世界本來就充滿了脆弱腾么，這個世界也本來就不完美。

從愛自己開始杈湾，與脆弱的自己握手言和解虱，相擁適應(yīng)這個脆弱的世界。

打破童年創(chuàng)傷的陰霾

重獲自信勇敢的人生

本書的作者是原生家庭及童年創(chuàng)傷療愈專家-唐明剛老師漆撞。

榮格說“你的潛意識指引著你的人生殴泰，而你卻稱其為命運〗行”

榮格的另一句話：“你潛意識被呈現(xiàn)艰匙，命運就被改寫了∧遥”

我想這兩句話正合適來解釋這本書在講述的內(nèi)容员凝。

為什么明明可以優(yōu)秀，最后卻選擇了平庸

「限制和影響你走向成功的奋献，從來不是外在表象的這個你健霹，而是深層次的童年創(chuàng)傷旺上。童年創(chuàng)傷導(dǎo)致的自卑情緒，限制了我們的發(fā)展糖埋，讓富有才華的人錯過了成功的機會宣吱。」

「童年創(chuàng)傷是一種長期在不良養(yǎng)育環(huán)境下形成的心理創(chuàng)傷瞳别，表現(xiàn)出缺乏自信征候、自我評價偏低、缺乏自我認同感等心理狀況祟敛“贪樱」

成年跌的跤，都是童年創(chuàng)傷給你挖的坑

「沒有無緣無故的愛馆铁，也沒有無緣無故的恨跑揉。同樣，也沒有無緣無故的自卑埠巨±」

「童年受傷的我們，即無力反抗養(yǎng)育者的權(quán)威辣垒，因為反抗可能會招致更加嚴厲的懲罰望侈；也無力擺脫現(xiàn)實的厄運，因為年幼的孩子根本沒有獨立生存的能力勋桶。自卑就成了我們的保護色甜无。」

「童年創(chuàng)傷引發(fā)了強烈的自卑心理哥遮。我們只有看到自卑反應(yīng)對我們起到的保護作用岂丘，才能真正地與自卑和解。認識“內(nèi)在小孩”眠饮，理解其存在的價值和意義奥帘。」

每個委屈的孩子仪召，內(nèi)心里都住著一個“恐嚇者“

「每個自卑的人寨蹋，內(nèi)心里都有兩個自我的沖突：一個批評的自我，一個被批評的自我扔茅。批評的自我已旧，就來自于被內(nèi)化了的”養(yǎng)育者“；被批評的自我召娜，就是你的”內(nèi)在小孩“运褪。」

「當他接受了”養(yǎng)育者“給予他的定義，接受了那些原本不屬于他自己的不良”標簽“秸讹。比如：不好的檀咙、不配的、不行的璃诀，這個委屈的小孩弧可，就被封印起來無法再長大了。

因為他喪失了成長所必需的養(yǎng)分：肯定劣欢、鼓勵棕诵、支持、接納凿将、愛年鸳、和安全感⊥柘啵」

救救”內(nèi)在小孩“，他曾是保護你的“暗黑天使”彼棍。

「我們可以將命運理解為內(nèi)在的經(jīng)驗系統(tǒng)灭忠，那些集體無意識，以及成長中留下來的印記座硕，都構(gòu)成我們的經(jīng)驗系統(tǒng)弛作，這些經(jīng)驗會引導(dǎo)我們在人生的關(guān)鍵時刻，做出某些“指向性”的選擇和判斷华匾，推動我們的人生朝著某一個方向發(fā)展映琳。」

因此蜘拉，我們只能夠通過改變情緒運行的路徑萨西，形成一個新的自動化情緒反應(yīng)。當我們再次遇到類似的創(chuàng)傷情景時旭旭，那些老的“自動化情緒反應(yīng)”谎脯，就不會再運行了，取而代之的是一種適宜的持寄、安全的源梭、積極的反應(yīng)模式。這時候稍味，我們的童年創(chuàng)傷废麻，就會被真正地解除了。

心理防御機制模庐，只是童年時代的委曲求全

「童年的痛烛愧，弱小的我們無法承受，所以必須扭曲，以保護自己屑彻。

等這些創(chuàng)傷開始爆發(fā)的時候验庙，我們已經(jīng)長大成人了。

他們會說：喂你長大了社牲，有力量保護自己了粪薛，不要再逃避了，是時候去正視和解決這些不可承受之痛了搏恤∥ナ伲」

「當遭遇的痛苦超出我們能夠承受的極限時，這些痛苦就會被“選擇性遺忘”熟空，壓抑到潛意識里去了藤巢。」

「未被療愈的童年創(chuàng)傷息罗，會讓成年后的我們掂咒，被各種不良的情緒反應(yīng)所困擾。但不要去試圖排斥和屏蔽這些情緒迈喉。因為情緒是我們的身體語言绍刮，是我們對這個世界最直觀，最快速的反饋挨摸『⒏铮」

“讓父母開心是我的責(zé)任，我必須保持最好的成績得运，讓他們滿意膝蜈。”

“父母所做的一切都是為了我熔掺，我絕對不能讓他們失望饱搏。”

“我們不能毀滅他們的希望置逻，那將是一場災(zāi)難窍帝，他們永遠都不會原諒我》掏担”

這些強迫觀念最后形成一個核心信念：讓父母失望是一件非常羞恥的事情坤学，絕對不可以，這比我的生命還重要报慕。

所以深浮，這樣的孩子從小就形成的“不優(yōu)秀不配活”的優(yōu)勢觀念。

但是他們的內(nèi)心深處眠冈，自卑感早已深入骨髓飞苇，他們覺得只有取得好成績才會被認可和接納菌瘫。他們對于自我的評價極低，覺得自己除了學(xué)習(xí)還行以外布卡，其他方面一無是處雨让。

這就是在不良的童年教養(yǎng)中，“有條件的愛”所形成的自卑心理忿等，是最普遍的栖忠。這種被稱之為“被動控制特質(zhì)∶辰郑”他們會壓抑自我的真實需求庵寞，習(xí)慣性地討好和順從他人。在他們的認知里薛匪，表達自我需要是一件困難的事情捐川，會產(chǎn)生強烈的羞恥感。

狂妄自大的“巨嬰”是如何造就的逸尖？

“巨嬰”在童年中都被父母用溺愛的反噬古沥，徹底廢去了自我判斷和自我負責(zé)的能力，變得刁蠻任性娇跟、狂妄自大岩齿。

但是，當他們走出社會后逞频，父母溺愛帶來的優(yōu)越感和社會現(xiàn)實帶來的挫敗感，常常會讓他們陷入糟糕的沖突中栋齿，非常痛苦苗胀。因為他們曾不重視社會的基本技能，所以長大后都成為了他的弱項瓦堵。

他們的“自我意志”基协，從小就被養(yǎng)育者用溺愛的方式剝奪了，很多人直到成年后才開始覺醒菇用。但是澜驮，這個覺醒的過程是非常痛苦的，所以針對他們的自卑治療惋鸥，最重要的是分辨出是“自己”還是“養(yǎng)育者”的聲音杂穷。

這不是一件容易的事情，很多人無法準確分辨卦绣，他們會不自覺地認為養(yǎng)育者都是正確的耐量，甚至還會羅列出很多理由來證明自己就應(yīng)該這樣子被對待，如果當初不被這樣約束滤港，自己會變得比現(xiàn)在更糟糕廊蜒。

生活中的討好型人格，是逃避退縮特質(zhì)形成的心靈狀態(tài)。

如果從小生活在委曲求全和壓抑自己的環(huán)境中山叮，那么就會有強大地想逃離的心著榴。

表現(xiàn)為：寧可自己過得苦，也會把最好的東西給他們屁倔；

報喜不報憂脑又，哪怕過得再艱難，也會告訴他們汰现，你很好挂谍。

渴望自己能一舉成名，衣錦還鄉(xiāng)瞎饲，讓他們?yōu)槟泸湴磷院溃?/p>

只要他們開心口叙，你可以犧牲委屈自己，甚至包括你的伴侶和孩子嗅战，你都感覺值得妄田。

這些都是逃避退縮特質(zhì)所呈現(xiàn)的心理狀態(tài)。

以“躲避”為主要心理特征驮捍，表現(xiàn)出“內(nèi)在小孩”躲避“內(nèi)在父母”的狀態(tài)疟呐。

為了逃避來自父母的壓力，他們會習(xí)慣性地退讓东且，很早就渴望自己獨立启具，以擺脫原生家庭的壓抑環(huán)境。

討好者總是活在別人對他的期待中珊泳，一刻不停地追逐被人認可鲁冯，為此他們愿意去做任何事。

他們最大的毒色查，句式從小得不到養(yǎng)育者的接納和任何薯演，導(dǎo)致缺乏愛和尊重。

所以秧了，在他們的“孝順”里跨扮，滿滿都是兒時的“委屈和怨恨”。在他們的內(nèi)心深處验毡，沒有愛的源頭衡创，所以他們也沒有辦法給出愛。

而這些被當作“孝順”的金錢和物質(zhì)中晶通，往往帶著他們潛意識里的“報復(fù)和控訴”钧汹。

因為一個人在童年時不被父母接納，他的內(nèi)心就會形成一個巨大的需求“黑洞”录择， 最終“泛化”到所有的關(guān)系里拔莱，變成一個“討好者”碗降，用付出和委屈自己去迎合、討好他人塘秦，在別人的贊賞中讼渊，來感受自己的價值。

他們非常善于發(fā)現(xiàn)別人隱藏的需要尊剔，并極力去滿足爪幻。

他們會固執(zhí)地認為，在關(guān)系中要想獲得尊重须误、接納和愛挨稿，就只有一條途徑，那就是不斷地滿足對方的需要和期望京痢。

他們會表現(xiàn)出來非常愿意服從權(quán)威奶甘。

童年既然無法選擇，那就努力把握“當下”

童年里我們受過的傷害會在長大后再體現(xiàn)出來祭椰，這就是經(jīng)驗?zāi)Ｊ降膹姶蟪艏遥?jīng)驗會形成本能。只有通過覺察和學(xué)習(xí)方淤，形成新的經(jīng)驗钉赁，改變才會發(fā)生。

如果我們不厘清這些携茂，那么我們就很容易會陷入“惡劣心境”你踩，把人生所有的不如意，都歸罪于成長和環(huán)境讳苦，甚至在“惡劣心境”的影響下带膜，形成 “受害者”情結(jié)，導(dǎo)致“受傷成癮”医吊。

因為每個人的童年都會遭遇挫折和傷害钱慢，這本來就是成長的代價逮京。這個世界上不存在絕對安全的成長環(huán)境卿堂，就像不存在“完美父母”一樣。

壓迫和驅(qū)動力懒棉，挫折和耐受力草描，傷害和自愈力……這些都是辯證的關(guān)系，如果把“童年創(chuàng)傷”放在我們漫長的人生中策严，你會發(fā)現(xiàn)穗慕，它們所帶來的禍和福，往往是糾葛在一起的妻导。

需要我們走出自卑心理逛绵，和內(nèi)在小孩和解怀各，就需要我們走出“心理舒適區(qū)”。

溫水煮青蛙——你的“心理舒適區(qū)”正在毀了你

心理舒適區(qū)就如《飛越瘋?cè)嗽骸防镎f到的一句話：你們一直抱怨這個地方术浪，但是你們卻沒有勇氣走出這里瓢对。

不管是心理的，還是生活上的胰苏，我們都一直處在于舒適區(qū)里難以走出硕蛹。

心理舒適區(qū)是指一個人所表現(xiàn)的心理狀態(tài)和習(xí)慣性的行為模式，人會在這種狀態(tài)或模式中感到舒適硕并。

對于自卑者而言法焰，心理舒適區(qū)更加是他們心理的溫床，所以逃避和退縮的狀態(tài)倔毙，就成了自卑者的“心理舒適區(qū)”埃仪。他們覺得只有自己才是完全可以把控的，才是安全的普监。所以他們只對自己有把握贵试，只信任自己。

為什么我們沒有勇氣逃離這個并不舒適的“心理舒適區(qū)”呢凯正？

“心理舒適區(qū)”滿足了我們對最低安全感的需求毙玻，可以應(yīng)對外界不確定而引發(fā)的焦慮和恐懼感。

如何走出心理舒適區(qū)廊散？

首先我們需要看到桑滩，這個“心理舒適區(qū)”帶來的安全感和控制感，都是“虛假繁榮”允睹。

內(nèi)在小孩一直在保護你运准，雖然你已經(jīng)長大了

自卑，就是不安全的情境缭受，激發(fā)了我們過去形成的“緊張記憶”胁澳，導(dǎo)致情緒失控，從而讓我們的認知和行為也隨之變形米者，失調(diào)的一個心理過程韭畸。

簡單地說，童年創(chuàng)傷所形成的自卑蔓搞，就是緊張情緒所觸發(fā)的“超敏反應(yīng)”胰丁。而這個反應(yīng)過度的人，并不是現(xiàn)在的你喂分。所以锦庸，你需要清醒認識到，這個放大危險并反應(yīng)過度的人蒲祈，并不是當下的你甘萧，而是內(nèi)在小孩萝嘁。

讓一個人變得自卑的，就是隱藏在內(nèi)心最深處的恐懼扬卷。這些恐懼既來自于養(yǎng)育者的直接傷害酿愧，也來自于因為缺乏支持和保護，而對外界沖突表現(xiàn)的無助和擔(dān)憂邀泉。

其實嬉挡，我們很多時候都想沖出自己的心理舒適區(qū)，但是卻做不到汇恤，這正如《象與騎象人》一書中提到的：

“我內(nèi)心的騎象人理性地告訴我什么是對的庞钢，可是我的大象卻把我?guī)蛄隋e誤的一邊∫蚧眩”很多時候基括，我們其實知道哪一個行為是對的，對自己會是更好的财岔，但是风皿，我們?nèi)匀徊豢杀苊獾幕蝈e誤的一邊〗宠担“

所以桐款，因此我們克服自卑的過程，就是不斷“馴化”情緒大象的過程夷恍。而這一切魔眨，需要我們先打破那個自我限制的“魚缸，打破自己的“心理”舒適區(qū)酿雪。

“防御保護層”是避免我們心理崩潰的“魚缸”

我們小時候被傷害遏暴，就會產(chǎn)生恐懼、委屈指黎、憤憤不平朋凉、悲傷、羞愧醋安、挫敗杂彭、孤單、自責(zé)茬故、焦慮盖灸、負罪感等情緒和情感體驗蚁鳖。

“創(chuàng)傷性體驗”和“心理防御機制”能夠通過下面的圖來了解：

小時候的創(chuàng)傷需要我們在長大成人后磺芭，承擔(dān)療愈自卑的使命和意義崖瞭。

因此迅诬，療愈自卑需要經(jīng)過三個步驟：

一，解除最外層的“防御保護層”。

二樊展、療愈導(dǎo)致核心痛苦的“脆弱層”。

三章蚣、重返積極健康的“本質(zhì)層”兜辞。

以上三個步驟就是自卑療愈的方法，從內(nèi)而外逐步解除间螟，讓內(nèi)在的滿足成為成長的動力吴旋，不斷滋生出改變的力量，一步步打破“心理舒適區(qū)”厢破，在不斷成長中建立新的經(jīng)驗?zāi)Ｊ饺偕e累自信，最終突破自卑的束縛摩泪。

與內(nèi)在的自己對話笆焰，是自我療愈必經(jīng)的環(huán)節(jié)

很多時候我們都不覺得自己有心理疾病或者有一個自卑的心態(tài)，但是書中作者說见坑，或許我們還沒有遇到激活我們內(nèi)心深處的“恐懼”嚷掠，把我們拉回曾經(jīng)無所適從的糟糕感覺中。

那荞驴，如果不皆，我們遇到了呢，我們該怎么辦熊楼，我們需要告訴內(nèi)在的自己：“別害怕粟焊，我已經(jīng)長大了，有足夠的能力對抗這一切困難了”孙蒙。

打破“習(xí)得性無助”项棠，告別被“捆綁”的人生

每個自卑的人，都存在“習(xí)得性無助”挎峦，這是他們走出自卑的障礙香追。

為什么會形成習(xí)得性無助？

小孩子坦胶，他們天生都是喜歡積極嘗試的透典。從誕生起，他們就開始各種嘗試和探索顿苇，當他們勉強能控制自己的動作后峭咒，就開水到處摸爬滾打。

這是孩子對世界的探索纪岁，在他們目之所及的范圍凑队，去感知這個世界。但是如果在這個過程中幔翰，孩子不斷地受到打擊漩氨，那么孩子就是失去探索的勇氣西壮。

習(xí)得性無助會催發(fā)三種不良反應(yīng)：

內(nèi)化的自我否定

全盤否定式的泛化

不可抗拒的自卑情結(jié)

自卑情結(jié)是心理學(xué)家阿德勒提出的概念：

指當一個人面對一個他無法適應(yīng)的問題時，他表示絕對無法解決這個問題叫惊。這樣的體驗最終使得個人對自我價值產(chǎn)生懷疑或否定款青。這時出現(xiàn)的就是自卑情結(jié)。

改變霍狰，從向往心之自由開始抡草。

熊培云先生在《自由在高處》里說：”你即是自由“。

這句話太讓人震撼了蔗坯，他說渠牲，即使在一個不自由的環(huán)境里，我們依然應(yīng)該心懷希望步悠，向往光明签杈，追尋自由。要相信鼎兽，沒有人能真正剝奪你的自由答姥，你即是你的自由。

”改變不了大環(huán)境谚咬，就改變小環(huán)境鹦付。小環(huán)境改變了，大環(huán)境也會隨之改變择卦。做自己力所能及的事情敲长。你不能決定太陽幾點升起，但能決定自己幾點起床秉继。“

人生對的路并非一條祈噪，但你必須得做出選擇

1. 做出正確的選擇，讓自己具備選擇的能力

2. 從創(chuàng)傷情結(jié)中站起來尚辑，向前走

3. 不要等待未來辑鲤，更不要幻想完美計劃

印度電影《午餐盒》里有一句經(jīng)典臺詞：”坐錯了火車，卻能達到對的地方“杠茬。也就是說月褥，不需要萬事俱備，對于克服自卑來說瓢喉，當下最重要宁赤。

4. 鍛煉”延遲滿足“能力，從”低層級滿足“中解脫出來

有一句話說”生活不止眼前的茍且栓票，還有詩和遠方决左。“你可以把眼前的茍且理解為”低層級滿足“，而詩和遠方哆窿，則是”高階滿足“。

失去了”自我認同感“厉斟，我們的人生就失去了坐標

簡單說挚躯，自我認同就是自己對自己的認知和評價，是一個自我評價和自我認可的程度擦秽。

也就是說码荔，一個人的自我認同越高，那么他就越自信感挥，反之亦然缩搅。

自卑者特別害怕“得罪人”，害怕沖突導(dǎo)致關(guān)系“斷裂”触幼，害怕被別人否定和指責(zé)硼瓣，所以他們的“自我認同感”缺失，但凡有一丁點感覺自己被否定置谦，就會引發(fā)焦慮和恐懼堂鲤。

因此，治療自卑的最核心一步就是重建“自我認同”媒峡。

重返生命故事瘟栖，走出“童年創(chuàng)傷”的陰影

本章節(jié)講述療愈童年創(chuàng)傷“三部曲”

第一步：重返生命故事，撫平“內(nèi)在小孩”的傷痛

1. 重返創(chuàng)傷情境

2. 疏導(dǎo)負性情緒

悲傷才是我們最柔弱的所在谅阿，是我們真正受傷的那個部分半哟，需要用“父母的愛”去化解，在道歉中平復(fù)签餐，在接納中安慰寓涨，在認可中滿足，重建愛的連接氯檐，讓悲傷轉(zhuǎn)化成愛的期待和對未來美好的盼望缅茉。

3.表達自我獲得支持

4. 接受現(xiàn)實，自我安撫

5. 自我成長

第二步：設(shè)立自我的界限

這是重建“自我認同”過程中一個非常重要的步驟男摧。很多人會感覺蔬墩，所謂的界限，是為別人而設(shè)立的耗拓，以防止他們越界和侵犯拇颅。

一旦別人可能觸碰到你的界限時，你就會溫和而善意地提醒他們乔询。但是樟插，如果有人試圖強行越界，無視并挑戰(zhàn)你的尊嚴，那么你就會堅定地拒絕黄锤，勇敢地對他們說“不”

第三步：嘗試積極改變搪缨，從小事開始打破自卑的邊界。

自卑就像是一個透明的圍城鸵熟，把你的情緒副编、思維、認知和行動都框定在一個固化的范圍里流强，讓你延續(xù)一套既定的“被動模式”去應(yīng)對外界痹届。

從小事開始改變自己，不要等待打月，從每一件小事去體會“自我效能感”队腐， 去增強“自我掌控感”，提振信心奏篙，重建“自我認同”柴淘，最終，在不斷的成長中秘通，體驗到自我價值的實現(xiàn)悠就。

拒絕污名化，把不屬于自己的“標簽”還回去

一充易、萬惡的污名化“標簽”

我們每一個人呱呱墜地時都像一張白紙一樣梗脾，沒有任何定義和傾向性，充滿了可塑性盹靴。

年幼的我們炸茧，本能而樸素的認知，會確信“天下父母都愛自己的孩子”稿静，我們沒有能力去聯(lián)想和分析這些矛盾行為背后的深刻動機梭冠。所以，我們唯一能做的改备，就是去接受和認可那些污名化的“標簽”控漠。

二、可憐的“標簽”依賴癥

因為當這些“標簽”被我們一次次貼上時悬钳，我們內(nèi)心的沖突就暫時消極了盐捷，然后安慰自己：“反正我這么笨，做了也是白做默勾，可能還適得其反碉渡，算了，忍一時風(fēng)平浪靜母剥，退一步海闊天空滞诺⌒蔚迹”

最后，深陷自卑中的我們习霹，繼續(xù)在“破罐子破摔的心理中朵耕，心安理得地自暴自棄。

直面”傷害者“淋叶，為了”內(nèi)在小孩“討回公道

源自童年創(chuàng)傷而形成的自卑阎曹，該如何走向原諒？這是所有遭受傷害的人爸吮，最難以面對的情境芬膝。

我們知道望门，和解不是那么容易形娇，要做到原諒就更加不容易了。

雖然我們曾無數(shù)次在意念中和解與原諒筹误，甚至以為自己早已經(jīng)不再計較桐早，好像都已經(jīng)放下了、釋懷了厨剪。

放下不是說的那么容易哄酝，真正地放下，不是離開而是回來祷膳，是可以安心地去愛陶衅。

一、真正地原諒并重建親情的依戀

第一步-依然需要解除防御直晨，直面真實的自己

第二步-面對虛擬父母搀军，釋放內(nèi)心的情緒

第三步-在咨詢師的引導(dǎo)下呈現(xiàn)愛的渴望

二、直面?zhèn)φ哂禄剩@得療愈的力量

自我接納罩句，打破渴望被認可的“魔咒”

在這一章節(jié)中，作者用了《伊卡洛斯的墜落》的繪畫作品來作為一個故事引述：

蔚藍大海敛摘，畫的中心是海邊的梯田门烂，一個穿著紅衣拂的農(nóng)夫和一頭牛正在耕地；他的不遠處兄淫，一個牧羊人拄著拐杖屯远，仰頭望著天上的白云出神。整個畫面里捕虽，每個人都有自己忙著的事氓润，沒有人留意到伊卡洛斯掙扎落水的雙腿，與周圍和諧安詳?shù)膱鼍案窀癫蝗胧眵ⅲ纬蓮娏业臎_突咖气。之后挨措，世界又恢復(fù)了平靜，似乎什么都沒有發(fā)生過……

其實崩溪，無論你如何看待自己浅役，在這個世界上，真正在乎你的除了你最親近的人以外伶唯，只有你自己觉既。其他的人，根本不會那么在意你乳幸。

是的瞪讼，大家都很忙，真的沒有人會那么在意你粹断。

所以能拯救我們的符欠，也就只有我們自己了。

自我救贖瓶埋，脆弱中蘊含著神秘的療愈力量

他們既能看到自己的缺失希柿，也清楚自己的優(yōu)點，這是一種平衡之美养筒。

這是對于自卑非常經(jīng)典的一個描述曾撤，因為人之所以自卑，就是自我價值感丟失了晕粪，他們只能從別人的評價中獲取自我價值挤悉，對于自己能被愛、被無條件地接納巫湘，以及擁有歸屬感沒有信心……

這就是脆弱的力量装悲，當你接納自己的脆弱，脆弱就會誕生出強大的生命力剩膘。

一個能承認脆弱衅斩、接納脆弱，并呈現(xiàn)脆弱的人怠褐，他才是真正勇敢的人畏梆。

一個人若做不到無條件地善待自己，他就不可能做到無條件地善待他人奈懒，而他的同情心也就變得極其有限奠涌。

本章提到了一個非常有趣的實驗和研究：布勒內(nèi)·布朗博士，她在研究“自我價值感”時磷杏，原本是想找到消除脆弱的方法溜畅，通過消除脆弱，解決人們內(nèi)心的恐懼和自卑极祸，從而改變社交活動和人際關(guān)系慈格，讓心理變得積極強大起來怠晴。但是最后這個結(jié)論卻是她無法接受的，因為她發(fā)現(xiàn)浴捆，那些自卑和恐懼源自于脆弱蒜田，但同時那些愛、快樂和勇敢的力量选泻，也是源自于脆弱冲粤。

于是她通過Facebook 向廣大網(wǎng)友們提出問題：“什么時候覺得脆弱，你如何定義自己的脆弱页眯？”

她收到了很多的回復(fù)梯捕，當她看到這些內(nèi)容不同，狀態(tài)各異的回復(fù)時窝撵，突然醒悟：“這就是我們的世界傀顾，這原本就是一個脆弱的世界，我們隨時隨地都在與脆弱共存著忿族。”

因此锣笨，自卑原本也是生命的常態(tài)蝌矛，因為它來自于脆弱道批，而我們隨時隨地都處于脆弱的世界，我們原本就不完美入撒。

于2021年11月14日完整記錄