這是八月的最后一周倔韭，也是我二戰(zhàn)的第一個崩潰期术浪、低谷期、失眠期寿酌。
上周日和研友背書抽查完后胰苏，因給我批改論述題的學(xué)長兩天多不回我消息，我陷入胡思亂想中醇疼。那天晚上硕并，我失眠到3點多（我也不知道為什么要這樣，但就是控制不住自己的大腦）秧荆。
周一晚上倔毙，合租室友在客廳里邊記單詞邊聊天，一直講到凌晨1點才回房間辰如，我很想提醒她們一聲吵到我睡覺了，因為我睡眠質(zhì)量很差贵试，不容易入睡琉兜，有光有人說話我就睡不著。
可為了維持人際關(guān)系我忍住了毙玻，而且我也不知道該怎么和她們說豌蟋，我怕她們覺得我不好相處。這一晚桑滩，我又失眠了梧疲。
周二晚上，刷手機看到一個新傳機構(gòu)發(fā)來的一篇推文运准，沖刺班報名幌氮，前50名有優(yōu)惠，最后價格1000出頭胁澳，我心動了该互。
一方面，我很糾結(jié)要不要報這個班韭畸，因為去年我英語和專業(yè)課都報班了宇智，但我還是沒考上，我有反思過自己的問題胰丁，其中有一個原因是這些課程節(jié)奏太快我跟不上随橘，我一直在補課。而且兩個班也花了蠻多錢的锦庸，都是我自己攢來的机蔗，我不想這次又花冤枉錢。
但另一方面，它的價格確實是我能承受的范圍之類的蜒车，但是我又害怕這種機構(gòu)教出來的都是模板讳嘱，在考場上大同小異不容易拿高分。
我去社交平臺上搜索了有關(guān)這個機構(gòu)的很多信息（好評差評參半酿愧，總之就是態(tài)度很好沥潭，能力不咋地，照著PPT念）嬉挡，我也看了上岸學(xué)長姐的經(jīng)驗貼钝鸽，對比了他和另外一個機構(gòu)關(guān)于真題的整理，覺得這個機構(gòu)真題整理得還不錯庞钢，我便慫恿自己下定決心去報了拔恰。
想過到底是單報模擬考還是沖刺班全程，確實后者性價比更高基括，但是這個沖刺班沒有針對性颜懊，奈何學(xué)姐對我服務(wù)的態(tài)度還不錯，我報的時候风皿，她跟我說還只剩下兩個名額的時候河爹，我竟還有些慶幸。
進群之后發(fā)現(xiàn)學(xué)員才42人桐款，我是第43個（明明還有七八個名額）咸这，我承認(rèn)是有饑餓營銷的性質(zhì)存在，但在那一刻魔眨，我感受到了不真誠媳维。
在淘寶上下單后，問客服寄什么快遞遏暴，客服已讀不回侄刽，我有一點點不開心，頓時產(chǎn)生了一種被“欺騙”的感覺朋凉。再加上目標(biāo)學(xué)校的小伙伴里只有我孤苦伶仃的一個人唠梨，我在群里沒有找到其他的小伙伴，我感覺我是被忽悠過來的侥啤，便產(chǎn)生了退款的想法当叭。這個想法糾結(jié)了我一個晚上，我又失眠到兩三點盖灸。
這期間有收到學(xué)長給我批改的作業(yè)蚁鳖，我又答偏了題，但是學(xué)長給我批改得很仔細赁炎，而且參考答案很深奧醉箕，我有的都看不懂钾腺。比如說“接合知識”這個點，我以為是錯別字讥裤，應(yīng)該是結(jié)合放棒，后來去查了一下發(fā)現(xiàn)確實是接合，是文化研究學(xué)派葛蘭西提出來的己英，我以為是霍爾间螟，有點好氣又好笑。
我陷入深深的自我懷疑當(dāng)中损肛。我怎么對新傳好多東西都不知道厢破。嗯，我果然又失眠了治拿。
周三中午和室友們一起在餐桌上吃飯摩泪，室友L習(xí)慣性的小動作讓我有些反感，（一是用筷子夾了一個菜劫谅，放下不要见坑，改去夾另一個菜，有點像在挑三揀四捏检；二是用筷子把盤子邊緣的菜往中間趕）我已經(jīng)默默地忍了很久荞驴，憋在心里一直沒說。我覺得這是一種不禮貌的行為未檩，不尊重別人戴尸，但是我一直礙于不知道該怎么和她開口粟焊，也是怕我不會說話冤狡，怕她聽了不高興。當(dāng)我終于鼓起勇氣笑著說的時候项棠，她沉默了悲雳。我尷尬了。
我事后也在想我這樣說會不會不太好香追，我想了一個中午合瓢，我沒睡著覺，她反而睡得挺香透典。我決定和她解釋一下并不是嫌棄她的意思晴楔，希望她不要生氣，雖然她說她沒有生氣峭咒，但當(dāng)時的沉默不語讓我覺得是我的錯税弃。
我就是這樣的一個人，不善于處理人際關(guān)系凑队，不會說話则果，怕說錯了話，小心翼翼地生活。我會站在別人的立場上思考西壮，但很多時候別人不會為我著想遗增。這一天晚上，她們在客廳里講話又講到了零點款青。
今天上午十點做修，四六級出成績，我知道自己大概率是過不了六級可都，盡管會抱有一點點僥幸的想法缓待，但我很清楚我的付出與收獲在很多時候是成正比的。
這是第五次考六級了（我剛還算漏了一次渠牲，以為是第四次）旋炒，考得最高的一次是20年9月份的380分，因為疫情的原因取消了六月份四六級签杈，所以9月份這次難度是最小的瘫镇，我們也大致猜到了翻譯題，但我還是沒有把握住這次機會答姥，因為聽力只有87分铣除，我還有題沒時間做。聽力從初中到大學(xué)就是我的劫鹦付。
這次沒過六級給我的打擊挺大的尚粘，我意識到了自己存在的很多問題。我不是一個意志力很堅定的人敲长，有時候我真的只是看起來很努力郎嫁。（算命的說你這個娃平時學(xué)習(xí)表面上是捧著一本書在看，實際上心里在想別的祈噪，我覺得神了）
我給自己制定的計劃常常完不成泽铛，學(xué)習(xí)效率也不高。我焦慮的時候睡不著覺辑鲤，總是想一些已經(jīng)發(fā)生了的盔腔，可能會發(fā)生的，還沒有發(fā)生的亂七八糟的事情月褥，越想頭就越疼弛随，越疼就越睡不著覺，但是第二天我的生物鐘還是讓我照常醒來宁赤。
雖然適度的焦慮能夠讓我保持一種緊張感舀透，這樣我在白天的時候就不會打瞌睡，但是晚上的時候才是我最害怕的時候礁击，倘若陷入一種無限的循環(huán)當(dāng)中盐杂，那真的是讓我精疲力盡逗载，什么也學(xué)不進去，所以我才敲下了這篇文字链烈。
我不善于做決定厉斟，總是猶猶豫豫，容易想多和后悔强衡。我在今天上午的時候把沖刺班給退了擦秽。
嗯，我還是想按照自己的節(jié)奏來漩勤，不想追趕別人感挥，也不想被人牽著跑。我手頭上的資料已經(jīng)足夠多了越败，我有的都沒來得及看触幼，有的是嶄新的翻也沒翻。雖然他的價格很合理但是會額外增加我的負(fù)擔(dān)究飞，打亂我的安排置谦，讓我無所適從。
一次次的模擬考排名只會增加我的焦慮亿傅。所以這一次我想一切靠自己媒峡，不想靠任何的輔導(dǎo)機構(gòu)。
我是屬于多想少做型葵擎，也是屢教不改型谅阿。所以我走了一些彎路，也踩了一些坑酬滤，還后悔沒能做成一些事情签餐。我的時間很多時候被我浪費在亂七八糟的心事和情緒中。
沒過六級敏晤，是我大學(xué)四年最遺憾的事情贱田。我對英語一直有一種排斥心理缅茉、畏難心理嘴脾、自卑心理（我內(nèi)心里覺得我的英語特別是口語很差），再加上我寧愿背專業(yè)課也不喜歡背單詞蔬墩，所以我一直困在英語的死胡同里译打，和自己較勁。
敲下這篇文字花了我很長時間拇颅，這周的論述題有點難奏司，我還沒完成。還有一篇評論也是這兩天要交給學(xué)姐樟插。
因為這些話和心理活動韵洋，我只能自己一個人承受竿刁，一個人調(diào)整，一個人走出來搪缨，沒有人能感同深受食拜，也沒有人能夠真正地了解我。所以我的發(fā)泄方式要么就是哭泣要么就是把它寫出來副编。
昨晚负甸，我下單了褪黑素，希望收到貨后我能睡個好覺痹届。
也希望自己能夠意識到時間的緊迫性呻待，這是最后的百天沖刺。
