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我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個(gè)：第一豪墅，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒铣口，甚至能夠麻痹身體的感覺滤钱。生氣的第二個(gè)好處，是能讓對方有罪惡感脑题，這樣一來件缸，就能有效地控制對方的行為。
憤怒的三種表達(dá)方式:
一旭蠕，攻擊
攻擊是公開停团、明顯地表達(dá)憤怒的方式旷坦，比如批評掏熬、指責(zé)、怪罪秒梅、質(zhì)問旗芬、威脅，還有肢體攻擊捆蜀、下最后通牒或者言語中傷等幾種形式疮丛。不論用哪一種形式，都能看出對方非常生氣辆它，而且明確表示生氣是你造成的誊薄，需要你為他們的痛苦負(fù)責(zé)。
二锰茉，情緒抽離
跟攻擊相比呢蔫，情緒抽離是比較沉默的表達(dá)情緒的方式。如果爭吵時(shí)只有一方在大喊大叫飒筑，不要被靜靜坐著的那一方唬到了片吊。沉默和大呼小叫其實(shí)可以同樣暴力。當(dāng)一方在沖突中大呼小叫時(shí)协屡，默不作聲的另一方其實(shí)在用叛逆和冷漠的態(tài)度火上澆油俏脊，讓表現(xiàn)出攻擊的一方更憤怒。使得Ta看起來更像是壞人肤晓，而沉默的一方則是無辜的受害者爷贫，從而獲得大眾更多的同情认然。
用情緒抽離這種方式表達(dá)憤怒的人，似乎在傳遞這樣的信息：你對我一點(diǎn)重要性都沒有漫萄，不值得我浪費(fèi)口水季眷。這樣的態(tài)度會(huì)讓在權(quán)力斗爭中的另一方有更強(qiáng)烈的挫敗感：我本來想通過吵鬧的方式證明我的重要性，你的態(tài)度卻印證了我對你一點(diǎn)都不重要卷胯。
情緒抽離的各種形式子刮，效果都是一樣的：一言不發(fā)地讓自己遠(yuǎn)離造成痛苦的人。
三窑睁，被動(dòng)攻擊
被動(dòng)攻擊的表達(dá)方式更隱晦挺峡。發(fā)起被動(dòng)攻擊的一方，表面上假裝不太介意對方的行為担钮，也不會(huì)把對方的行為對自己造成的影響放在心上橱赠，但言語間卻充斥著隱隱約約的抱怨、批評箫津、諷刺狭姨。或者表現(xiàn)出極度受傷的樣子苏遥，當(dāng)對方為自己的行為道歉時(shí)饼拍，卻又說跟對方?jīng)]有關(guān)系，并不直接指控他們做錯(cuò)事田炭，讓對方覺得自己像個(gè)壞人师抄，想反擊都找不到對象。
在《親密關(guān)系》一書中教硫，作者通過瑪莉和約翰吵架的例子分析出：只要兩人察覺到了痛苦的存在叨吮，就可以選擇平靜地去體驗(yàn)它，用愛來支持彼此瞬矩，一起度過茶鉴，要做到這樣，最簡單的方式就是溝通景用。
有效溝通的八個(gè)重要問題
(1)我想要什么涵叮？
我會(huì)自問：我想要什么？我希望自己是對的丛肢，還是希望自己快樂围肥？我要沖突還是和諧？自衛(wèi)還是互信蜂怎？孤立還是親密穆刻？我想要單贏還是雙贏？我想要妥協(xié)杠步，還是完善的解決之道氢伟？
事實(shí)上榜轿，每個(gè)問題的本身，都包含著自行解決的機(jī)制朵锣。只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理谬盐，問題就會(huì)神奇地轉(zhuǎn)化為一份禮物、人生經(jīng)驗(yàn)诚些，或一個(gè)讓生命更豐富的機(jī)會(huì)飞傀。
(2)有沒有什么誤會(huì)要先澄清的？
要給當(dāng)事人留下解釋的權(quán)力诬烹，復(fù)核情況很重要砸烦。
(3)我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實(shí)的绞吁？
表達(dá)絕對真實(shí)的事實(shí)的意思是幢痘，我所說出的話，不會(huì)讓沖突更加惡化家破。如果我只描述自己的情緒颜说，卻不把別人當(dāng)成該負(fù)責(zé)的對象，那么我說出的話汰聋，就是不爭的事實(shí)门粪。
能對自己的情緒百分之百負(fù)責(zé)，你說出的話马僻，就會(huì)是絕對的事實(shí)庄拇。如果做不到百分之百的負(fù)責(zé)注服，你就還是有可能責(zé)怪韭邓、批判對方，自以為是溶弟，并且自我防衛(wèi)女淑。
我也盡力把親密關(guān)系中的所有沖突都看作我自己內(nèi)心歷程的反映。如果在我的內(nèi)心深刻地感受過被遺棄和寂寞——這是人類很常有的經(jīng)驗(yàn)——那么我就會(huì)自然地認(rèn)為身邊的人都是冷冰冰的辜御，一點(diǎn)都不關(guān)心我鸭你。對自己的感覺負(fù)全責(zé)，就能讓我不再誤認(rèn)為快樂和不快樂的源泉都是外在的擒权。能夠明白對自己負(fù)責(zé)的道理袱巨，就能更加了解自己每時(shí)每刻體驗(yàn)到的事物。
只要能說出“我現(xiàn)在覺得____”碳抄，在空白處填上你現(xiàn)在感受到的情緒愉老，你就開始探索自己的內(nèi)心了。而“我覺得好像……”或“我認(rèn)為……”或“你讓我覺得……”則是逃避自己感覺的說法剖效，而且往往會(huì)引發(fā)爭吵嫉入。
(4)我或我伴侶的情緒焰盗，是不是似曾相識(shí)？
你會(huì)發(fā)現(xiàn)咒林，現(xiàn)在的情緒似曾相識(shí)熬拒，甚至可以說是擁有悠久的歷史。一旦你發(fā)現(xiàn)它很熟悉垫竞，就不太可能再怪罪另一半“讓你有這種感覺”澎粟。
跟你的伴侶溝通，分享情緒的由來欢瞪，有雙重的好處：一是你可以不再把伴侶看作敵人捌议，而讓對方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久引有，這就能證明瓣颅，早在你認(rèn)識(shí)對方之前，它就已經(jīng)存在了譬正，所 以對方自然也不是造成你負(fù)面情緒的禍?zhǔn)坠梗欢恚閭H分享你的情緒由來曾我，能讓你更清楚自己情緒的每個(gè)小細(xì)節(jié)粉怕。
(5)這種情緒是怎么來的？
“熟悉”這個(gè)詞抒巢，和“家庭”一詞脫不了關(guān)系贫贝。家庭是你最早開始建構(gòu)信念的地方。信念是指由想法蛉谜、圖像和感覺所構(gòu)成的東西稚晚。家庭也是你最早開始感受情緒的地方。
你在跟這些人的互動(dòng)中型诚，可能會(huì)感受到強(qiáng)烈的情緒客燕，有正面的，也有負(fù)面的狰贯。這在你建立起對自己的信念的過程中也搓，有關(guān)鍵性的影響力。
當(dāng)你必須成長涵紊，擺脫這些信念的時(shí)候傍妒，相關(guān)的情緒就會(huì)浮現(xiàn)并投射在適當(dāng)?shù)氖录稀ǔＪ且愿星槲C(jī)的形式出現(xiàn)。現(xiàn)在你應(yīng)該能了解為什么找出情緒的由來很重要了——這樣你才有機(jī)會(huì)把不好的摸柄、自我局限的信念轉(zhuǎn)變?yōu)橄矚g自己的信念颤练。
(6)我該怎么回應(yīng)這種情緒？
一般來說塘幅，不論何種情緒昔案，在你身上停留的時(shí)間都不會(huì)超過六分鐘尿贫，除非你為它建造了一個(gè)家，讓它在你心中長住下來踏揣。如果你否認(rèn)自己的情緒庆亡，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒捞稿，那它們就會(huì)在你心中生根了又谋。
一個(gè)很好的處理方式是，心里有什么感覺就說出來娱局，盡量不做保留彰亥，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外衰齐，你還必須說出情緒的強(qiáng)度任斋、組成和它所造成的效應(yīng)，但要小心不要在過程中放縱了情緒耻涛。
(7)情緒背后有哪些感覺废酷？
只要能用有益的方式來響應(yīng)自己的情緒，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)問題已經(jīng)解決了抹缕，而你和伴侶（這個(gè)跟你起沖突的人澈蟆，也可能不是伴侶，而是其他人）的感情也更親近了卓研。你所要做的只是去充分地感受怒氣趴俘、悲傷或承認(rèn)恐懼，然后你就會(huì)覺得舒服多了奏赘。你已經(jīng)往更充滿愛寥闪、更親密的感情邁進(jìn)了一步。
(8)我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺志珍？
在面對壓迫性的感覺時(shí)橙垢，如果能夠選擇愛，你就選擇了比感覺更偉大的東西伦糯，而且同時(shí)也保有了自我。我發(fā)現(xiàn)這種選擇的影響力是很可觀的嗽元。
對正經(jīng)歷“幻滅”階段敛纲，并深陷權(quán)力斗爭或企圖控制對方的人，作者給的忠告是：認(rèn)真學(xué)習(xí)有效溝通的原則剂癌，盡可能地去了解它們淤翔。
然后，在激烈的爭執(zhí)中佩谷，相信自己的心和靈魂旁壮，讓它們引導(dǎo)你监嗜，只要你誠心地順服，真理便會(huì)讓你明白該怎么做抡谐。
