我不知道該怎么形容與母親之間的那種感情肢藐，應(yīng)該是血濃于水故河，十指連心。
母親在給弟弟開一次家長會后吆豹，跟我通電話鱼的，起初說得火熱理盆，說老師說孩子要改掉拖沓這個習(xí)慣。隨后才問我凑阶，你當(dāng)時上小學(xué)時……
我的冷笑打斷了她猿规，我并不知道我的語言有多惡毒，"現(xiàn)在才想起來晌砾？媽,會不會太晚了坎拐？"
母親聲音明顯弱了下來，"我就想問你那習(xí)慣改了沒有养匈。"
這么多年才想起問我哼勇，才問我當(dāng)年是怎么過來的？我的語氣里面充滿了責(zé)怪和不理解呕乎』＃可是我忘了，她是沒有上過學(xué)猬仁，卻用老一輩的方法來教育她的孩子帝璧，盡她所能。
我同時也明白了那句話湿刽，我們每個人都是孤獨的的烁。
是的，母親我們每一個人都是孤獨的诈闺。你大概不知道我在學(xué)校里的情況吧渴庆！小學(xué)的時候呢！我學(xué)習(xí)很差雅镊，老師不喜歡我襟雷，性格沉悶，不善于交往仁烹，只跟一個同學(xué)說得上話耸弄。還特別愛哭，交不上家庭作業(yè)會受到懲罰卓缰。大概從那時候有了拖沓的壞習(xí)慣计呈。
后來那場變故，我眼睜睜地看著你們白了頭發(fā)征唬，我悄悄地沉默起來震叮，悄悄地掩埋著你們心上的那條可怕的傷疤。
在后來就是我上了初中鳍鸵，我成績下降，事實上我是痛苦的尉间，我不知道是不是所有成績差的學(xué)生偿乖，在別人眼里是沒有自尊心的击罪。老師也會搖頭，家人根本沒抱希望贪薪。對跋苯！活該成績差画切，活該自己不努力竣稽。這種人是該被拋棄，這種人是沒用的霍弹，活著毫别，也是渾渾噩噩的。
我不知道從哪里努力典格，我也不知道該如何克服岛宦！我甚至不知道我讀書是為了什么？母親你可知道耍缴？
我花著家里給的錢砾肺，成績又差，要不一了百了算了防嗡？可我不敢那么想变汪。
我放棄了，我知道你們失望蚁趁，就好像在說裙盾，我死了，無能為力了荣德。
后來還有好多好多事闷煤，你們不曾知曉，一路走來涮瞻，我的所有變化鲤拿，都怪我有了太多想法，你們開始說的不聽話署咽，我會想我若是機(jī)器人木偶人我相信我是聽話的孩子近顷。
這樣看來的我是多么自私，多么的無知。我的不孝，我會承認(rèn)的色迂。
二
“我開始走回母親的道路荆姆。”這是我寫在日記本上的一句話斥滤。
我終于在二十歲的年紀(jì)里明白母親是什么一樣的角色，又或者承受了些什么？
大概是兩個月前蓉媳，同學(xué)的表妹生產(chǎn)我跟著去探望譬挚，天氣陰沉，我們進(jìn)了婦產(chǎn)科酪呻，上了二樓右轉(zhuǎn)有幾間房間住的是剛生產(chǎn)完孩子的媽媽减宣，在往前走兩間房間里面住著等待生產(chǎn)孕婦，我們進(jìn)去里面一間房間等待同學(xué)家表妹玩荠。因為正在生產(chǎn)漆腌。
房間里面還有一對年輕夫妻，第一次生產(chǎn)阶冈，我也是第一次見到快要生產(chǎn)的婦女闷尿，那婦女一聲聲叫聲，讓我連做床上的勇氣都沒有眼溶，我假裝淡定地朝窗外看悠砚，我從來不知道生孩子是女人的第二次重生，那種感覺叫做痛不欲生堂飞。
我心里感嘆灌旧，母愛果然是這世界上最偉大的。
看不下去的我绰筛，逃了出去枢泰，冷風(fēng)一道一道的刮在臉上，人潮洶涌的下班高峰期铝噩，我突然剎住了腳衡蚂，撥通母親的電話，“媽骏庸，你當(dāng)初是怎么生下我的懊住？”
“當(dāng)時沒人接生具被，自己咬著下唇玻募，嘴唇都咬破了，也是沒發(fā)出一點聲音一姿，把你生了下來七咧。”
聽完那句話叮叹，耳邊的風(fēng)更大了艾栋，突然我仿佛失去了聲音。
我可以想象到母親當(dāng)時獨自生下我的場景蛉顽，要是換作我蝗砾，我明白我不會那么堅強(qiáng)。
然后用老一輩的教育方法來教育我，比較著遥诉，打激著拇泣，語言的暴力都含在我眼里，淚水在絕望矮锈，心里一遍一遍的嘶吼著，媽睁蕾，我是你女兒苞笨，我疼，我痛子眶∑倌可以在我最痛苦的時候救救我嗎？沒有臭杰。每個人的思想差異就這樣一點一點的玻璃般的碎掉粤咪，她是媽媽，她可以罵你渴杆，打你寥枝，也可以在危險的時候為你付出生命。她是愛你的磁奖，所以我說囊拜，既然那樣我們互相改變各自的觀點吧！
我想起母親也是女人比搭，從一個家到另一個陌生的家冠跷，從最年輕的模樣變成滿臉皺紋的模樣，這幾十年里她才是最孤獨的身诺。
某一天蜜托，我回到家，看著母親不停的忙碌霉赡，我突然想起橄务，我出去了工作了。弟弟上學(xué)了同廉。父親掙錢去了仪糖。就只有她一個人。她平時除了干活跟誰說話迫肖？家里一切都是空蕩蕩的锅劝。
她過去經(jīng)歷了什么是我缺席的，在未來里蟆湖，作為女兒的我也同樣是缺席的故爵。
我很抱歉我的缺席，對于家人我只能盡最大的努力不去缺席每個節(jié)假日，多回家陪陪家人诬垂，聽聽他們嘮叨嘮叨劲室，拌拌嘴，逗逗樂樂结窘。
