文/然雪嬋

本周讀完了這本心理學文章合集《我想和你過好這一生》役电，是由不同的心理學家的采訪集成彤叉，談到了人們在日常的婚姻關系和親子關系中比較容易觸礁的幾種行為模式庶柿，以及隱藏在這些行為模式背后的心理原因。

書不厚秽浇，閱讀加上讀書筆記浮庐，每天讀1.5小時左右，我讀了5天便已讀完柬焕。

卻覺得這本書最大的特點是知識點豐富审残，觀點明確，既對指導親子關系和婚姻關系提供了方法論斑举，值得每個人讀一讀搅轿。

里面提到的一些咨詢案例以及心理學家自身的案例對于讀者理解那些心理理論非常有幫助，也可以放在文章中作為素材富玷。

這里選取幾個重要的點來記錄璧坟。

01失戀背后的極端行為背后，是一種“心理退行”

《莎士比亞》有一個非常經典的悲劇《奧賽羅》赎懦，講述的是雀鹃，奧賽羅聽信了仆人伊阿古的讒言，誤以為妻子苔絲狄蒙娜愛上了別人铲敛，他無法忍受妻子的背叛褐澎，盛怒之下殺死了心愛的妻子会钝，最后在妻子旁邊自殺伐蒋。

現(xiàn)實生活中也不乏這種失戀后做出偏激行為的事例工三，比如醉酒、意志消沉先鱼、低自尊俭正、抑郁癥、以死相逼焙畔，甚至殺人和自殺掸读，這些極端行為的背后，是幼年時與母親的依戀關系出現(xiàn)了問題宏多。

即出現(xiàn)了“心理退行”儿惫，這是心理上的一種防御機制，一旦感覺到“危險”或“不安”伸但，就用軀體的痛苦來替代精神的痛苦肾请，讓自己不那么痛苦和焦慮。

但這種做法無異于飲鴆止渴更胖。

我們的愛情實際上在早年跟母親的關系中就呈現(xiàn)了铛铁。心理學認為，愛和被愛的能力却妨，是兩歲前后在和媽媽的依戀關系中形成的饵逐。

在愛情關系里始終害怕失去、內心慌亂彪标，因此總是無條件付出倍权、服從和討好對方，以為這樣就可以讓對方繼續(xù)愛自己捞烟；而失戀之后账锹，又不能認識到自身的問題，而是對對方產生的極大的憤怒與抱怨坷襟，出現(xiàn)既想離開又害怕分離的糾結與痛苦奸柬。

這就是在愛情和婚姻里不成熟的人對愛的表現(xiàn)。

心理學家李子勛認為婴程，想要擁有成熟的愛情的能力廓奕；必須具備兩種心理能量：一是幼年時期與母親形成的深層依戀，這種依戀幫助我們對關系信賴档叔；二是5歲前后體驗過的與父母分離的緊張和喜悅桌粉，這種分離幫我們信賴自己。

愛情有了這兩個心理要素衙四，就不太容易陷入無助感和對他人的過度依賴铃肯。

因此孩子在幼年時期與媽媽的關系可能影響到今后一輩子的愛情和婚姻，媽媽們要在孩子成長的敏感期調整孩子對自己的依賴和分離的關系传蹈。

02 父母與你相處的方式押逼，決定了你與孩子相處的方式

關系心理學家胡慎之曾經說過一個自己的故事步藕。

胡慎之經常會因為吃飯這樣的小事兒情緒失控，比如飯晚到一會挑格，或者到點了沒飯吃就會怒火中燒咙冗。

而他的父親在他幼年時對他很嚴苛，總是罰他挨餓漂彤。

他做了父親后雾消，終于意識到自己為何經常因為吃飯而情緒失控，因為他把對父親讓自己挨餓挫望，對自己嚴苛過度的憤怒立润，轉嫁到其他人身上去了。

當我們曾有過這樣的父母媳板，當我們和父輩之間有很多親子關系的問題時范删，顯然，我們也是很難處理好當下自己和子女的親子關系的拷肌。

所以親子關系是能夠代代影響的到旦，好的親子關系會讓上下三代、四代都和睦健康巨缘，不好的親子關系也會傳染給下一代添忘，形成周而復始的惡性循環(huán)。

?所以自己意識到原生家庭帶給自己的困境若锁，然后走出去搁骑，是改變這種惡性循環(huán)的唯一方法。

胡慎之說：在現(xiàn)代社會里又固，幾乎有80%的孩子缺乏父愛仲器，于是，家成了妻子和孩子一起困守的地方仰冠。媽媽將多余能量轉移到子女身上乏冀，過度保護和要求，她們害怕孩子長大洋只，害怕她們像丈夫一樣疏遠離開自己辆沦，不知不覺就培養(yǎng)出長不大的“小蘿莉”和“媽寶男”。

對于心理專家來說识虚，每個糾結于無法更好地和孩子相處的父母肢扯，他們都或多或少和自己的父母有著類似的問題，一直存在著并橫亙在心里沒有得到解決担锤。

現(xiàn)代家庭里親子關系很緊張的另一個表現(xiàn)蔚晨，是兩代人之間的關系是鴕鳥似的，冷冷的過日子肛循，彼此之間很疏淡铭腕。丈夫玩游戲银择，太太看劇玩微博，孩子玩手機IPAD谨履，沒有基本的陪伴，更別談溝通和交流熬丧。

這樣的家庭笋粟，愛是一種匱乏的東西。

真正和諧的親子關系配對應該是愛并寬容的父母析蝴，充滿愛和正能量的小孩害捕。

說到底，孩子內心的愛來自父母闷畸，父母彼此相愛尝盼，孩子才能感受愛和懂得愛。

所以說要真正讓親子關系變得和諧美好佑菩，除了要處理好我們和父輩的關系外盾沫，還要處理好自己和伴侶的關系。

當自己的親子關系出現(xiàn)問題時殿漠，要回過頭去看自己的父輩赴精，身為子女，要接納并寬容那樣的父母绞幌；作為父母蕾哟，請尊重和陪伴這樣的孩子。

當我們梳理并接受了自己的父輩并不完美的親子關系后莲蜘，我們和子女的關系也許就會慢慢趨于完美谭确。

03 把父母伴侶，孩子當成“人”來看

?中國大陸首家薩提亞機構齊家盛業(yè)公司創(chuàng)始人魏敏博士票渠，在書中介紹了三條對婚姻和親子關系特別重要的薩提亞理念：

人比規(guī)則和期待更重要逐哈、父母在任何時候都是盡其所能而為、人因為相似而吸引问顷，因為相異而成長

1）人比規(guī)則和期待更重要

書中說到了一個從小完全被“規(guī)則化”的小女孩鞠眉，她從小到大事無巨細都是嚴格按照規(guī)矩來，無一違背媽媽的意愿择诈，結果到了高三變成了一座“木乃伊”械蹋。

媽媽這樣做的后果就是，孩子從媽媽的反應中學會的是規(guī)則比我重要羞芍。

所以孩子的自我價值感越來越低哗戈，不敢為自己負責，甚至不敢大聲說話荷科。媽媽諸多絕對化的要求向布條一樣將女兒纏著身體僵硬呼吸困難唯咬，完全束縛和限制了她的內在生命力纱注。

一個不知道自己是誰、只為了滿足外在要求而失去自己的人胆胰，既沒有尊嚴也沒有價值感狞贱。

父母的撫養(yǎng)責任，更重要的是讓孩子從父母這里收到重要的生命信息：我是可愛的蜀涨，父母無條件接納我瞎嬉，我是被認同的，我是值得的厚柳，我是可以犯錯誤的氧枣，我是被信任的。

2）父母在任何時候都是盡其所能而為

魏敏非常不認同“父母皆禍害”“孩子的錯别垮，都是大人的錯”這樣的觀點便监。

她認為這是對父母非常的不公平。因為父母不僅僅是角色碳想，他們首先也是人烧董，也有他們的心理需要，也需要支持和理解胧奔。

在薩提亞的理念里解藻，父母在任何時候都是盡己所能而為。

父母都是在做他當時所能做到的“最好“葡盗，只是因為他們的“有限“螟左，所以才會在養(yǎng)育子女中表現(xiàn)出不足，所以他們往往在自己有限的情況下觅够，盡力選擇對孩子最好的方式胶背。

魏敏提出的方法論：欣賞并接受“過去“，可以增加我們管理“現(xiàn)在“的能力喘先。相信“父母在任何時候都是盡其所能而為“钳吟，能夠幫助我們真正的接納父母。

沒有十全十美的孩子窘拯，也沒有十全十美的父母红且，我們要學會接納父母的不完美。

3）人因為相似而吸引涤姊，因為相異而成長

魏敏說：“婚姻的挑戰(zhàn)之一是夫妻之間處理差異的能力暇番。”

男女剛交往時思喊，往往是因為興趣愛好壁酬，價值觀等方面的相似而互相吸引。然而真正進入婚姻后男女之間的差異越來越多地暴露出來。

她自己與先生性格差異巨大舆乔，后慢慢磨合直至和諧岳服。

她說：“正是因為彼此的差異與沖突，才讓他看到了自己成長的空間希俩，開始去學習去成長吊宋，而他們的夫妻關系也因此變得越來越融洽⊙瘴洌”

每一對夫妻都是有差異的璃搜。

求同存異的最基本的要求就是：能夠“看見”對方，按照薩提亞的理念來說盒刚，意思就是腺劣，把伴侶當成“人”來看绿贞，“人”先于一切因块。

04 親密關系中所有的問題都來自于你的期待

?李子勛說：“婚姻中很多困境，是由夫妻雙方不合理的期待造成的籍铁∥猩希”

決定對自己的選擇負責，之后就要調整對伴侶的期待拒名。

先生期待太太能夠和自己同甘共苦吩愧，一起面對生活的困境，但是他需要明白：同甘共苦是婚姻關系的一種理想境界增显，能夠達到這一境界的夫妻都是經歷過很多坎坷和磨難雁佳，然后共同成長后的結果。

我們都要努力做一個可愛的人同云，時時刻刻發(fā)展自己糖权，想做一個可愛的人，必須學會愛自己炸站，因為人都是在對自己的好中訓練出對他人愛的能力星澳。

愛自己的人知道我是誰，就不需要從伴侶身上去看到旱易，我自己就不用通過對方滿足自己的期待來實現(xiàn)自己的快樂禁偎。

當身心都處于一種很和諧的狀態(tài)，即使面對問題也有辦法解決阀坏，不會讓婚姻陷入困境之中如暖。

要想擁有一段好的婚姻，首先要降低對婚姻的期待以及對對方的期待忌堂，把注意力更多的放到提升自己身上装处。因為婚姻不是兩個人的磨合，而更多的是一個人的苦修。

05用“焦點解決模式”來處理親子關系問題

焦點解決模式是在積極心理學背景下發(fā)展起來的一種充分尊重個體妄迁，相信其自身資源和潛能的心理咨詢技術寝蹈。他把解決問題的關注點集中在當事人的正向方面，并尋求最大化的挖掘個體的力量優(yōu)勢和能力登淘。

它主張的是問題的焦點不是問題本身而是背后的意義箫老。

焦點解決模式可以用來解決很多的親子關系問題和婚姻關系問題。

踐行這一模式的是心理學博士駱宏黔州，他認為：

我們常常不知道如何正確處理親子關系耍鬓，曾面對孩子這樣那樣的問題是著急上火批評先行，其實這樣做對拉近親子關系以及孩子的成長都于事無補流妻，因為我們搞錯了真正的焦點牲蜀。孩子有問題了，我們是應該聚焦問題和問題帶給孩子的負面情緒绅这，還是問題背后隱含的善意和原因涣达。焦點解決模式主張我們聚焦后者。

駱紅講述了他女兒演講比賽只得了4票被pk掉的案例证薇。

他用“焦點解決模式”引導他關注得了22票的那個同學有什么是值得學習的度苔，有哪些好的方面，而不是關注自己得了4票的負面情緒浑度。

因為問題的焦點寇窑，不是問題本身，而是背后的意義箩张。

駱宏的焦點解決模式的5個步驟：

第一甩骏，大家的觀點都是對的，沒有必要討論誰對誰錯先慷。

第二饮笛，尋找并且重構共同的立足點。

第三熟掂，在耐心傾聽對方指責的基礎上缎浇，把彼此的對話翻譯成懷著良好目的但不知怎么表達的陳述。

第四赴肚，運用提問引導討論各自可以邁出的一小步素跺。

第五確保各方都是最后贏家，每人都有收獲誉券。

所以解決親子關系時指厌，我們不應該聚焦在孩子出現(xiàn)問題的這個問題本身，而是問題背后的意義或者說優(yōu)勢踊跟，能夠在不好的事里面發(fā)現(xiàn)蘊藏的好的方面踩验，從而加以肯定和利用鸥诽。

當我們用正向積極的態(tài)度聚焦問題，把不快樂變得有意義箕憾，把馬上行動起來為未來加分牡借，是未來便不再是夢，而是真實可感的幸福袭异。