現(xiàn)實(shí)生活中歧胁，我們常常因?yàn)橐恍┦虑榈陌l(fā)生，而覺得悲傷厉碟、委屈喊巍、郁悶，或者生氣箍鼓，發(fā)火崭参，不光自己情緒不好，有時(shí)還會影響到別人或者工作款咖。
我一個(gè)朋友的朋友何暮，與我也是見過幾面的。她的女兒今年剛上小學(xué)铐殃，按照往年的劃片海洼，她們家都是屬于重點(diǎn)小學(xué)的范圍。偏偏今年重新劃片富腊，她們家讀重點(diǎn)的可能立馬降到了50%坏逢。上半年的時(shí)候，她就開始有些焦慮：萬一抽到那個(gè)普通的小學(xué)蟹肘，那可怎么辦按侍邸？這輩子都完了……大家安慰她說不是只有50%的幾率嗎帘腹？應(yīng)該不會的贰盗。
結(jié)果出來，她的女兒剛好就抽簽到了那個(gè)普通的學(xué)校阳欲，她開始四處托人找關(guān)系舵盈，希望能改變結(jié)果，可最終也未能如愿球化。到現(xiàn)在秽晚，女兒上學(xué)已經(jīng)兩個(gè)月了，她仍舊耿耿于懷筒愚，據(jù)說跟老公也吵了好多次赴蝇。朋友間只要說起孩子的事，她要么是埋怨入學(xué)制度不公平巢掺，要么就是嫌棄老公沒本事句伶。
朋友問我她這樣的情況該如何解決劲蜻，我立即想到了心理學(xué)上常用的ABC理論。
ABC理論是合理情緒療法的核心考余，這一理論認(rèn)為引起人們情緒困擾的并不是外界發(fā)生的事情先嬉，而是人們對事件的態(tài)度、看法楚堤、評價(jià)等認(rèn)知內(nèi)容疫蔓，因此要改變情緒困擾并不是致力于改變外部事件，而應(yīng)該改變認(rèn)知身冬，通過改變認(rèn)知衅胀，進(jìn)而改變情緒。其中吏恭，A是外部事件拗小，B是人們的認(rèn)知（觀念），C是情緒困擾的具體表現(xiàn)樱哼。
在這個(gè)朋友的具體情況中哀九，
A：女兒升學(xué)
B：上不了重點(diǎn)，這輩子都完了
C：緊張搅幅、擔(dān)心阅束、跟老公吵架
那接下來怎么改變呢？這就引出了D（駁斥B的理由）和E（建立新的合理觀念）茄唐。
D：1 從前并沒有重點(diǎn)小學(xué)的概念息裸，我們很多人都是上的一般的小學(xué)，現(xiàn)在過得也挺好沪编。
? ? ? ?2 ?一輩子很長呼盆，不是一件事情就可以決定的。
? ? ? ?3 ?很多人沒有機(jī)會上好的小學(xué)蚁廓，也很有成就访圃。
E：對人的一生來說，上小學(xué)只是一個(gè)外在因素相嵌。外在因素會對人有一定的影響腿时，但絕對沒有自己想象的那么可怕和嚴(yán)重。重點(diǎn)還是要靠孩子自身的努力饭宾。
在這個(gè)過程中批糟，我們需要特別明確的是讓自己產(chǎn)生情緒問題的不合理觀念究竟是什么。我們的情緒問題一定是由于不合理的觀念引起的看铆，而不是事情本身徽鼎。我們每個(gè)人都對自己的情緒和行為反應(yīng)負(fù)有責(zé)任，只有改變了自己的認(rèn)知，才有可能改善情緒纬傲。
以失戀為例满败，每個(gè)人在失戀之后都會有郁悶，悲傷叹括，不甘心等情緒吧，特別作為被分手的一方宵荒，常持祝可能還有怨恨的心理。
A：失戀
B：我那么愛她报咳，我為她付出了那么多侠讯，她居然跟我分手！
C：郁悶暑刃、難過厢漩、傷心、怨恨
D：1.因?yàn)槲覑鬯页迹陀欣碛梢笏仨殣畚覇幔?/p>
? ? ? ?2.我愛她溜嗜，我為她付出是我心甘情愿的，她并沒有強(qiáng)迫我架谎。所以我也不能強(qiáng)迫她愛我炸宵，這樣不公平。
? ? ? ?3.她離開我一定有她的原因谷扣，我沒有資格和理由要求她必須聽我的土全。
? ? ? ?4.因?yàn)槲覑鬯鸵笏恢睈畚沂遣豢赡艿幕嵯眩拖裎乙膊豢赡鼙ＷC我愛了一個(gè)人就是一輩子一樣裹匙，這太絕對了。
? ? ? ? ?……
E：1.每個(gè)人都有選擇愛情的權(quán)利末秃，她可以去選擇別人概页，我也可以有自己新的選擇。
? ? ? ?2.要像希望別人如何對我那樣去對待別人蛔溃，而不是我對別人怎樣绰沥，別人就必須對我怎樣。
? ? ? ?3.能夠相伴一生是好事贺待，但并非每個(gè)人都能做到這樣徽曲，這得看個(gè)人的緣分。
? ? ? ?4.感情上始終如一值得贊賞麸塞，但事物是發(fā)展變化的秃臣，人的感情也會變化，不能要求事情都像自己想象的那樣去發(fā)展。
? ? ? ? ? ……
很多時(shí)候奥此，因?yàn)殚L期的思維定勢影響弧哎，我們是很難發(fā)現(xiàn)自己的不合理觀念的。那不合理的觀念主要有哪些特征呢稚虎？
1.絕對化要求撤嫩。比如，我必須怎么樣蠢终，我一定要怎么樣序攘，我應(yīng)該怎么樣……
2.過分概括化，評價(jià)一個(gè)人VS評價(jià)一個(gè)人的行為寻拂。比如程奠，我這次考試沒考好VS我真笨！我談了幾次戀愛都失敗了VS我一無是處祭钉，一點(diǎn)用都沒有瞄沙！
3.糟糕至極，偏向?yàn)?zāi)難化慌核。比如距境，我投了一個(gè)月的簡歷，但沒有一家公司給我打電話VS我這輩子都找不到工作了遂铡。
用ABC理論進(jìn)行自我療愈肮疗，實(shí)質(zhì)就是自我與自我舊有的不合理觀念進(jìn)行辯論，然后客觀合理地進(jìn)行思維扒接，推翻自己舊有的觀念伪货，建立新的合理觀念的過程。
當(dāng)問題涉及周圍的人或者環(huán)境方面的一些不合理觀念時(shí)钾怔，常常會運(yùn)用到人際交往的“黃金規(guī)則”：像你希望別人如何對待你那樣去對待別人“碱呼。這不是雞湯，而是一種理性觀念宗侦，可以理解為：你希望別人對你好愚臀，你就對別人好；你希望你有困難時(shí)別人幫助你矾利，在別人有困難時(shí)你就要去幫助別人姑裂。
但在現(xiàn)實(shí)生活中，我們常常把這個(gè)規(guī)則用反了男旗，成了”反黃金規(guī)則“：我如何對待別人舶斧，別人也應(yīng)如何對待我。于是我們對別人有了一些不合理的察皇、絕對化的要求茴厉，比如要求別人必須為我們做什么泽台。而當(dāng)這種要求難以實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，我們就會越想越惱火矾缓，甚至對別人產(chǎn)生憤怒和敵意情緒怀酷。
特別是在婚戀關(guān)系中，我們看到很多吵架的起因都是由于”你必須像我愛你一樣的愛我“嗜闻⊥梢溃看到這里，可能一些小伙伴會開始進(jìn)行自我檢討：我的確不應(yīng)該這樣……這其實(shí)就是一個(gè)不太典型的不合理觀念泞辐。類似的想法人人都會有笔横，但是我們要學(xué)會把對自己或者別人”必須“”應(yīng)該“做到的事?lián)Q成”希望“或者”想要“。這樣咐吼，當(dāng)我們不希望或者不想要的事情發(fā)生的時(shí)候，我們的情緒就會僅僅只是一種失望商佑，而不是過分強(qiáng)烈的自怨自艾或者埋怨他人锯茄。
