今天想聊聊“治愈系戀人”熬尺。
? ? ? ? 如果你看過《請回答1988》摸屠，想必你一定對那個有著干凈明亮的眼睛、笑起來會露出幾顆小白牙粱哼、喝牛奶會發(fā)出咕嚕咕嚕聲的天才少年阿澤念念不忘餐塘。
? ? ? ? ? 很多人評價阿澤說：一想到這個男人，再冷的心都會溫暖起來皂吮，他仿佛天生有一種治愈力戒傻。
? ? ? ? 和這樣的男人戀愛，仿佛所有人間疾苦都能被撫平蜂筹，未來也變得充滿期待需纳。但不管是“溫暖”還是“治愈”，似乎都有些抽象艺挪。當我們夸阿澤溫暖不翩、治愈的時候，我們到底在夸什么呢麻裳？
治愈又是如何發(fā)生的呢口蝠？
今天我們借《請回答1988》，來分析下親密關(guān)系中津坑，治愈系戀人的
無條件的接納和愛
讓你充分成為你自己
在劇中妙蔗，阿澤和正煥都喜歡德善。
十八歲的少女德善是一個非常平凡普通的女孩子疆瑰，她身上有很多特點眉反，包括但不限于吃得多昙啄、性格莽撞、喜歡做鬼臉扮“丑”寸五。
在正煥看來梳凛，這些特點都是缺點，因此他形容德善是男人婆梳杏、村姑韧拒、大鼻妹。但在阿澤眼里十性，這些卻是：可愛叛溢、好看。有一次烁试，德善涂了一個很難看的橘色口紅，大家都吐槽：“太難看了吧”拢肆，阿澤卻堅持說：“好看减响，比李英愛還好看」郑”
社會心理學家 Cooley 在他的自我理論中提到：我們的自我概念支示，由他人如何對自己，及對自己行為評價的知覺構(gòu)成鄙才。也就是說颂鸿，周圍的人如何評價、看待我們攒庵，會影響到我們對“我是誰嘴纺？”“我好嗎？”這些問題的判斷浓冒。發(fā)展心理學研究發(fā)現(xiàn)栽渴，在自我認知脆弱且不穩(wěn)定的成年早期，親密同伴對于我們的自我概念形成起著關(guān)鍵作用稳懒。
如果我們有著能充分接納我們的親密伙伴闲擦，我們就能形成健康、積極的自我認知场梆，覺得自己是好的墅冷、有價值的。
反之或油，我們可能會懷疑自身價值甚至自我貶低寞忿。雖然正煥對德善的否定打擊不一定是惡意，但他的這些話顶岸，卻很可能會讓本就有些自卑的德善更加沮喪罐脊。
而相比之下定嗓，阿澤對德善則是一種無條件的接納和喜愛，他愛著德善最真實的樣子：笨手笨腳跳舞的德善是可愛的;滿嘴都是食物還在說話的德善是可愛的 甚至抓著老鼠興奮大叫的德善都是可愛的
他愛德善萍桌，只是因為她是她宵溅。
在這種無條件積極關(guān)注的關(guān)系里，德善不用刻意去討好上炎、偽裝恃逻，可以放松自由的做自己，也會獲得前所未有的自我認同感藕施。
因為寇损，她只需要作為自己本身，就能被喜歡和欣賞裳食。無條件的愛矛市，它所傳遞出來的信息是：“我愛你本來的樣子。你做你自己就已經(jīng)很有價值诲祸∽抢簦”
就像維克多·弗蘭克在《人類尋找意義》一書中寫的那樣: “給予愛的人通過他的愛，使被愛之人實現(xiàn)無限潛能救氯≌姨铮”
設身處地的共情
保護你難以開口的自尊心
什么是真正的共情？
心理學上對共情能力的定義是：“設身處地地為他人著想着憨，以他人的方式體驗事件和情緒的能力”墩衙。
共情的發(fā)生往往包括以下過程：
產(chǎn)生關(guān)心和幫助對方的愿望
體驗到與對方相似的情緒
辨別對方的思想或感受
努力減少自我（情緒感受）與他人之間的差異
因此，共情并不是簡單的「如果我遇到了對方的處境甲抖，我會有什么感受」漆改，而是「如果我是對方，遇到了對方的處境准谚，會有什么樣的感受」籽懦。
后者比前者要難很多。一方面氛魁，共情是一種稀缺的能力暮顺，另一方面，共情需要建立在足夠了解對方的前提下秀存。
阿澤對德善的共情永遠在線捶码。他察覺到德善很冷，但同時他也知道德善心地善良或链，因此在把自己的外套遞給德善的時候惫恼，他會找借口說是自己太熱了不想穿。
他知道德善自尊心很強澳盐，因此當?shù)律圃庥隽吮┞犊癫桓胰ド蠋鶗r祈纯，他假裝自己在門口抽煙令宿，偷偷保護著逞強獨自前往廁所、但其實害怕得要死的德善腕窥。
這種站在他人視角下粒没、設身處地的共情，才會讓對方感受到真正的被理解簇爆、被尊重癞松。
明目張膽地示愛
給你穩(wěn)穩(wěn)的安全感
阿澤從不掩飾自己對德善的喜歡，所有認識阿澤和德善的人都知道阿澤喜歡德善入蛆。
而對比之下响蓉，正煥對德善的喜歡只有正煥自己知道。
德善是很缺乏安全感的哨毁。作為家里最不起眼的老二枫甲，她有一個頭腦聰明、性格霸道的姐姐和一個什么都不做就能被爸媽寵上天的弟弟扼褪。每次家里吃雞的時候想幻，她只能眼巴巴地看著兩只雞腿被分給姐姐和弟弟，滿懷委屈地吃著沒什么肉的雞翅迎捺。
有關(guān)依戀的研究發(fā)現(xiàn)举畸，如果父母在我們小時候錯誤地回應了我們的需求查排，那么我們就很有可能發(fā)展出焦慮型的依戀風格凳枝，并會將這種依戀風格一直延續(xù)到成年后的戀愛關(guān)系里。比如跋核，當戀人一整天沒回復微信的時候岖瑰，焦慮型依戀的人可能已經(jīng)在腦海里重復了一百遍“他不再愛我了”的念頭。在這種被情感忽視的家庭環(huán)境下長大砂代，德善的內(nèi)心其實非程６渴望得到關(guān)注與愛，但同時她又會懷疑自己是否值得被愛刻伊。當對方發(fā)出的愛的信號微弱或者忽冷忽熱的時候露戒，她很難識別到這是愛。
正煥雖然也喜歡德善捶箱，但他那捉摸不定的態(tài)度和含糊不清的表達智什，會讓本就不自信的德善很難確定這到底是不是愛。即使確定了關(guān)系丁屎，也很容易陷入"他好像愛我又好像不愛我"的痛苦糾結(jié)中荠锭。
在和阿澤的關(guān)系里，德善永遠都不會問"你還愛我嗎"這個問題晨川，因為答案太確定了证九。這種篤定的關(guān)于“他愛我”的安全感删豺，不僅僅彌補了德善在原生家庭里缺失的那份愛，更堅定了她和阿澤在一起的決心愧怜。
愛的本質(zhì)：
需要和被需要
高質(zhì)量的親密關(guān)系（婚姻）呀页，關(guān)系雙方在功能上是互補的。這種互補本質(zhì)上其實是一種相互的需要和被需要叫搁。
阿澤并不是完美的男孩赔桌，他不會撕酸奶蓋、不會開餅干盒渴逻、會常常迷路走丟疾党，他的日常生活需要被人照顧才能正常運作下去。
而德善剛好是一個細心照料者的角色惨奕，當阿澤去國外參加圍棋比賽的時候雪位，德善甚至會記得在旅行箱里塞進一床電熱毯。
一方面梨撞，“被需要”可以讓我們體會到自己在關(guān)系中的價值雹洗，讓我們進行意義感的建構(gòu)，加強我們的自我認同感卧波。
另一方面时肿，“被需要”也會讓我們更珍視一段關(guān)系。就像《小王子》中所說：“正是你花費在玫瑰上的時間才使得你的玫瑰花珍貴無比港粱◇Τ桑”
在被需要的過程中，我們在對方身上付出的時間查坪、精力和愛都會讓 ta變成和他人不一樣的存在寸宏。
我們不僅僅是愛著ta本身，我們也愛這段關(guān)系中被需要著的偿曙、有價值的自己氮凝。
寫在最后
我們對阿澤的喜歡，其實也是我們內(nèi)心愛情觀的投射望忆。我們在阿澤身上看到了美好戀人的樣子罩阵，在阿澤和德善的相處中我們看到了美好愛情的治愈效果。
就像一個人在冬天的街邊走了很久很久启摄，手指和臉都被凍得通紅稿壁，突然撞進了一個溫暖的懷抱。
累積了很久的委屈鞋仍，便在那個懷抱的溫度里消融常摧。而春天，也在那刻發(fā)生。
有人說落午，阿澤只是一個虛構(gòu)的影視形象谎懦。
現(xiàn)實生活中，我們雖然不會遇到和阿澤一模一樣的國寶級男友溃斋，但是界拦，這種篤定又溫柔的治愈系伴侶，卻永遠是我們尋求愛情的意義梗劫。
從這個角度理解享甸，每一個人都可以活成治愈的模樣，每一個人都可以成為阿澤梳侨。
每一個人也都可以活成被治愈的模樣蛉威，活在治愈性的關(guān)系中。
冬天快要過去了走哺，你有沒有你的“阿澤”陪在身邊
如果有蚯嫌，轉(zhuǎn)身抱抱他；如果暫時沒有丙躏，世界和我愛著你择示。
