晚上十點多痹升，接到了好友的電話。她的哭聲贸典，在寂靜的夜里视卢，聽得異常清晰。
“怎么辦廊驼？我還是忘不掉他据过。我這么好，他怎么忍心分手妒挎，怎么忍心不喜歡我绳锅！”
“父母不喜歡他，我還是跟他住在了一起酝掩；我那么喜歡吃辣鳞芙，因為他胃不好，我一日三餐都按照他的口味做；即便是生理期我也冷水照樣碰原朝，洗碗洗衣服驯嘱；生病了不敢告訴他，我自己去醫(yī)院吃藥打針喳坠，就害怕又被他嫌棄我嬌氣鞠评；知道他討厭逛街，我就陪他呆在房間里玩游戲壕鹉；生氣了剃幌，他從來不哄我，我也沒怪過他......我都卑微到這份上了晾浴，他怎么還是不愛我负乡？”
耳邊的絮絮叨叨讓我一陣恍惚：是啊，我都愛得這么卑微脊凰，他怎么就不喜歡我呢抖棘？
在他還未成為我男友之前，我曾繞著操場跑兩千米笙各，只為與他有一個偶然的相遇钉答，能說上兩句話。
他隨口說的一本書我會馬上去買杈抢，他喜歡的電影和歌曲我都會馬上去下載，只為與他有共同的話題仑性；我一有時間就去他空間踩惶楼，試圖還原他生活的一點一滴；我想方設(shè)法放棄女孩的矜持去靠近他诊杆。
終于歼捐，我引起了他的注意，俘獲了他的心晨汹，在眾多追求者中成為了他女朋友豹储。
大學(xué)畢業(yè)，懷著對愛情的美好淘这，我推掉家里為我在家鄉(xiāng)安排好的工作剥扣，跟隨他來到西安這座陌生的城市。
剛來這兒铝穷，人生地不熟钠怯，工作也沒著落。每天穿梭在大街小巷七八個小時曙聂，忍著別人的白眼晦炊，我就只為了能多發(fā)出一張傳單，多賺十塊錢，好讓我們在他工作找好之前有飯吃断国；生病了贤姆，我能不吃藥就不吃藥，只為了多省點錢稳衬。
那么艱難的日子霞捡，好幾次我都想打退堂鼓，可一想到他宋彼，我真舍不得弄砍。兩年的時間里，我做了咖啡店的主管输涕，而他而是一個小職員音婶，可是沒關(guān)系，我還是那么愛他莱坎。
上班再累衣式，我都盡量在他回來之前做好晚飯；周末他跟朋友玩游戲檐什，我就在旁邊洗衣服碴卧，反正我也不會玩；他喜歡狗乃正，我們就養(yǎng)了一條住册，雖然我不怎么敢靠近它；情人節(jié)了瓮具，我會提前訂好餐廳荧飞、電影票，免得他又忘記了名党。
我以為我們這樣就過下去了叹阔。
有一天，他跟我說传睹，我們不合適了耳幢，分手吧。
我一下就懵了欧啤，怎么就不合適了睛藻，我對他這么好，就差把命給他了堂油，還不夠么修档？
張愛玲曾說過：喜歡一個人，會卑微到塵埃里府框，然后開出花來吱窝。
何止是塵埃讥邻，連自身都快不存在了！可是院峡，這又有什么用兴使，再卑微，他還是不愛照激。就算知道了這個事實发魄，你還是控制不住自己，不然哪來那么多受傷的姑娘“他怎么就不能愛我像我愛他一樣俩垃？”
尋死覓活了一段時間励幼，我還是接受了這個事實。盡管現(xiàn)在想起來口柳，還是那么痛徹心扉苹粟。可是不后悔跃闹，就算再來一次嵌削，我還是會一如既往、義無反顧的愛一次望艺。
即便傷痕累累苛秕，可愛上他的那一瞬間的顫抖，為他的赴湯蹈火找默，都是我最難忘的體驗艇劫。如果我的人生中，連這些都沒有惩激，那還有什么意義港准。
如今這個社會，聽了太多腳踏實地面對現(xiàn)實的規(guī)勸咧欣，可是我們最怕的，不是投入真心換傷心轨帜，也不是赴湯蹈火卻撲不到愛的實體魄咕，而是在循規(guī)蹈矩地認(rèn)了命之前，連靈魂顫抖的那一剎那都沒有珍惜過蚌父。想象到臨終前腦中回蕩的畫面波瀾不興一潭死水哮兰，你真的可以瞑目嗎？
說到底人都是自私的動物苟弛，那么為了自己任性一次又何妨喝滞，更何況這世上本就已經(jīng)有那么多的妥協(xié)與無奈。遇到一個人膏秫，“曾照顧我感受右遭，待我溫柔吻過我傷口”，那么即便他是殘缺的甚至是不真實的又怎樣呢？如果枉然與遺憾只能成全文學(xué)作品中的偉大窘哈，那我不介意世俗一些平凡一點吹榴，用概率去和宿命論，賭對一把滚婉。
苦海翻騰中的飲食男女图筹，遇到TA，請放下清高让腹，為了愛远剩，低到塵埃，又何妨骇窍。
