鄭重聲明：文章系原創(chuàng)首發(fā)外厂，文責(zé)自負(fù)冕象。
那天，秋風(fēng)忽起汁蝶，拂起一片漣漪渐扮；我踩著七彩斑斕的鵝卵石，迎著海風(fēng)掖棉，虔誠地許了一個愿墓律。
打開手機微信，看著和自己用著柯基情頭的肉肉發(fā)了一條朋友圈：姑蘇一日游幔亥。
手指在點贊的界面不知停留了多久耻讽，終是裝作沒看到一般，退出了微信帕棉。
從什么時候開始针肥，我連她去了哪里都要從朋友圈才能知道了呢？
一? 與她初識香伴，只覺人間甚是溫柔
我與肉肉之間不短不淺的緣分應(yīng)該要從簡單又快樂的高中說起慰枕。
高中伊始，我們被分到了一個宿舍即纲，至今想想仍覺幸運至極具帮。那時候雖是在安城最好的市一中，但住的仍然是上下鋪的八人寢低斋，幸好我們宿舍只住了五個人蜂厅，不至于那么擁擠。
從未住過宿舍的我不像她們在初中就已經(jīng)適應(yīng)了集體生活拔稳，因此年齡稍比她們大一點的我卻成了事事都要被照顧的小朋友葛峻。
送走爸爸已是傍晚了，看著陌生的學(xué)校建筑巴比、望不見星星的夜空术奖，還有一間我以為會住三年的608礁遵，我站在宿舍門口發(fā)著呆遲遲沒有進去。
“你怎么不進去啊?”
直至一個溫柔的聲音傳入腦海我才回過神來采记，肉肉佣耐，不，那時候我還不叫她肉肉唧龄，她還是陌生的顧千歲兼砖。
“哦！這就進去了既棺，剛剛好像有點不認(rèn)門讽挟。”我立刻憨憨地笑了笑丸冕，右手不自然地摸著額頭整齊的頭發(fā)耽梅。
門里門外仿若兩個世界，門外寂寥無言胖烛，門里喧囂一片眼姐。
看著很快打成一片的她們，我既羨慕又害怕佩番。羨慕她們可以這么快地適應(yīng)新環(huán)境和陌生的人众旗，害怕的是再次遇見我拼命想要逃離的過去。
“你們聽說了嗎趟畏？班主任說班級第一在我們宿舍呢贡歧！還是年級前三十呢！不知道為什么沒有進實驗班赋秀∷铱睿”活潑開朗的張子薇好奇地審視著我們，好像在判斷誰是第一沃琅。
“啊蜘欲？天哪益眉，饒了我吧！我這么個學(xué)渣姥份，能混進一中已經(jīng)實屬不易了郭脂，怎么還和學(xué)霸在一個宿舍啊澈歉！”大大咧咧的方硯之哭天喊地地哭訴著展鸡。
“那個，嘿嘿嘿埃难，是我……”看著大家津津有味地討論著第一名的故事莹弊，我不好意思地舉起手回答想要終結(jié)這一話題涤久。畢竟，我實在不知道怎么應(yīng)付這種自己處于中心的事件忍弛。
“跋煊亍？怎么看著一點都不像你跋妇巍蔗彤？”直爽的郭子寧一臉震驚地看著我。
“是啊疯兼，你這調(diào)皮的模樣看著確實不像只會學(xué)習(xí)的學(xué)霸然遏。還有，你成績這么好吧彪，怎么沒有去實驗班按帧？”千歲還是那么溫柔地看著我輕聲說話来氧。
“額诫给，中考完我就去上海玩了一個暑假，學(xué)過的知識早就還給老師了啦扬。而且考實驗班的時候剛剛下車中狂，實在是太困了！不過扑毡，感覺我們班還是挺好的胃榕，班主任很負(fù)責(zé)的樣子∶樘”看著這樣的千歲勋又，一向不喜歡向別人解釋原因的我居然鬼使神差地回答起來。
“怪不得……你加油换帜，后面還是可以進的楔壤！”她朝我做了個加油的動作就去洗衣服了，我一向隨緣惯驼，倒也沒有將進不進實驗班放在心上蹲嚣。
剛剛認(rèn)識的大家好像有著聊不完的話題，而我在她們當(dāng)中顯得有些格格不入祟牲，既覺得自己應(yīng)該參與其中隙畜，又覺得話題實在無從說起，糾結(jié)之中反而無所為還被認(rèn)為是一副冷漠的樣子说贝。
高中住宿的第一個晚上议惰，我有點不知所措又極度沒有安全感，像極了脫離媽媽懷抱的小孩子乡恕，直至十二點才在她們的談話中有了睡意言询。那時晚上九點睡覺都覺得晚的我驚訝于她們覺得十二點睡覺是非常正常的事俯萎，只是不曾想，后來因為一個人我也在無盡的漫漫長夜里與星月相伴道著說不盡的悔倍试。
那時第一天遇到的這么多人里讯屈，只有顧千歲的溫柔讓我可以在睡夢中回味。
二? 與她交心县习，是我三生有幸
五人的隊伍實在太過浩蕩且擁擠涮母，青春的我們站在一排都可以將一條寬寬的馬路堵住。就像是我們的青春里只能容下一個白襯衫一樣躁愿，友情的隊伍里也不能超載叛本。
郭子寧、張子薇和我成了三人小分隊彤钟，而顧千歲和方硯之成了兩人組来候。因此，我對顧千歲短暫的好感也隨著距離的增大慢慢地流逝逸雹。
剛剛開學(xué)自然是千年不變的軍訓(xùn)营搅，我們的教官又高又帥，俘獲了一眾女學(xué)生的芳心梆砸，當(dāng)然也包括顏值至上的我转质。如果說軍訓(xùn)給我們幾個留下最深印象的是什么，那我們一定會異口同聲地說是我與教官的羅曼史帖世。
初中向來聽老師話的我休蟹，卻在步入高中的那個盛夏變得越來越叛逆；現(xiàn)在想想日矫，可能是從前太過聽話赂弓，也想試一試不一樣的人生吧。小時候的我可以爬樹捉鳥哪轿、也可以下河摸魚盈魁，獨獨讓我在椅子上一動不動是不可能的事。所以窃诉，向來懶散的我總是各種不合規(guī)备埃，一來二去，教官也就知道了我不安分的小心思褐奴。
我們之間的故事，應(yīng)該是從那次裝暈開始的吧于毙。我本身就是一個骨架壯實的女生敦冬，本以為可以擁有強健的身體，奈何天妒紅顏唯沮，只要我運動量過大就會太陽穴疼脖旱，接著就是眼睛變紅淚流不止堪遂，最后就會演變成鼻涕直流的邋遢模樣。
因此萌庆，在我實在受不了這種強度的訓(xùn)練以后溶褪，就開始耍起小聰明。聯(lián)合了子寧践险、子薇猿妈，在保持站立時突然倒下裝暈。她倆見我一倒巍虫，立刻就跑到我的身邊彭则，大喊著：“教官！教官占遥！張百齡暈倒了俯抖！”
她們太過投入喊得十分賣力，以至于裝暈的我差點就沒忍住笑了出來瓦胎。還好芬萍，我及時地把要勾起的嘴角憋了回去。
“哇哇哇……”
搔啊？
什么情況柬祠？教……教官怎么把我抱起來了？
這我可怎么敢裝下去坯癣！
“教……教官……”就很尷尬瓶盛，我忽地睜眼想一笑蒙混過關(guān)就看到他擔(dān)憂的眼神在看到我醒來之后變成了憤怒。
“好玩嗎示罗？張百齡惩猫！你覺得你在干什么！”他緊抱著我大吼著蚜点。
我從未見過這般失態(tài)的韓三千轧房，在我們這群小孩面前他向來都是成熟穩(wěn)重，即便犯了小錯他也只是輕罵绍绘。
“我……”我下意識地就想要反駁奶镶，卻不知道該如何反駁才能讓自己顯得沒有那么不理直氣壯。
“歸隊陪拘！”他略帶歉意地看著我厂镇，輕聲說著話。
我著實有點搞不懂他了左刽，識破我謊言生氣的是他捺信，我什么也沒解釋就不氣了的也是他……
難道，他是自我攻略了欠痴？
當(dāng)時的我不懂冷酷教官的想法迄靠，一如至今我都想不明白韓三千到底有沒有喜歡過我一點兒秒咨。
自從裝暈事件后，我——張百齡掌挚，在高一27個班里臭名遠(yuǎn)播雨席，倒也算是一個小名人了。
也是從那以后吠式，我總覺得韓三千不一樣了陡厘。具體哪里不一樣說不出來，但就是讓我感覺有些的……受寵若驚奇徒。
每次太陽暴曬時雏亚，他就帶著我們躲在樹蔭下，卻不會像其他教官一樣和我們聊天摩钙。一般都是我們在樹蔭下嘰嘰喳喳地開玩笑罢低，他就一個人站著太陽底下望著遠(yuǎn)方的云或是跨越一整個操場距離的籃球架。
以前胖笛，我不知他是在看云還是在出神网持，現(xiàn)在覺得應(yīng)是在想念，想念他放在心尖尖上的女孩长踊。
軍訓(xùn)中期谈秫，我們迎來了最頭疼的拉練侯繁。在我看來就是生不如死食寡，畢竟上個六層樓就氣喘吁吁的人典格，對于運動實在提不起好感。
那天五點鐘就要起床阱佛，我在床上磨磨唧唧地磨蹭著帖汞，直到顧千歲硬把我從我熱愛的小床床上拽起來時我還迷迷糊糊著。
這種迷糊直到我看到韓三千略帶嘲諷的笑意時才被驅(qū)散凑术，他逆著光站在操場最顯眼的地方——五星紅旗下翩蘸，那時的我不知什么是神明，但看了他一眼淮逊，以后想起神明總覺得應(yīng)該是如他那般威嚴(yán)催首、神圣、不可侵犯泄鹏。
從未經(jīng)歷過愛情的我郎任，變得心事重重。從前不知相思备籽，才知相思涝滴，便惹相思。
拉練的路上，一貫吵鬧的我突然安靜得不像樣子歼疮，出神地想著我這不知該如何安放的悸動。
“張百齡诈唬！出列韩脏！”
一聲命令嚇得我慌了神，腦子還沒有分清該干什么铸磅，身體就已經(jīng)做出了相應(yīng)的動作赡矢。
“站到第一個，領(lǐng)隊阅仔！”
看著他正經(jīng)嚴(yán)肅的眼神吹散，我多少有點心虛，不知是心虛著走神還是那不能明說的情愫八酒。我摸了摸鼻子和耳朵空民，慢吞吞地在萬眾矚目下走到第一的位置，緊緊地跟在他的身后羞迷。
我們走走停停界轩，天色也逐漸清明，把我們在黑暗中曖昧交纏一起的影子變成了兩個獨立的個體衔瓮，仿佛我們之間不曾有過曾經(jīng)浊猾。
“停！在這休息一下吧热鞍『鳎”
一聲喊停太過突然，而我就像電視劇里的女主角一樣撞到了他堅挺的后背薇宠。我能感受到他的僵硬偷办，也清楚地知道自己那顆心跳動得有多劇烈。
“沒事……吧昼接？”
終是他反應(yīng)過來爽篷，輕柔地揉著我的額頭詢問。
我不知自己回答了什么慢睡，只是任憑他粗糙的指腹在我嬌嫩的皮膚上不斷繞圈磨礪逐工，連同我火熱的心和燦爛的青春一并繞了進去。
等到我們再次回到學(xué)校夜幕早已降臨漂辐，卻比出發(fā)時更加深沉泪喊，讓人想要沉淪。匆匆解散后髓涯，大家都疲憊地趕回宿舍袒啼。
“張百齡！”我正準(zhǔn)備和顧千歲她們一起回去，他突然叫住了我蚓再。
“聊一聊可以嗎滑肉？”他很認(rèn)真地問著我，我想摘仅，一定是那天晚上星星太過耀眼了靶庙，讓我慌了神、動了心娃属。
我羞答答地讓她們先回去六荒，和他在操場上挨著走了一圈又一圈，任憑燈光下我們的影子在燥熱的晚風(fēng)吹佛下蕩漾一圈又一圈矾端，糾纏一下又一下掏击。
大概走了五圈左右的樣子，我甚至覺得中午在他的驚詫下吃完的兩份燙面都全部消化了秩铆。
他輕聲問我：“剛進入人生新的階段砚亭，可有什么不適應(yīng)？”
“有安蜓钠惩！我從來沒有住過宿，感覺和別人磨合需要很長的時間族阅。我的室友每天睡覺都很晚篓跛，我每次都是等他們睡著了才能睡。吃飯也是坦刀，食堂實在太難吃了愧沟，我感覺我都瘦了好多……”
我不知道自己怎么了，向來不愛表達自己的感受鲤遥，卻在他面前喋喋不休沐寺。他給了我和顧千歲一樣溫柔的感受，讓我覺得我的委屈可以全盤托出盖奈。
我們聊了很久很久混坞，直到宿舍熄了燈他才送我回去。望著他轉(zhuǎn)身的背影钢坦，在這個熱烈的夜晚究孕，我突然有了想要擁抱一個人、和他組成一個家的熱血爹凹，卻終究在無數(shù)凄冷的夜晚讓我知道這僅是我的癡心妄想厨诸。
我用一個晚上愛上了一個人，后來禾酱，我用無數(shù)個像它或不像它的夜晚也沒能忘記微酬。
我們終是到了軍訓(xùn)的最后三天绘趋，每個班級都在爭分奪秒，想要比別人更整齊一些颗管、更團結(jié)一些陷遮，我們班由于前期相對懶散，也開始了緊急加訓(xùn)垦江。每天都在緊張的操練拷呆、喊口號，每每結(jié)束疫粥，整個人都癱了，嗓子更是要冒煙了腰懂。
終是在暴曬下梗逮，虛弱的我不堪重負(fù)。不同于上一次绣溜，這一次我是真暈了慷彤。等我醒來，只看到顧千歲在我身旁睡得正香怖喻。我的心莫名一軟底哗，仿佛世間除了父母在天涯一角也有了我的一塊天地。
等到醫(yī)務(wù)室姐姐來時锚沸，顧千歲已經(jīng)不知道做了幾個夢才輾轉(zhuǎn)醒來跋选。
“注意休息，這幾天飲食清淡一些……”
聽著這些沒用的嘮叨哗蜈，我想跟姐姐說聲知道了就走前标，可扭頭看到顧千歲像是上課那般認(rèn)真地記著筆記，我突然又想讓姐姐多說一些距潘，再多說一些了炼列。
“都記住了嗎？”
“嗯音比，都記下來了俭尖，謝謝姐姐！”
看著顧千歲一臉積極地應(yīng)答洞翩，我百感交集稽犁。
“你干嘛這么認(rèn)真啊菱农？還記筆記缭付？這種話一般都是套話，沒什么用的循未∠菝ǎ”
“記著總比不知道好帮唷！你以后就按照這個本子上的規(guī)律飲食和作息绣檬∽阍桑”
看著顧千歲嚴(yán)肅且認(rèn)真的臉，我有種不好的預(yù)感娇未，感覺我后面的生活將會黯淡無光墨缘。
“哎？怎么是你在這零抬？”
明明當(dāng)時我們之間的關(guān)系還沒有好到這個地步镊讼。
“你看看你這個人，真是好心當(dāng)做驢肝肺平夜！教官說她倆太吵了蝶棋，所以讓我在這等你醒來『龆剩”
“哦哦哦玩裙，怪不得呢？”
“教官這次可又是抱著你過來的段直，造成了不好的影響吃溅，聽說現(xiàn)在校領(lǐng)導(dǎo)在找他訓(xùn)話呢！”
“什么不好的影響把烀省决侈？”
“還能有什么，不就是說你和教官在談戀愛么……”
“什么京闰！天地良心颜及，這純屬是我在單相思，教官從來沒有做過什么逾矩的事蹂楣！”
“扒握尽？你喜歡教官痊土？什么時候的事耙拊？我們一直以為是教官喜歡你……”
一向淡定的顧千歲也不由得驚呼赁酝，仿佛我喜歡教官是件不可思議的事情犯祠。
“就……就那天嘛……”說著說著，我的臉就開始紅了起來酌呆。
“我也不知道怎么回事衡载，就是每天都想見到他，但又害怕他知道我想見他隙袁。想讓他對我特殊一些痰娱，但又怕他引起別人的注意弃榨，哎呀，總之梨睁，我就是喜歡他了鲸睛！”
說著說著竟是把自己激怒了，也真是青春年少了坡贺。
“哦～那你打算怎么辦肮俦病？要去告白嗎遍坟？過兩天軍訓(xùn)結(jié)束他們就走了哎拳亿！”顧千歲一臉擔(dān)憂的樣子實在逗笑了我，我倆本就八字還沒一撇愿伴，說得好像我們要開始生離死別一樣风瘦。
“嗯，我還沒想好公般，我不知道怎么表白，或者表白之后該怎么辦……”我糾結(jié)著胡桨，“你別告訴別人啊官帘，只有你知道∶烈辏”
“嗯刽虹！我不會告訴別人的∧匚埽”
自從她知道了我的秘密涌哲，我覺得我們之間的距離拉近了很多，像是站在同一條船上的戰(zhàn)友尚镰。
再次回到訓(xùn)練場上阀圾，我突然覺得自己的心境有了很大的不同。
不就是喜歡一個人嗎狗唉，又什么好扭捏的呢初烘？
那時的我不知道心境為何變化得如此之快，更不會細(xì)想其中因果》指現(xiàn)在想來肾筐，不過是有了個和我共享秘密的人，我的喜怒哀樂缸剪、我的害怕恐懼吗铐，都可以被另一個人穩(wěn)穩(wěn)接住。
耀眼又燦爛的金輪高高懸掛于頭頂杏节，將我羞澀又愉悅的暗戀一覽無遺唬渗。
“韓三千典阵，我……我……”我這個雷聲大雨點小的膽小鬼終是連一句喜歡都未曾說出口。
“過來谣妻！”
看著他復(fù)雜的眼神萄喳，我有種不好的預(yù)感，卻也是慢吞吞地走向他蹋半，再與他一起走向無人的角落他巨，仿佛這個世界可以僅有我倆。
我好希望這段路可以長一點兒减江、再長一點兒染突，這樣我的暗戀也不至于來去匆匆，仿佛從未出現(xiàn)又從未消失辈灼。
“張百齡份企，我很快就要走了，很開心能與你……與你們相識一場巡莹，但人生總歸是要分別的司志，你還太小……”
“我有多小降宅？”
我怕極了他要說一直以來都把我當(dāng)作小孩子骂远，當(dāng)作什么妹妹……像是把我第一次交付的真心當(dāng)作兒戲一般踐踏。倒不如直接說著不喜歡腰根，也不至于讓我放在心上這么多年激才。
“張百齡，我比你大八歲额嘿，身份瘸恼、年齡、地位册养，你談何與我相配东帅！又怎么敢說長長久久！”他那雙好看的眼眸像極了兔子的眼睛球拦，我卻顧不得再心疼他半分冰啃，只覺自己太過荒唐。
“那……又是為什么你對我這么好刘莹？”我也紅了眼想問一問阎毅，問一個我心動的因、問一個我好像應(yīng)該結(jié)束的果点弯。
“不過是……你長得像從前那人罷了……”他的眼神忽閃扇调，心虛的樣子讓我崩潰不堪。
想起了從前他的眼神抢肛，他看著我狼钮，像是看云碳柱，又像是看雨，分不清心里想的究竟是誰熬芜。
我從未覺得歲晏長空如此灼人莲镣，連地上的影子都難堪地蜷縮了起來。
也曾在某一刻涎拉，我奢望過瑞侮，這地上的一雙人影，一個是我鼓拧，一個是我的半火。至今想來，都覺得這幻想可笑至極季俩。
“顧千歲钮糖，我失戀了……嗚嗚嗚……為什么……為什么他要這樣……”
“怎么了？”
白天的心酸與委屈在這星月閃耀的夜里仿佛全部歸成了顧千歲擔(dān)憂又難過的臉龐酌住。
“他就是個大渣男店归！神經(jīng)病……他怎么可以這樣子……嗚嗚嗚嗚……”
“不急，你慢慢說酪我∮榻冢”
她一下又一下地順著我的頭，柔聲細(xì)語地安慰讓我知道我可以肆無忌憚地發(fā)泄著自己的委屈祭示。
“他有喜歡的人了，不過是跟我長的相像一些……嗚哇哇哇……怎么會有人長成我這個鬼樣子啊……為什么就是我呢谴古？”
“白白质涛，你要知道，他與我們不同掰担，他已經(jīng)是個成年人了汇陆，談情說愛對他而言和對我們而言已經(jīng)是兩種完全不同的概念了，他并不適合你带饱，散了也就散了毡代，以后會有更好的！”
“就是就是勺疼，他是個渣男……我只難過一會會兒就好……”
那時的我并沒有聽進去顧千歲的話教寂，只知道她在安慰著我，讓我無處安放的難過有了一個家执庐。
而我酪耕，所有對于友情的概念也因為她有了具象。
自從那件事后轨淌，我們宿舍的關(guān)系又重新有了調(diào)整迂烁。
我整天死皮賴臉地賴著顧千歲看尼，就差吃飯都讓她喂我了。當(dāng)然盟步，如果她愿意藏斩，我也可以一直喂她。方方向來清冷獨立却盘，因為我的到來她選擇了獨來獨往狰域，不像我們這般瘋鬧。而郭子寧和張子薇的關(guān)系在這個時候也已經(jīng)好到了頂峰谷炸。
我們五個北专，明明才過了沒幾天，關(guān)系卻好像發(fā)生了翻天覆地的變化旬陡。
我不知道別人的好朋友如何相處拓颓，只是每次吃飯、洗澡描孟、上廁所我都要粘著顧千歲驶睦，在從教室到外面吃飯的路上，我喜歡聽著她說著一些八卦匿醒，吐槽一些東西场航。
我這個人向來沒什么主見，對于任何人廉羔、任何事溉痢，無關(guān)于我，我都沒有什么想法憋他，所以孩饼，從小到大我都是一個八卦絕緣體。而聽著顧千歲嘴里的世界竹挡，我好像獲得了一個新大陸镀娶。
高一一年我們倆的粘糊勁兒也一直被全班同學(xué)吐槽，她們說在路上碰到了跟我們打招呼揪罕，可我倆沒有一個人理會梯码。
這可不是裝高冷，畢竟我的眼里只有顧千歲好啰，腦子里也全部在想著她講的故事轩娶，自然不會聽到別人的聲音。
現(xiàn)在想想覺得自己好笨框往，以前我總覺得顧千歲對我沒有我對她那么愛罢坝，可是，若不是和我一樣，她又怎么會也聽不到別人的話呢嘁酿？
三? 與她有過分離隙券，是我此生之憾
高一下學(xué)期，即將迎來高中的第一個盛夏闹司。
若我可以回到過去娱仔，我一定要告訴自己不要走讀。在余下的兩年里游桩，我想再好好地陪一陪我的肉肉牲迫，陪她度過她獨自難捱的歲月。
可當(dāng)時的自己無法理性借卧、無法通透的畴，只是平平凡凡的一個女孩粒竖，選擇著自認(rèn)為逃避苦難的途徑。
那年的端午節(jié)我們選擇了回家，如果真的可以催享，我希望從未收到過那條短信芳室。
明明已經(jīng)是智能機流行的年代暖呕，可我還是習(xí)慣于老年機旺入，我和朋友的QQ聊天，僅限于我用電腦的時候疤祭。
可陳岳仍是會用短信與我聯(lián)系盼产。
他是我的前桌，什么事情都要和我吵上一吵勺馆，做什么都要打我頭一下戏售，平時遇見了我是能躲就躲可他總是能把我揪出來諷刺一番。我討厭他這種態(tài)度草穆，卻也看在他有很多黃金豆的份上勉強與他和平相處灌灾，畢竟我想，和我一樣喜歡吃黃金豆的人應(yīng)該不會太差续挟。
他跟我說著他的生活瑣碎，這是和平時的他不一樣的一面侥衬，我和他聊了一會說自己要去吃飯了诗祸，他突然發(fā)了一條短信。
“我愛你轴总！”
過了十秒直颅，他撤回了。
“愛”之一字于當(dāng)時的我而言太過可怕怀樟，我呆呆地看著手機屏幕功偿，完全沒有被表白的喜悅，反而驚恐或是其他迷茫的情緒在我腦子里往堡、心里可怕地蔓延械荷。
我不缺愛共耍，我的父母、我的爺爺奶奶對我都是極好的吨瞎，盡管直至長大我才能理解他們的愛痹兜，理解他們是用自己的方式去愛著我〔鳎可我仍然在寄人籬下的日子里長成了一個膽小鬼字旭，在曾經(jīng)經(jīng)歷友情的背叛后成了一個小刺猬。
膽小的小刺猬向來喜歡玩笑一般地表達著自己的心意崖叫，害怕別人直白倉促的愛意遗淳，尤其是在那個一無所知的年紀(jì)說著與自身不符的深沉。
帶著這份沉重到了學(xué)校心傀，我選擇了更換座位屈暗，也不再與他說話，每天避他都像是避如蛇蝎剧包。而他恐锦，總是會在課間放很多零食在我的桌子上，我不要也不吃疆液，我們就一直這么僵持著一铅。
而顧千歲也發(fā)現(xiàn)了我的不對勁，可是堕油，敏感潘飘、自卑、膽小的我不知該如何向她表達我的……至今我也不知該如何稱作這份情緒掉缺。
我以為心大的自己過一段時間也就忘記了卜录，換了座位和另一個學(xué)霸坐在了一起，卻不曾想成了我更大的悲劇眶明。
有一天晚自習(xí)艰毒，大家都在偷偷聊著天，學(xué)霸同桌突然轉(zhuǎn)頭跟我說搜囱，“張百齡丑瞧，你的身上有一種女人香，和她們都不一樣蜀肘“硇冢”
我的笑臉?biāo)查g凝滯，侮辱扮宠、不尊重西乖、不堪……各種讓我凌亂的字眼一一浮現(xiàn)在我的腦海。
我不知別人的十幾歲是怎樣的成熟，可這些获雕，是那時的我從未接觸過的領(lǐng)域薄腻，我只覺得令人作嘔。
那個晚自習(xí)典鸡，我去廁所吐了好久被廓，裸露在外的皮膚也不知被揉搓了多久，從那以后萝玷，即使是大夏天我也不敢穿著短袖嫁乘，排斥著與任何異性的肢體接觸。
我一個人在操場上走了好久好久球碉，那么熱的風(fēng)蜓斧，我卻如同掉進了冷窖。沒有韓三千陪我一圈又一圈地走睁冬，沒有顧千歲一下又一下地安慰挎春，這些難以啟齒的痛苦，壓在了靦腆又內(nèi)向的我身上豆拨。
那時的我覺得痛苦是無窮無盡的直奋，可時間卻是有界限的，原來悲傷與悲傷僅是隔了一個盛夏施禾。
我所想逃離的過往脚线，在新一輪的痛苦沖擊下竟也變得如此渺小。這些事情現(xiàn)在來看并沒有什么讓我驚慌失措的弥搞，可從前那個沒有接觸過性教育或是人性考驗的膽小鬼邮绿，始終無法直視，永遠(yuǎn)選擇著逃避攀例。
那天之后船逮，我更加不愛說話了，拒絕著與別人的交流粤铭。而顧千歲以為挖胃，我與她像別人一樣走到了友情的盡頭。
我們漸漸在一點點的小事中走遠(yuǎn)梆惯，我也開始對整個世界排斥酱鸭。
愛情、友情加袋、親情凛辣，都像是海浪一般抱既，來時氣勢洶洶像極了我以為的永遠(yuǎn)职烧，卻又轉(zhuǎn)瞬即逝告訴我沒有什么會永恒。
四? 破鏡重圓，是我與她不變的心意
高二開始我也一個人獨來獨往蚀之，選擇了搬出宿舍蝗敢。雖然會默默關(guān)注著顧千歲的動態(tài)，卻總是別扭地不與她搭話足删，以前一起做的事情也變成了和別人一起寿谴。看到她和別人一起嬉鬧時失受，我嫉妒地發(fā)狂卻又假裝一點兒也不在乎讶泰，故意地在她面前和別人開心地玩鬧著。
我討厭死了這種感覺拂到，卻又拉不下臉說一聲抱歉痪署。
最終，在方方的無數(shù)勸說下兄旬，高二上學(xué)期末我寫了一封信給她狼犯。
在我至今為止的人生里，那是我第一封也是唯一一封給別人的信里寫滿了我自己的難過领铐，我膽小無作為的抱歉悯森，我想要改變的決心，還有我想與一個人一生相伴的心意绪撵。
可我還是沒能將我的經(jīng)歷一一訴說瓢姻，我怕這世間的險惡有一分沾染到我的肉肉，直到最近莲兢，我才將其中一件當(dāng)作玩笑告訴她們汹来。我不知什么是釋懷，想不起來卻好像又不曾忘記改艇，受過的傷好像已經(jīng)消失卻又無處不在收班。
那封信之后，我倆重新和好谒兄。
我這個人向來不相信破鏡重圓摔桦，卻因為她我愿意深信不疑。我們最初和好的一段時間里都能到彼此的小心翼翼承疲，我裝作傻傻的樣子不提從前邻耕，她裝作無所不知的樣子一臉坦然。
我們就這樣假裝沒有裂痕一如既往燕鸽，時間真是個好東西兄世，可以將我們之間的裂痕一一被愛填滿。
我想這些波折于我而言是很好的啊研，從那開始御滩，我變得謹(jǐn)慎鸥拧，也會倍加珍惜，做事情會考慮一下她的感受削解，懂得了做事多為別人想一想富弦，這是現(xiàn)在的我都受益其中的。
我們之間氛驮，每天都平平凡凡卻又好像每天都驚天動地腕柜，現(xiàn)在回想，總覺得開心不已矫废。我是說盏缤，遇見她，我很幸福蓖扑。
在我純白的青春里蛾找，她是我唯一能公之于眾的愛意。
與她和好之后的我仍然十分靦腆赵誓，所有的心意若有十分打毛，只能說出來三分。
有一次我去她家俩功，一到晚上就看不清東西的我總會害怕著黑暗中的未知幻枉，非要纏著她和我一起，她攥著我的手頗有感慨地說诡蜓，“也只有這個時候熬甫，我才知道你是需要我的÷＃”
我把她的手握得更緊了卻也不知道該如何回話椿肩，只有裝傻充愣地笑著，嗔怪著她不愛我了豺谈。
也是從那之后郑象，我開始反思自己，學(xué)會表達自己的喜歡與愛意茬末，讓我所遇到的人都知道有人也在如喜歡珍寶一般喜歡著她們厂榛。
高二那年的清明節(jié)是我們最張揚的日子，不似元旦晚會那般隆重丽惭，也不似圣誕送蘋果那么隨意。
在我們那邊责掏，有一個叫做“杠雞蛋”的活動。就是用家里的白煮蛋和別人的雞蛋對打换衬，最后沒有碎的雞蛋就是“蛋王”喜爷。
現(xiàn)在看來好像沒有什么意義萄唇，但以前的我們凡事都覺得有趣术幔，也想爭一爭第一另萤。
別的同學(xué)多是在學(xué)校食堂買的雞蛋诅挑，因為限于生活費的壓力四敞，最多也買不了幾個。而我因為奶奶在家煮了一鍋的雞蛋拔妥，毫不客氣地全部拿走準(zhǔn)備贏一贏第一忿危。
顧千歲實在蠢笨，總是拿雞蛋尾巴與別人的雞蛋尖尖碰没龙，讓我想到了拿雞蛋碰石頭铺厨。看著越來越少的雞蛋硬纤，我實在忍不住出手解滓，不再默默地做她背后的女人。
小時候我可是杠雞蛋小能手筝家，總能很快地找到別人的雞蛋的弱點洼裤，然后在杠的時候精準(zhǔn)一擊，保證刀刀致命溪王。
這項技能并沒有隨著時間流逝而消失腮鞍，在顧千歲震驚又崇拜的目光追隨下，我拿到了“蛋王”之稱莹菱。
向來沒有生活技能的我在高一27班和隔壁兄弟班兩個班里迅速出名移国，從此大家提及27班的英語課代表都是用“蛋王”替代，額……咱也不知是該開心還是該開心道伟。
我想桥狡，也是從那天開始，肉肉對我多了一分崇拜吧皱卓。
只是我沒有想到這份崇拜并沒有持續(xù)太久裹芝。
與清明僅有一月之隔，是我的十八歲生日娜汁。而我們嫂易，也是在這一天再一次有了裂痕。
生日前一天的晚上掐禁，肉肉就來了我家怜械，我倆擠在我的床上玩鬧著。
半夜十二點時峡扩，她喊醒了熟睡的我障本，我這人向來小孩子脾氣驾霜，尤其在熟悉的人身上見不到我一絲情商粪糙。我撅著嘴城舞、拉著臉一臉不開心地問她喊我干什么椿争，她打著手電筒拿出了自己做了很久很久的禮物熟嫩，一臉虔誠地祝我生日快樂掸茅，希望往后余生平安喜樂昧狮！
而我呢，打開禮物之后看了一會就拉著她一起睡覺合住，我想透葛，禮物明天再看也不遲僚害，天大地大睡覺最大萨蚕。
可粗心大意的我忘記了岳遥，我的肉肉細(xì)心體貼浩蓉、敏感脆弱妻往，在我酣睡的十八歲晚上讯泣，我不知她有沒有睡著過一分鐘好渠。至今想起拳锚，我都想回到過去狠狠地打自己一頓霍掺，不杆烁，多打幾頓。
第二天早上举娩，所有朋友都帶著禮物過來铜涉，歡快地祝福著我尚困，而粗心的我也沒有發(fā)現(xiàn)她的不對勁開心地打開她們的禮物事甜。看著我一個又一個打開的禮物掌实，肉肉崩潰地躲在了我的房里不肯出來贱鼻，我喊了好久終是沒有結(jié)果邻悬。為了不辜負(fù)奶奶做了一桌子的菜父丰，我們氣氛低沉地吃完了飯蛾扇，直到結(jié)束镀首，她才出來一起拍手哼歌更哄，祝福著我的十八歲竖瘾。
那時的我因為愧疚地不敢面對她沒有說上一句抱歉捕传，而她以為我嫌棄她手工的禮物。
我這個人聂示，從小就知道金錢的重要性鱼喉，卻從不貪求锋边。我知道它可以給帶來吃的豆巨，帶來玩的往扔，帶來朋友；長大后亦是如此嚷堡÷潭可肉肉不同于其他人瓶颠，她讓我知道心意不等同于金錢，快樂不局限于吃喝玩樂瑟慈。
別人的禮物我不知后來搬家還有沒有帶回去葛碧，只有她的我細(xì)心封好了放在自己的床頭柜里，在她筆跡的另一邊小心翼翼地填滿了我的心意蔗衡。
我清醒地知道绞惦，從那以后，我再也不會收到如它一般貴重的禮物了洋措。
即便是它曾經(jīng)的主人济蝉，也不會再花上如當(dāng)年一般的心意去準(zhǔn)備了。每每想起，我總會難過不已王滤。
毫不夸張地說贺嫂，這是我此生收到的唯一一份沉重到一生都會愧疚、歡喜至一生都會懷念的情意淑仆。
禮物事件之后涝婉，我們并沒有太多的時間去爭論誰對誰錯，因為在高三這個關(guān)鍵點大家都已經(jīng)要被王小黑無時無刻的監(jiān)視逼瘋了蔗怠。
我們默契地再也沒有提過這件事桥温，卻成了我心中的一根刺掏觉。她也開始認(rèn)認(rèn)真真地學(xué)習(xí)沥邻，希望有著一個美好的未來邮利。而我窗宦，痛恨著自己當(dāng)時無窮無盡的睡意髓窜，釀成了我倆之間又一個疤痕。
我開始報復(fù)性地熬夜亦歉，企圖在無數(shù)睡不著的夜晚彌補著曾經(jīng)的過錯绷杜。我從未想過瑰剃，我與半夜十二點焕议，僅是差了一個顧千歲株憾。
高三下學(xué)期，在這個別人都忙得焦頭爛額的時候髓帽，我每天的睡眠僅限于白天老師的上課時間拌牲，每天晚自習(xí)結(jié)束，就是我個人的瘋狂世界嬉探。騎著單車垮抗，買著夜宵冒版，聽著歌看著劇栋烤，在自己的房間里騙著所有人我在學(xué)習(xí)薯定。
直到高考前一個月盏浇，大家課間忙得連頭都抬不起來破喻，我的心臟也因為長期熬夜像要停歇一樣盟榴。
我從不怕死曹质，至今也是，自己所做的大多數(shù)事都坦坦蕩蕩擎场，能做的每一件事也是盡力所為羽德，我不曾有過讓我留戀的遺憾，所以那時連遺書都寫好放在了桌子上書本的夾層里迅办。
可是突然有一天宅静，我望著教室后面茂盛的銀杏，生機盎然站欺，任憑風(fēng)吹日曬卻仍挺拔地?fù)u曳著姨夹。那一刻，我突然又想再看一會兒銀杏飄搖矾策，看著我的肉肉長大成人匀伏，再看看我的家人和睦美滿。
我去了醫(yī)院蝴韭，像是獲得了一次新生够颠。
從那天起，我發(fā)誓再也不要熬夜榄鉴，可我的誓言早不知在什么時候被自己忘得七零八碎履磨。但是幸好，在后來我所熬的夜里都有她陪我一起庆尘。
至今想來剃诅，曾經(jīng)或爭吵或誤解的事都算不得什么大事，可身處其境的我們總是窺不到現(xiàn)在的格局驶忌，在無盡瑣碎中掙扎煎熬矛辕，用盡全力去耗盡每一份心情。
我想付魔，生活的精彩便是在于我們只能過好每一個當(dāng)下聊品，應(yīng)對每一份未知吧。
高考結(jié)束了几苍，于我談不上如釋重負(fù)翻屈，反而愧疚與自責(zé)灑在了我高三那年的每一個腳印上。
幸而我從未止步于后悔妻坝，在未來的日子里我努力珍惜每一個遇見的朋友伸眶，積極把握我想要的未來惊窖。這些我奮斗的源泉，全部稱之為那個叫做顧千歲的人和魂厘贼。
高考結(jié)束的那天晚上我騎著單車帶著她圍著學(xué)校繞了好久界酒，教室、小賣部嘴秸、食堂盾计、開水房、浴室赁遗、籃球場署辉、小樹林、小涼亭岩四、小菜園哭尝、宿舍……學(xué)校的每一處角落都藏著我們或張揚瘋狂或細(xì)水長流的情義。
我們默默地走過每一個朝夕相處的地方剖煌，任憑感動或不舍在周圍釋放材鹦，充盈著我們呼吸的每一寸天地。
然后我們在教室后面的銀杏樹下淚眼婆娑耕姊，緊緊擁抱桶唐，仿若共生。青蔥三年茉兰，我與她都不再是初見時青澀張揚的少年尤泽，卻仍是初心不改、砥礪前行的我們规脸。
最后我騎得累了洞渤，索性拉著她出去買了好多燒烤夜郁，在趙叔家的周黑鴨店里準(zhǔn)備讓自己一醉方休铣除。奈何我倆不知是酒量過好還是膽量過人阱高，喝了挺多，愣是沒有一點兒感覺被因。
高中所有的難過卿拴、所有的喜悅，還有我們之間點點滴滴的所有故事梨与，全部都融在了在那天晚上的酒里堕花，在我們微醺的回憶里，在我們至今都連綿不斷的情義里蛋欣。
那天之后航徙，山高水遠(yuǎn)，我們各奔東西陷虎。我們之間未曾有過道別到踏，因為我們知道即使天高地厚，這世間都會有一個屬于我們的永遠(yuǎn)尚猿。
五? 我向海風(fēng)許了愿窝稿，望歲歲年年常相見
“你去哪里玩了？為什么不告訴我凿掂？”
將我們高中三年這不多不少的經(jīng)歷回憶了一遍的我伴榔，終于還是忍不住發(fā)消息問了她我這一天的困惑。
“庄萎？你在犯什么病白偕佟？”
果然糠涛，不愛了就是不愛了援奢，連標(biāo)點符號都在表達著她的嫌棄。
“哼忍捡！大豬蹄子……”
“……你正常點吧集漾，不早跟你說了！自己忘記了砸脊，還怪這個怪那個具篇！多少要點臉吧……”
看著她理直氣壯地發(fā)來的消息，我突然有點心虛凌埂。畢竟那天她說的時候我沒聽太清驱显，又沒敢繼續(xù)追問，畢竟她最不喜歡別人重復(fù)問一個問題了瞳抓。
“嗐秒紧！我不就是逗你玩兒嗎？什么時候來我這鞍は隆熔恢！你就是不愛了，去別人那都不來找我臭笆！”果然叙淌，倒打一耙的作風(fēng)還是一如既往地適合我。
“張嬌嬌愁铺，準(zhǔn)備接駕吧鹰霍！”
“得嘞！您老扶好吧茵乱！”
看著畫風(fēng)又變作如往常一樣茂洒，我笑得不成樣子。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)瓶竭，只有你督勺，可以讓我無比堅定地相信自己渠羞，相信世界。
我在海的彼岸站了良久智哀，忽而抬頭次询，夜幕之上最亮的那顆星星俏皮地向我眨眼，我佯裝沒有看到笑著望向那輪明月瓷叫，一陣海風(fēng)撩起了我耳邊的碎發(fā)屯吊，我聽到她說，你會如愿摹菠。
