閑來看《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》襟铭，其中有一對男女朋友，異地戀，鬧分手寒砖。
在各自陳述矛盾所在的時候赐劣，女方講述了最近的一件事：和男友到游樂場玩，中途要去買水喝哩都，就問男友：你喝什么魁兼？
沒想到這一問讓男友生氣了！異地戀的兩個人漠嵌，好不容易見面咐汞，就在游樂場，吵架了......
我們先看看兩個人的對話献雅，是不是有點熟悉：
女：你告訴我你要喝什么不就行了嗎碉考？我去給你買塌计，你為什么要生氣發(fā)火呢挺身？
男：在一起半年，你不知道我喝什么水嗎锌仅？
女：上次來的時候你說喜歡喝小茗同學(xué)章钾，再上次來的時候，你喜歡喝果粒橙热芹，我怎么知道你想喝什么呢
男：我永遠(yuǎn)都說的是小茗同學(xué)
這時候贱傀，男方開始解釋自己生氣的原因：“因為女友不思考問題，同樣的問題每次都問伊脓，明明知道答案是那個府寒，還要繼續(xù)問”ㄇ唬”
女方面對指責(zé)開始為自己開脫：“我就是下意識地那么一問株搔，你告訴我是什么就行了啊。再說天氣那么熱纯蛾，我以為你會想喝一些冰鎮(zhèn)飲料纤房。問一下怎么了？”
戀愛中翻诉，經(jīng)常因為看上去小的不能再小的事情吵架炮姨。當(dāng)事人往往會想不通，結(jié)論經(jīng)常是：這么小的事碰煌，你都值得和我吵架舒岸，你就是不愛我！
盡管這是一件小事芦圾，卻折射出在戀愛和婚姻中的兩個問題：
一方認(rèn)為： 你該懂我
另一方認(rèn)為：? 即便沒懂吁津，你值得這樣嗎？
先說男方的——你該懂我
在閱讀本文前，也可以先看看我先前的一篇文章碍脏，“愛我梭依，就該懂我”。
1 典尾、男方對女友的要求流露出男方的自戀役拴。和女友相處也就半年，且是異地钾埂，見面次數(shù)很少河闰，就默認(rèn)女友“應(yīng)該”關(guān)注到自己的喜好。自戀的人會覺得自己是中心褥紫，自己是焦點姜性，自己喝什么吃什么，別人都會留心留意髓考。所以部念，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)女友居然沒有記住，每次還要問他喝什么的時候氨菇，他的自戀很受傷儡炼。但是他是不會承認(rèn)自己把自己看得太重要的，因為他根本就沒有意識到查蓉，而是指責(zé)女友太不愛思考了乌询，太不用腦子了，暗含著女友笨豌研、不長進(jìn)妹田。然而，我們仔細(xì)思考一下就會發(fā)現(xiàn)鹃共，表面上鬼佣，他憤怒的是女友不用心不長進(jìn)，其實質(zhì)卻是自己沒有被關(guān)注及汉，沒有被重視沮趣。
還是他內(nèi)心深處的匱乏。
自戀的人永遠(yuǎn)認(rèn)為周圍的人時刻都在關(guān)注自己坷随。自己摔一跤房铭，周圍的人會笑話幾天，自己做了牛氣的事温眉，全校都知道缸匪。也就是說，夸大了周圍環(huán)境對自己的關(guān)注度类溢，順便夸大了自己的影響力凌蔬。
所以露懒，自戀的他以為女友早該注意到自己喝什么水，結(jié)果女友的行為就像當(dāng)頭一棒砂心，讓他憤怒懈词。
2 、自戀的背后也體現(xiàn)了男生深深的恐懼辩诞。恐懼什么呢坎弯？他害怕自己的女友（未來的妻子）不關(guān)注自己，不重視自己译暂，所以在他得不到重視的時候抠忘，他就憤怒，憤怒的背后其實是深深地恐懼外永∑槁觯恐懼對方不愛自己，恐懼自己不是對方最重要的人伯顶，因為他可能存在這樣的認(rèn)知：如果自己是女友最重要的人囚灼，女友一定會記得（就像他記得前女友喜歡喝什么一樣，好邪惡～～）砾淌±泊椋恐懼不安的人往往無法給他人更多的時間來學(xué)習(xí)來成長谭网，因為他承擔(dān)不起不確定的未來汪厨，他害怕失敗。不安全感程度高的人愉择，往往想要的只有一個劫乱，那便是“確定性”。
如果確定對方不能改锥涕，我就趕快逃衷戈；如果確定對方永不再犯，我就和對方談下去层坠。因為“不確定性”是內(nèi)心不安的人的大敵殖妇。這也是為什么他們期待對方主動滿足自己，因為“主動”一定意義上代表“心甘情愿”破花，而心甘情愿的事才是最有保障的事谦趣。
所以他憤怒，他想通過自己的憤怒讓女友快速意識到她自己的問題座每，從此主動照顧他前鹅，從而一勞永逸地解決自己面對未知的恐懼。
這種現(xiàn)象很常見：很多女人在面對男友或者丈夫的某些毛病的時候峭梳，她們不是積極引導(dǎo)舰绘，慢慢地適應(yīng)，而是“只要說一次，你就不能再犯第二次捂寿，所以你必須給我保證你不再犯”口四。很多要保證、要承諾的背后秦陋，其實就是深深地不安窃祝。一紙保證書，一句口頭承諾踱侣，可以讓她自以為自己獲得了相對可靠的“確定性”粪小。
3 、男方投射自己的想法抡句。他自己可能確實更喜歡喝小茗同學(xué)探膊，也經(jīng)常喝小茗同學(xué)。但是不可否認(rèn)待榔，就如同他的女友說的逞壁，他也喝過果粒橙。對于女友而言锐锣，只要你是雜食動物腌闯，我就理解為“你可能會根據(jù)環(huán)境變化和心情變化選擇不同的飲料”。所以我每次都要確認(rèn)一下雕憔。但是姿骏，男方自己很清楚自己喜歡喝小茗同學(xué)，哪怕他某次選擇了果粒橙斤彼，他喜歡的依然是小茗同學(xué)分瘦，他很清楚這一點。所以琉苇，他自以為女友也很清楚這一點嘲玫，因為他把自己清楚的喜好投射為他人也清楚自己的喜好，即他人也能感受到自己的堅定喜好并扇。
生活很常見這種表現(xiàn)：
妻子：把卷尺遞給我
丈夫：哪兒去团？
妻子：那兒
丈夫：哪兒啊
妻子火了，“笨死了你穷蛹，眼前都看不見”土陪！
這就是投射。因為妻子需要卷尺，她的關(guān)注點在卷尺，她可以很清晰地注意到教馆；所以她完全忽視了丈夫突然被要求遞東西，也不知道該往哪里看才是取刃，要第一時間就注意到卷尺蹋肮，相對就要難一些。
這就導(dǎo)致：反正我就是不說“你右手邊的花瓶下”璧疗。就如同男友就是不說“小茗同學(xué)”坯辩，因為你應(yīng)該能看到那么清晰放置的卷尺，因為你應(yīng)該知道我喜歡什么崩侠。
可能女友確實沒有留心男方喜歡喝什么漆魔，而男方又希望女友留意自己的喜好，那么怎么辦却音？
第一個問題：這里面的男友改抡，希望女友滿足自己，該如何做系瓢？
直接告訴她：親愛的阿纤，我就喜歡喝小茗同學(xué)，只要你給我買飲料夷陋，就買這個欠拾。如果沒有這個，那你隨便買骗绕。記住了藐窄，一定記住哦
請給對方一個準(zhǔn)確的信息。
如果有一天你不喜歡某款飲料了酬土，也要告訴她荆忍，不要試圖讓對方發(fā)現(xiàn)自己的每一個喜好和變化。
很多人覺得對方主動做的才是愛诺凡，才是關(guān)注东揣。這種觀念趕快拋掉吧践惑，會貽害終身腹泌。
親們記住：
可能在戀愛的激情階段尔觉，你打個噴嚏對方都要問你是不是感冒了凉袱。除此之外，在愛情和婚姻的道路上侦铜，有什么需要明確地告訴對方专甩，可以減少需要不必要的誤會；如果你總是期待自己啥都不說钉稍，對方就能討好你愛你涤躲、給你你想要的，那你過好婚姻生活的概率將直線下降贡未。
再說女方的——你值得這樣嗎?
女方完全沒有意識到自己男友的自戀种樱、恐懼與投射蒙袍。而是著急為自己受到的指責(zé)開脫，“我問一下怎么了”嫩挤。問一下你喝什么害幅，是對你的關(guān)心，是我在付出愛岂昭，付出愛的一方以现，怎么還有錯了？
公道地說约啊，女孩可能確實沒有仔細(xì)留意過男友的喜好邑遏，這是事實。女孩還拿這個作為爭論的焦點恰矩，甚至還糊涂地拿“我就是下意識那么一問”來開脫（然而无宿，下意識恰恰說明沒有用意識去思考），女孩全程表現(xiàn)為防御枢里。
防御的情況下孽鸡，人往往會轉(zhuǎn)向?qū)Ψ降墓簦耗阒档眠@樣嗎？
你值得這樣嗎?
即：否認(rèn)對方的感受和情緒
這個問題的重點在于：可能對方的情緒反應(yīng)確實過激栏豺，但是作為當(dāng)事人一定不能否認(rèn)對方的情緒彬碱。否認(rèn)對方的情緒，不僅僅讓對方覺得你在為自己開脫奥洼，更讓對方覺得你沒有認(rèn)識到問題巷疼，同時，也讓自己覺得自己是有理方灵奖，從而缺失了一次促進(jìn)雙方關(guān)系成長的機(jī)會嚼沿。
“你值得這樣嗎？”的邏輯是：通過貶低事件的重要性或者復(fù)雜性（這么一件小事）瓷患，將其影響降至最低骡尽，從而否定對方的情緒的合理性，減少自己在事件中的責(zé)任擅编。
比如攀细，女孩對男友說：你告訴我你喝什么就行了，值得這么生氣嗎爱态？
說這話的人都忽略了深層的問題所在：那個“喝什么”的回復(fù)背后是男友希望被關(guān)注的需要谭贪。
生活中，矛盾之所以一再升級锦担，問題就在于我們往往陷入道德辯論俭识、對錯爭論，卻忽略了雙方真正的需要洞渔。
這里肯定有人會問：難道我們就要滿足對方的需要而委屈自己嗎套媚？
比如理盆，女孩就應(yīng)該記得男友喝什么嗎？那男友知道我要喝什么嗎凑阶？哼猿规！
這樣的問題又陷入了對錯的爭論，該不該記得宙橱，該不該要求姨俩。除了殺人放火這些惡性事件，家庭中的事情很多都沒有嚴(yán)格法律規(guī)定师郑，那么环葵，約束在哪里？約束在人心宝冕。
我們的原則是：自省张遭。什么意思呢？如果你也像案例中的女孩這樣為此爭吵不斷地梨，那么請學(xué)習(xí)理解對方要求的真正原因菊卷，發(fā)現(xiàn)更合適的溝通和應(yīng)對方式；如果你也像案例中的男方那樣要求戀人懂自己宝剖，那么洁闰，你也應(yīng)該反思自己的要求背后的深層心理，是否可以尋找更合適的方式表達(dá)自己的需要万细，讓雙方更和諧扑眉？
最終達(dá)到自由、平等的婚戀關(guān)系赖钞。
第二個問題：被男友要求“你該懂我”的時候腰素，該怎么辦？
女人要避免案例中女友的方式：
1 我怎么知道你喝什么雪营？（據(jù)理力爭弓千，反擊對方）
2 你就不能告訴我嗎？值得生氣嗎卓缰？（否定對方的情緒计呈，為自己開脫）
這樣女孩會錯失一次建立規(guī)則的機(jī)會。
戀愛雙方要懂得利用矛盾來不斷地建立規(guī)則征唬，如果吵架變成你說你對我說我對，這樣的架就白吵了茁彭，不利于雙方的磨合总寒，而只是造成雙方彼此厭棄。真正的磨合理肺，就是利用矛盾摄闸，不斷地建立規(guī)則善镰。比如：
尊重的規(guī)則：生氣時不要大吼，哪些詞語是彼此的忌諱不能用年枕；明白彼此底線而不去觸及的過程就是學(xué)習(xí)彼此尊重的過程炫欺，等。必要的時候熏兄，可以嚴(yán)肅認(rèn)真地告訴對方品洛。
自由的規(guī)則：各自有權(quán)選擇自己喜歡的東西，但是不能要求對方喜歡摩桶；有權(quán)利支配自己的金錢桥状，對方不能妄加干涉，等硝清。
平等的規(guī)則：這個需要特別注意辅斟。很多戀愛或者婚姻中的人把平等理解為：我干家務(wù)你也得干家務(wù)，我掙錢你也得掙錢芦拿，我來看你你就得對我笑士飒，總之，就是對半分蔗崎，要求公平回報变汪。其實，真正的平等不是在每件事上平均蚁趁，而是各自有選擇權(quán)裙盾，有發(fā)言權(quán)，決策權(quán)他嫡。
你聲音大我也聲音大番官，你錯了不道歉我也不道歉，這也不是平等钢属，這是對抗徘熔。
這些都會直接影響雙方的和諧關(guān)系。
而在建立和諧關(guān)系的過程中淆党，雙方要學(xué)會利用自己的優(yōu)勢酷师，比如女人的示弱。很多人不理解什么是示弱染乌，然后把示弱做成了“親愛的山孔，我不會做飯”，“親愛的荷憋，我搞不定電腦”台颠，“親愛的，我不知道手機(jī)怎么設(shè)置”勒庄，親串前，這不叫示弱瘫里。雖說有時候你搞不定電腦，會讓男人彰顯才能開心一把荡碾，滿足了男人被需要的感覺谨读，但是被需要不等于“時刻需要行動上去照顧她”，而是讓他感受到情感上被需要坛吁，被理解劳殖，而不是像照顧嬰兒一樣照顧一個成人。
為什么父母愛孩子又恨孩子阶冈？那是因為孩子奶聲奶氣地叫一聲“媽媽”“爸爸”闷尿，跑到身邊的時候，為人父母者會感到被一個人依賴的感覺女坑，讓父母愿意為他付出一切填具。“依賴的感覺”和“真實的依賴”匆骗，真的是兩碼事劳景。如果一個孩子每天需要父母去照顧他，父母會無數(shù)次想干掉他碉就。我問過很多為人父母者盟广，甚至有爸爸說“晚上孩子不睡覺纏著我和他玩的時候，我想喂他喝安眠藥的心都有”瓮钥。
更重要的是筋量，當(dāng)一個男人對你吼的時候，你采取“對吼”碉熄，會讓他覺得你無比強(qiáng)大桨武，需要更厲害的手段才能制服你！
不要覺得自己很完美锈津，很用心呀酸，很用腦，很全面發(fā)展琼梆。承認(rèn)自己的小過失性誉，利用示弱的力量，建立大規(guī)則茎杂。把反擊和對抗變成建立規(guī)則的過程：
什么意思呢错览？哎呀，你看蛉顽，你生氣蝗砾，哀家很害怕了，那怎么辦呢携冤？
1 理解他人的感受和需要：我知道你很生氣悼粮，你想讓我記得你喜歡的東西
2 陳述自己的感受和期待：你生氣的樣子讓我很害怕啰，其實曾棕，我也希望我能很了解你
3 提出具有建設(shè)性的意見：以后扣猫，你能直接告訴我你想要什么嗎？
就是這個思路了翘地，語言自組織申尤。把矛盾的重點從“我是不是用心”的對錯糾葛上轉(zhuǎn)到“請告訴我你想要什么”的相處原則上。
建立規(guī)則在愛情和婚姻中很重要衙耕，逐漸地讓雙方知道對方的底線昧穿，理解對方的表達(dá)和溝通方式，在發(fā)生矛盾的時候橙喘，心中清楚自己應(yīng)該怎么做时鸵，而不是像一個瞎子一樣亂打亂撞。
我們經(jīng)常說“有話好好說”厅瞎，卻很少有文章真正剖析一下“不好好說話”背后的原因饰潜，以至于大家都覺得“我就是在好好說話啊，我沒有不好好說話啊和簸，即便是我偶爾不好好說話彭雾，也是因為對方讓我生氣了，對方太笨了锁保，對方不用心薯酝，對方?jīng)]腦子”。
總之爽柒，我都是好好好說話的吴菠，只要對方別惹我！
大家真的以為好好說話是一句話的事嗎霉赡？一來橄务，很多人意識不到自己沒有好好說話；二來穴亏，即便有些時候意識到了蜂挪，他也會為自己的“不好好說話”進(jìn)行合理化，歸罪于對方嗓化。
真正的好好說話棠涮，不是一句口號，只有我們真正理解雙方“不好好說話”背后的原因刺覆，進(jìn)行不斷地調(diào)整和溝通严肪，建立處事規(guī)則，好好說話問題才能迎刃而解。
所以驳糯，不要急著問我如何好好說話篇梭，先學(xué)會反思一下自己每一次不好好說話的背后，到底隱藏著什么～
簡單愛酝枢，愛越簡單越輕松恬偷，越輕松越能長久。
作者：貝加帘睦。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人袍患，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。
