20017.8.26

氣溫：26℃-29攝氏度

一早出門買菜熙掺，就被秋風給爽到未斑，頓時心情好，一看溫度币绩，總算是低于30度了蜡秽，夏天真的已是過去式。盡管我還穿著吊帶&短褲缆镣，但是裸露的肌膚已經(jīng)感知到秋天的氣息了载城。

秋天，豐收费就。在秋天诉瓦，我總懷有這樣的期盼。

11年的夏天來到上海力细，經(jīng)歷了一夏的酷熱睬澡，有一天因為公事外出，站在十字路口等紅綠燈眠蚂。那天心情很低落煞聪，畢業(yè)時的迷茫，對夢想的渴望逝慧，現(xiàn)實的赤裸昔脯，對未知的恐懼，全都交雜在一起笛臣。站在路口云稚，看著車水馬龍，眼睛不禁濕潤沈堡。

天很高遠静陈，云很白。我仰頭看天诞丽，不讓眼淚流出來鲸拥。那一刻，秋風起僧免，輕撫動蕩的心刑赶；那一刻，我看到涌起的思緒漸漸回落懂衩，不安的心趨于安寧撞叨；那一刻呛伴，天空更加清澈。

于是那個秋天谒所，特別迷戀上海的街頭，只要有時間沛申，就絕不在家宅著劣领。自己壓馬路，或者約朋友壓馬路铁材。我剪了及肩短發(fā)尖淘，穿著淺綠的麻花紋路毛衣，淺白的牛仔褲著觉，紅色的阿迪貝殼鞋村生，笑得很純凈。這是我回憶起那年秋天自己的模樣饼丘。褪去燥熱的秋趁桃，像一個懷抱，讓我感到安心肄鸽。它并不熱情卫病，但是只要我需要，它就在那里典徘，像一個港灣蟀苛。

也是那年秋天，有了想要戀愛的年頭逮诲。那么美好的季節(jié)帜平，如果有人一起肩并肩走過，是多美好的情節(jié)梅鹦。記得自己也曾在日記里表露心跡裆甩。也是那一年冬天快要結(jié)束時，我和小排走到了一起齐唆。所以淑掌，一直覺得，是在秋天買下了玫瑰花的種子蝶念，于是春天將要來臨時吧趣，愛情便開始萌芽廊镜。這是秋天對我的饋贈。

12年和13年的秋天，我都在找工作跪者，有小排的陪伴。

12年11月入職一家快消品公司廷支，也算畢業(yè)后一份真正意義上的工作粘室。當時特別不適應马昙，也遇到委屈的事，次年高考前一天就離職了刹悴。從入職第一天起行楞，就很不快樂。當時還很脆弱土匀，因為工作上的委屈子房，在下班的路上止不住眼淚。站在天橋上就轧，看下面兩縱車隊证杭，一隊清一色亮著紅色的尾燈，一隊清一色亮著黃色的前燈妒御。我在那兒思索解愤，我為什么在這兒，我該往那兒走乎莉？我很迷茫送讲，也感到痛苦。

而且惋啃，當時有份文字理想李茫，一直想找文字類的工作，但是卻因為不自信而猶豫肥橙。當時自媒體還沒有像如今這么如火如荼魄宏，做編輯對小白來說比較難。況且自己也沒有作品輸出存筏，面試并沒有競爭力宠互。而執(zhí)念于找一份“喜歡的工作”，又對眼下的工作不滿椭坚，讓我離開了那家公司予跌。

就這樣，一待業(yè)善茎，半年過去了券册。

13年6月我離職時，小排畢業(yè)工作還不到兩個月垂涯，當時我已從親戚家搬出來烁焙，和他一起在北蔡租了一個小單間。群租房耕赘，一個套房里隔了好幾個單間骄蝇。我們租下的那一間沒有衛(wèi)生間，一個小灶臺安在陽臺操骡，一個月1100不含水電費九火。我們就在那個狹長的房間度過了一整個夏天赚窃。還記得搬家時對未來的憧憬，記得我們一起去宜家挑選日用品回到家的喜悅岔激。

終于等到小排畢業(yè)勒极，終于可以每天見面了，終于開始兩個人的小日子了虑鼎。

從4月一直到9月辱匿，我們在哪兒住了半年。他上班震叙，下班，休息的時候我們外出溜達散休。我每天睡到自然醒媒楼，買菜做飯，等他下班一起晚飯戚丸。那時還開了個淘寶店划址，但是也沒折騰出什么。除此之外限府，在待業(yè)的半年里夺颤，我不記得自己還做過些什么。當時賴著不找工作的一個借口是胁勺，計劃這邊租期到了要搬地方世澜，所以也不著急找工作。

前些日子翻微博署穗，一些回憶又慢慢回來寥裂。人，真的不能閑太久案疲。在北蔡的那段時間封恰，悠然自在，同時也充滿焦慮和壓力褐啡。脫離社會诺舔，人的價值就無法體現(xiàn)。人是社群動物备畦，需要得到外界認可低飒，至少我是這樣。那段時間懂盐，除了享受和小排在一起的點點滴滴逸嘀，也擔憂自己的未來。也許悶得太久允粤，越感自己無用崭倘，就越希望從小排那兒刷存在感翼岁。以至于我們也出現(xiàn)爭執(zhí)。好在司光，他總是耐心勸說琅坡，哪怕冷戰(zhàn)，最后也都重歸于好残家。

日子就這樣晃晃蕩蕩到了10月榆俺。

10月，我們搬到了金橋坞淮，我也總算開始找工作了茴晋。對于找工作這件事我是沒有多大自信的，畢竟回窘，我也不是個有自信的人诺擅。當時思考后覺定往教育方向試試，于是就面試幼兒園和一些教育機構(gòu)啡直。實際上烁涌，當一家幼兒園找我去面試，我到了面試地點酒觅，在遠處觀望了他們家門面之后撮执，我又折返了。一方面是退縮了舷丹，另一方面路程時間一個小時抒钱，超過當時的預設值，還有就是這幼兒園地處偏僻颜凯，是家私人幼兒園的樣子继效，前景不看好。綜上装获，我折返了瑞信。后兩個原因?qū)儆诮杩凇?/p>

然后面了一家教育輔導機構(gòu)，說穴豫，回去等通知凡简。再然后，“泥娃娃”說精肃，你來上班吧秤涩。于是，我就饑不擇食地去了司抱。是的筐眷，我一共也就面了兩次。對于找工作习柠，我是沒有原則的匀谣，只要你肯收照棋，我就肯去。就這樣毫無原則武翎，傻不愣登烈炭，價格都不談的。

在“泥娃娃”做的是課程顧問宝恶，也就是銷售符隙。本來夢想成為文字工作者的我，卻選擇了做銷售垫毙，生活就是這么奇妙對嗎霹疫？哼！哪里那么多奇妙综芥，全都是自己一個又一個選擇促成的結(jié)果丽蝎。自找的而已。

13年生日那天接到錄用通知毫痕，入職的時候已經(jīng)是12月了征峦。此時的我已經(jīng)不那么脆弱了迟几，面對銷售的壓力消请，也不會只想著哭鼻子，也沒有選擇退縮类腮，而是選擇迎難而上臊泰。到后來，老板顧著新店蚜枢，這家老店基本就甩手給我看著了缸逃，當然，我的職位權(quán)利和薪水并沒有因此提升厂抽。

在這家單位呆了一年零九個月需频，其中有5個月是產(chǎn)假。結(jié)婚和生娃筷凤，就是這一年零九個月里發(fā)生的昭殉。

14年九月，秋分剛過藐守，第二天我娃就呱呱墜地挪丢。秋天是個收獲的季節(jié)，這年秋天我收獲了一個孩子卢厂，一個甜蜜的負擔乾蓬。

15年九月，我們搬進來屬于自己的房子慎恒，在浦東郊區(qū)任内。因為離上班地方太遠撵渡，我辭掉了泥娃娃的工作。

通勤時間長族奢，是一方面的原因姥闭，但也是個借口。離開一家公司越走，總會有許多理由棚品，比如錢沒到位，干得不開心廊敌，發(fā)展受到限制铜跑，不適合，厭煩了骡澈，路遠锅纺，老板有口臭，有個同事老愛臭顯擺肋殴，……等等囤锉。但是真正的理由，只有自己知道护锤，能說出來的都是借口官地。

我辭職一般是因為發(fā)現(xiàn)不適合自己，要盡早止損烙懦。我才不會承認是因為工資太低驱入。

離職以后，我又開始長達半年的待業(yè)氯析。說到這里亏较，得夸夸我們家小排。不管是剛畢業(yè)那會兒一窮二白掩缓，還是這次頂著房貸的壓力雪情，都沒有因為我吃軟飯這么久而數(shù)落我∧憷保可能他也是因為相信我不會一直墮落下去吧巡通。總之绢记，我要謝謝他扁达，給他做好吃的。

這半年蠢熄，和婆婆整日呆一起跪解，可以說，是我活這么大歲數(shù)最黑暗抑郁的日子。也是這段日子叉讥，我和小排鬧脾氣最頻繁窘行。終日壓抑，每每他回到家图仓，我就開始在他面前抱怨罐盔，他聽多了，也就煩了救崔。當時的我就像個怨婦惶看，眼里只有不滿，冷眼和臭臉日日相伴六孵。

關(guān)于那些和婆婆相處的不愉快的日子纬黎，不愿多想，不想多說劫窒”窘瘢總之，磨滅不掉主巍。直到今日想起冠息，內(nèi)心仍是痛苦，壓抑孕索。

有時候懷疑自己是不是有輕微抑郁癥逛艰。但是這也是常有的，現(xiàn)在的人檬果，能有幾個不抑郁呢瓮孙，習慣就好唐断。話說选脊，與情緒做朋友嘛。

也許是當時的情緒積聚在內(nèi)心脸甘，沒有得到很好的處理與發(fā)泄恳啥，硬生生被自己壓下去，才導致到現(xiàn)在內(nèi)心還過不去那道坎丹诀，都還壓在心底钝的。所以得找個辦法讓自己走出那段暗淡的生活。畢竟那段日子铆遭，家里人人都不開心硝桩，可以說是雞犬不寧。

后來枚荣，小排終于開口碗脊，問我是不是該開始找工作了。我說橄妆，嫌我在家吃白飯啦衙伶？他說不是祈坠，走出去，就不會揪著瑣碎胡思亂想矢劲。

好吧赦拘，后來終于有一次，內(nèi)心壓抑不住芬沉，在床上“發(fā)癲”躺同，小排被我嚇著了。我倆一大清早丸逸，就這么在被窩里大哭笋籽，還擔心驚醒孩子。他覺得對不起我椭员，沒有護我周全车海，夾在母親和妻子之間也倍感無力。他覺得我跟變了個人似的隘击，不再溫柔侍芝，溫暖。而我埋同，壓抑了幾個月終于放聲哭出來了州叠。

到了16年3月，有一次凶赁，我的眼淚幾近決堤咧栗。也是因為婆媳關(guān)系吧，忘記了具體發(fā)生了什么事虱肄，不想去回憶致板。只記得和小排冷戰(zhàn)了，感覺生活絕望咏窿，沒有依靠斟或。給媽媽電話，聽到媽媽的聲音集嵌，叫了聲萝挤，媽。所有的委屈攜裹著眼淚奔騰而來根欧。那一次怜珍，嚎啕大哭，只是哭凤粗。今生第一次那么毫無顧忌地哭酥泛，我不希望以后還重演。

媽媽不停詢問到底發(fā)生了什么，我思緒凌亂揭璃，已經(jīng)說不清了晚凿。只是一直說心里難受，心里很難受瘦馍，委屈……

平復后歼秽，媽媽耐心開導，勸我馬上找工作情组，還說了很多燥筷。

第二天我開始投簡歷。在接下來的兩個星期里院崇，我面試了四家單位肆氓，包括兩次復試。接到了三家單位的錄用通知底瓣。三月底谢揪，我入職了。有點小遺憾的是捐凭，拒絕了一個新媒體編輯的職位拨扶，離我的文字夢想更遠了。

因為當時接到現(xiàn)在這家單位的面試通知茁肠，不知道為什么鬼使神差不留余地就拒絕了那個編輯職位患民，我的夢想呢？呵呵垦梆。果然還是看中現(xiàn)實的匹颤。

比起我之前的求職經(jīng)歷，那種有就從的無原則性托猩，這次居然拒得這么干脆印蓖，而且還是下一個面試結(jié)果還沒著落的情況下。真有點佩服自己的勇氣了站刑。

總之另伍，經(jīng)過復試鼻百，順利進了現(xiàn)在這個單位绞旅。當時的感覺是，哇温艇，像上天給了我一個巨大的禮物因悲，內(nèi)心十分感恩。

現(xiàn)在的感覺是勺爱，有點累晃琳，有點疲乏，但是，不甘放棄卫旱。

雖然路上也挺遠人灼，雖然有些套路挺深，雖然要防著被背鍋顾翼，雖然有很多不入眼的地方投放，雖然，并不是最理想和最喜歡的工作适贸。但是我還繼續(xù)著灸芳。一方面是現(xiàn)實原因，另一方面拜姿，我覺得自己在對待職業(yè)上比以前更成熟了吧烙样。哪有什么十全十美的工作呢，在愛好與物質(zhì)兼具這件事上蕊肥，付出和收獲是對等的谒获。要承認自己的怯懦，懶惰壁却，而不是逃避一份工作究反。

16年12月在家附近的幼兒園工作過一個月，也是“逃之夭夭”了儒洛。很多時候精耐，幻想和事實是有很大差距的。未嘗試過琅锻，你的幻想里永遠只是歲月靜好的一面卦停。

總之，很多自身的因素恼蓬，我又遠離了一個自己想要從事的行業(yè)惊完。

說句實話，在物質(zhì)沒有保障的前提下处硬，我沒有勇氣去追隨內(nèi)心小槐。

現(xiàn)在呢，有時做得煩了荷辕，也想一走了之凿跳。可是走了之后呢疮方？

人會有很多欲望控嗜，特別是看到別人有什么時，也會想要擁有骡显，不斷向外追求疆栏，常吃啵幻想，往往迷失壁顶。

而我現(xiàn)在珠洗，寧愿踏實求物質(zhì)現(xiàn)實，也不愿飛著空談夢想若专，而一切行動以保障夢想為目的险污。

人總是不斷變堅強，就像我富岳，已經(jīng)不會因為工作不順而掉眼淚蛔糯，已經(jīng)可以平靜與公婆相處。

初秋窖式，中秋蚁飒，深秋。我的好多回憶散落在秋天里萝喘，甜蜜淮逻，苦澀，喜悅阁簸，淚水……于我爬早，這是飽含深情的季節(jié)。

在秋天启妹，我埋下希望筛严，總覺得，會有所收獲饶米。