一：8種親子溝通誤區(qū)桨踪，你每天都會踏入30次。
（關(guān)注'momself公號芹啥，回復(fù)“親子溝通”就可以拿到這個列表）
要點：
1.有一些溝通方式會帶來問題锻离，它們是習(xí)慣化的反應(yīng)，不要去指責(zé)說話的人墓怀。
2.改變習(xí)慣最大的困難汽纠，在于它發(fā)生得太快了，來不及意識到傀履。
3.通過身邊的旁觀者虱朵，幫助我們發(fā)現(xiàn)自己的溝通習(xí)慣，看到了，就容易改變了碴犬。
二：孩子表達(dá)害怕時絮宁，比“不要怕”更好的表達(dá)是什么？
1服协、溝通的目標(biāo)不是為了消除差異（達(dá)成一致）绍昂，恰恰相反，而是確認(rèn)雙方的差異偿荷。
溝通的目的窘游，不一定非要達(dá)成共識，我們的感受不一樣跳纳，這就叫確認(rèn)差異忍饰。差異是真實存在的，我們是不一樣的兩個人寺庄，對事物的感受當(dāng)然不一樣喘批。
我沒有錯，你也沒有錯铣揉，我們本來就不一樣
2饶深、我們對孩子有訴求的時候，一旦孩子有負(fù)面感受逛拱，我們的第一反應(yīng)是否認(rèn)敌厘。可以學(xué)習(xí)一邊承認(rèn)孩子的負(fù)面感受朽合，一邊堅持我們的訴求俱两。（先承認(rèn)對方感受，再表達(dá)自己需求）
否定孩子的感受曹步，你必須承認(rèn)我的感受才是對的宪彩，你的感受不存在？（很荒謬）
3讲婚、承認(rèn)孩子的負(fù)面感受尿孔，會讓我們感覺不舒服，但是會讓孩子的感覺更好筹麸。
他覺得不喜歡活合，真的就是不喜歡，這個態(tài)度特別重要物赶。共情白指，就是與對方的情緒狀態(tài)保持一致，肯定對方的感受是真實存在的酵紫。哪怕是負(fù)面感受告嘲，也可以被看見错维，被理解。
安慰不是共情橄唬。安慰是嘗試否認(rèn)痛苦需五，因為別人的痛苦，也讓我們感到難受轧坎。
安慰只會讓自己好受一點，幫不了對方泽示。
而共情缸血，很難，你必然眼睜睜地跟對方的不舒服在一起械筛。雖不能直接幫忙解決問題捎泻，但至少會起一點支持和陪伴作用，讓他覺得沒那么孤單埋哟。對方覺得自己的痛苦被看到了笆豁。
4、不要推著孩子去擺脫他們的感受赤赊。反過來闯狱，先承認(rèn)他們的感受，再讓他們?yōu)樽约旱母惺茇?fù)責(zé)抛计，他們會想到解決辦法哄孤。
2.1：當(dāng)孩子生氣時，比起安慰更好的表達(dá)是什么吹截？
區(qū)分：
什么是感受：憤怒瘦陈，生氣，
什么是情緒：
什么是想法：覺得別人在針對自己
孩子生氣打人：
生氣（憤怒）是感受：感受沒有好壞之分波俄。
打人是處理感受的方式（行為動作）：有好有不好晨逝。
我們要承認(rèn)的是：感受，（主觀體驗）無所謂對和錯懦铺，好和壞捉貌，它存在于人的身體中，不以人的意志為轉(zhuǎn)移的冬念。
那我們能選擇的是什么昏翰？是處理感受的方式。
開心是感受刘急，笑是處理這種感受的方式
愛是感受棚菊，表白是處理感受的方式。
悲傷是感受叔汁，哭是處理感受的方式统求。
緊張是感受检碗，深呼吸是處理感受的方式。
別人的感受我們不能控制码邻，我們不應(yīng)該折剃，也沒辦法去阻止。但怎么處理感受的方式像屋，卻是可以越來越好怕犁，越來越有經(jīng)驗的一個過程
一個人的成長，很大一部分是學(xué)會用更好的方式處理自己的感受己莺。如學(xué)習(xí)到更多更好的方法奏甫，學(xué)會解決生氣問題，用更有力量的方法去表達(dá)凌受，去維護(hù)自己的權(quán)益阵子。
共情就是處理感受的方式，專業(yè)術(shù)語叫“言語化”
方法論：
言語化套路：
上半部分：
對他感受的呼應(yīng)（如：我能感受到你現(xiàn)在很煩躁/我感覺你在生氣/我能感受到你的難過）
記资を取：我們說的是感受挠进，而不是行為動作
要理解他行為動作背后的感受。（如他在打人）我們說誊册，我通感受到你的憤怒领突，而不是說，我能感受到你在打人案怯。感受是能被承認(rèn)攘须，被理解的。
下半句：
針對他現(xiàn)在處理感受的方式殴泰，孩子處理感受的同時于宙，意識不到自己在處理感受，需要父母幫他表達(dá)出來悍汛。（如：孩子在哭捞魁，我們知道哭是他處理悲傷的方式，我們就說：我能感受到你現(xiàn)在很傷心离咐，下半句：你讓自己大哭一場谱俭，可能會好過一點）這就是完整的一句話。
我知道你很生氣宵蛀，你非常非常生氣昆著，你氣到想打人，想打自己术陶，只有這樣你才感覺好受一點凑懂。
這就是幫他說出處理感受的方式，這時需一直看著他的眼睛梧宫，陪他經(jīng)歷這個情緒狀態(tài)接谨，一邊用語言說出來摆碉，我知道你太生氣了，你太想打自己了脓豪，你沒有別的辦法巷帝。
用語言描述他的感覺，他會感到自己被看到被接受了扫夜，這個感受會慢慢發(fā)生變化楞泼。
激烈情緒過后，你告訴他笤闯，很好堕阔，這一次你沒有打自己，你在不斷深呼吸望侈，你會慢慢平靜下來的。
先回應(yīng)他的感受勋桶，然后說出處理這個感受的方式脱衙，一直用一種肯定的，支持的例驹，陪伴的態(tài)度
等情緒穩(wěn)定以后痴突，再教他怎么處理這個感受狸驳。：今天早上那件事，你很生氣，后來你用了什么方法來處理船逮？你覺得是不是最好的方法？有沒有更好的辦法呢窑邦？
總結(jié)：最關(guān)鍵一點：你不贊同孩子情緒時拜英，提醒自己，你不贊同的不是情緒本事盆驹，而是他處理情緒的方式圆丹。
通過你的支持把情緒說出來，可以更好地躯喇，更安全有效地幫助孩子處理情緒辫封，其他和情緒有關(guān)的難題，也可以這樣處理的廉丽。
三：當(dāng)你想讓孩子做一件事倦微，比“你需要做”更好的表達(dá)是什么？
如：我也知道藥很苦正压，（承認(rèn)他的感受欣福，苦就是苦）但現(xiàn)在你生病了，我需要你把苦的藥吃掉焦履，你的病才會好劣欢。
給孩子提要求棕诵，不要說：你必須怎么做？而是從自己出發(fā)凿将，說出自己接下來的動作：我會怎么做校套？
如：
到時間要回家了。
我還想再玩一會
好牧抵，再玩五分鐘笛匙。
五分鐘后：
時間到了，你必須回家了
vs
時間到了犀变，我必須回家了Ｃ盟铩（感受一下這兩句話的不同）
心理學(xué)原理叫：自主動機(jī)
就是：如果一個行為是你自己要做的，而不是別人強加給你的获枝，你會更有動力去完成它蠢正。
人天然渴望自主性，被逼著做一件事省店，哪怕自己愿意嚣崭，都會不太舒服。我們大腦對“你必須”懦傍，“你應(yīng)該”這種指令性語言雹舀，會極端敏感。但如果沒人逼粗俱，完全控自己節(jié)奏來说榆，又會懶得做，或者能拖就拖寸认。
最好的狀態(tài)是：有一個期限签财，又不是被逼的。
向航空公司學(xué)習(xí)偏塞，
人家從來不說：大家必須準(zhǔn)備到荠卷，千萬不能遲到！
人家是這樣說的：我們的機(jī)艙門將在10分鐘關(guān)閉烛愧。剩下的油宜，你自由決定吧。結(jié)果怜姿，大家紛紛爭先恐后的準(zhǔn)備到達(dá)了慎冤。
所以，想讓一個人做事又快又好沧卢，可以不用強制蚁堤，而是把它放到跟別人的關(guān)系中，告訴他但狭，別人會怎么做披诗，這樣就可以利用他的自主動機(jī)撬即。
掌握這個規(guī)律，你需要多用“我”開頭的句子呈队。
你必須回家：這是給他施加命令剥槐，限制他的自由，很可能引起反彈宪摧。
我要回家了：闡一個和他沒關(guān)系的粒竖，“我”的行動安排。我?guī)c回家几于，這是我的事你回不回蕊苗，你自己決定。
同理沿彭，孩子病了需要吃藥朽砰，我們可以這樣說：我們先試一下這個藥管不管用，如果還是不退燒喉刘，我就帶你去輸液瞧柔。
對比說：你必須把這個藥吃掉，哪個效率好呢饱搏？
注意：說的是：我要怎么樣非剃，而不是說你要怎么樣
我要怎么樣是我的事置逻，不需要征求別人意見推沸，不讓別人有拒絕你的機(jī)會。而如果說你要怎樣券坞，好不好鬓催？行不行？孩子就有機(jī)會說不好恨锚，不行宇驾，來拒絕你的要求。
最后猴伶，提要求時课舍，語氣很關(guān)鍵，語氣粗暴他挎，就變成了威脅筝尾，放狠話：你走不走？反正我要走了办桨，你不走就自己呆這筹淫。這就是威脅，威脅的本質(zhì)是想要控制孩子呢撞。
我們先共情孩子损姜，再說“我要怎么樣”饰剥，真的把選擇的權(quán)利交一部分給孩子，說話時摧阅，身體低下來（最好蹲下來）語速慢下來汰蓉，柔軟但堅定：寶貝，我知道你真的還想繼續(xù)玩逸尖，但是我要回家了古沥。
要點：
1.當(dāng)我想做一件事是出于自主動機(jī)，而不是別人命令時娇跟，我會更愿意去做岩齿。
2.把“你必須這樣做”轉(zhuǎn)換成“我會這樣做”，更容易讓人聽從苞俘。
3.提要求時不要總跟一夠“好不好”盹沈。否定孩子會說“不好”
4.堅定說出我們要怎么做，目的不是為了威脅孩子吃谣，而是把選擇的權(quán)利交一部分給孩子乞封，最終，孩子會以更有主動性的方式回應(yīng)我們的要求岗憋。
3.1：面對孩子的哭鬧威脅肃晚，如何堅持自己的要求？
和孩子約定十點睡覺仔戈，到點了他卻不答應(yīng)关串，還哭鬧，自己還有很多工作要處理监徘，怎么辦晋修？
方法：不說：你必須十點睡
而是說：媽媽給你講睡前故事，到十點一凰盔，十點以后我要去處理工作墓卦。
就是把“你必須怎么做”轉(zhuǎn)化成“我會怎么做”
這樣說，盯著時間的人高變成了孩子户敬，利用了孩子的自主動機(jī)落剪。不定是他想遵守時間，他才會遵守尿庐，十點不肯睡忠怖，不是他耍賴，而是這事不符合他的利益屁倔。他沒有任何內(nèi)驅(qū)力去做你要求的事脑又，如果是他自己的選擇，他就一定能做到。
成年人也一樣问麸。
給別人一個自主選擇的環(huán)境往衷，很多時候，不是因為我們做得太少严卖，恰恰相反席舍，是因為我們做多了。所以哮笆，需要停下來来颤，重新調(diào)整思維方式，把別人的事還給別人稠肘，讓別人真正出于自己主動去做事福铅。
父母提要求的過程越輕松，孩子成長就越好项阴。
四：在給孩子立規(guī)矩的時候滑黔，你以為的循循善誘都是錯的？
一段健康的關(guān)系环揽，一定要受到規(guī)則的約束
如何給孩子立規(guī)矩
人的大腦對于“你必須”這種說法略荡，是非常敏感的。它把外界的要求變成一種指令歉胶，強硬地施加到別人身上汛兜。別人就會很抗拒。
爸：別吵通今，爸爸怎么和你說的粥谬？在圖書館應(yīng)該怎么做？
孩：要保持安靜
爸：對啊衡创，你看大家都看著你帝嗡，你再吵晶通，就讓警察把你抓走璃氢。
這里的警察代表權(quán)威，在心理學(xué)這種行為叫“權(quán)威投射”
這就是在給孩子植入規(guī)則必須遵守的信念狮辽，是因為“權(quán)威”的意志一也，什么是規(guī)則，警察喉脖，老師椰苟，長輩，就是規(guī)則（這是非常危險的）
權(quán)威投射是一把雙刃劍树叽，強化了規(guī)則舆蝴，但也很危險。
我們以為在給孩子樹立規(guī)則意識，但其實也在培養(yǎng)他們對權(quán)威的盲從洁仗。
如何讓孩子既遵守規(guī)則层皱，又不借助于“權(quán)威投射”
方法叫：把規(guī)則變成約定。退對大家都有好處的事赠潦，大家共同遵守叫胖，規(guī)則之所以是規(guī)則，不是因為長輩她奥，老師的權(quán)威才成立瓮增，而是因為我們共同想要遵守。父母向孩子說明這個好處哩俭，然后绷跑，讓孩子自主選擇，加入這個約定凡资。
圖書館例子：
爸：（小聲地）你知道嗎你踩？圖書館有一個約定，大家都要小聲說話的讳苦。
孩：為什么按ぁ？
爸：這樣我們大家就可以創(chuàng)造一個環(huán)境鸳谜，讓每個人都能安靜看書膝藕。不被打擾，你要不要加入這個約定咐扭？這樣你在這里看書時芭挽，別人也不會打擾你的。
孩：好啊
（自主動機(jī)：孩子更愿意做自己想做的事蝗肪，而不是別人強迫他做袜爪，孩子可以選擇，不是必須遵守規(guī)則薛闪，它是一個約定辛馆，他可以選擇加入，也可以選擇不加入約定豁延，這時昙篙，權(quán)威就變成了孩子自己，所有的選擇都是他來做）它顛覆了傳統(tǒng)的權(quán)威概念诱咏，孩子不會盲從苔可，會變得更加獨立，變通袋狞，不盲從焚辅。
媽：對別人要有禮貌映屋，找人幫忙要說請，謝謝同蜻。
孩：為什么秧荆？
媽：說你說就說，哪來那么多為什么埃仪？
很明顯乙濒，很糟糕的體驗。
換一種說法卵蛉，把規(guī)則轉(zhuǎn)換成約定
媽：對人要有禮貌颁股，請幾幫忙要說請，謝謝傻丝。
孩：為什么甘有？
媽：這是人們約定的一種說法，一個人這么說的時候葡缰。就代表他真的很感謝亏掀，別人就會很高興，會更愿意幫他忙泛释？你想不想別人多幫你的驚呢滤愕？
孩：想
要點回顧1、規(guī)則意識很重要怜校，但是用【權(quán)威投射】的溝通方式來貫徹一項規(guī)則间影，很容易讓孩子形成對權(quán)威的恐懼或依賴，甚至為將來埋下隱患茄茁。2魂贬、規(guī)則是一種約定，約定是為了讓所有人都得到好處裙顽。3付燥、當(dāng)孩子愿意遵從一項約定的時候，他就會以自主的方式遵守規(guī)則愈犹。既規(guī)范了他的行為键科，同時也保留了他的自主動機(jī)，更有利于他的長遠(yuǎn)發(fā)展甘萧。
4.1：破壞規(guī)則的孩子萝嘁，只能鎮(zhèn)壓么梆掸？
真正的立規(guī)矩是從好處的立場出發(fā)的扬卷。這件事對你有好處，所以你要做酸钦，收拾玩具這件事對大人有好處怪得，但我們要看到，它在孩子的立場帶來了什么利益？地本來是你掃的徒恋，現(xiàn)在你可以找別人幫忙完成蚕断，你收拾玩具，是在節(jié)省自己的工作量入挣。
規(guī)則永遠(yuǎn)是給那些遵守規(guī)則的人帶來好處的亿乳。
對你我都有好處的事，怎么會不遵守呢径筏？
如果父母把所有事情都看成是自己的責(zé)任葛假。孩子不需要承擔(dān)一點點責(zé)任，收拾玩具對他來說沒有任何好處滋恬，他為什么要收拾呢聊训？
所以，當(dāng)你覺得孩子不遵守規(guī)則時恢氯，停下來带斑，想一想，他有沒有遵守規(guī)則的好處勋拟？
方法：設(shè)想無規(guī)則世界
孩子會占便宜勋磕？還是會吃虧？比如取消紅綠燈敢靡，是有便宜可占還是會吃虧朋凉？
心態(tài)不一樣，不是說不能取消紅綠燈（規(guī)則）而是取消了這個東西醋安，我們寸步難行杂彭。
又如吃飯慢，規(guī)定孩子30分鐘內(nèi)吃完吓揪，大人收拾碗筷亲怠，順便幫孩子洗碗，否則就讓他自己洗碗柠辞，自己吃飯团秽，自己洗碗，除非遵守規(guī)則叭首，你才有便宜可占习勤，（基本邏輯）
如果父母認(rèn)為孩子什么時候吃完，都有人等著幫他洗碗焙格，他沒有遵守規(guī)則的好處图毕，吃一兩個小時也不足為奇了。
又如：孩子對保姆排斥
和他說：保姆是來幫爸爸媽媽驚的眷唉，可是這和他沒關(guān)系予颤，他不在乎囤官。繼續(xù)排斥。
和他說：如果沒有保姆幫忙做家務(wù)蛤虐，爸媽只能自己做党饮，爸媽做家務(wù)時間多了，陪你玩的時間變少了驳庭。
他立刻明白要對保姆好刑顺，多虧保姆幫忙，越團(tuán)結(jié)保姆饲常，結(jié)果對他自己越好
所以捏检，每次遇到困難，想一想沒有規(guī)則的世界不皆。如果沒有規(guī)則贯城，人們之間就沒有任何合作，要想把大家組織起來霹娄，就需要一個契約能犯。
回到擦地收拾玩具例子：怎么樣更好呢？是請阿姨幫你擦地犬耻？還是你自己擦踩晶？不是非要他加入這個約定，是讓他自己選擇枕磁。
立規(guī)矩的最高境界渡蜻，就是把它變成一個交給對方的選擇，約定计济，不需要強迫別人非遵守不可茸苇。
讓他自己選擇，才會有充分的自主動機(jī)配合完成沦寂。
遵守規(guī)則不是義務(wù)学密，而是福利。
五：當(dāng)你和孩子想法不一樣的時候传藏，50%可能是你錯了腻暮。
這節(jié)課，我們就要討論這種情況：同一件事毯侦，孩子跟我們的認(rèn)識不一致哭靖，做出來相反的判斷。這時候侈离，我們除了直接否定他试幽，還可以怎么辦？
孩子的生活經(jīng)驗霍狰，認(rèn)知能力跟成年人是有差距的抡草。
我們經(jīng)常用過來人的口吻饰及，讓對方的經(jīng)驗顯得不重要蔗坯，不值一提康震，這叫“矮化”
如：小孩子懂什么？我吃的鹽比你吃的飯多宾濒，等等
矮化的溝通效率是用一個人的認(rèn)識碾壓另一個人的認(rèn)識腿短。你看到的不對，我是大人绘梦，我告訴你什么是對的橘忱，但效率往往不理想。孩子是閉嘴了卸奉，但是心是不服的钝诚。這種方法幫不了孩子，還會形成親子之間的對立榄棵。
方法：視角轉(zhuǎn)換
即你和孩子認(rèn)識不一致時凝颇，站在孩子的視角上。
如：
孩：我不想去上學(xué)疹鳄，我覺得同學(xué)們在笑我
媽：不會的拧略，沒有人笑你。
孩：他們就是笑我瘪弓，在背后說我壞話垫蛆，一邊說還一邊看著我笑
媽：你想多了，看你笑不一定是說你壞話啊
對比腺怯，運用轉(zhuǎn)換視角的方法后的說法：
如：
孩：我不想去上學(xué)袱饭，我覺得同學(xué)們在笑我
媽：太可怕了，你怎么發(fā)現(xiàn)他們在笑你的呛占？
孩：他們在背后說我壞話宁赤，一邊說還一邊看著我笑
媽：那么多人笑你，那真是太難受了栓票，你打算怎么辦决左？
孩：我也不知道，你說我應(yīng)該怎么辦走贪？
視角轉(zhuǎn)換的溝通方法佛猛，需要成年人換上孩子的眼睛，孩子看到是什么樣坠狡，就是什么樣继找。
孩子想吃冰激凌，就說：你真的很想吃冰激凌逃沿，真的感覺不到肚子痛婴渡。
孩子想玩游戲幻锁，就說：你真的很想玩游戲，真的覺得作業(yè)寫不寫都可以边臼。
哪怕你知道這是有對的哄尔，也要說：你真的這么覺得的。要跟孩子站在一起柠并。
好處：一個人遇到麻煩時岭接，越是感覺有人支持他，他越容易把注意力放在怎么解決這個麻煩上臼予。如果他感覺不到有人支持他鸣戴，他的注意力就會固著在跟別人的關(guān)系上，怎么獲得支持粘拾，而不是怎么去解決問題箱吕。
所以跨跨，跟孩子采用同一視角间学，表面上維持了一個不存在的問題镜廉，其實是在加速孩子去解決這個問題，它是孩子的助推器寓涨。
你覺得是這樣盯串，我就認(rèn)同你這樣，在這個基礎(chǔ)上看看我們怎么做更好戒良。而不是先否認(rèn)你的假設(shè)体捏，貌似在幫助，卻在無形中成了父母與孩子的對立糯崎。
“你這樣想不對几缭，不是這樣的”你越想說服孩子，孩子下次遇到相同問題沃呢，心中的疑惑始終沒有解決年栓，而且他覺得這個問題不能和父母討論，父母不信任我薄霜。
不要一上來就把成年人的看法說成是“正確的”某抓，一旦這樣做，溝通就失去了平等的立場惰瓜。
如：
媽：你要好好學(xué)習(xí)英語否副，英語很重要
孩：我覺得英語不重要
媽：你錯了，英語很重要崎坊，英語不好备禀，你將來工作都找不到
（聽出居高臨下的感覺了嗎，父母把自己的認(rèn)識作為正確的認(rèn)識，強加到孩子身上）孩子會怎么想曲尸，憑什么我說的就是錯的赋续？你又不是我，你說的才是錯的另患。
那么纽乱，更好的溝通方式是什么呢？
方法：個體經(jīng)驗溝通
如：
媽：你要好好學(xué)習(xí)英語柴淘，英語很重要
孩：我覺得英語不重要
媽：哦迫淹，媽媽自己的經(jīng)驗覺得很重要的英語不好的話秘通，工作都不好找为严。但我不知道你會怎么樣，你可以試一下肺稀，說不定你將來可以找到工作的第股。
孩：那還是算了吧，萬一找不到话原，我變慘了夕吻。
大人說自己的經(jīng)驗，從個體層面出發(fā)去溝通繁仁，孩子反而更愿意聽父父母的經(jīng)驗涉馅。
因為孩子被賦予了自主權(quán)。大人的經(jīng)驗是這樣黄虱，它是不是一定是對的稚矿，孩子自己來判斷
吃冰激凌：我的經(jīng)驗是，這個天氣吃冰激凌是會肚子痛的捻浦，很難受的晤揣，也許你不會痛，我不確定朱灿，你可以試一下
這方法的背后昧识，需要父母放下不自覺的自戀。
每一種溝通方式盗扒，都是某種意義上的放下自戀跪楞，這樣才能看到對方，作為一個獨立侣灶，自主甸祭，和真實的人。
溝通炫隶，本來就是確認(rèn)差異淋叶。
點回顧1、用過來人的口吻，把自己的認(rèn)識放在正確的位置上（哪怕它確實是正確的）煞檩，這是在矮化對方的經(jīng)驗处嫌，會在溝通過程中制造不必要的對立。2斟湃、放下大人的視角熏迹，從孩子的視角看世界，可以更好地幫助孩子解決問題凝赛。3注暗、如果父母需要把自己的經(jīng)驗告訴孩子，最好是從個體的角度墓猎，「我個人的經(jīng)驗是這樣捆昏，對你不一定適用」而不是「正確的經(jīng)驗一定是這樣」。
5.1：跟孩子想法不一致時毙沾，該怎么進(jìn)行談判骗卜？
新增5.1跟孩子想法不一致時，該如何進(jìn)行談判左胞？
今天的案例課寇仓，我們來討論一下，跟孩子的認(rèn)識不一致怎么辦烤宙。上一節(jié)課我們說遍烦，不要去矮化孩子的經(jīng)驗。要學(xué)會兩種溝通方式躺枕，一是轉(zhuǎn)化視角服猪，站在孩子的立場上看問題，另一種叫做個體經(jīng)驗溝通屯远，把大人的經(jīng)驗作為一種可能性分享給孩子蔓姚。道理呢大家都理解，操作起來遇到一些可能慨丐，這是我們今天要解決的坡脐。比如我們提到了關(guān)于學(xué)習(xí)態(tài)度的問題，有用戶就提問了：01案例孩子確實覺得學(xué)習(xí)不重要房揭，但家長覺得學(xué)習(xí)重要备闲。該怎么辦呢？總不能說：“媽媽覺得學(xué)習(xí)非常重要捅暴，要不將來不好找工作不好創(chuàng)業(yè)恬砂。也許你的情況不一樣，我也不知道蓬痒⌒褐瑁”孩子會說：“我覺得不重要，不信等我長大了你瞧∮啵”怎么辦演痒？實際上呢，這個課程第一次播出半年之內(nèi)趋惨，我收到了很多提問鸟顺，其中大多數(shù)都是孩子這些古怪精靈的想法，有時候懟得家長一句話都說不來器虾。還有一個用戶說：面對孩子說出來的一些話讯嫂，他會思維卡殼，無言以對兆沙。比如：“為什么我不可以欧芽，為什么你們大人就可以……”“其他小朋友的爸爸媽媽帶著去旅行，或者買什么玩具挤悉，為什么我不可以……”“我不想學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀渐裸，不想做個成功的人巫湘，不想為社會做貢獻(xiàn)……”然后家長装悲，也不知道怎么回應(yīng)。很有趣尚氛，一方面我覺得孩子們的思路真是一針見血诀诊，另一方面我也想說，為什么家長覺得很為難阅嘶，不知道怎么回應(yīng)属瓣？因為他們心里還是有一個潛在的信念，他們覺得孩子的想法是錯的讯柔，沒道理的抡蛙，他們站在孩子的對立面，找一種無可辯駁的方式來證明孩子是錯的魂迄。哪怕他們找不到粗截，他們都會說：「肯定是我思路卡殼了，沒想到怎么回」捣炬，而從來沒有想一想：孩子會不會真的有他的道理熊昌？我知道你們聽到這里在擔(dān)心什么。你們擔(dān)心的是：怎么能聽孩子的道理湿酸？他不愛學(xué)習(xí)哪婿屹！我的天吶！要是聽他的話推溃，他一輩子不就毀了嗎昂利？——但我要告訴你，你要是想讓孩子喜歡學(xué)習(xí)，熱愛學(xué)習(xí)蜂奸，充滿動力梯捕，恰恰就應(yīng)該聽他的話。反過來窝撵，不斷地告訴他說要學(xué)習(xí)傀顾，聽我的，你想得不對碌奉，學(xué)習(xí)很重要……那反而有可能讓他的學(xué)習(xí)越來越困難短曾。02原理你理解為什么，對吧赐劣？我們講過自主動機(jī)嫉拐。學(xué)習(xí)可不等于掃地。如果你們家孩子不喜歡掃地魁兼，你告訴他說不可以婉徘，必須掃，他很痛苦地?fù)]舞著掃把咐汞，還是能把地掃干凈盖呼。它只是一個簡單動作，只要做下來就好了化撕。但是如果一個孩子不喜歡學(xué)習(xí)几晤，你告訴他說不可以，必須學(xué)植阴。他是可以很痛苦地去學(xué)蟹瘾，完成所有規(guī)定動作，但是他很難學(xué)好掠手。因為他沒有熱情憾朴，所以他也很難有專注力，思考的深度喷鸽，創(chuàng)造性众雷，和堅持的耐心。換句話說魁衙，就算從功利的角度講报腔，大人想實現(xiàn)一個更高級的目標(biāo)，也必須聽從孩子本人的想法剖淀。只有真的想做這件事纯蛾，有自主動機(jī)，才能做好纵隔》撸可是他不喜歡炮姨，怎么辦呢？我們就去溝通碰煌，這是我們學(xué)習(xí)這門課的原因舒岸，對吧？但我們對溝通經(jīng)常有一個誤解芦圾，我們發(fā)現(xiàn)你不喜歡蛾派，那好辦，我來證明你錯了个少，我們說到有理有據(jù)洪乍，你無法反駁，你就會發(fā)自內(nèi)心地?zé)釔垡菇埂Ｇf不要這樣想啊壳澳，各位。溝通絕對不是這樣茫经。事實上巷波，他越是無法反駁，心里就越是抗拒卸伞。他嘴上是可以接受抹镊，好吧，你說得對瞪慧，學(xué)習(xí)很重要髓考。但他心里的感受不會變的。你要想幫助他弃酌，靠的不是簡單粗暴地壓制，而是去理解他是怎么想的儡炼。他為什么不喜歡凹讼妗？是遇到了什么麻煩嗎乌询？現(xiàn)在就是一個最好的機(jī)會榜贴，去理解他的感受，為什么妹田，因為你們是在溝通唬党。溝通的目的不就是為了這個嗎？這就是為什么我說鬼佣，不要用你的想法取代他的經(jīng)驗驶拱。你的想法再好，對他來說是用不上的晶衷，起決定作用的永遠(yuǎn)都是他自己蓝纲。所以你聽到他說學(xué)習(xí)不重要的時候阴孟，不要覺得他在跟你頂嘴，或者他錯了税迷，他年輕不懂事永丝，他幼稚，等著你來教育箭养。都不是慕嚷，你要想，上帝保佑毕泌，終于有機(jī)會我可以理解他的真實想法了闯冷。03方法那具體要怎么做呢？很簡單懈词，你問他：你是怎么想的呢蛇耀？這就夠了。接下來就是順理成章——你說學(xué)習(xí)不重要坎弯，你肯定有你的想法纺涤，我想知道你是怎么想的。你在學(xué)習(xí)的過程中有自己的經(jīng)驗抠忘，那是怎么樣的撩炊，你遇到了什么困難，還是你發(fā)現(xiàn)有更好玩的東西崎脉，還是有哪一個問題你沒有想清楚拧咳？我想理解你。這就是溝通中的視角轉(zhuǎn)換囚灼。從大人的視角轉(zhuǎn)到了孩子的視角骆膝，你就可以問到很多很多的東西。也許灶体，你會發(fā)現(xiàn)孩子并不是真的不喜歡學(xué)習(xí)阅签，他只是覺得某個科目很難，他遇到了困難但是無法求助蝎抽≌樱或者是人際關(guān)系的問題，他不喜歡某個同學(xué)或者老師樟结⊙唬或者他有更感興趣的事物∑盎拢總之碎连，我們可以幫他〉篌希可是后續(xù)這一切溝通破花，前提都是在第一時間谦趣，你去問：你是怎么想的。而不是說：你怎么可以這么想座每，你大錯而特錯了前鹅！記住這句話。這是一個至關(guān)重要的思維習(xí)慣峭梳。這門課聽到這里舰绘，我希望大家正在建立這種習(xí)慣，就是在溝通中遇到不一致葱椭，第一反應(yīng)是我絕對不能接受捂寿。等下，我們要迅速冷靜下來孵运，說：我先不忙反駁秦陋，我要聽聽他是怎么說的。他這么想治笨，一定有他的道理驳概。04溝通障礙很多人跟成年人溝通，可以做到這一點旷赖，沒問題顺又。我說人要成功，你說你不想等孵，你就想做一個普通人稚照。沒問題，我會很尊重你這個想法俯萌。我認(rèn)為你有設(shè)定自己的人生的權(quán)利果录。但是換成跟一個孩子對話，能做到這一點的人就不多了绳瘟。小孩子說我不想成功雕憔，很多人的第一反應(yīng)就是放屁，你當(dāng)然應(yīng)該追求成功糖声。我們對他整體就是懷疑的：你知道你在說什么嗎？你不知道分瘦，你根本什么都不懂蘸泻。我們認(rèn)定他是錯的。甚至沒有理由嘲玫，只是因為孩子跟我們想得不一樣悦施，就覺得他是錯的。你看我遇到的提問去团，有的父母都不知道應(yīng)該怎么反駁孩子抡诞，但是不妨礙他們覺得穷蛹，孩子就是錯的。我沒找到反駁的理由昼汗，是因為我嘴笨肴熏。但孩子肯定是錯的，毫無疑問顷窒。這就是立場先行蛙吏，先定下立場，理由可以慢慢再找鞋吉。這種思維鸦做，是親子溝通中很大很大的障礙。溝通的前提是尊重谓着，這不是一句空話泼诱。我們是怎么尊重一個成年人的，也就可以怎么尊重一個孩子赊锚。我知道雖然我這么說治筒，你們還會在心里想：「話是這么說，有些時候還是不能聽孩子的……」我們是有恐懼的改抡。我們?nèi)滩蛔胂笫噶叮绻押⒆拥脑挳?dāng)真，會造成可怕的后果阿纤。如果讓孩子決定自己吃多少飯句灌，他會餓死；如果讓他決定今天穿什么衣服欠拾，他會凍死胰锌；如果放任孩子不想學(xué)習(xí)的愿望，他會把自己的前途給玩死藐窄，等等资昧。我們害怕孩子的這些想法，甚至覺得是萬惡之源荆忍，非管教不可格带。我估計我沒辦法完全說服你們，讓你們相信孩子的想法并不可怕刹枉。但至少叽唱，我想我們都承認(rèn)，就算它們很可怕微宝，但這些想法是真實的棺亭，它們真實地存在于孩子的頭腦里，不管我們贊不贊成蟋软，它們都在那里镶摘，對嗎嗽桩？總結(jié)如果你承認(rèn)這一點，那就好辦了凄敢。對于真實存在的東西碌冶，至少我們要以一種嚴(yán)肅的態(tài)度去面對。我們是很想說：「你怎么可以那樣想贡未，那是錯的种樱，不要那樣想！」好像這樣說完就好了俊卤，但我告訴你嫩挤，這種態(tài)度一點都不嚴(yán)肅。它在回避真實的矛盾消恍，幻想我們可以只憑幾句話就足以改變對方岂昭。沒用的，嚴(yán)肅的態(tài)度是要認(rèn)真對待對方的想法狠怨。為此约啊，請你放下那種說幾句話就把孩子說到啞口無言的幻想，永遠(yuǎn)記住這句話：你會這么想佣赖，一定有你的道理恰矩。——這只是溝通的開始憎蛤，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是結(jié)束外傅。
六：你是怎樣把孩子的內(nèi)向，不專注給“養(yǎng)”出來的俩檬？
貼標(biāo)簽：
你就是不愛學(xué)習(xí)
你就是太內(nèi)向了萎胰。
你挺聰明的，就是太貪玩了棚辽，不然學(xué)習(xí)成績肯定比現(xiàn)在好技竟。
這里的“就是”就是一個標(biāo)簽，我們帶著標(biāo)簽和孩子溝屈藐，會潛移默化不斷強化這些標(biāo)簽的榔组。（強化負(fù)面自我印象）如：今天這件衣服顯得你沒那么胖了。
一：負(fù)面的標(biāo)簽联逻，往往暗示著父母的不接納瓷患，看到的是缺點，希望他改正遣妥。如：不要動不動就哭，哭是不好的攀细，堅強一點才好箫踩。但這樣說爱态，孩子會有抵觸情緒的
改一改吧，我是為你好
對方接受的信息是：你這樣做不好境钟，我們不接受現(xiàn)在的你锦担。
所以對方根本考慮不到要不要改的問題，他自責(zé)慨削，或委屈洞渔，或驚慌，覺得我被拋棄缚态。
結(jié)果是磁椒，父母說再多，孩子還是沒有改變玫芦。父母越想讓他改浆熔，他越不改，父母因此很絕望桥帆，他們看不到孩子医增，在無聲抵抗，為什么你就不能接受我老虫？我偏要這樣叶骨，看你什么時候能接受？
如：你怎么又和別人打架了祈匙，你怎么這么喜歡惹禍忽刽，你就不通好好跟人家說嗎？實在不行就告訴老師菊卷，我和你說過多少次了缔恳，不要打架，和別人好好相處洁闰，你怎么就是不聽呢歉甚？聽見沒有？
孩子會想：我就是這樣扑眉，難道這樣的我有問題嗎纸泄？
孩子打架，可以是惹禍腰素，也可以是勇敢聘裁，懂得捍衛(wèi)自己的權(quán)益。
孩子敏感弓千，可以是感受力強衡便，也可以是麻煩，玻璃心
不同角度，一件事都包含了正負(fù)兩面意義镣陕。
方法：
正向標(biāo)簽溝通：承認(rèn)它的正面意義谴餐，在此基礎(chǔ)上曙求，再和孩子討論怎樣把事情做好橘洞。
如把孩子打架看成勇敢，捍衛(wèi)自己權(quán)益表現(xiàn)私蕾，父母可以怎么和孩子溝通：你不想讓別人拿你東西鹊碍，你勇敢保護(hù)它厌殉，媽媽很喜歡這份勇氣，
孩：但老師批評我了侈咕，
媽：老師批評你公罕，不是因為你的勇氣，而是因為別人受傷了乎完，你還沒找到最適合的方法熏兄，一邊保護(hù)自己的東西，一邊不讓別人受傷树姨。
孩：那我下次只罵他摩桶，不打他！
媽：這樣方法聽起來不錯帽揪，還有嗎丶
孩：還有硝清，我可以告訴老師。
秘訣：先給孩子行為貼一個正面標(biāo)簽转晰，接納他表現(xiàn)當(dāng)中那些好的方面芦拿，然后討論怎樣可以好上加好。
我們只是接納他這個人本身具有好的方面查邢，同時讓他知道蔗崎，這個行為可能帶來不好的后果，讓他作為一個好的人扰藕，去改進(jìn)一件不好的事缓苛，把人和事分開，至關(guān)重要邓深。
這是一種非常實用的溝通思路未桥。不是毫無原則地縱容，恰恰是讓孩子學(xué)會芥备，什么事是好的冬耿，什么事不好？有哪些方面可以讓自己變得更好萌壳？——因為他感覺自己是被接納的亦镶，所以他更有動力去思考這些問題日月，讓自己做得更好。
好好觀察一下染乌，他有沒有不一樣的表現(xiàn)山孔？把這些例外說出來，讓他看到荷憋。如果你覺得孩子是內(nèi)向的，可以這樣跟他說：我發(fā)現(xiàn)你對熟悉的人說話很大聲褐望，跟不熟的人很小聲勒庄。或者瘫里，對一個所謂的「沒有專注力」的孩子說：你看動畫片的時候实蔽，比學(xué)習(xí)的時候?qū)Ｗァ谨读；蛘邚目陀^因素上尋找對比和例外：昨天你寫了三分鐘的作業(yè)就開始玩筆局装，今天你到了第五分鐘才開始玩，你只用了一天劳殖，比昨天堅持的時間就延長了兩分鐘铐尚。你怎么做到的？這種溝通方式哆姻，叫做【例外溝通】宣增。父母可能很疑惑。我們來做家庭咨詢矛缨，問題肯定已經(jīng)嚴(yán)重到相當(dāng)程度了爹脾。光是強調(diào)一些小小的例外，有什么意義箕昭？——有意義灵妨。心理學(xué)家Kriz曾經(jīng)解釋過，為什么貼標(biāo)簽落竹？為了對復(fù)雜的現(xiàn)象世界進(jìn)行簡化泌霍。案例比如有一個小朋友叫凱文，今天觀察到凱文有如下表現(xiàn)：凱文捉弄他的妹妹筋量；凱文不想做作業(yè)烹吵；凱文在哥哥打他之后還了手；凱文享受被重視的感覺桨武；凱文行為放肆肋拔；凱文安慰他的妹妹；凱文幫哥哥修理東西……剛才總共說了7種行為表現(xiàn)呀酸，但是很多人只會記得前面5種凉蜂。為什么呢？因為你情不自禁地想：「這個叫凱文的小朋友，是不是有點毛擦浴茎杂？」其實，剛才的7個表現(xiàn)纫雁，只有前面5種支持這個標(biāo)簽煌往，后兩種是無關(guān)的，甚至是相反的轧邪。但大多數(shù)人都會選擇性地忽視刽脖。為什么？因為大腦喜歡【簡化】忌愚！簡化曲管，阻止了我們對一個人更全面更真實的認(rèn)識。李最后我要教大家的溝通方式硕糊，叫做【例外溝通】院水。它就是為了打破這種簡化，擺脫自證的循環(huán)简十。
它的第一步是觀察檬某，關(guān)注到孩子身上不一樣的地方。然后說出來勺远，從客觀的角度告訴這個孩子他有哪里不一樣橙喘。跟別人不一樣，跟他自己其它時候不一樣胶逢，其它場合也不一樣厅瞎。最重要的是，跟別人想象中對他的印象不一樣初坠。內(nèi)向的人和簸，一定也有放開跟人交流的時候。不專注的孩子碟刺，也有聚精會神打游戲的時候锁保。我的另一門課《洞悉相處之道》中，有一句Slogan：「看到不一樣半沽，才能做得不一樣」的確如此爽柒。當(dāng)你看到不一樣的時候，就會使用不一樣的態(tài)度與孩子相處者填，這種更積極浩村，更肯定的視角，也一定可以激發(fā)孩子更好的表現(xiàn)占哟。這不再只是溝通技巧心墅，更是一種價值觀酿矢。提醒你從標(biāo)簽里跳出來。帶著不一樣的視角看待那些所謂的缺點怎燥，看得越多瘫筐，越是發(fā)現(xiàn)它們充滿了無窮的可能。
記最硪Α：語言會制造出不同的現(xiàn)實策肝。換一種溝通語言，就換了一種更好的現(xiàn)實谦屑。
好了驳糯，我們的《極簡親子溝通課》，到這里就結(jié)束了氢橙。我為你介紹了親子關(guān)系中經(jīng)常出現(xiàn)的8種溝通誤區(qū)，并介紹了相應(yīng)的改進(jìn)方法恬偷。聽起來很簡單悍手，最重要的是練習(xí)。
還記得嗎袍患？習(xí)慣的改變需要時間坦康，也需要自我覺察」钛樱可以請身邊的人滞欠，幫助你檢查生活中習(xí)慣性的溝通方式，提醒你換一種更好的說法肆良。
要點回顧
1筛璧、每個孩子在不同場合下，都會有不一樣的表現(xiàn)惹恃，如果依據(jù)某些表現(xiàn)夭谤，認(rèn)定是這個孩子密不可分的一個特點，把它掛在嘴邊巫糙。這就叫貼標(biāo)簽朗儒。
2、當(dāng)我們用負(fù)面標(biāo)簽指出缺點参淹，讓孩子改正的時候醉锄，隱含的態(tài)度是不接納。
3浙值、把人和事分開恳不，給孩子的缺點或錯誤貼上正面標(biāo)簽，讓他感覺到他的人是被接納的亥鸠，而他的行為會帶來不好的后果妆够，他會更有動力去改進(jìn)识啦。
4、如果習(xí)慣于對孩子使用某種標(biāo)簽神妹，往往會在溝通的過程中颓哮，按照這樣的標(biāo)簽來塑造你的孩子。最終制造出你相信的事鸵荠，這叫【自證預(yù)言效應(yīng)】冕茅。
5、大腦喜歡簡化蛹找，因此姨伤，對頭腦里面的結(jié)論要特別當(dāng)心。
6庸疾、使用【例外溝通】乍楚，看到不一樣的可能性，你可以制造出不一樣的現(xiàn)實届慈。
（和其他人相處也一樣徒溪，看到不一樣，才能做到不一樣：如看到隊友我生氣大吼大叫時金顿，他有一次沒有跳起來反過來指責(zé)我臊泌，而是一邊抱怨昨晚為照顧三個熊孩子累得幾乎整夜沒睡，一邊爬起來擇菜：荷蘭豆揍拆，有時是洗碗渠概，有時給我打包宵夜回來，有時在早餐的碗底藏一個雞蛋嫂拴，雖然節(jié)日很少主動送禮播揪，但只要我明確提示，他就會有表示顷牌，他至少沒我想象中那么薄清那么糟糕剪芍，他心里還是有我的，雖然我一直說他自私窟蓝，但誰不自私呢罪裹。我又比他好很多嗎？）
6.1：如何看待在親子溝通中“犯了錯”运挫？
家長很投入状共，恨鐵不成鋼，費了很多力氣但很多時候卻是越用力效率越差谁帕，想讓孩子學(xué)得快一些峡继，但是方向錯了
有效的方法是什么時候呢？
是讓孩子開心匈挖，他心情越好碾牌，學(xué)新東西越快康愤。人只有在心情愉悅時候，才會學(xué)習(xí)得最快舶吗。
孩子學(xué)習(xí)差做作業(yè)磨人征冷，是一個負(fù)面暗示。通過關(guān)注他的積極面誓琼，可以讓孩子意識到自己不差检激，很努力，已經(jīng)取得了很多成就腹侣。這不是驕縱他叔收，而是為了啟動更好的學(xué)習(xí)狀態(tài)。越是看到好的方面傲隶，讓他感覺到被認(rèn)可饺律，他后面學(xué)習(xí)就越順利。
怎么做：例外觀察法跺株，看到積極正面部分蓝晒。父母也一樣，不要給自己貼上沒耐心帖鸦，脾氣差的標(biāo)簽，要看到自己做到的胚嘲，承認(rèn)肯定自己所做到的作儿，畢竟做到的比沒做到的，要多得多了馋劈。
用正向標(biāo)簽法攻锰，看到生活中那些好的部分，做到的部分妓雾，代表資源和成績部分娶吞，說出來。
你已經(jīng)很了不起了械姻，真的妒蛇。
每一點進(jìn)步，都值得鼓勵楷拳，用這樣的心態(tài)绣夺，學(xué)習(xí)更多的溝通方式是不是更好。
課后直播答疑：如何與“不聽話”的孩子溝通欢揖？
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