52赫茲的孤獨(dú)

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不知道唱著高于其他鯨魚一倍赫茲歌的鯨魚Alice現(xiàn)在怎么樣了胆剧,還在浩瀚的海洋里孤獨(dú)的游來游去尋找同伴嗎粱侣?快樂嗎?

我的故事要從何說起呢侥祭?

不知道自己從哪里來叁执,也不知道自己將要到哪里去,這么多年輾轉(zhuǎn)各地矮冬,卻始終無法安定谈宛。期間有過兩次深度糾結(jié),在繼續(xù)漂泊還是回到家鄉(xiāng)之間搖擺不定胎署。一次是三年前高中時(shí)期的好朋友求婚吆录,一次是一年前工作變動(dòng)。最終還是因?yàn)榛厝フ也坏桨踩羞x擇了繼續(xù)漂泊琼牧。

很奇怪的想法恢筝,我會(huì)覺得在外面一直漂泊,自給自足巨坊,比回家鄉(xiāng)回歸家庭更有安全感撬槽,這樣的我把自己也嚇一跳,像個(gè)異類抱究,小怪物恢氯。

我知道我自己變成這樣是因?yàn)槭裁矗且獜奈业耐瓿砷L環(huán)境說起鼓寺。每次想到自己的小時(shí)候勋拟,就感覺像故事,怎么會(huì)有這樣奇怪的小孩呢妈候?

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很小的時(shí)候敢靡,因?yàn)橛?jì)劃生育,家里四個(gè)孩子苦银,我是最大的啸胧,把我送到住在山腳下的姑奶奶家里生活,姑奶奶和姑爺爺對我很好幔虏,可是我每天都不開心纺念,因?yàn)槲也幻靼诪槭裁窗职謰寢尣灰伊耍麄兠看味家群芫煤芫貌艜?huì)過來看我一次想括,每次都是匆匆忙忙的來去陷谱。那個(gè)時(shí)候的我還是個(gè)小小孩,喊爸爸媽媽也還不太熟練,之后的時(shí)間里更沒有機(jī)會(huì)去練習(xí)了烟逊,于是這兩個(gè)稱呼對我來說渣窜,越來越生疏,生疏到我快要忘記有他們存在的時(shí)候宪躯,爸爸媽媽把我接回家里了乔宿。

失望、絕望到極致之后访雪,會(huì)變得麻木详瑞,無所畏懼。但當(dāng)我被接回陌生的家里之后冬阳,我的內(nèi)心卻充滿了恐懼蛤虐,我以為我即便不驚喜,不開心肝陪,最多就是麻木驳庭,無所謂,我沒有想到氯窍,之后的很長一段時(shí)間里饲常,恐懼與我如影隨形。

之前姑奶奶家的家庭結(jié)構(gòu)很簡單狼讨,且只有我一個(gè)小孩贝淤,相處起來很簡單≌回到家里播聪,我最先需要學(xué)習(xí)的就是如何跟自家的三個(gè)姊妹相處,然后是伯伯家布隔,舅舅家的兄弟姐妹們离陶,街坊鄰居,幼兒園的小朋友衅檀,老師招刨,還有最最重要的,我要學(xué)會(huì)開口喊爸爸媽媽哀军。

現(xiàn)在想來沉眶,那個(gè)時(shí)候的我像一個(gè)隱居山林多年的小毛孩,不懂人情世故杉适,活在自己的世界里谎倔,孤獨(dú)卻自在,突然間就被人從山上接走猿推,來到了充滿人間煙火的村落传藏。

那段時(shí)間對于孩子的我來說,猶如煉獄般難挨彤守。我的突然出現(xiàn)毯侦,對于兄弟姐妹,鄰居具垫,學(xué)校的同學(xué)們來說侈离,都是那樣的新奇,再加上那時(shí)候怪異的個(gè)性筝蚕,很快的卦碾,流言蜚語擊潰了我幼小的心靈,卻還是要強(qiáng)作堅(jiān)強(qiáng)起宽。

其實(shí)那個(gè)時(shí)候別人怎么說洲胖,怎么對我,都不是很在意坯沪,但家里人也一起绿映,那殺傷力是致命的。于是開始更加包裹住自己腐晾,緊鎖心門叉弦,一臉的生人勿近。

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其實(shí)小時(shí)候是易胖體質(zhì)藻糖,卻因?yàn)樾睦韷毫ρ捅粍?dòng)厭食,后來一直沒有胖起來巨柒。

那個(gè)時(shí)候讓我支撐下去的有兩個(gè)樱拴,奶奶的愛,喜歡的音樂洋满。我很幸運(yùn)晶乔,奶奶是個(gè)不重男輕女的老太太,特別的疼我芦岂。說起來瘪弓,當(dāng)初正是因?yàn)橐艿埽葑睿圆庞辛宋业谋凰妥呦偾樱梢娔莻€(gè)時(shí)候家里那邊重男輕女的風(fēng)氣有多重了。所以奶奶的愛讓我受寵若驚川无,倍加珍惜呛占、感動(dòng)。

不敢想象懦趋,如果那個(gè)時(shí)候沒有奶奶的愛晾虑,我會(huì)變成什么樣子,或許小小的我已經(jīng)離開人世了吧。

是的帜篇,在回家后糙捺,心枯如沙漠的我在無數(shù)個(gè)夜晚想過自殺,比如笙隙,被同學(xué)取外號了洪灯,被嘲笑了,被咒罵了竟痰,被孤立签钩,回家跟姊妹拌嘴,打架坏快,被罵滾出這個(gè)家铅檩,這不是你家,你是撿來的莽鸿,被媽媽冷嘲熱諷不懂事昧旨,不會(huì)叫人,不禮貌富拗,不聽話臼予,還不如狗……

每一個(gè)瞬間,都想去死啃沪,因?yàn)閷?shí)在找不到活著的意義了粘拾。還好期間一直有奶奶的愛溫暖著我,還有無數(shù)個(gè)黑夜里陪伴我创千,給我力量度過恐懼的音樂缰雇。

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到了初中,我行我素的個(gè)性變本加厲追驴,知道自己跟家里人的關(guān)系無法維系了械哟,所以選擇了遠(yuǎn)離家里的高中,自此我的漂泊之路正式啟航殿雪。

都說上帝給你關(guān)上了門暇咆,一定會(huì)給你留一扇窗。高中時(shí)期丙曙,遇到了極致美好的友情和戀人未滿爸业。有喜歡的男孩一直默默關(guān)心,溫暖亏镰,有志趣相投的好閨蜜扯旷,高中是我最快樂的時(shí)光。

因?yàn)樗麄兯髯ィ以?jīng)試圖主動(dòng)去打破與家里的堅(jiān)冰钧忽,可惜我的力量不夠毯炮,幾次的熱情、勇氣被冷落之后耸黑,便放棄了桃煎,自此越發(fā)的漸行漸遠(yuǎn)。

之后的大學(xué)崎坊,工作备禀,戀愛,選擇和考慮的因素只有一個(gè)奈揍,離家越遠(yuǎn)越好。

對我來說赋续,家里實(shí)在是太寒冷了男翰,時(shí)間越久越害怕回家,害怕的已經(jīng)失去了和家人說話的能力纽乱。

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后來奶奶的離世蛾绎,四年戀情的結(jié)束,讓我陷入了無邊的恐懼中鸦列,失眠整日整夜的困擾著我租冠,聽到傷感的歌就止不住的流眼淚,敏感薯嗤,不安顽爹。

在我之后的每一個(gè)難挨的夜晚,都有W的電話陪伴骆姐,W和我有著類似的童年軌跡镜粤,很幸運(yùn)的是,他是樂觀派玻褪,粗線條肉渴,灑脫,豁達(dá)带射,并沒有受到太多的困擾同规。我們惺惺相惜,至親的關(guān)系窟社,沒有他券勺,我可能也很難走到今天。

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后來做幼少兒機(jī)構(gòu)的幾年里桥爽,天天跟孩子們在一起朱灿,心態(tài)慢慢的平和很多,也在努力嘗試著自我療愈钠四,性格越來越溫潤盗扒,不再惶惶不安跪楞,患得患失,開始尋找生命積極的意義侣灶,給自己定目標(biāo)甸祭,列愿望清單,努力去一個(gè)一個(gè)的實(shí)現(xiàn)褥影。

這兩年和家里人的關(guān)系也越來越緩和池户,會(huì)跟媽媽打趣,會(huì)為爸爸寫字凡怎,跟姊妹做好朋友校焦,善待每一個(gè)人。

卻依然不敢回家统倒,一年回家一兩次寨典,每次一個(gè)星期,已是我能承受的極限房匆。

隨著年齡的增長耸成,也經(jīng)歷了很多,道理我也已經(jīng)都明白浴鸿,小時(shí)候的經(jīng)歷都是父母的不得已及他們的性格使然井氢,每個(gè)父母都深愛著自己的孩子,愛的表達(dá)形式多種多樣岳链,他們的方式是我當(dāng)初所不理解的花竞,現(xiàn)在可以理解了。

卻無法抹掉無數(shù)個(gè)想要離開人世的夜晚宠页,那些深入骨髓的恐懼左胞,這么多年一直伴隨著我,使得我白天膽大如漢子举户,夜晚卻不敢一個(gè)人睡烤宙。

我也知道,父母漸漸老去俭嘁,子欲養(yǎng)而親不待躺枕,可是我的自愈能力有限,還沒有達(dá)到那樣的級別供填,這在別人看來很渴望的事情拐云,卻是我畢生的課題。

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我都快記不清輾轉(zhuǎn)了多少個(gè)城市近她,最終來到北京叉瘩,這個(gè)充滿夢想、欲望粘捎、競爭的魔都薇缅。其實(shí)我不是很喜歡北京危彩,但我還沒有想好下一站要去哪里,我有點(diǎn)累了泳桦,我想在這里多停歇一點(diǎn)時(shí)間汤徽,再好好想想……

下一站,我要去哪里呢灸撰?

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