今年38歲的我驾讲，有兩個女兒和一個老公可婶。過著在別人眼里很羨慕沿癞，很渴望的生活。曾經轟轟烈烈的戀愛8年矛渴，成為了多少人眼中羨慕的校園戀愛開花結果的典型椎扬。我也一直以為這樣的日子會一直伴隨我一輩子，我不知道是我自己太天真還是世事太過浮華具温。
2016年10月我以為誰都會做只有他不會的事情發(fā)生了蚕涤。我現(xiàn)在回想起來都不確定當時真切的感覺是什么。我只知道現(xiàn)在的我看見那些情侶們親親我我的铣猩，不知道為什么心里一陣一陣的痛揖铜。我不希望若干年后他們和我一樣被生活打磨的無棱無角的。
看著我的前半生我流眼淚了达皿，我沒有可以無話不談的朋友天吓，沒有可以替我出氣的兄妹，弟弟不夠強大峦椰，還有世人厭的壞毛病龄寞，妹妹家庭在我的眼里是特殊的家庭。我不能填麻煩们何。發(fā)自內心的覺得自己是多么的悲哀萄焦。由于自己當初義無反顧的決定。我不能告訴我的爸媽我的真實生活冤竹。我曾經認為他是我的一切，我們今生不會變茬射。如今早已經物事人非鹦蠕，說句話就能吵起來，有時候都不想再去溝通在抛。
離婚的念頭又一次浮出钟病，也許只有這樣我才覺得是對他該有的懲罰。你的逍遙快活帶給我無限的自卑刚梭〕澹或許你不理解我的自卑從何而來，我是一個不善于言表的人朴读，從我記事起有許多不滿意的事就用哭來發(fā)泄屹徘，人們的映像就是我事個愛哭鬼。慢慢長大衅金，覺得這是我不善表達而發(fā)泄的方式噪伊。記的那年學校體檢說我有乙肝簿煌，感覺像是所有人都要遠離我去，自卑感一天天占據所有鉴吹。感覺學習沒有意義姨伟，不知道什么時候就要痛苦而死《估可我只能自己放在心里打轉夺荒。不愿意說出口，同學的關心覺得太假良蒸，我有意要遠離他們般堆，猜想他們背地里的議論。
他的出現(xiàn)讓我慢慢的自信起來诚啃，我不顧一切的付出』此ぃ現(xiàn)在我得到的就是這樣子的回報。我的心真的再滴血始赎，無法理解和橙。我為什么要接受，為什么要諒解你造垛？
也許離婚后不會過的更好魔招，但我覺得我對的起自己，背叛我的人得到了應有的回報五辽。我不相信他能比我幸福到哪里办斑。或許你也會很快重組家庭過上另外一種你想要的生活杆逗。無所謂乡翅，我對我的付出做了了斷，我付出的初心夭折了罪郊。
