí)抱究，而遲遲不敢去看醫(yī)生，導(dǎo)致身心多被折磨了幾年〈撸現(xiàn)實(shí)中的大多數(shù)人鼓寺，很少有人敢正真承認(rèn)并接納自身的缺陷。人生最痛苦的事勋磕，莫過于活在自欺欺人中卻不自知妈候！
