夢到了很久以前暗戀過的人妄呕。突然就難受得睡不著，天沒亮就爬了起來嗽测。
夢里他還是當年的模樣绪励，清瘦單薄，但骨架子擺在那里唠粥，簡單的T恤加牛仔褲就很好看疏魏。。
他隔著窗戶跟我揮手晤愧，微笑著說了什么大莫。我沒聽清。
但夢里的我似乎不需要確切的語言才敢行動官份。我朝他跑過去只厘，手一撐就越過窗臺，落在他身旁舅巷。他無奈地笑著摸摸我的頭羔味。
夢到此為止。
不知道該想什么钠右。我什么都不能想赋元。
沒開燈果港。我摸到手機蚪燕，上老福特找歡脫甜向的同人文毫痕，看了一個多小時粥血。遇到好笑的橋段，嘴能裂到耳垂坪仇，但心里那股郁結始終散不開杂腰，下一秒就恢復面無表情，再勉強看下去也都索然無味了椅文。
我和他互相喜歡過喂很，只是不在合適的時機。
他喜歡我的時候皆刺，我懵懵懂懂少辣，沉浸在自己的那點小不幸里。意識到我也喜歡他的時候羡蛾，我們已經分隔兩地漓帅。
再后來，他到我的城市來找我痴怨，剛好我處在人生的低谷期忙干。不僅事事不順，還染上了暴食后嘔吐的惡習浪藻，臉幾乎爛掉捐迫，身材也嚴重走形。
我假裝不在爱葵，拒絕跟他見面施戴。后來我才從別的朋友那里得知，他在那座城市逗留了近兩個星期萌丈，期間另一個女孩一直陪伴他赞哗，于是他們順理成章地走到了一起。
那個女孩我也認識辆雾。
他們在朋友圈里公開的時候懈玻，我跟著別人一起插科打諢，獻上祝福乾颁。心里什么滋味已經記不清，或者說不敢記起艺栈。
我迅速地瘦回了原來的樣子英岭，但已經沒有用。于是我越發(fā)地自閉湿右。
這種時候诅妹，書、電影以及網絡上的好心人都會告訴你：別灰心，不要沉迷過去吭狡，你會遇到更好的尖殃，要愛自己。
我的確遇到了更好的划煮，比他更高更帥送丰，還彈得一手好吉他。所有人都說我撞了大運弛秋，陽光男神戀上陰沉灰姑娘器躏，這搭配堪比言情小說。
但我知道有哪里不對蟹略。
男神看我的眼神很溫柔登失，有著恰到好處的愛戀和關心，能滿足任何一個平凡如我的女人的虛榮心挖炬。
那樣的眼神讓我心動揽浙、留戀，卻不會出現(xiàn)在我的夢里意敛，也不會讓我心生莫名的恐懼馅巷，在目光相接的剎那涌起沖動想要逃離。
最終男神對我失望空闲，這段戀情遺憾但又令人慶幸地無疾而終令杈。
我像貝類重新縮回殼里，孤獨又陰郁碴倾。
另一方面逗噩，我又好像從來都沒有真正走出殼過，始終懷抱著最初那粒塵埃般微夢跌榔，一點點裝飾成唯一的寶珠异雁。
去年我又見到他，和從前比沒什么變化僧须，黑眼圈稍微深重了一些纲刀，據說是年末加班太多導致的。
他身旁有了溫柔漂亮的未婚妻担平。不再是之前那個女孩示绊，已經換了別人。
我笑著恭喜他們暂论，溫醇的紅酒喝進胃里面褐，跟燒刀子一樣灼人。
也許我跟他并不合適取胎。就算沒有那些錯過展哭，走到了一起湃窍，也許同樣會無疾而終，或者更糟糕匪傍，以彼此怨懟您市、相厭相憎為結局。
所以我應該慶幸役衡。雖然我跟他之間不會再進一步茵休，但也不會有最壞的可能性。
我沒有再嘗試別的戀愛映挂，獨自生活泽篮，并且會將這種狀態(tài)持續(xù)下去。
我不怕孤單柑船，大多數(shù)時候享受孤單帽撑。因為我膽小、怯懦鞍时，自我保護欲過剩亏拉，在人群中會不安、繼而迷失逆巍。
只有在那雙眼睛的注視下及塘，我才時不時地意識到，孤獨的滋味其實有點苦锐极。
