禪喜原創(chuàng)作品想鹰，作者南瓜紊婉，未經(jīng)許可，禁止轉(zhuǎn)載搬運辑舷。

確診抑郁癥的那一刻喻犁，我竟長長地舒了一口氣。仿佛那些年的不堪過往都有了借口何缓。

醫(yī)生是位帶著眼鏡的溫柔男士肢础。他大概是我遇見過的，最有耐心的人歌殃。我們聊了很多乔妈，從現(xiàn)在追溯到以前，一年又一年氓皱，翻開某些路召，我自以為遺忘了的故事。

自我有記憶起波材，父母便總是吵架股淡。奶奶和母親也只是維系著表面的情感，背地里卻極力數(shù)落著對方廷区。

我看過電視劇里那些離異家庭的孩子唯灵，過得很是苦長。所以我小心翼翼地夾在父母中間生活隙轻，不敢有一絲差錯埠帕。

母親曾一次又一次的與我說垢揩，如果不是為了你，我早就和你父親離婚了敛瓷。我以為叁巨，這是他們愛我的表現(xiàn)，所以我更加小心呐籽，只盼望這岌岌可危的家庭能維持的更久些锋勺。

十二歲那一年，父母當(dāng)著我的面分了家產(chǎn)狡蝶，卻只字未提我的處境庶橱。我看著母親一樣樣的搬空了家里的東西，甚至連衣架也要拿走贪惹。只因為苏章，是她花了錢買的。

可是我沒有勇氣問馍乙，那我呢布近？我又算什么？

此后的日子我跟著爺爺奶奶一起生活丝格。父親的自理能力太差。所幸生活在農(nóng)村棵譬，前街后巷也不算離得遠(yuǎn)显蝌，一日三餐便也都在奶奶家解決。

我生是農(nóng)村人订咸，卻也是看不起周圍農(nóng)村人的曼尊。他們的閑言碎語，比臘月里的寒風(fēng)還冷脏嚷。

有的人會堵在我上學(xué)的路上骆撇，日復(fù)一日，指責(zé)我的不作為父叙。她們認(rèn)為神郊，是我不會規(guī)勸父母，才讓這個家走到今天這一步趾唱。

有的人在奶奶面前涌乳，說著母親曾在暗地里數(shù)落她的話。更多時候甜癞，她們夸大其詞夕晓，吐沫飛揚，仿佛母親是個十惡不赦的罪人悠咱。

奶奶無處傾訴蒸辆，最后將所有的怒火點燃在我的身上征炼。

我不敢笑，因為她會罵我狼心狗肺躬贡，我不敢哭柒室，因為她會罵我沒用，任何表情都是錯逗宜。

往后的日子里雄右，我越發(fā)控制不住自己的情緒和行為。只有身體的傷痛能給予我平靜纺讲。漸漸地擂仍，一個瘋狂的想法占據(jù)了我的腦海。離開這個世界熬甚，離開所有讓我痛苦的人逢渔。

我失敗了。

渾渾噩噩幾年乡括，我上了大學(xué)肃廓，也在今年畢了業(yè)。記憶里的傷害和痛苦诲泌，原以為已經(jīng)埋葬于時光深處盲赊。

我的朋友不多。僅有一個了解我的過往敷扫，也只是止步于了解哀蘑。她給了我期盼許久的溫暖。連我去醫(yī)院看病的錢葵第，也是向她借的绘迁。

我以為，老天好像有點遺忘我了卒密。2019缀台，我生了大半年的病。準(zhǔn)確地說哮奇，是一個接一個的病膛腐。這些病折磨得我無法出去工作，只能賴在家里屏镊，癱在床上消化著病痛依疼。

我不敢讓家人知道。大抵是怕他們傷心吧而芥。實習(xí)攢下的積蓄幾乎都花在了醫(yī)院律罢。我不知道自己還能堅持多久。

時光荏苒。村里的變化翻天覆地误辑。眾人緊跟著國家的號召沧踏，建設(shè)了農(nóng)家樂的各類設(shè)施。

然而巾钉，他們依然有力氣嘮叨些別人家的瑣事翘狱。

而我，一個畢業(yè)許久還賴在家中沒有工作的人砰苍，自然為他們提供了新的飯后談資潦匈。

奶奶許是面子上受了傷。對待我的態(tài)度又發(fā)生了變化赚导。我成了他們眼中不思進(jìn)取的廢物茬缩。小心翼翼談起過的夢想也成了笑料。

我又一次陷入了情緒的魔障吼旧。某一天凰锡，我看著所謂的家，冥冥中覺得這是最后一眼圈暗。

我決絕地轉(zhuǎn)身離開掂为，頭也不回地向記憶里的那條河走去。我想哭员串，卻如何也流不下眼淚勇哗。大腦失去了主導(dǎo)地位，兩條腿麻木地走著昵济。

記憶里智绸，轉(zhuǎn)過前面的拐角，再走上那個堤壩访忿，不遠(yuǎn)處，便是這座城市的母親河斯稳。

仿佛看見了希望海铆，我越走越快，越走越快……

終于挣惰，我痛哭出聲卧斟。原來記憶出了錯，拐角處憎茂，只是一條野草叢生的死路珍语。

朋友勸慰我，向上看竖幔，就不會害怕了板乙。

回首往昔，苦痛與折磨，似乎已在心底扎了根募逞。只需碰一下蛋铆，便會鮮血淋漓。

我哭著對醫(yī)生說放接，對不起刺啦。可是我想活著纠脾，好好地活著玛瘸。

摧心剖肝的沉痛，散布在小小的診療室內(nèi)苟蹈，編織出一幅黯黑的悲哀糊渊。我甚至開始自責(zé)，將無辜的醫(yī)生拖入了我的悲哀汉操。

可是他說沒關(guān)系再来。他一遍遍地對我說著，沒關(guān)系磷瘤。沒有人怪你芒篷。他的眼神真摯而溫柔。

輕輕地在病歷本上書寫采缚，他柔聲安慰著我针炉，會好的。你只是生了病而已扳抽。

回家的地鐵上篡帕，我打開微信，將確診報告發(fā)給了朋友贸呢。我又沒出息地哭了起來镰烧。鼻涕眼淚橫流。我想我一定很丑楞陷。

淚水模糊中怔鳖，一只白皙的手湊到了眼前，掌心里躺著一張干凈的紙巾固蛾。我低下頭去看座位上的姑娘结执。她皺著眉，心疼地回望著我艾凯。

我哭著接過了紙巾献幔。哽咽了半天才終于說出一句謝謝。

手機的信號燈閃了又閃趾诗。是朋友發(fā)來的消息蜡感。沒有安慰鼓勵的話，也沒有憐憫心疼的字眼。她只分享給了我一首歌铸敏。

世間美好與你環(huán)環(huán)相扣

我知我乘風(fēng)破浪去了黑暗一趟

地鐵外缚忧，夕陽的余暉攀爬在我的身上，寒冬里飄過的雪花瞇進(jìn)了眼底杈笔，薄涼徹骨闪水。

我伸出手，試著撥開埋在眼前的“泥土”蒙具。陽光悄然而至球榆，從指尖劃過，浸入血脈禁筏，好溫暖……

我想持钉，努力地活下去……

愿世間美好，能與你我環(huán)環(huán)相扣篱昔。

個人簡介：和抑郁努力對抗的傻白不甜女孩每强。

禪喜：聚焦心靈關(guān)懷，正能量治愈系文字州刽，歡迎關(guān)注~