1月28日,啟程回家囚聚。大巴倒大巴,一路插著耳機(jī),戴著眼罩,口罩遮面,安安靜靜的仿佛與世界隔離喳篇。
當(dāng)大巴車駛進(jìn)我所熟悉的大西安,兩月不見,些許陌生芋绸。心中默念：嗨,我回來了,好久不見。
這次一個人,拉著行李箱,背著包包,小心翼翼的戒備滿滿,小心提防著扒手從屬于我的所有物里帶走一件。些許無措碧库。
拿出手機(jī),看表,查車票,拖著行李箱跑到萬達(dá),與許久未見的三文魚君親切的擁抱,滿滿的瓦薩米和滿滿的軟糯感,我好想念你。
吃完飯插著耳機(jī),默默的拎著箱子,安安靜靜的去地鐵站,趕地鐵,去往城東巧勤。滿腦子里,害怕碰到M先生,雖然概率很小,卻在腦子里幻想無數(shù)遍在各個地方遇到他時,我應(yīng)該是什么樣的反應(yīng),什么樣的心態(tài)嵌灰。
因為太過深刻,以至于陷進(jìn)了悲傷里,太快到達(dá)。
買票,進(jìn)站,上車,發(fā)車,系安全帶,戴好眼罩,又一次睡了過去颅悉。
再醒來時已是眼前景象沽瞭。
拍下這張景象,對自己說,我回來了剩瓶。嘴角微揚(yáng),低頭,眼里滿是膽怯秕脓。我意識得到,我在不安。
我怕遇到F3哥哥,怕碰到曾經(jīng)共同的朋友們,怕有人會問起我,咦儒搭？M先生去了哪里吠架？
匆匆下車,匆匆回家。滿腦子,漿糊搂鲫。
這次回家和從前的每一次回家都不相同傍药。奶奶說,你怎么不出去了？媽媽說,不要往出跑了。我說,我不想出去了,冷冷的拐辽。心里想的是,我不用出去了,并沒有想要見到的人拣挪。
我知道我在害怕,我怕在去超市,或者溜達(dá)的時候,我若碰到M先生和三小姐,我應(yīng)該怎樣？我會不會遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著,默默的拿出手機(jī)摁出從前播過無數(shù)次的號碼俱诸；我會不會呆呆的站在呢里拍下他們的背影然后崩潰菠劝；我會不會沖上去輕輕的從背后拉住他的手,就像周圍的一切都不存在一樣。太多種可能,我怕他們在一起刺傷了我的心睁搭。我,還是太膽怯赶诊。
和M先生一起的那五年,想起M先生的溫暖與天真,夢里見到了他,和從前一樣的臉龐,多了陌生和距離,太多心疼。
其實一切都不應(yīng)該,M先生一起的五年我不應(yīng)再想起园骆。
是否M先生已經(jīng)和三小姐一起在家里為爸媽準(zhǔn)備晚餐,是否M先生對三小姐一如從前寵溺我般寵溺舔痪。
默默的相信：這世上不存在真愛言說,換作對方是誰都會如對待同一人一般,那便不是愛,是自愛。說出的話不要再信以為真,其實沒什么,因為誰都會說锌唾。而付出,從來都和回報不相等锄码。
插上耳機(jī),你再與我無關(guān)。
M先生,我曾深愛過你晌涕。
