真希望我父母讀過(guò)這本書(shū)
菲利帕·佩里
160個(gè)筆記
過(guò)往經(jīng)歷的影響
>> 當(dāng)你對(duì)孩子正在做的事情或提出要求的事情感到憤怒時(shí)（或產(chǎn)生其他負(fù)面情緒迹辐，包括怨恨呵萨、挫折感撒犀、嫉妒某宪、厭惡仿村、恐慌、惱怒兴喂、恐懼等等）蔼囊，最好把它視為一個(gè)警報(bào)。那個(gè)警報(bào)不是在提醒你衣迷，孩子肯定做錯(cuò)了什么畏鼓，而是表明你的記憶閘門(mén)又被打開(kāi)了。
破裂與修復(fù)
>> 每個(gè)人都是這樣壶谒，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷云矫，才能夠釋放內(nèi)心的愛(ài)。
修復(fù)過(guò)去
>> 對(duì)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)汗菜，真正重要的是让禀，和孩子輕松自在地相處，讓孩子感到安全陨界，讓孩子覺(jué)得你想要陪伴他巡揍。我們的言語(yǔ)也會(huì)發(fā)揮小小的作用，但更大的作用體現(xiàn)在我們展現(xiàn)出的溫情菌瘪、觸碰腮敌、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個(gè)性俏扩、觀(guān)點(diǎn)糜工，以及看世界的角度。換句話(huà)說(shuō)录淡，我們需要在孩子清醒時(shí)啤斗，表達(dá)對(duì)他們的愛(ài)，而不僅僅是在他們安靜入睡時(shí)才展現(xiàn)出來(lái)赁咙。
如何自我對(duì)話(huà)
>> 童年經(jīng)歷的一切把我們塑造成今天的樣子，這是人類(lèi)發(fā)展的基本方式免钻，我們很難擺脫童年的經(jīng)歷彼水。阻止這種內(nèi)心批判的聲音可能很難，但你可以注意觀(guān)察自己是何時(shí)開(kāi)始自我批判的极舔，每次發(fā)現(xiàn)自己這么做時(shí)凤覆，就肯定一下自己的覺(jué)察力。
好父母／壞父母：不要輕易評(píng)判
>> 贊賞孩子的努力拆魏，描述你看到的東西與感受盯桦，并鼓勵(lì)孩子慈俯，而不要做任何評(píng)判。描述你的觀(guān)察拥峦，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱(chēng)贊贴膘，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類(lèi)的籠統(tǒng)評(píng)語(yǔ)更鼓舞人心，也遠(yuǎn)比批評(píng)更實(shí)用略号。
父母不在一起的時(shí)候
>> 當(dāng)其中一方不愿付出時(shí)刑峡，我們所能做的是盡量不要在孩子面前，甚至包括在自己的內(nèi)心詆毀對(duì)方玄柠。
如何使痛苦變得可以忍受
>> 如何幫孩子把痛苦變得可以忍受突梦？在他們感到痛苦時(shí)，陪在他們身邊羽利。為了孩子宫患，為了你最?lèi)?ài)的人，你需要在場(chǎng)这弧。敞開(kāi)心胸面對(duì)和接納孩子對(duì)你展現(xiàn)的情緒以及感受娃闲。
父母在一起的時(shí)候
>> 如果你們是夫妻倆一起養(yǎng)育孩子，你們之間的愛(ài)当宴、善意畜吊、關(guān)懷和尊重，都會(huì)增加孩子的安全感户矢。
>> 生活從來(lái)都不是靜止不變的玲献，能夠接受、處理梯浪、擁抱改變捌年，比抵制改變，試圖找回失去的東西更積極有效挂洛。
>> 他發(fā)現(xiàn)礼预，當(dāng)他和妻子共同承擔(dān)及平分對(duì)孩子的教養(yǎng)責(zé)任時(shí)，也讓妻子有了更多時(shí)間去找回以前的自己虏劲，而不是把全部的精力都放在孩子身上托酸。
培養(yǎng)善意
>> 和諧伴侶關(guān)系的關(guān)鍵，在于積極回應(yīng)及表示興趣柒巫。這個(gè)道理不僅適用于夫妻關(guān)系励堡，也適用于所有關(guān)系，尤其是親子關(guān)系堡掏。
>> 我從小成長(zhǎng)的家庭比較偏重批評(píng)应结，而不是欣賞，我必須努力改變這一點(diǎn)。
PART 3 回應(yīng)孩子的感受
>> 人類(lèi)是先有感覺(jué)鹅龄，之后才動(dòng)腦思考的揩慕。嬰兒與兒童特別重視感受。你如何因應(yīng)及回應(yīng)孩子的感受很重要扮休，因?yàn)槿祟?lèi)無(wú)論老幼迎卤，都需要生命中的重要人物來(lái)關(guān)注及了解自己的感受。
確認(rèn)感受的重要
>> 如果親子教養(yǎng)真的有秘訣可言肛炮，那就是這一個(gè)：不要和孩子爭(zhēng)論他的感受止吐。
否認(rèn)孩子感受的危險(xiǎn)
>> “躲藏起來(lái)是一種樂(lè)趣，但沒(méi)人發(fā)現(xiàn)自己時(shí)卻是一種災(zāi)難侨糟“樱”生活也是如此。成年及童年時(shí)期秕重，我們可能都喜歡藏匿一些秘密不同，但如果沒(méi)有人在我們想要展現(xiàn)真實(shí)自我的地方和時(shí)間點(diǎn)看到我們，那對(duì)我們來(lái)說(shuō)就是災(zāi)難溶耘。
修復(fù)關(guān)系二拐，而不是冷戰(zhàn)
>> 孩子是會(huì)學(xué)習(xí)的。孩子就像我們一樣凳兵，通常會(huì)以別人對(duì)待我們的方式來(lái)對(duì)待他人百新。敏感地關(guān)注情緒，并在破裂后修復(fù)庐扫，總是比冷戰(zhàn)饭望、爭(zhēng)吵、爭(zhēng)輸贏(yíng)更好形庭。
接納每種情緒的重要性
>> 如果你不把孩子的悲傷铅辞、憤怒、恐懼當(dāng)成需要糾正的負(fù)面情緒萨醒，而是把那些情緒視為進(jìn)一步了解孩子斟珊、與孩子培養(yǎng)親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，你可以讓親子關(guān)系變得更加深厚富纸。你這樣做時(shí)囤踩，就能提高孩子幸福快樂(lè)的能力晓褪。
>> 切記高职，當(dāng)你幼年的孩子、成年的孩子辞州，還有你的伴侶向你傾訴痛苦的感受時(shí)，你首先要確認(rèn)那種感受寥粹，你是在幫他排解情緒变过，從而讓他心情變好埃元。
人必須快樂(lè)嗎
>> 精神分析學(xué)家亞當(dāng)·菲利普斯（Adam Phillips）說(shuō)，苛求快樂(lè)反而會(huì)破壞生活媚狰。生活中必然有苦有樂(lè)岛杀，如果我們?cè)噲D消除痛苦，以快樂(lè)來(lái)掩蓋痛苦或麻痹痛苦崭孤，或以轉(zhuǎn)移我們或他人的注意力來(lái)忘卻痛苦类嗤，我們就無(wú)法學(xué)會(huì)接納及調(diào)整它。
>> 當(dāng)你試圖阻擋負(fù)面的感受時(shí)辨宠，也同時(shí)阻擋了正面的感受遗锣。
>> 你無(wú)法淡化悲傷和痛苦，并強(qiáng)化幸福和快樂(lè)嗤形。你只要把一種情緒調(diào)低精偿，所有的情緒都會(huì)一并調(diào)低「潮”
>> 我學(xué)到的是笔咽，孩子有任何感受時(shí)，無(wú)論我有多煩惱霹期，無(wú)論我多想否定那種感受叶组，我都需要把它找出來(lái)，反思我的看法是否正確历造，并確認(rèn)他的感受甩十。
從感受中轉(zhuǎn)移注意力
>> 你之所以會(huì)想要以轉(zhuǎn)移注意力或否定孩子的感受來(lái)淡化孩子的經(jīng)歷，還有一個(gè)原因：你是通過(guò)自己的眼睛帕膜，而不是孩子的眼睛來(lái)看當(dāng)前的情境枣氧。
>> 如果你是在家?guī)Ш⒆拥募议L(zhǎng)或照顧者，你需要做的是垮刹，在孩子鬧情緒時(shí)陪伴他达吞。首先確認(rèn)剛剛發(fā)生的事情
>> 陪在孩子身邊，關(guān)注他荒典，也關(guān)注你自己的不安酪劫。給予孩子關(guān)懷，但不要反應(yīng)過(guò)度寺董。保持冷靜覆糟，不要放任孩子獨(dú)自哭泣。不要分散孩子的注意力遮咖，或刻意“壓抑”他們的感受滩字，或說(shuō)他們的感覺(jué)不真實(shí)。
>> 嬰兒不會(huì)偽裝，時(shí)時(shí)刻刻真情流露麦箍。隨著時(shí)間推移漓藕，孩子可以學(xué)習(xí)觀(guān)察自己的感受以掌控情緒，但他無(wú)法自動(dòng)學(xué)習(xí)做到這點(diǎn)挟裂。他需要有人在成長(zhǎng)的過(guò)程中享钞，接納及包容他的所有感受。我們都迫切希望孩子幸妇魅兀快樂(lè)栗竖，有時(shí)我們卻會(huì)在他們生氣或悲傷時(shí)推開(kāi)他們。為了培養(yǎng)孩子健康的心理渠啤，我們需要接納孩子的感受狐肢，孩子也需要學(xué)習(xí)以大家接受的方法來(lái)表達(dá)所有的感受——對(duì)成年人來(lái)說(shuō)也是如此。
交感巫術(shù)
寶寶16周以后就可以替你聽(tīng)到你的聲音埃篓，所以能跟Ta進(jìn)行溝通交流了
>> 對(duì)胎兒說(shuō)話(huà)处坪，大聲說(shuō)出來(lái)拧簸，以強(qiáng)化你們的關(guān)系屯碴。懷孕十八周以后闸氮，胎兒就能聽(tīng)到聲音侠鳄。你會(huì)聽(tīng)到自己的聲音歹叮，了解你和胎兒的關(guān)系姻采，那可以幫助你更清楚地知道你為這段關(guān)系帶來(lái)了什么峡捡。堅(jiān)持這樣做永毅，寶寶出生時(shí)委刘，你就會(huì)養(yǎng)成跟他說(shuō)話(huà)的習(xí)慣丧没，也會(huì)習(xí)慣把他當(dāng)成一個(gè)“人”看待。
>> 對(duì)胎兒說(shuō)話(huà)锡移，大聲說(shuō)出來(lái)呕童，以強(qiáng)化你們的關(guān)系。懷孕十八周以后淆珊，胎兒就能聽(tīng)到聲音夺饲。你會(huì)聽(tīng)到自己的聲音，了解你和胎兒的關(guān)系施符，那可以幫助你更清楚地知道你為這段關(guān)系帶來(lái)了什么往声。堅(jiān)持這樣做，寶寶出生時(shí)戳吝，你就會(huì)養(yǎng)成跟他說(shuō)話(huà)的習(xí)慣浩销，也會(huì)習(xí)慣把他當(dāng)成一個(gè)“人”看待。
你是哪類(lèi)家長(zhǎng)
>> 在親子關(guān)系方面听哭，接納慢洋、溫柔塘雳、仁慈是最重要的（多數(shù)的人際關(guān)系也是如此）。
寶寶與你
>> 當(dāng)你需要建議時(shí)且警，只聽(tīng)從那些讓你感覺(jué)安心的建議粉捻，而不是那些你覺(jué)得很夸張的建議。在令人放心的建議指引下斑芜，你會(huì)覺(jué)得日子過(guò)得一如往常，不會(huì)因?yàn)槿魏我馔鉅顩r而精神崩潰祟霍。
最初的關(guān)系
>> 躺在地板上杏头。想象一下，當(dāng)下你孤獨(dú)沸呐、饑餓醇王、口渴、不舒服崭添，卻無(wú)法用言語(yǔ)表達(dá)的感覺(jué)寓娩。想象一下，你只有身體與感覺(jué)呼渣，但無(wú)法坐起來(lái)或翻身棘伴，也沒(méi)有歸屬感，你只能躺在那里體驗(yàn)感覺(jué)∑ㄖ茫現(xiàn)在焊夸，想象一下，有人來(lái)拯救你蓝角，把你抱起來(lái)阱穗，讓你感到舒服，摟在懷里使鹅，使你產(chǎn)生歸屬感是什么感覺(jué)揪阶，盡管你依然無(wú)法用言語(yǔ)表達(dá)，沒(méi)有過(guò)去患朱，沒(méi)有未來(lái)鲁僚，只有現(xiàn)在、身體和感覺(jué)麦乞。
支持：為了呵護(hù)孩子蕴茴，我們也需要獲得呵護(hù)
>> 身為父母，如果你把那些不得體的想法姐直、感受或想象埋在心里倦淀，只會(huì)讓它們變得更強(qiáng)烈、更難管理声畏。大方地說(shuō)出那些想法撞叽，找個(gè)地方宣泄感受很重要姻成，這樣才不會(huì)真的去做那些事情傷害孩子。
>> 我很支持家長(zhǎng)在育兒時(shí)多找一些人手幫忙愿棋，但孩子依然需要和父母建立最主要最牢固的關(guān)系科展。
強(qiáng)迫性的哭喊
>> 我們能做的是盡量去關(guān)心孩子，及時(shí)地回應(yīng)他的要求糠雨，增加孩子的安全感才睹，
>> 孤獨(dú)就像不舒服、口渴或饑餓的感覺(jué)一樣甘邀，需要被人關(guān)注琅攘，才能維持個(gè)人心理健康。
產(chǎn)后抑郁癥
>> 切記松邪，孩子誕生后坞琴，你的經(jīng)驗(yàn)和感受沒(méi)有對(duì)錯(cuò)之分。無(wú)論你覺(jué)得那些想法有多怪異及不尋常
>> 活在當(dāng)下逗抑，尋求認(rèn)同剧辐，不僅是對(duì)自己負(fù)責(zé)，也是對(duì)孩子負(fù)責(zé)邮府。
親子關(guān)系決定心理健康
>> 親子關(guān)系是靠給予和接受的互動(dòng)培養(yǎng)出來(lái)的荧关。所謂給予和接受，是指父母與孩子對(duì)彼此的影響挟纱。
互動(dòng)及來(lái)回交流
>> 在孩子學(xué)會(huì)表達(dá)感受之前羞酗，我們要認(rèn)真觀(guān)察他，以察覺(jué)他釋放的信號(hào)紊服。他可能才剛出生幾分鐘或是才幾歲檀轨，但他有一套獨(dú)特的世界觀(guān)。最快樂(lè)的家長(zhǎng)是心態(tài)開(kāi)放的欺嗤，他們?cè)敢鈴暮⒆由砩蠈W(xué)習(xí)参萄，借由接納孩子的觀(guān)點(diǎn)來(lái)擴(kuò)充自己的觀(guān)點(diǎn)。孩子本人及觀(guān)點(diǎn)獲得尊重時(shí)煎饼，他也自然會(huì)學(xué)會(huì)尊重別人讹挎。
互看游戲
>> 另一種與小嬰兒互動(dòng)的方式是玩互看游戲：兩人先看著彼此，接著看往別處吆玖，雙方輪流啟動(dòng)這個(gè)游戲筒溃。這種游戲之所以獨(dú)特，是因?yàn)檫@是你們一起發(fā)明的游戲沾乘。
交流恐懼癥
>> 對(duì)嬰幼兒來(lái)說(shuō)怜奖，獲得回應(yīng)是一種需要，而不是渴望翅阵。如果我們不回應(yīng)孩子的哭聲歪玲、眼神或者他發(fā)起的“來(lái)回交流游戲”迁央，如果我們無(wú)視孩子的需要，他可能培養(yǎng)出不安全型的依附關(guān)系或回避依戀的性格特征滥崩。這將使他成年后很難擁有正常的人際關(guān)系岖圈。
>> 注意你是否常對(duì)著孩子說(shuō)話(huà)，而不是僅僅與他對(duì)話(huà)钙皮。
我們天生就有交流能力
>> 如果你無(wú)法了解嬰兒的哭聲或手勢(shì)意味著什么蜂科，那也很正常，沒(méi)有關(guān)系短条，你還是可以用自己的方式回應(yīng)他崇摄。
嬰幼兒也是人
>> 積極關(guān)注孩子絕對(duì)不會(huì)浪費(fèi)心力。我們有時(shí)會(huì)誤以為慌烧，勞師動(dòng)眾或傾盡所有才是對(duì)孩子好（例如帶孩子去主題樂(lè)園，送很貴重的圣誕禮物鸠儿，開(kāi)生日派對(duì)）屹蚊。這些事情可能很美好，但更重要的是日辰浚互動(dòng)汹粤。通過(guò)雙方的反復(fù)磨合，日程锿恚互動(dòng)的細(xì)節(jié)會(huì)讓雙方都盡可能感到滿(mǎn)意嘱兼，也幫孩子培養(yǎng)了幸福快樂(lè)的能力贤徒。
討厭的孩子是怎么訓(xùn)練出來(lái)的
>> 嬰幼兒得不到需要的東西芹壕，感覺(jué)沒(méi)獲得關(guān)注，或不確定他們能否得到回應(yīng)時(shí)接奈，就會(huì)進(jìn)入試圖引起注意的階段踢涌。這時(shí)你和其他人會(huì)覺(jué)得他們很煩。
>> 獲得足夠關(guān)注的孩子會(huì)有安全感序宦，不會(huì)為了人際關(guān)系而患得患失（他不會(huì)太在意人際關(guān)系睁壁，也不會(huì)覺(jué)得自己必須引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能確保人際關(guān)系）。
>> 孩子變成麻煩之后互捌，就更難和他相處潘明，也更難去關(guān)注他了。那實(shí)在很可惜秕噪，因?yàn)檫@時(shí)他更需要關(guān)注钳降，以修復(fù)早期的關(guān)系破裂。
尋找育兒的意義
>> 我對(duì)育兒的定義是：我的照顧巢价、尊重與關(guān)注牲阁，是對(duì)我女兒及親子關(guān)系的一種投資固阁。
培養(yǎng)孩子的穩(wěn)定情緒
>> 你的孩子有各種情緒當(dāng)然沒(méi)問(wèn)題，他們一定會(huì)有的城菊，但他們?cè)诟鞣N情緒中（從哭泣到微笑备燃，從恐懼到憤怒）都需要陪伴。
>> 用一種讓孩子感到安全凌唬、被愛(ài)并齐、被珍惜的方式去觀(guān)察、傾聽(tīng)孩子客税，是對(duì)其穩(wěn)定情緒的一種投資况褪。
睡眠訓(xùn)練是一種控制
>> 哭到一定的時(shí)間后，你等幾分鐘再去看他更耻，并且每晚逐漸拉長(zhǎng)那幾分鐘的時(shí)間
>> 我們從睡眠訓(xùn)練研究中得到的主要結(jié)論是测垛，睡眠訓(xùn)練不會(huì)消除嬰幼兒對(duì)你的需要，只是幫你消除他對(duì)你的哭喊秧均，因?yàn)槟欠N訓(xùn)練方式迫使他放棄嘗試食侮。
>> 如果你的孩子把睡覺(jué)和舒適、安全目胡、陪伴聯(lián)想在一起锯七，他會(huì)覺(jué)得睡覺(jué)是一件很好的事。當(dāng)我們想讓孩子睡覺(jué)誉己，卻試圖把他推開(kāi)時(shí)眉尸，才會(huì)出現(xiàn)睡眠問(wèn)題——這時(shí)孩子會(huì)把睡覺(jué)和孤獨(dú)、拒絕聯(lián)想在一起巨双。
>> 我們不該以疏遠(yuǎn)孩子的方式來(lái)鼓勵(lì)他獨(dú)立噪猾，因?yàn)槟菢幼霾粌H干擾了分離流程，也延長(zhǎng)了分離流程炉峰。此外畏妖，那也會(huì)干擾孩子養(yǎng)成安全型的依附關(guān)系的流程。
>> 嬰兒感覺(jué)你就在身邊疼阔，可以摸到你時(shí)戒劫，他就不會(huì)完全驚醒。
>> 你可能不知道停止哭泣的孩子依然承受著壓力婆廊。
>> 社會(huì)給我們很大的壓力迅细，迫使孩子晚上安靜地獨(dú)處，
>> 感受接納與安撫是一個(gè)人心理健康的基礎(chǔ)淘邻。
>> 相對(duì)于睡眠訓(xùn)練茵典，還有其他更好的替代方案。一種選擇是親子同寢宾舅，你們晚上不需要分開(kāi)统阿。這樣一來(lái)彩倚，寶寶就不會(huì)覺(jué)得自己被拋棄而感到孤單了。但不是每個(gè)人都能夠或愿意與嬰兒同睡扶平。另一種方法是神經(jīng)學(xué)家達(dá)西亞·納維茲（Darcia Narvaez）提出的“睡眠逐步推進(jìn)”（sleep nudging）帆离。
什么是睡眠逐步推進(jìn)
>> 一個(gè)人被鼓勵(lì)去做任何事情，那對(duì)人際關(guān)系來(lái)說(shuō)都是好的结澄；但是被欺騙哥谷、被故意忽視或被操縱去做某件事，會(huì)破壞人際關(guān)系麻献。我知道们妥，當(dāng)你筋疲力盡時(shí)，要你把眼光放長(zhǎng)遠(yuǎn)有多難勉吻，但我還是認(rèn)為這是值得的监婶。
幫助，而不是拯救
>> 讓孩子按自己的步調(diào)與你分開(kāi)齿桃，你應(yīng)該依循他的步調(diào)压储，而不是強(qiáng)迫他接受你的步調(diào)。
>> 真正重要的是親子關(guān)系源譬，而不是你何時(shí)開(kāi)始幫孩子斷奶，或你太早把孩子扶起來(lái)坐著孕似。
>> 不要主動(dòng)去做孩子可以自己學(xué)會(huì)的事情踩娘，那會(huì)剝奪他的學(xué)習(xí)力。
>> 練習(xí)：讓孩子主導(dǎo)
養(yǎng)成和孩子在一起的習(xí)慣喉祭，不是一起做事情养渴，而是陪伴他，讓他主導(dǎo)泛烙。從旁觀(guān)察與幫助他理卑，而不是直接伸出援手。協(xié)助他解決問(wèn)題蔽氨，而不是替他做事藐唠。
游戲力
>> 孩子全神貫注于一項(xiàng)活動(dòng)時(shí)，不該被打斷
>> 孩子投入一項(xiàng)活動(dòng)時(shí)鹉究，你的任務(wù)是在一旁觀(guān)察宇立，跟隨他的目光，而不是指引他的目光自赔。
>> 孩子就像成年人一樣妈嘹，一旦選擇太多，就會(huì)不知所措绍妨，不知從何選起润脸。
>> 孩子需要自由地玩耍柬脸，自己選擇及主導(dǎo)活動(dòng)以培養(yǎng)創(chuàng)意。但有時(shí)孩子只想跟你一起玩毙驯，他需要的是你倒堕，而不是新奇的新玩具。
>> 孩子要求你一起來(lái)玩尔苦，但你有一堆事情要做時(shí)涩馆，你會(huì)覺(jué)得很煩。但我發(fā)現(xiàn)允坚，花點(diǎn)時(shí)間魂那，在游戲一開(kāi)始的時(shí)候投入一些心力，效果很好稠项。
>> 如果你幼時(shí)沒(méi)人陪你玩游戲涯雅，你會(huì)覺(jué)得玩那些游戲，甚至組織那些游戲太麻煩了展运。請(qǐng)注意游戲是否喚起你過(guò)去一些不愉快的感受活逆。若要克服那些感受，你可以想想那已經(jīng)是過(guò)去的事了拗胜，與現(xiàn)在無(wú)關(guān)蔗候，或者確保其他孩子或成年人在附近陪著孩子游戲，你偶爾加入就好埂软。
>> 我擔(dān)心锈遥，現(xiàn)在的孩子有太多課后輔導(dǎo)活動(dòng)，可能沒(méi)有足夠的時(shí)間組成混齡團(tuán)體勘畔，設(shè)計(jì)自己的游戲∷模現(xiàn)在的孩子需要更多的時(shí)間和其他孩子在戶(hù)外玩耍，少一些時(shí)間待在室內(nèi)或面對(duì)電子屏幕炫七。
>> ·不要干擾全神貫注的孩子爬立。
·年幼的孩子想和你一起玩時(shí)，陪他一起啟動(dòng)游戲万哪。等他沉浸在游戲中侠驯、不需要你時(shí)，你就可以抽離了奕巍。
·如果是年齡較大的孩子陵霉，你看到他不知道該做什么時(shí)，不需要替他規(guī)劃娛樂(lè)形式伍绳。孩子感到無(wú)聊時(shí)踊挠，你應(yīng)該告訴他，你相信他一定可以找到有趣的活動(dòng)。無(wú)聊可能是發(fā)揮創(chuàng)意的必要條件效床。
·不過(guò)睹酌，一定要騰出一些時(shí)間跟孩子分享你喜愛(ài)的活動(dòng)（例如桌游、紙牌剩檀、運(yùn)動(dòng)憋沿、歌唱或任何你喜歡的活動(dòng)），以便與孩子同樂(lè)沪猴。
·與不同年齡的玩伴一起游戲辐啄，更有助于孩子的成長(zhǎng)。
PART 6 所有的行為都是溝通
>> 當(dāng)我們不迫切渴求接觸與聯(lián)結(jié)运嗜，又有歸屬感的時(shí)候壶辜，行為也會(huì)更加得體。
>> 推動(dòng)搖籃的手確實(shí)主導(dǎo)著世界担租。我們應(yīng)該多展現(xiàn)關(guān)愛(ài)砸民，而非評(píng)判；多考慮孩子的感受奋救，而不是下意識(shí)地認(rèn)為孩子是在胡鬧或是錯(cuò)的岭参；以關(guān)心與尊重的態(tài)度對(duì)待孩子，不表示你在縱容孩子尝艘，不設(shè)界限演侯。
家長(zhǎng)是孩子的第一個(gè)榜樣
>> 在影響孩子行為的所有要素中，家長(zhǎng)的行為影響最大背亥。我們以為自己是一個(gè)個(gè)體蚌本，但每個(gè)人都會(huì)相互影響。
>> 無(wú)論孩子表現(xiàn)如何或你表現(xiàn)如何隘梨，那都不是孤立的，而是你周?chē)娜伺c文化共同塑造出來(lái)的舷嗡。
說(shuō)的太好了
>> 我會(huì)放寬這種好壞善惡之分轴猎，我覺(jué)得有些人的行為不是壞，而只是對(duì)別人造成麻煩或傷害进萄。沒(méi)有人生來(lái)就是壞蛋捻脖，所以與其給行為貼上“好”或“壞”的標(biāo)簽，我會(huì)以“得體”或“不得體”來(lái)區(qū)分中鼠。
>> 人尤其是孩子之所以會(huì)以不得體可婶、惹麻煩的方式行事，是因?yàn)樗麄冞€沒(méi)找到其他更有效援雇、更方便的方式來(lái)表達(dá)感受與需求矛渴。有些孩子的行為并非罪大惡極，他們只是給別人添了麻煩。
輸贏(yíng)游戲
>> 所有的行為都是溝通具温，所以在行為的背后蚕涤，你會(huì)發(fā)現(xiàn)感受。一旦你找到特定行為背后的感受铣猩，并發(fā)揮同理心揖铜，就可以把那種感受用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái)。你可以協(xié)助孩子用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)自己达皿，以后他就不太需要以行為來(lái)傳達(dá)感受了天吓。
先考慮當(dāng)下可行的狀況，別想未來(lái)可能發(fā)生什么
>> 但是峦椰，請(qǐng)相信我龄寞，孩子的一切行為幾乎都是階段性的。所以们何，不管你現(xiàn)在的處理方式看起來(lái)有多怪萄焦，請(qǐng)以當(dāng)下的可行做法為優(yōu)先選擇。
行為得體所需要的特質(zhì)
>> 為了適應(yīng)社會(huì)冤竹，舉止得體拂封，我們也需要培養(yǎng)四種技能：
1.抗挫折能力；
2.靈活應(yīng)變的能力鹦蠕；
3.解決問(wèn)題的能力冒签；
4.從他人的角度看待及感受事物的能力。
>> 無(wú)論孩子處于什么階段钟病，我們都要安撫與接納他萧恕，幫助他進(jìn)入下一階段。
>> 孩子是否會(huì)惹麻煩肠阱，和父母管教嚴(yán)不嚴(yán)無(wú)關(guān)票唆，而是和孩子學(xué)會(huì)這四種技能的速度有關(guān)：抗挫折能力、靈活應(yīng)變的能力屹徘、解決問(wèn)題的能力走趋、為他人著想的能力。
>> 讓孩子對(duì)家事感興趣的最好方法（例如把碗盤(pán)放進(jìn)或拿出洗碗機(jī)）噪伊，是讓孩子在幼兒時(shí)期就玩類(lèi)似的游戲（別忘了簿煌，游戲?qū)π『?lái)說(shuō)是工作）。
>> 孩子從別人對(duì)待他的方式鉴吹，學(xué)會(huì)如何待人處事姨伟。當(dāng)別人對(duì)他表達(dá)感謝與尊重時(shí)，他才真正學(xué)會(huì)如何說(shuō)“請(qǐng)”和“謝謝”豆励，之后才會(huì)效仿夺荒。如果你只是灌輸孩子應(yīng)該講這些禮貌用語(yǔ)，他可能永遠(yuǎn)無(wú)法心領(lǐng)神會(huì)。
如果所有行為都是溝通般堆，那些不得體行為意味著什么
>> 記下孩子何時(shí)出現(xiàn)這種狀況在孝，觸發(fā)點(diǎn)是什么？他最難面對(duì)的失落感是什么淮摔？你的情緒也是一個(gè)因素嗎私沮？你需要從旁觀(guān)察，因?yàn)槟闳羰侵苯訂?wèn)他和橙，他可能說(shuō)不出來(lái)為什么他會(huì)有那樣的反應(yīng)仔燕。他會(huì)說(shuō)“這不公平”，甚至說(shuō)“我不知道”魔招。
>> 例如晰搀，你可以說(shuō)：“你不開(kāi)心是因?yàn)槟悴幌胪Ｖ惯@個(gè)有趣的游戲，對(duì)不對(duì)办斑？”你用語(yǔ)言幫我把難過(guò)與恐懼表達(dá)出來(lái)時(shí)外恕，我也會(huì)開(kāi)始學(xué)習(xí)使用那些語(yǔ)言。這樣一來(lái)乡翅，以后我更懂得如何溝通鳞疲，就不會(huì)失控了。
早點(diǎn)積極投入時(shí)間蠕蚜，就不需要后來(lái)被迫投入
>> 如果你的步調(diào)對(duì)孩子來(lái)說(shuō)太快了尚洽，你不以語(yǔ)言來(lái)幫他表達(dá)感受，不事先提醒他你的計(jì)劃靶累，不讓他參與任何工作腺毫，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你省下來(lái)的時(shí)間都用來(lái)責(zé)怪孩子了。
用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)感受挣柬，有助于改善行為
>> 把感受訴諸語(yǔ)言可以帶來(lái)徹底的改變潮酒。這也適用在成年人身上。
>> 我們從那次經(jīng)驗(yàn)學(xué)到邪蛔，如果你要打破孩子的某個(gè)日常習(xí)慣急黎，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些預(yù)想店溢，孩子會(huì)有什么反應(yīng)，甚至可以排練一下委乌。
不要隨意為孩子的不得體行為找借口
>> 當(dāng)你示范如何運(yùn)用語(yǔ)言來(lái)描述感受及想要什么時(shí)床牧，孩子會(huì)學(xué)到那種表達(dá)技巧。而且你想想遭贸，學(xué)習(xí)這個(gè)技巧比學(xué)習(xí)要一塊餅干復(fù)雜多了戈咳，尤其是涉及強(qiáng)烈情緒的時(shí)候
>> 你不見(jiàn)得每次都能洞悉究竟是怎么回事，但是在孩子感到痛苦時(shí)，好好地對(duì)待他著蛙，而不是責(zé)罵他删铃，有助于未來(lái)的親子合作及培養(yǎng)親子關(guān)系。
>> 如果你覺(jué)得你無(wú)法應(yīng)付孩子的行為踏堡，請(qǐng)盡快尋求專(zhuān)業(yè)的協(xié)助猎唁，因?yàn)轲B(yǎng)成不利親子關(guān)系的習(xí)慣越久，就需要花更多的時(shí)間才能戒除那種習(xí)慣顷蟆。
管教孩子應(yīng)該多嚴(yán)格
>> 管教孩子應(yīng)該多嚴(yán)格
管教孩子行為的三種主要方式通常是：嚴(yán)格诫隅，寬松，合作帐偎。
>> 1.嚴(yán)格管教可能是最常見(jiàn)的管教方式逐纬，就是把成年人的意志強(qiáng)加在孩子身上。
>> 沒(méi)有人喜歡被別人強(qiáng)迫削樊，孩子也不例外豁生。
>> 2.寬松管教是指，你從來(lái)不跟孩子談任何標(biāo)準(zhǔn)或期望漫贞。
>> 3.合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解決問(wèn)題甸箱，你更像是輔導(dǎo)員，而不是獨(dú)裁者绕辖。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)
>> 幼兒發(fā)脾氣可能是因?yàn)槭〖。粫?huì)選擇要不要發(fā)脾氣，而是情緒一來(lái)就直接發(fā)脾氣了
>> 我很抱歉讓你那么難過(guò)仪际。
>> 家長(zhǎng)之所以不設(shè)界限围小，就是怕孩子發(fā)脾氣
>> 有時(shí)把孩子從某種情境中移開(kāi)是必要的。例如树碱，他對(duì)自己或他人構(gòu)成危險(xiǎn)肯适，或打擾了別人。這時(shí)你可以說(shuō)：“我需要抱你起來(lái)成榜，帶你出去框舔，因?yàn)槲也荒茏屇銈δ侵还罚ɑ虼驍_別人）∈昊椋”接著就照你的話(huà)執(zhí)行刘绣。
>> 孩子發(fā)脾氣時(shí)，你不需要答應(yīng)他做他想做的事挣输，你該做的是同情他的失落感纬凤。
父母的謊言
>> 如果你撒謊或隱匿信息以防孩子受到真相的影響，這樣做是在削弱孩子的直覺(jué)撩嚼。你告訴孩子的信息停士，與他感受與察覺(jué)的狀態(tài)不同挖帘。他會(huì)覺(jué)得不舒服，如果他無(wú)法表達(dá)出那種不舒服的感覺(jué)恋技，可能會(huì)以不當(dāng)?shù)男袨檎宫F(xiàn)出來(lái)拇舀。
>> 孩子進(jìn)入青春期時(shí)，覺(jué)得有必要與父母分離蜻底，自己會(huì)建立一個(gè)圈子或加入新的社交圈骄崩。等孩子覺(jué)得他已經(jīng)建立一個(gè)有別于父母的獨(dú)立身份時(shí)，他就不會(huì)那么叛逆了朱躺，一切都會(huì)緩和下來(lái)刁赖。
>> 行為是一種溝通，是有意義的长搀，“那么宇弛，A的行為告訴你們什么？”
>> 每個(gè)孩子都需要有人肯定他的重要性源请，肯定他是有人關(guān)愛(ài)及渴望的枪芒。
>> 讓他看到你的臉龐在見(jiàn)到他時(shí)整個(gè)亮了起來(lái)
孩子的謊言
>> “即使你覺(jué)得孩子對(duì)你說(shuō)了一切，他進(jìn)入青春期時(shí)谁尸，還是會(huì)對(duì)你撒謊舅踪。身為家長(zhǎng)，你的任務(wù)就是不要對(duì)此大驚小怪良蛮〕槁担”
>> 孩子不得不學(xué)習(xí)掌握一種復(fù)雜的狀況：何時(shí)才適合撒謊
>> 年齡更大的孩子撒謊時(shí)，還有更多的理由决瞳。
>> 货徙，并沒(méi)有把那件事情看得很?chē)?yán)重。相反皮胡，我聽(tīng)進(jìn)去了女兒的解釋痴颊。
>> 因?yàn)樗诿撾x家庭與父母的圈子，打造自己的新圈子屡贺。
>> 你需要包容孩子的感受蠢棱，別對(duì)他的行為或告訴你的事情反應(yīng)過(guò)度——你的做法是不要做出評(píng)判，讓孩子自己去思考解決問(wèn)題的方法甩栈，而不是直接告訴他該做什么泻仙。我們的人生經(jīng)驗(yàn)比孩子豐富，有時(shí)孩子告訴我們一些事情時(shí)量没，我們可能很想告訴他該做什么玉转，可以的話(huà)，請(qǐng)克制這樣的沖動(dòng)允蜈，這樣你才能給孩子灌輸信心冤吨，以免剝奪他的能力。如果你是傾聽(tīng)者饶套，而不是扮演先知漩蟆，孩子更有可能持續(xù)對(duì)你說(shuō)實(shí)話(huà)。
>> 以嚴(yán)厲的道德管教方式來(lái)處理說(shuō)謊妓蛮，并不會(huì)使孩子變得更誠(chéng)實(shí)怠李。事實(shí)上，研究顯示蛤克，那會(huì)導(dǎo)致孩子更擅長(zhǎng)撒謊捺癞。
>> 孩子說(shuō)謊時(shí)（注意，我是說(shuō)“當(dāng)”构挤，而不是“如果”）髓介，請(qǐng)記得說(shuō)謊的所有原因。這是一個(gè)發(fā)展階段筋现，孩子正在模仿你唐础，正在創(chuàng)造私人的空間，他說(shuō)謊是為了避免懲罰或避免沮喪矾飞。如果說(shuō)謊是問(wèn)題一膨，最好是解決問(wèn)題，找出謊言背后的原因洒沦，而不是懲罰孩子豹绪。懲罰只會(huì)使孩子變得更擅長(zhǎng)說(shuō)謊。
>> 你越喜歡評(píng)判孩子申眼，越喜歡采取懲罰的方式瞒津，孩子越不可能對(duì)你吐露實(shí)情。他還是會(huì)想要取悅你豺型，想要獲得你的認(rèn)可仲智，但他會(huì)把誠(chéng)實(shí)拋在一邊，把真實(shí)的自我擱在一邊姻氨，那可能對(duì)他的心理健康有害钓辆。
>> 請(qǐng)記住康奈爾女士的話(huà)：“孩子會(huì)撒謊。身為家長(zhǎng)肴焊，你的任務(wù)是不要對(duì)此大驚小怪前联〗钤猓”
界限：界定你自己吗浩，而不是孩子
這一點(diǎn)我父母做的特別好，一直都是給我建議但不干涉我泉褐，從選擇工作届宠，裝修房子烁落，戀愛(ài)結(jié)婚等等乘粒，讓我自己做決定，真的很感謝他們
>> 孩子——以及所有的人——需要的伤塌，是愛(ài)加上界限灯萍，而不是只能二選一。
>> 孩子——以及所有的人——需要的每聪，是愛(ài)加上界限旦棉，而不是只能二選一。
>> 界限對(duì)任何人際關(guān)系都很重要
>> “界定你自己药薯，而不是界定孩子”
應(yīng)該說(shuō)“今晚我真的很累绑洛，我實(shí)在不想聽(tīng)我自己嘮叨你去刷牙了。現(xiàn)在可以請(qǐng)你主動(dòng)去刷牙嗎童本？”
>> 幾天晚上真屯，我沒(méi)像往常一樣對(duì)孩子說(shuō)：“快去刷牙，快去穷娱！我已經(jīng)跟你說(shuō)了四次了讨跟，我不會(huì)再說(shuō)了。你要是現(xiàn)在不去刷牙鄙煤，我就不讓你玩電腦了晾匠。”
>> 說(shuō)話(huà)要冷靜梯刚、溫和凉馆、堅(jiān)定，而且要說(shuō)到做到亡资，始終如一澜共。不對(duì)孩子發(fā)出空洞的威脅，貫徹執(zhí)行“離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)”的優(yōu)點(diǎn)在于锥腻，孩子會(huì)學(xué)會(huì)認(rèn)真看待你的話(huà)嗦董，因?yàn)槟闶茄猿霰匦械娜恕?/p>
>> 盡量不要以負(fù)面的話(huà)語(yǔ)來(lái)設(shè)定界限。與其說(shuō)“不要在墻上畫(huà)畫(huà)”瘦黑，不如說(shuō)：“墻不是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的京革，紙才是畫(huà)畫(huà)的地方，這里有一些紙幸斥∑ヒ。”
盡量不要以負(fù)面的話(huà)語(yǔ)來(lái)設(shè)定界限。
>> 與其說(shuō)“不要在墻上畫(huà)畫(huà)”甲葬，不如說(shuō)：“墻不是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的廊勃，紙才是畫(huà)畫(huà)的地方，這里有一些紙经窖∑碌妫”
當(dāng)寶寶看了超過(guò)約定的時(shí)間后梭灿，盡量不要以負(fù)面的話(huà)語(yǔ)來(lái)設(shè)定界限，而應(yīng)當(dāng)以陳述句冷靜堅(jiān)定的跟他這么說(shuō)：
>> 你應(yīng)該界定自己冰悠，使用“我陳述句”來(lái)設(shè)定界限胎源，說(shuō)出你的感受：“我不希望你一直看電視，所以這個(gè)節(jié)目結(jié)束后屿脐，我會(huì)關(guān)電視。你想玩點(diǎn)別的嗎宪卿？要不幫我一起準(zhǔn)備晚餐的诵？”
>> 換句話(huà)說(shuō)，你正在接近你的極限佑钾。這時(shí)你可以界定自己西疤，描述你的感受，而不是界定孩子休溶。你可以說(shuō)：“我覺(jué)得音樂(lè)太大聲了代赁，我想請(qǐng)你調(diào)小聲一點(diǎn)∈揸”而不是說(shuō)：“你的音樂(lè)太吵了芭碍，把音量調(diào)小一點(diǎn)∧蹙。”
>> 擺脫理由之爭(zhēng)的方法窖壕，是描述你的感受，說(shuō)出你想要什么杉女。每個(gè)人都分享自己的感受瞻讽，而不是假裝一切都是為了某個(gè)理由時(shí)，協(xié)商就容易多了熏挎。所以速勇，請(qǐng)?jiān)囍@樣做：
>> 大人：“我們得走了，因?yàn)槲蚁氤晕绮涂补铡烦磁！?/p>
孩子：“我不想走『哂拢”
大人：“我很抱歉个初，我知道你還想再玩一會(huì)兒。但是我現(xiàn)在不吃午餐的話(huà)猴蹂，會(huì)餓得發(fā)脾氣院溺。我再給你兩分鐘玩游戲，然后我們就走磅轻≌湟荩”
>> 我記得有一天逐虚，我告訴女兒，我在游樂(lè)場(chǎng)覺(jué)得又冷又無(wú)聊谆膳，所以我們五分鐘后要離開(kāi)叭爱，她主動(dòng)跟我說(shuō)：“你想走的話(huà)，我們也可以?xún)煞昼姾缶碗x開(kāi)漱病÷蛭恚”我聽(tīng)了非常驚喜。
為年齡較大的孩子及青少年設(shè)定界限
>> “我十四歲的時(shí)候杨帽，覺(jué)得我父親實(shí)在太無(wú)知了漓穿，我?guī)缀鯚o(wú)法忍受他。但我二十一歲的時(shí)候注盈，我驚訝地發(fā)現(xiàn)晃危，他竟然在七年里學(xué)了那么多東西±峡停”
——馬克·吐溫
青少年遇到問(wèn)題時(shí)家長(zhǎng)正確的解決問(wèn)題的步驟：1僚饭，界定問(wèn)題；2胧砰，找出背后的原因 3鳍鸵，頭腦風(fēng)暴想解決辦法，避免下次再遇到尉间。
>> 身為父母权纤，我們?cè)撊绾螒?yīng)對(duì)？你可以說(shuō)出那種行為給你的感覺(jué)乌妒。孩子到了這個(gè)階段汹想，父母最常用的字眼是“失望”。父母以“失望”來(lái)界定孩子時(shí)撤蚊，比父母說(shuō)孩子“像白癡一樣”更讓孩子覺(jué)得難過(guò)古掏。另一種做法是檢討問(wèn)題，逐步細(xì)分侦啸，讓孩子了解他的思維流程槽唾。如此一來(lái)，青少年以后就能學(xué)會(huì)自己使用這種方法光涂。
1.界定問(wèn)題庞萍。
在這個(gè)例子中，你可以說(shuō)：“我覺(jué)得在超市偷竊是不對(duì)的忘闻。我需要了解為什么會(huì)發(fā)生這種事钝计，我們得想想辦法，避免下次再犯。我去警察局接你時(shí)私恬，簡(jiǎn)直無(wú)地自容债沮。”
2.找出問(wèn)題背后的感受本鸣。
親子間的對(duì)話(huà)可能是這樣：
“你們五個(gè)少年聚在一起時(shí)疫衩，發(fā)生了什么事？因?yàn)槟銈兠總€(gè)人單獨(dú)來(lái)看都不像天生的罪犯荣德∶泼海”
“我不知道′陶埃”
“好吧鲤拿，慢慢來(lái)。你做那件事之前饲宛，感覺(jué)如何？”
“我們有說(shuō)有笑嗜价，很開(kāi)心艇抠。”
“然后發(fā)生了什么事久锥？”
“我們開(kāi)始互相挑戰(zhàn)家淤。”
“然后發(fā)生了什么事瑟由？”
“我們就做了那件事絮重。”
“我在想歹苦，是不是你們五個(gè)湊在一起時(shí)青伤，相互刺激，結(jié)果一發(fā)不可收拾殴瘦，誰(shuí)也不想輸給誰(shuí)狠角，讓同伴瞧不起。是不是這樣蚪腋？”
“對(duì)丰歌。”
3.頭腦風(fēng)暴屉凯，想解決方案立帖。
“那么，下次再發(fā)生這種情況時(shí)（比如你正要做一件你明知道不好的事情）悠砚，你如何及時(shí)制止自己晓勇，以免情況失控？”
“我想，我們就想象一下就可以了宵蕉，而不要真的去做酝静。比如，想象要是做了那件事有多好笑羡玛”鹬牵”
“那樣的話(huà)，大家可以當(dāng)成一個(gè)笑話(huà)來(lái)講稼稿，而且不會(huì)有可怕的后果薄榛。”
“對(duì)让歼〕担”
>> 不要評(píng)判孩子，給孩子貼上無(wú)能谋右、沖動(dòng)硬猫、不值得信任或不成熟的標(biāo)簽，這無(wú)法幫他們進(jìn)步改执。
>> 切記：你想設(shè)定界限時(shí)啸蜜，應(yīng)該界定自己，而不是界定孩子辈挂。以你自己的感受作為理由衬横，因?yàn)槟愕母惺懿攀钦嬲睦碛伞?/p>
>> 孩子會(huì)因此學(xué)到，你不準(zhǔn)他深夜自己搭公交車(chē)不是他的錯(cuò)终蒂，而是因?yàn)槟氵€不放心蜂林。
反常的青春期
>> 青少年需要愛(ài)，再加上界限及父母的樂(lè)觀(guān)拇泣，才能學(xué)會(huì)掌控情緒與沖動(dòng)噪叙。
>> 找出孩子的出格行為想要傳達(dá)什么信息，接著解決問(wèn)題霉翔，再進(jìn)行頭腦風(fēng)暴构眯，這個(gè)三步驟的計(jì)劃不是處理孩子麻煩行為的唯一方法。每個(gè)家庭都可以尋找自己的方式早龟，
>> 你和十幾歲的孩子鬧別扭時(shí)惫霸，請(qǐng)記得這點(diǎn)：如果你經(jīng)常傾聽(tīng)孩子，并從他和你的角度觀(guān)察情況葱弟，不久的將來(lái)壹店，你就能回顧類(lèi)似這樣的情境，跟著孩子一起大笑芝加。
>> 在我們克服人生中的下一個(gè)障礙之前硅卢，我們通常是處于最糟的狀態(tài)射窒。年輕人需要理解與支持，才能找出自己的方式将塑，他們往往只知道以行動(dòng)來(lái)表達(dá)內(nèi)心的沮喪
>> 永遠(yuǎn)不要因此認(rèn)定某人就是“惡劣”脉顿。相反，請(qǐng)幫他們獲得需要的協(xié)助点寥。
>> 當(dāng)我們替一個(gè)人去做他可以自己完成的事情時(shí)艾疟，我們是在剝奪他的能力，那可能使他感覺(jué)更糟敢辩。
>> 我們可以分享我們知道的事情蔽莱，但不需要直接告訴他該做什么。
>> 只要不把孩子的感受視為胡鬧戚长，只要你能傾聽(tīng)盗冷，不做評(píng)判，只要你能確認(rèn)孩子的體驗(yàn)同廉，你就更有可能保持溝通渠道的暢通仪糖。
界定你自己和你的感受，而不是界定孩子迫肖。與其說(shuō)“你還太小锅劝，不能去酒吧”，不如說(shuō)“我還沒(méi)準(zhǔn)備好讓你去酒吧”咒程。
>> 記住這個(gè)簡(jiǎn)單的經(jīng)驗(yàn)法則也有幫助：界定你自己和你的感受鸠天，而不是界定孩子讼育。
所以帐姻，與其說(shuō)“你還太小，不能去酒吧”奶段，不如說(shuō)“我還沒(méi)準(zhǔn)備好讓你去酒吧”饥瓷。
>> 無(wú)論孩子的年紀(jì)多大，花時(shí)間和孩子在一起痹籍，傾聽(tīng)他的心聲很重要呢铆。不要在陪伴孩子時(shí)，雙方各自盯著不同的手機(jī)屏幕蹲缠，或各自沉浸在不同的世界棺克，只是共享一個(gè)空間。我們需要確保我們除了與孩子一起生活以外线定，心也彼此相連娜谊。
>> 如果你不愿意被孩子的意見(jiàn)與感受所影響，他也不太可能接受你的影響和睿智建議斤讥。
>> 青春期的歲月纱皆，可能會(huì)讓你產(chǎn)生不愉快的醒悟，但是當(dāng)你回憶你青春期的樣子時(shí)，也許可以在你與孩子之間找到更多的共通點(diǎn)派草，下面的引述
其實(shí)不僅是對(duì)孩子搀缠，我們對(duì)待父母、伴侶近迁、朋友艺普、同事時(shí)也應(yīng)該這樣，多表達(dá)自己的感受钳踊，而不是發(fā)表評(píng)判和指令衷敌。
>> ?練習(xí)：給孩子設(shè)界限的準(zhǔn)則
·界定你自己，而不是界定孩子拓瞪。
·不要假裝你的決定是基于事實(shí)缴罗，但實(shí)際上卻是基于你自己的感受與偏好。
·記住你和孩子是站在同一邊祭埂。
·與孩子合作面氓，一起頭腦風(fēng)暴，而不是對(duì)他下命令蛆橡。
·對(duì)孩子刻意隱瞞一些事會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂舌界，當(dāng)你變得誠(chéng)實(shí)時(shí)，就可以修復(fù)關(guān)系泰演。
·切記呻拌，孩子受到什么樣的對(duì)待，他就會(huì)以同樣的方式待人睦焕。
?練習(xí)：把較年長(zhǎng)的青春期孩子想成房客
如果你不知道對(duì)孩子設(shè)定什么界限是合理的藐握，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以設(shè)定家規(guī)垃喊，但你的家規(guī)是界定你自己猾普，而不是界定他。例如：
·“我希望你把包包放在自己的房間本谜，而不是走廊上初家。”
·“我希望你十二點(diǎn)以前回家乌助，因?yàn)槟慊貋?lái)太晚的話(huà)溜在，我會(huì)一直擔(dān)心被你吵醒而睡不好∷校”
·“我不喜歡看到臟盤(pán)子堆在水池里掖肋，我看到會(huì)很不舒服∩掀恚”
·“你可以隨時(shí)使用洗衣機(jī)培遵≌丬剑”
如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以給他一些渴望的距離籽腕，彼此尊重嗡呼。
家長(zhǎng)應(yīng)該記得：為了幫孩子樹(shù)立得體行為的四個(gè)基石，我們需要不斷地實(shí)踐皇耗。我們需要忍耐挫折南窗，靈活應(yīng)變，有解決問(wèn)題的能力郎楼，能夠從他人的角度看事情万伤。
孩子長(zhǎng)大成人后
>> 父母對(duì)成年子女的生活關(guān)注但不加干涉，這對(duì)成年子女來(lái)說(shuō)意義重大呜袁。
>> 我們對(duì)成年子女的驕傲敌买，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)意義非凡，那往往比別人的贊賞更重要阶界。不要因?yàn)楹⒆拥某晒ΧΓǔ撬霘w功于你）虹钮，因?yàn)檫@對(duì)孩子沒(méi)有幫助，同時(shí)也不要在孩子遇到挫折時(shí)推卸你的責(zé)任膘融。
>> 當(dāng)家長(zhǎng)覺(jué)得自己的職責(zé)已大致完成時(shí)芙粱，會(huì)產(chǎn)生一種失落感。當(dāng)孩子向家長(zhǎng)報(bào)告自己的成就時(shí)氧映，家長(zhǎng)故意表現(xiàn)得很淡漠春畔，仿佛那與自己無(wú)關(guān)，這種做法是錯(cuò)誤的岛都。
>> 養(yǎng)兒育女意味著律姨，孩子還小時(shí)，你是家長(zhǎng)疗绣；接著线召，你和孩子都是成年人铺韧；最后多矮，你可能在成年子女的眼中變成小孩。如果我們可以靈活演繹這些角色哈打，每個(gè)人都能過(guò)得更輕松塔逃。
后記
>> ·拋開(kāi)童年留下的障礙，那些障礙阻礙了你的溫情與接納料仗、身體接觸湾盗、身體的存在感與理解力。
·營(yíng)造一個(gè)安全和諧的家庭環(huán)境立轧，讓意見(jiàn)分歧得以安全地化解格粪。
·孩子需要和不同年齡的人一起玩耍躏吊，需要撫慰，也需要你投入大量的關(guān)注與時(shí)間帐萎。
·你可以從孩子的角度和你自己的角度來(lái)看事情比伏。
·你可以幫孩子找到表達(dá)真實(shí)感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以確認(rèn)及想辦法了解他的感受（和你自己的感受）疆导。
·不要急著拯救孩子赁项，而是讓他通過(guò)頭腦風(fēng)暴找出解決方案。不要急著告訴他該做什么澈段。
·借由界定自己來(lái)設(shè)定界限悠菜，而不是界定孩子。
·承認(rèn)你會(huì)犯錯(cuò)败富。不要為那些錯(cuò)誤辯解悔醋。承認(rèn)錯(cuò)誤并做出必要的改變，以修復(fù)裂痕兽叮。
·把爭(zhēng)輸贏(yíng)這種傳統(tǒng)的親子相處模式拋在一邊篙顺，以親子合作取而代之。
>> 出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)充择，不要只把焦點(diǎn)放在孩子身上德玫，不要認(rèn)為問(wèn)題出在他身上。仔細(xì)觀(guān)察你們的關(guān)系椎麦，看看你們之間發(fā)生了什么宰僧，那才是你尋找答案的地方。
致謝
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>> 羅伯特·費(fèi)爾斯通（Robert Firestone）的《慈悲的育兒之道》（Compassionate Childrearing）观挎；阿黛爾·法伯（Adele Faber）與伊萊恩·瑪茲利施（Elaine Mazlish）合著的《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)琴儿，怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）；瓊·拉斐爾-萊夫（Joan Raphael-Leff）的《生育的心理過(guò)程》（Psychological Processes of Childbearing）嘁捷。
>> 羅伯特·費(fèi)爾斯通（Robert Firestone）的《慈悲的育兒之道》（Compassionate Childrearing）造成；阿黛爾·法伯（Adele Faber）與伊萊恩·瑪茲利施（Elaine Mazlish）合著的《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）雄嚣；瓊·拉斐爾-萊夫（Joan Raphael-Leff）的《生育的心理過(guò)程》（Psychological Processes of Childbearing）晒屎。
>> 人需要具有靈活應(yīng)變、解決問(wèn)題的能力和抗挫折能力才能表現(xiàn)得體缓升。
>> 權(quán)威人物允許自己展露脆弱鼓鲁、不確定、真實(shí)時(shí)港谊，并不會(huì)失去權(quán)威骇吭。
點(diǎn)評(píng)
推薦
讀完這本書(shū)收獲很多。
印象最深的是界定自己而不是界定孩子歧寺，多用陳述句表達(dá)自己的感受燥狰，而不是發(fā)表評(píng)判和指令棘脐。
其實(shí)不僅是對(duì)孩子，我們對(duì)待父母龙致、伴侶荆残、朋友、同事時(shí)也應(yīng)該這樣净当，
