一、爭吵是一把雙刃劍
有很長一段時間娇钱，我抗拒著長假回家涡尘。我會在長假來臨之前心情煩躁响迂，會莫名其妙的朝著親近的朋友發(fā)脾氣，會坐在汽車上有種跳下車往回跑的沖動川梅，甚至人還未回到父母的家，但心中已經(jīng)模擬過無數(shù)遍吵架的模式贫途，而每一種結(jié)局都是無可遏制的摔門而去待侵。
有很長一段時間，我認(rèn)為自己有嚴(yán)重的經(jīng)前綜合征秧倾。我會在生理期來臨的前幾天心情低落的可怕，不能聽?wèi)n傷調(diào)調(diào)的歌曲农猬，也不能看煽情的電影片段售淡，但依然無法避免在臨近的前一天晚上沒來由的開始哭。我找不到憂傷的理由揖闸，可滿腦子就是自己很可憐，沒有人愛衩茸，沒有人疼惜蹲嚣，沒有人照顧祟牲，就好像一個孤兒住在孤島上，到處都是水说贝，就是看不到一艘來搭救的船。
有很長一段時間言询，我情緒非常糟糕，會反復(fù)因為同樣的問題發(fā)脾氣夫啊，甩臉色辆憔，即便我心里很清楚這種發(fā)脾氣就是任性使然，但依然無法排解心中說不出來的難受虱咧。
我很清楚自己的出了問題，于是開始漫長的自我勸說玄坦，自我安撫绘沉，甚至自我批評的過程。
在回家的路途上梆砸，我跟自己說，爸爸媽媽的做法都是出于他們對我的愛休蟹，我為何不能遷就他們幾天日矫，安安穩(wěn)穩(wěn)度過假期幾日就好。
在情緒低落的時候哪轿，我會跟自己說，這是正常情緒波動杨耙，生活哪里有那么糟糕飘痛，你有工作，有收入车柠，有房子，有大把的時間做自己想做的事情竹祷，為什么要憂傷。等生理期結(jié)束感憾，什么難受的情緒就統(tǒng)統(tǒng)都不會有了猿妈。
在發(fā)脾氣的時候，我會跟自己說彭则，怎么又不聽話了俯抖，為什么總是那么按耐不住自己的性子？前段日子也是因為這點小事情發(fā)脾氣芬萍，不能總是要求朋友一味的包容自己，縱容自己北戏，禮讓自己漫蛔。
但遺憾的是，這些都沒有用莽龟。內(nèi)在那個“理性的大人”無論怎么勸說“任性的小孩”，我依然無法釋懷剃毒。就好像搂赋，道理我都懂，是非我也明白基公，可是面對剎那涌上心頭的沮喪捺信、無奈、憂傷迄靠、甚至無助，再多的道理都無法形成堅強的盾牌抵擋它們雨席，再多的理智面對它們都一樣潰不成軍吠式。
我的內(nèi)心，從始至終并沒有從這種痛苦中擺脫出來糙置。
直到有一天是目，承受著前一日跟父母溝通失敗，大吵一架的壓力懊纳，我借著一件小事的緣由，跟朋友大吵了一架冤今。整個吵架中茂缚，我把自己對她的所有不滿統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出來，字字句句都如刀劍帖汞，長篇的質(zhì)問凑术，毫不留情面。一個多小時的發(fā)泄淮逊，我整個人都虛脫了，哭得不成人樣郎任，我以為這樣發(fā)泄會好受很多很多备籽，可是在隨后的幾個小時里分井，我依然困在憂傷的情緒中霉猛，那些發(fā)泄出來的憤怒就好像被反彈回來，怎么也趕不走瘫辩。當(dāng)自己哭累了坛悉，情緒平穩(wěn)了之后，我開始感受到強烈的自責(zé)和愧疚挣轨，我問自己為何要傷害一個無辜的朋友轩猩，為何要用讓別人痛苦的方式來轉(zhuǎn)嫁自己的痛苦，為何借由指責(zé)她的不對而掩飾自己對于現(xiàn)狀的無能無力界轩？
在那次身心俱疲的爭吵的后浊猾，朋友給我發(fā)了一條短信說，“有時候無能為力了葫慎，就要接受現(xiàn)實”。
就那么一瞬間艰额，埋藏在心底椒涯，一直不敢面對的傷疤被揭開，長久以來困擾著我無法翻身的心結(jié)就這么被一句話解開了废岂。
對湖苞，我就是不愿意承認(rèn)自己的“無能為力”，我就是不愿意接受這些既定現(xiàn)實财骨。
我的確無法讓老媽放棄她的價值觀繼而接受我的選擇藏姐；我的確身處在一個價值觀念格格不入的生活工作氛圍里该贾；我的朋友們的確都無法如曾經(jīng)那樣靶庙，處處兼顧到我娃属，他們有著自己的家庭，有著自己最關(guān)心最重要的親人們矾端；在這個傳統(tǒng)封閉甚至排外的城市中秩铆，無論我如何看待自己，在他人眼中殴玛，我就是個打了折扣的大齡外地女。
我是一個可笑的矛盾體寻仗。一方面不滿意環(huán)境凡壤，一方面又妄想借助一己之力對抗；一方面知道價值觀念不能改變曹体，一方面又妄想用自己的價值觀替換掉其他人的價值觀硝烂。
但事實是什么？我的所有對抗都失敗了究孕，于是我焦躁爹凹、憤怒、憂傷禾酱、無奈绘趋，最后這種失敗的情緒需要找到一個發(fā)泄口——以傷害家人和朋友的方式來釋放陷遮。
爭吵垦江，是一把雙刃劍，一刀插進(jìn)家人朋友的心比吭，一刀插進(jìn)我自己的身體衩藤。我讓自己承受了雙倍的痛苦，卻永遠(yuǎn)無法治愈赏表。
二、既然現(xiàn)實就是這么糟糕逢慌，那么接受它又能怎樣间狂？
當(dāng)現(xiàn)實以并不愉快的姿態(tài)展現(xiàn)在面前的時候，無論我轉(zhuǎn)身逃避它坠韩，還是動手掩埋它炼列，都無法解決它一直存在的事實。于是氢惋，我“自作聰明”地選擇了對抗現(xiàn)實稽犁，我試圖去改變局面，去教化別人熊赖，但事實之所以是事實虑椎，在于它并不會因為我的舉動而發(fā)生改變俱笛。
朋友跟我說传趾，無論你做些什么，無論你做了哪些努力磕仅，你依然改變不了現(xiàn)狀簸呈。既然這就是結(jié)果，那么只能坦然接受它。你的痛苦忽妒，并不是因為這些現(xiàn)實的糟糕和可怕，而是在于你非要去改變不可能改變的現(xiàn)實吃溅。
是啊鸯檬，既然現(xiàn)實已經(jīng)如此，那么接受它又能怎樣呢赖歌？
一個人無法改變另一個人深入骨髓生活理念功茴，一個人無法調(diào)整周遭的環(huán)境和氛圍，一個人無法挽回已然流逝的青春和時光展父，一個人更無法扭轉(zhuǎn)傳統(tǒng)的認(rèn)知玲昧。而一個人能做的，就是盡可能先照顧好自己吕漂。
三尘应、我的負(fù)面清單
不破不立弃榨，怎能找到自己梨睁。
跟朋友和解坡贺，我給自己列了很長很長的反省清單，左邊寫著我擁有的“負(fù)面清單”拳亿，右邊寫著我擁有的“正面清單”愿伴。
寫“負(fù)面清單”的過程非常殘忍，我需要正視內(nèi)心深處那些不愿意曝光的劣根性隔节，需要正視內(nèi)心一直抗拒承認(rèn)的弱點怎诫，甚至還要接受很多無力去改的外界因素。在羅列出來的幾十項上幻妓，我看到了一個糟糕到極點肉津，差一點就要徹底崩潰的可憐人，這就是真實的1/2自己哪廓。
但是初烘，我還有另外的1/2自己，那是擁有優(yōu)勢的我肾筐。即便“正面清單”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如那些“負(fù)面清單”龐大吗铐，但是每寫出一個閃光的點，我就給脆弱的內(nèi)心打一針強心劑，每想出自己還有某個強項奋渔，我就似乎看到自己彌補不足的可能性壮啊。
如果說，寫“負(fù)面”是一個“破壞”的舉動玄渗，那么找到“正面”就是一個“重塑”的過程狸眼。不破不立拓萌，也許就是這么一回事吧。
我把所有的“負(fù)面清單”分成了兩個部分——無法改變和可以改變微王。
類似年齡的不可逆轉(zhuǎn)骂远，工作環(huán)境的暫時無法改變腰根，甚至父母觀念的根深蒂固，這些都被我歸類于“無法改變”范疇瘸恼。面對這些“無法改變”的現(xiàn)實册养，我的選擇是“坦然接受”，無論未來這種局面會變好還是變壞靠闭，都不是我個人可以左右的坎炼。倘若這些因素持續(xù)變壞，那么我就要接受它們惡化的現(xiàn)實檩淋，倘若它們變好萄金，那么我就會慶幸這種改善媚朦。
類似不愿意接觸社會询张，不接受他人的批評涎拉，喜歡得理不饒人，會因為某些分配的不均而心存怨氣等等半火，這些負(fù)面的情緒都被我歸類于“可以改變”的范疇季俩。它們不是既定事實，它們是我內(nèi)心深處不良情緒的反饋店归，調(diào)節(jié)自我之后酪我，我可以一步步讓自己得到改善。
四秩伞、我并非一無是處
我不愿意接觸社會欺矫，根源在哪里？是不是因為自己的不自信脸爱？倘若是未妹，自己的不自信表現(xiàn)在什么地方络它？是害怕自己言談舉止不夠好，還是認(rèn)為自己容貌身材不夠優(yōu)秀导梆？倘若是，那么有沒有好的辦法可以彌補這些不足递鹉，可以改善自己的現(xiàn)狀藏斩？若有，那么就努力去嘗試媳拴，去完善自己兆览，去鼓勵自己走出第一步；若沒有子巾，那么我只能接受當(dāng)下最真實的自己小压，跟自己說，無論宅在家中還是走到外界去仪搔，你都是這樣的自己蜻牢，宅是永遠(yuǎn)無法讓自己變得更好孩饼，但走出去卻會給出一個改變的可能性竹挡。
我不愿意接受他人的批評，根源在哪里梯码？是不是因為我認(rèn)為自己是正確的好啰？倘若是，我能夠找到合理的證據(jù)來證明嗎鳄抒？倘若不能證明理論的正確，那么是不是因為自己內(nèi)心的虛榮心作祟，認(rèn)為被他人批評是一件非常丟臉的事情许溅，是被迫證明自己比他人差瓤鼻，在競爭中輸了的表現(xiàn)？倘若是贤重，我需要問問自己茬祷，難道自己的價值只能從一場爭執(zhí)中“獲勝”才能獲得嗎？即便我成功地拒絕了他人的批評并蝗，我又真的能得到他人的認(rèn)可嗎祭犯？
我喜歡得理不饒人，根源在哪里滚停？是不是當(dāng)我占據(jù)了理論的高點沃粗，我就可以讓別人承認(rèn)自己的了不起，從而從中獲得一種情感上的勝利感陪每？在“得理不饒人”上，所謂的“得理”又真的是“在理”嗎镰吵？
在屬于自己的世界中檩禾，卸下防備和偽裝，面對最真實的自己疤祭，那個時候才有可能找到很多問題的癥結(jié)盼产。
我開始明白，看起來很多的痛苦和煩惱勺馆，很多的爭吵和憤怒戏售，并不是真實的情緒。而最需要得到拯救草穆，得到訴說灌灾，得到解放的痛苦和煩惱，卻因為自己不愿意承認(rèn)悲柱，不愿意面對锋喜，不愿意接受，而被死死的壓制在內(nèi)心深處豌鸡。只要真實的問題一直被壓制嘿般，那么再多次的情緒發(fā)泄都無法讓自己得到解脫。就好像涯冠，一個缺乏愛的人炉奴，如果不愿意正視自己“缺乏愛”這個事實，那么她跟外界爭搶再多的“錢”蛇更，也無法彌補她愛的缺失瞻赶。
時至今日赛糟，我很感謝那次爭吵，它誘發(fā)了我真正反思自己的生活砸逊，它讓我開始真正意義上承認(rèn)自己的不足和缺乏虑灰，讓我直面現(xiàn)實生活中的糟糕。它告訴我痹兜，那些糟糕的現(xiàn)狀穆咐，無論你承認(rèn)與否，它們都依然存在字旭。它告訴我对湃，承認(rèn)了那些糟糕又如何，你依然還是你自己遗淳。做能做的事情拍柒，改變尚可改變的自我，就足夠優(yōu)秀了屈暗。更何況拆讯，我還有1/2優(yōu)秀的自己，那些“正面因素”足以幫助我活得更好养叛。
未來是一個新的起點种呐，經(jīng)歷過情緒這番洗禮，我想自己會對生活有重新的認(rèn)識弃甥，我了解了讓我失控的真實原因爽室，反復(fù)發(fā)作的憤怒恐怕不會那么容易得逞了。更重要的是淆攻，這個困擾的解決阔墩，會給我提供解決其他困擾的啟發(fā)。就好像瓶珊，當(dāng)一個心結(jié)打開的時候啸箫，很多的心結(jié)會由此陸續(xù)揭開。
