情商課的第六周主題是 升級態(tài)度

9. 不想再糾結雁仲？你有一道心理數(shù)學題未答--糾結昔字。

很多人一輩子都在翻舊賬高每，一再地沉溺在“重復地抱怨一樣的事情”生活就永遠不可能改變银觅。

如何清理復雜的情緒礼饱？

(1). 要有動機清理情緒。

如果不構成困擾究驴，當然可以讓它這樣過去镊绪。可是很多人會埋在心里洒忧，越來越發(fā)酵蝴韭。

(2). 要有方法清理情緒。

代入消去法熙侍。第一個是“對象”榄鉴，也就是“是誰讓我感覺到糾結”，第二個是條件蛉抓，也就是“是什么事情讓我感覺到糾結”庆尘，以及第三個原因，為什么我會感覺到糾結巷送。

我們在重要的時刻驶忌，想辦法清理自己內心一團混亂的情緒，還不光是為了提高我們的情商笑跛，讓內心可以平復付魔，再重要的是，人生問題的疤痕往往因此而能夠浮現(xiàn)飞蹂。

10. 你眼中的固執(zhí)几苍，是我茁壯成長的方式--態(tài)度錨定。

我們尊敬的是持之以恒的態(tài)度陈哑，而不是持之以恒的方法擦剑。所謂持之以恒的態(tài)度，就是我們用一輩子的心力芥颈，去接近自己想要完成的事情。

在一般人眼中赚抡，固執(zhí)意味著僵化爬坑，是不好的品質，但實際上涂臣，所謂的高情商盾计，其實就是“外圓內方”售担。外圓指的是這個人懂得變通，而內方實際上就是說這個人有內心的原則和自己的堅守署辉。從這個意義來說族铆，固執(zhí)其實是一件好事。

想要成為一個外圓內方的人哭尝，一定會需要有固執(zhí)的部分哥攘，重要的是要擇善固執(zhí)。擇善就是選擇好的事情材鹦，然后才固執(zhí)逝淹。人的生命有限，所以我們只能夠每一個階段摸索自己所謂的好的標準桶唐，然后堅守它栅葡，不能守住一個標準，永遠不變尤泽。

11. 如何維持你的內心秩序且照顧好你的憤怒欣簇。

人本能地喜歡非黑即白，因為安全坯约，用熱點泄私憤熊咽，能幫我們回歸安全。如果你理所當然地認為“這件事情實在是引起公憤”鬼店，你只不過是加入了大家网棍，一起感覺到憤怒。所謂的公憤妇智，恐怕是我們處理各自私人的情緒滥玷，而不是真的所謂的“大義凌然”。我們所有人知識借由這件事情來解決我們自己情緒的問題巍棱。

當我們很容易被與自己不相干的事情挑起憤怒的時候惑畴，我們要理解，這是一種共情力很弱的表現(xiàn)航徙。當所謂引起公憤的事情發(fā)生如贷，而我們義無反顧地參與了輿論，成為所謂的公憤的其中一份子的時候到踏。我們會產生一個誤會杠袱，我們誤以為我們所信賴的價值觀很可靠，不會動搖窝稿，然而現(xiàn)實生活是妥協(xié)的結果楣富，世界充滿了各種不確定。

12. 杠精的誕生：網上的你為何更偏激--同溫層伴榔。

在互聯(lián)網上纹蝴，我們之所以變得很偏激庄萎，是因為很容易找到我們的同類和團體，他們的出現(xiàn)塘安，極端化了我們的觀點糠涛，使我們變得不再中立。

偏激是一種因為立場兼犯，因為價值觀而帶來的情緒忍捡，立場偏頗，變得非常地激動免都，或者態(tài)度非常地極端锉罐、激烈，這就叫做偏激绕娘。我們在網絡上會遇到偏激的人脓规，自己也有可能變得偏激。

一個人不管在真是世界還是在互聯(lián)網上险领，過度的享受自己的小團體的歸屬感的時候侨舆，他對自己的立場會產生誤會。

心理學上的“團體極化”绢陌，極是極端的意思挨下，在一個小團體當中，我們很可能表現(xiàn)得極端脐湾，因為我們要博取別人的認同跟注意臭笆。

當我們變成了一個偏激的人，我們因為立場偏頗而表達得非常地激烈的時候秤掌，我們最好對這件事情有警覺愁铺，而除了自我警惕之外，當我們在網絡上不斷遇到很偏激的人闻鉴，我們也能夠理解茵乱，這種偏激是哪里來的。

13. 強迫癥可能是生活的一種儀式感--脫敏孟岛。

強迫癥其實也可以是你的個人特色瓶竭，是你最特別的自我，你不需要為了迎合別人渠羞，而去把這些特色給抹掉斤贰。

強迫癥從何而來？

(1). 儀式感?? (2). 敏感

14.麻煩別人是一種能力--自我關注次询。

和別人扯上關系腋舌，不是麻煩的根源，自己一個人的時候才是渗蟹。

覺得麻煩別人块饺，給別人帶來了困擾，這種顧慮如果適度雌芽，就表示我們很有教養(yǎng)授艰，如果這種顧慮過了，就會構成困擾世落，使我們很多時候沒有辦法有效率地達成自己的目標淮腾。

怎樣克服不敢麻煩別人？

(1). 把自己當成不重要的人屉佳。

(2). 把自己當成第三者谷朝。

(3). 把自己當成是對方。

(4). 把自己當成是別人武花。

15.別把道歉和對錯綁在一起--恥辱和自尊圆凰。

情商高的人都很會道歉，很會運用道歉這件事來完成他們想要完成的目標体箕。

道歉的意義是什么专钉？

(1). 道歉不等于認錯，而是透露出一種對于人情世故豁達的理解累铅。

(2). 道歉往往是感性的跃须，而不是理性的，道歉解決的往往是對方的情緒問題娃兽。

(3). 道歉并不等于可恥菇民。

(4). 道歉往往是解決爭端的第一個步驟。

16.誰主動誰就輸了--排序思維投储。

我們沉迷于各種比較和排行第练，但我們忘了一件事：我們是人，不是物品轻要。

大腦中潛在的排序思維复旬，很有可能是讓你不開心的罪魁禍首。要擺脫排序思維冲泥，我們需要用動態(tài)的眼光來看待排行榜驹碍，并且不要把自己和別人當成可以排序比較的物品。

每個人都會在乎對方心里的位置凡恍，越是在乎對方志秃，就越在乎自己是不是排在第一名，這就是人際關系的排行榜嚼酝。

怎樣擺脫排序浮还？

(1). 自己問自己，人際關系是固定的闽巩，還是浮動的钧舌？我們要改變看待人際關系排行榜的態(tài)度担汤，理解這個排行榜是隨時變動的。

(2). 不要跟東西洼冻、物品來比較你的地位崭歧。

(3). 每一個人的人際關系是有不同的排行榜的，不是只有一個總榜而已撞牢。

人際關系的處理率碾，要先看你把自己放在哪里。人際關系排行榜的決定者如果是對方屋彪，你永遠都會處于焦慮之中所宰；如果你把主權拿回自己的手上，由你來決定你怎么看待這份人際關系畜挥，你才能豁免于這種焦慮仔粥。