? ? 過年在家時(shí)間挺久的佃却，放假的也早抖单，想這些問題的時(shí)間就多了一點(diǎn)岔激。想寫下來記錄一下20歲沒有經(jīng)歷過真正戀愛的自己對(duì)愛情的理解又是怎樣的勒极。
1、首先是我自己的感情經(jīng)歷虑鼎。忽視掉青春期懵懂而且淡淡的懷春時(shí)期辱匿，更多是如今的迷茫無助炫彩。我不得不承認(rèn)我是一個(gè)極度感性的人匾七，所以三番四次做出瘋狂的舉動(dòng)江兢，明明自己說好的要理性昨忆。我只是覺得杉允，20歲的我邑贴，好像愛的不是一個(gè)人，是一份脾氣叔磷，對(duì)以自我為中心的的追隨。我要說的話改基，真的不再愛他,也討厭他很多事情，可我還是忍不住想他在乎我秕狰、想聯(lián)系他稠腊、為了他的行為傷心難過，只是我真的沒什么辦法了鸣哀，我好像真的不喜歡這個(gè)人架忌。我也會(huì)懷念當(dāng)初追我的那個(gè)對(duì)我很好的學(xué)長(zhǎng)，雖然對(duì)他不感冒诺舔，但是他也是個(gè)優(yōu)秀的男孩子备畦。20的我许昨，沒有經(jīng)歷戀愛，心中可能有渴望糕档，但是現(xiàn)實(shí)卻是感覺自己愛不上一個(gè)人，對(duì)要愛上的人有太多限制條件速那，比如他要比較好看，要有內(nèi)涵端仰，要尊重我，我給這個(gè)人物加了太多東西吱七，以至于我覺得自己愛不是一個(gè)人了。這也許是每次初戀會(huì)涉及到青春戀愛的單純美好主題了∮徊停現(xiàn)實(shí)真的會(huì)因?yàn)槟挲g附加很多東西臀稚。
2吝岭、談到我的父母吧寺。我父母脾氣都不好，一直爭(zhēng)吵著過來20年〈橹矗現(xiàn)在在家還經(jīng)常聽到他們當(dāng)年的“英勇風(fēng)姿”。包括我和弟弟都已經(jīng)對(duì)三天兩頭的吵架給弄的無感，有時(shí)甚至很想笑颜凯。其實(shí)當(dāng)初高考過后，很多同學(xué)都發(fā)現(xiàn)自己的父母離婚了症概。我跟他們相反，其實(shí)我覺得離不離好像無所謂彼城，我不知道是不是太冷漠诅蝶。我媽每次吵完架都要跟我說要跟我爸離婚是為了我和弟弟沒辦法退个。我對(duì)這種附加的恩惠實(shí)在難以感謝调炬。由此可能催生了我對(duì)于自我的掌控更加不肯退讓。我不想活成我媽那樣缰泡，為了子女所謂的犧牲好像一場(chǎng)道德綁架。但是我也奇怪缠借，他們每次吵完了宜猜，打完了泼返，之后呢姨拥？怎么和好的，繼續(xù)過日子吧垫毙。我有的時(shí)候也實(shí)在不懂±鲂可能日子本身就是這樣膀藐，沒有什么為什么屠阻。但是不得不說额各，這種家庭壞境對(duì)我也有影響，我不是那么擅長(zhǎng)去表達(dá)親情麻诀，包括對(duì)異性的相處方式洒宝，我都自己來的多，我很本能地排斥女生要尋求幫忙這個(gè)事實(shí)硬毕。
3、我的姑姑們吐咳。我其實(shí)很羨慕我的姑姑們元践，她們?yōu)檎煞蛏鷥河耍煞蚩偸窃谒齻兩磉厡欀．?dāng)初姑父都是窮追不舍惠啄，使勁各種力氣∧於桑婚后更是百般呵護(hù)，雖然免不了孩子的繁重任務(wù)粒氧，我還是覺得他們一點(diǎn)一滴的在愛著姑姑节腐。我大概就是在他們身上看見了愛情的甜蜜的模樣。其實(shí)我向往嗎翼雀？我知道我其實(shí)是的，但是我可能沒想過狼渊，我也不知道為什么20歲如此年輕的自己不敢去要。我甚至還會(huì)想自己以后怎么面對(duì)獨(dú)身生活狈邑，怎么逃避生育，我把這些看成很恐懼的事情糕伐。我在想到底有怎樣一個(gè)神通廣大的人蘸嘶，能這樣一直寵我但是還會(huì)對(duì)我窮追不舍？他能做到這些夠優(yōu)秀的話我為什么會(huì)讓他窮追不舍亏较？
我寫到這里其實(shí)還是沒明白，我真正想要的是什么雪情。包括對(duì)那個(gè)他你辣，我需要一笑而過嗎我都很懷疑尘执。我只知道每次自己下了決心的話宴凉、迷茫的話就會(huì)剪頭發(fā)，以致于現(xiàn)在成了這副樣子弥锄。可是我還是覺得自己很酷籽暇，酷到值得被人愛，更酷到自己永遠(yuǎn)愛自己熬荆。
