01
前兩天省古，帶兒子去好友玫玫家玩。
一進門仔拟，便看見玫玫正襟危坐的衫樊，坐在沙發(fā)上，二郎腿輕輕挑起利花，她兒子站在她對面科侈，低著頭，手上正在繞衣角炒事，見我們來了臀栈，孩子轉(zhuǎn)頭看過來，眼神里流露出挠乳，掩蓋不住的求助信號权薯。
玫玫示意我們坐下后，接著對兒子說：“媽媽跟你說過多少次了睡扬，寫作業(yè)是你自己的事盟蚣，每天回家第一時間，認(rèn)真把作業(yè)寫完卖怜，很簡單的道理屎开，4點放學(xué)、5點到家马靠，5點半開始寫作業(yè)奄抽，1小時寫完，才6點半甩鳄，1小時吃飯逞度，最多8點，剩下的時間妙啃，都由你自己來支配档泽，為什么從一年級講到二年級，這么簡單的道理都不懂呢……”揖赴。
類似的內(nèi)容茁瘦，玫玫大概反復(fù)說了半個小時，期間储笑，玫玫語速平緩，情緒穩(wěn)定圆恤，但表情嚴(yán)肅突倍，而孩子腔稀，則左顧右盼了7次，繞衣角5次羽历，三分之二的時間都低著頭焊虏。
最后，玫玫以“你覺得媽媽說得有沒有道理秕磷，是不是對的”作為結(jié)束語诵闭，孩子連連點頭稱是，并保證以后不再犯澎嚣，最終結(jié)束整個談話疏尿。
得到“去玩吧”的信號后，孩子就像從籠子里放出去的鳥兒易桃，與剛才那個低眉順眼的孩子大相徑庭褥琐，和我兒子勾肩搭背的聊起了“吃雞”游戲。
看著走開的孩子晤郑，玫玫說：
“剛才的半個小時敌呈，就如同往鴨子的背上潑水，一點作用不起造寝。
對這孩子磕洪，該講的道理都講遍了，吼不能吼诫龙，打不能打析显，道理又說不通，現(xiàn)在都不知道怎么辦”赐稽。
作為媽媽叫榕，我們和孩子講道理，從來沒輸過姊舵，然而晰绎，在道理上贏了，卻沒辦法贏得親子關(guān)系括丁。
育兒過程中荞下，我們常常遇到類似這樣的“無效溝通”，反復(fù)的無效溝通史飞，輕則尖昏，考驗著父母的情商，妨礙了孩子規(guī)矩的形成构资，重則抽诉，刻意克制的父母，積壓了過多負(fù)面情緒吐绵，產(chǎn)生焦慮迹淌，難以控制河绽；整天被所謂“道理”所控制的孩子，會出現(xiàn)當(dāng)面一套唉窃、背面一套的現(xiàn)象耙饰。
02
當(dāng)孩子還小的時候，我們盼著他快快長大纹份，那時苟跪，便不需要整天跟在后面，怕他凍著蔓涧，憂他餓著件已。
不知不覺中，孩子長大了蠢笋，竟沒有預(yù)想中的輕松拨齐，反而，產(chǎn)生了這樣的感受：
“怎么孩子越大越難帶昨寞，說什么都跟聽不見瞻惋，耳朵就跟被屏蔽了似的。
每次講道理一小時援岩，管用三分鐘歼狼。
每天都為了吃飯、睡覺享怀、寫作業(yè)這些雞毛蒜皮的小事反復(fù)說羽峰，好糾心，有時候添瓷，我真希望孩子能夠跟我面對面的干一場梅屉，也不至于像現(xiàn)在這樣，一拳頭打在棉花鳞贷，不痛不癢坯汤。”
看著玫玫搀愧，我想到了一年前的自己惰聂，和兒子之間，也有一道難以逾越的鴻溝咱筛。
彼時搓幌，兒子剛上小學(xué)，每天放學(xué)后迅箩，兒子像從籠子里放出來的小鳥溉愁，嘰嘰喳喳說不停，到了家饲趋，放下書包叉钥，一會兒摸摸玩具罢缸，一會兒看看電視，就是想不起來投队，他已經(jīng)是一名需要寫作業(yè)的小學(xué)生了。
最初爵川，我對兒子說：“寫作業(yè)是你自己的事敷鸦，也是必須干的，等和躲是沒用的寝贡，所以扒披，每天回家第一件事，就是寫作業(yè)”圃泡。
當(dāng)時碟案，兒子爽快的點頭，應(yīng)承我颇蜡，說得有道理价说。轉(zhuǎn)過身，打開電視機风秤，和小豬佩奇交流去了鳖目。
那時，我想的是：既然孩子認(rèn)同我的道理缤弦，那么领迈，對照去執(zhí)行，應(yīng)該是再正常不過碍沐。
就這樣狸捅，同樣的話和道理，幾乎每天都會出現(xiàn)在我們家累提，漸漸地尘喝，我從對孩子講的道理，貫穿到他字寫得不好刻恭、筆劃不對瞧省、放學(xué)不洗手、吃飯不專心鳍贾、睡覺不及時等等一系列學(xué)習(xí)生活的角角落落鞍匾，似乎曾經(jīng)那個軟糯貼心的小寶貝，只因上了一趟小學(xué)骑科，渾身上下全是毛病橡淑，哪里看著都不順眼。
每天回到家咆爽，便是一股緊張和凝重梁棠，即便我再怎么耐著性子置森，不到三句話，洪荒之力鐵定要暴發(fā)符糊。
我意識到凫海，長此以往，我會筋疲力盡男娄，兒子也會疲于應(yīng)付行贪，我和他的親子關(guān)系，也定會走到崩盤的境地模闲。
為此建瘫，我請教了一個朋友。她的一句話尸折，點醒了我：你認(rèn)為玩手機不好啰脚，可為什么一直抱著手機不放手呢？
大道理都懂实夹，小情緒難自控橄浓。大人如此，小孩亦如事收擦。一味用道理讓孩子無法反駁贮配，自己卻只是將道理掛在嘴上。
03
在朋友的幫助下塞赂，我改變了策略泪勒，誠懇的跟兒子談了一次，當(dāng)時宴猾，他告訴我：“媽媽圆存，你說的道理我都懂，我也想寫好字仇哆、早點做好作業(yè)沦辙，但是放學(xué)后，就是控制不住讹剔，總想著先玩一會油讯，或者字寫得快一點，我就可以看電視延欠、玩游戲了”陌兑。
聽了他的話，心里五味雜陳由捎，我到底做了什么兔综，讓孩子如此矛盾，作為成年人，我們又何嘗不是如此呢软驰？
知道工作先做完涧窒，才能保質(zhì)保量，結(jié)果卻總是能拖則拖锭亏；知道學(xué)習(xí)才能成就未來纠吴，卻讓想學(xué)的東西，一直停留在計劃里慧瘤；知道身體才是革命的本錢呜象，卻忍不住多吃幾串烤肉，也久久不見行動......
之后碑隆，我和他商量，讓他自己選擇寫作業(yè)的時間蹬音、以及寫作業(yè)時間的長短上煤，并且約定，寫作業(yè)的時候著淆，媽媽不再坐在旁邊看著他寫劫狠，不會寫的題目，等所有作業(yè)寫完后永部，再一起討論怎么解決......
當(dāng)然独泞，孩子終歸是孩子。不過苔埋，在這個過程中懦砂，我看到了讓孩子擁有參與感，比給他講一百句道理效果要好得多组橄。
而作為家長荞膘，我們只需要溫柔而堅定的給予提醒和督促，其它的玉工，讓孩子去決定羽资。
前兩天，兒子寫完作業(yè)遵班，突然走過來屠升，摟著我的脖子說：“媽媽，其實我們挺好的”狭郑，問他為什么腹暖，他說：“我們兩關(guān)系好啊，我們兩越來越少吵架愿阐，不像別人家里微服，總是吵”。
我們講的道理、付出的行動以蕴，是否有效糙麦，孩子的反應(yīng)，是最直接的檢驗丛肮。
從小到大赡磅，父母們傳遞給我們的教育理念是：要做一個講理、明理宝与、懂理的人焚廊，然后，當(dāng)我們?yōu)槿烁改笗r习劫，又將這個理念延續(xù)下去咆瘟，卻忘記了，道理是用來約束和警示自己诽里，不是用來控制和強壓他人的袒餐。
在養(yǎng)育孩子的過程中，我們常常在尋找一條捷徑或者一個通用的模板谤狡，企圖直接套用就能解決所有育兒難題灸眼，甚至希望孩子能夠站到與我們同樣的高度，殊不知墓懂，身為父母焰宣，依然停留在孩子的高度。
04
有位作家說過：孩子的感知能力很強捕仔，解讀能力很差匕积。
他們偏重于從父母的語言、臉色中分析愛的質(zhì)量逻澳，卻難以發(fā)現(xiàn)父母言語背后的苦心闸天，當(dāng)我們一直用冰冷而生硬的道理教育他們時，他們看到的斜做，是一張嚴(yán)肅的臉和沒有溫度的語言苞氮，當(dāng)孩子感受不到愛時，再強大的道理瓤逼，都是無用的,在孩子心里笼吟，只有“爸爸、媽媽不愛我了”霸旗。
良好的親子關(guān)系贷帮，才是一切教育的基礎(chǔ)。關(guān)系好的父母子女诱告，孩子更善于去理解和體會父母的心撵枢；關(guān)系差的父母子女，更多的則是本能的抵觸與互相產(chǎn)生的厭惡，甚至采取的報復(fù)行為锄禽，影響一生潜必。
因父親常說“你早晚得進監(jiān)獄”，16歲少年24小時縱火8起沃但，就是要進監(jiān)獄給爸爸看磁滚。
演員陳喬恩因母親從小對她打罵，曾用“自閉”來形容小時候的自己宵晚。
……
愛之深垂攘，責(zé)之切。我相信淤刃，這些父母晒他，最初對孩子也是苦口婆心，一天三遍的講道理逸贾，講得多了仪芒，沒有達到預(yù)期的效果，失去了信心耕陷，便產(chǎn)生了煩躁。
沒有哪個父母不愛自己的孩子据沈。然而哟沫，也很少有人，能夠在情緒煩躁的時候锌介，平靜的處理一些讓自己不愉快的事嗜诀，而重復(fù)的對孩子，以成人的道理去要求孩子理解和執(zhí)行孔祸，則是讓父母情緒波動的重要因素隆敢。
《正面管教》中提出，檢驗?zāi)愕慕逃椒ㄊ欠裼杏么藁郏恍枰唵蔚耐跋胍幌搿?/b>
比如拂蝎，在孩子三歲時，你用呵斥惶室、怒罵等方式温自，可以制止孩子的某些不當(dāng)行為，設(shè)想一下皇钞，當(dāng)孩子到了十幾悼泌、二十歲的時候，這些方法是否還有效夹界？
尹建莉也曾說過：“面對孩子馆里，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為鸠踪，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導(dǎo)”丙者。
深以為然。教育孩子慢哈，給他愛蔓钟，給他理解，給他接納卵贱，你會發(fā)現(xiàn)滥沫，這些看上去柔和無力的，才是最有力的道理键俱，在不知不覺中兰绣，化做繞指柔，讓孩子迎風(fēng)起舞编振。
