? ? ? ? ?我們認(rèn)識了十三年逛拱，第一次牽手擁抱還是在今年你拿到駕照的那一天湿滓，如果我沒有記錯那一天應(yīng)該整好是2016年2月24日滴须。還記得那晚繞著操場走了一圈又一圈的我們在校園燈火昏黃的映襯下顯得格外清澈，明月依稀出沒叽奥，心里時常還會浮影出那時你兩鬢眉眼間的動容扔水。臨別時我借故與你握手，你回我一個大擁抱朝氓，我用浪漫的小心機想魔市，也許以后你每一次拿起駕照都會回想起當(dāng)時我們這段濃情蜜意的久別重逢。
? ? ? ?有人說當(dāng)初分開過的人總會再以同樣的方式離開赵哲。以前我不信嘹狞，我們分分合合過很多次，可每次我都只記得分開時候的痛苦難捱誓竿，卻怎么也想不起來我們?yōu)榱耸裁炊珠_。所以天真如我的以為這一次的重逢將會有一生一世谈截。于是我卸下所有的防備與應(yīng)對他人的技巧來愛你筷屡，竟不曾設(shè)想跌入了這場愛情迷霧之中早就預(yù)設(shè)好的陷阱，才發(fā)現(xiàn)早已自廢武功的我喪失了一切自救的能力簸喂。明明眼前有一條康莊大道我竟不能起身離開毙死，明明你曾在我旁邊想要施以援手卻被我不小心推開。我自甘沉陷于這泥潭想要等你再次回頭喻鳄。然風(fēng)終于吹來扼倘，吹到我看不見你，也吹干了陷入的泥潭除呵。在風(fēng)干了的泥潭里再菊，我已可以起身而走，可我還是寧愿沉淪颜曾。
? ? ? ? 我對你說過纠拔，我以為愛情和婚姻不應(yīng)該是選擇，條件和風(fēng)險不是判定它的依據(jù)泛豪。我知道離開這個已不存在的泥潭我會遇見更多世俗之中更好的選擇稠诲，但我還是不愿起身，還是心存僥幸能與你同行诡曙。因為我愛你臀叙，只因為我愛你，發(fā)自靈魂深處价卤，遵循內(nèi)心的聲音劝萤。
? ? ? ? 就像張懸歌唱的那樣：我得到的都是僥幸，失去的都是人生慎璧。所以我收獲的是人生稳其，終究失去了那份運氣驶赏。我不怪你，從來我就沒有資格怪你既鞠。在當(dāng)我經(jīng)歷了你曾經(jīng)所經(jīng)歷過的一切煤傍，徹夜撥叫一個不會接的電話，一直聯(lián)系一個永遠(yuǎn)不會回復(fù)的人嘱蛋，甚至為了挽留一個不會回頭的人沖動的奔向一個城市蚯姆。當(dāng)然你比我做的好，你至少來見我了洒敏，在北京西站的北進站口前龄恋，你說你只是來和我好好的道別。我想到去時飛機上旁邊大叔對我認(rèn)真的說婚姻不是與愛的人在一起凶伙，而是要和一個最適合的人郭毕。我聽著他的婚姻與愛情的故事，在心里是多么驕傲的對自己說函荣，我要嫁就只嫁給愛情显押，我要選就只選我愛的人。我要和我喜歡的一切在一起傻挂。
? ? ? ?但是你對我說你不喜歡我了乘碑，我竟慌亂的不知道該如何接下一句話，只能固執(zhí)的催眠自己不去相信不愿相信金拒∈薹簦或許是你無奈又或許是你悲憫，你只好對我說先暫時分手一個月绪抛，我害怕經(jīng)歷再一次受傷的痛苦絕望便定下兩月為期资铡，至少在這個兩月里我能假裝你并未離開。
? ? ? ? 10月24日到12月24日幢码，在這兩個月里害驹，我突然覺得自己長大了。一直以來我似乎都不曾經(jīng)歷滄桑蛤育，即使在生病的時候也不覺得自己受到的是本質(zhì)性的磨難宛官。因為那都不影響我選擇按照自己的意志生活的能力，可是你不愿和我在一起瓦糕，這打擊卻是最大不過的底洗，我突然明白原來世界它并不是按照我的設(shè)想而走的。然而就這一個道理咕娄，我比你晚明白了近七年亥揖。那一剎那我竟冒出的都是對你的心疼，憑什么讓你在最該陽光燦爛的時候就明白這個道理，所以現(xiàn)在的我痛苦是活該费变。
? ? ? ? 分手的那個晚上我看了陳奕迅與張柏芝主演的失戀暗黑電影《十二夜》摧扇，現(xiàn)代生活帶給人的異化與情感的迷茫空洞正一遍又一遍的在城市的每個角落上映挚歧。我不愿靈魂被物質(zhì)的社會吞噬而喪失愛的能力扛稽，也不要陷入永無止境的循環(huán)里。我想我們在一起會是最純粹的模樣不要有其它滑负。
? ? ? ? 在這兩個月的閑余里每次想你就會盯著你微信的頭像默默發(fā)呆在张，你的頭像是宋民國，一個超級可愛的韓國小吃貨矮慕。以至于直到現(xiàn)在我看到宋民國總是會一陣心悸帮匾。在這期間，北京還出現(xiàn)了一場持續(xù)的高強度霧霾痴鳄，我下意識的點擊淘寶精挑細(xì)選那最能防御pm2.5的納米防塵口罩瘟斜，在我決定購買寄給你時竟突然意識到我沒有你的地址。你去北京那么久我竟連你在哪一個區(qū)都不知道痪寻，我的挫敗在那一刻是多么洶涌螺句。我不愿唐突的問你要地址，竟厚著臉皮的渴求客服用一個電話號碼來發(fā)貨槽华。這大概是最傻最腦殘的事情他理所當(dāng)然的拒絕了，我那未能開花結(jié)果的愛情似乎就猶如我這份暗地里的關(guān)心就這樣被輕易的扼殺在了萌芽之中趟妥。
? ? ? ? 可我還是會夢見你猫态，夢見沿路一起走過的十里長街∨悖可能愛情里自我感動久了的人總是不愿意蘇醒亲雪。其實暑假家里鬧洪災(zāi)，手機的信號斷斷續(xù)續(xù)疚膊，也許你不知道當(dāng)洪水漫到一樓要一米高的時候我的復(fù)雜心情义辕，我擔(dān)心害怕在睡夢之中我就被洪水帶走再也見不到你；但看著始終安靜的手機我竟然又希望這場洪水把我?guī)ё咴⒌粒@樣也許就能喚起你的一絲在意灌砖。沒錯，那個時候我的不安全感種進了心里傀蚌，才一步一步的釀成了后來這段潦草交瘁的結(jié)局基显。在那不安全感一冒出的時候我警惕過不該再和你在一起，但你一句問候又化解了我所有的防備善炫。從那時我就知道撩幽，我是飛蛾，明知會受傷還是會義無反顧的撲向你。
? ? ? ? 一直不想動筆來寫你窜醉，因為我一旦動筆開始紀(jì)念人或事情宪萄，那他們都將成為我生命里的過去，我總想如果你能永遠(yuǎn)停留在我的生活是該多好榨惰。當(dāng)我真的開始動筆寫下你的時候拜英，才會一直遲遲不愿收筆，我真想如數(shù)家珍的記錄下我與你的每一個片段與場景读串，可是回憶里的事情卻是如此干涸聊记，情感卻一直在源源不斷的噴涌。大概我們太過相似恢暖，心事總壓于心底排监，所表現(xiàn)的總不及內(nèi)心豐富。才會敗給時間距離與你已不愛我的事實杰捂。
? ? ? ? 終于快要喝完了你留給我的最后一罐啤酒舆床，我和你的故事大概到這里就算是句點了。想起你說我們走不到最后了還是會撕心裂肺有如刀割嫁佳，我不能一直讓自己這樣悲傷挨队。我是真的該拾起自尊瀟灑的接受我們不可能再在一起的事實。
? ? ? ?但愿宇宙里真的有所謂的平行世界蒿往，在那成千上萬的平行時空里盛垦，我想總有一個世界里我們是在一起白頭到老了的。愿在那個世界里我們保持各自的喜好又堅定的在一起瓤漏，過著你我都想要的那種穩(wěn)定的愛情腾夯。希望在那個世界里的我們要十倍百倍萬倍幸福，才能彌補我們這一世界里的錯過蔬充。
? ? ? ? 干了這最后一口酒蝶俱，敬給往事，敬給青春饥漫，敬給這一世我們已盡的緣分榨呆，敬給深深愛著愛過的我自己。
那兩個月里一直拿著這張照片做頭像
我是多么晦澀的想要告訴你
驀然回首庸队，我依舊在燈火闌珊處等你
但是一切終于塵埃落定你已不會回頭
我所有對你的情緒與記憶就隨著這文與這圖一起消散吧
沒有祝福积蜻，也不需要被祝福。
