我是高璇稍浆，我是一名心理咨詢師，同時也是一個媽媽，我與簡單心理一起制作了送給年輕父母的心理課衅枫。
但我要用25節(jié)課嫁艇，甚至可能會更長的篇幅，只想講清楚一件事弦撩，就是界限步咪。
界限是愛信任和規(guī)則。
在我成為媽媽之后益楼，我非常深切的感受到作為一個母親對孩子的愛猾漫，和想要保護孩子，想要給她世界上最好的一切的那種心情偏形。
同時伴隨著這種心情静袖，也帶來了很多的無窮無盡的焦慮觉鼻，比如擔心自己做得不夠好俊扭，責怪自己不夠有耐心，害怕孩子在外面受欺負坠陈，以及找到好的幼兒園萨惑，上一個不錯的小學，然后是中學大學仇矾，還有談戀愛的時候庸蔼，能不能遇到好的伴侶呀，等等等等贮匕，說到這兒簡直感覺要焦慮死了姐仅，其實自己當了媽媽以后，發(fā)現(xiàn)我們跟我們自己的父母也沒有什么差別刻盐。
當自己還是個孩子的時候掏膏，多么嫌棄父母的這些焦慮擔心現(xiàn)在可以完全的理解了，只不過呢敦锌，我會依靠自己的專業(yè)心理學和教育學來讓我不斷的去覺察這些焦慮背后的東西馒疹，進行處理和調整，而不會將這些焦慮轉嫁到孩子身上乙墙。
不然的話只會重蹈我們自己原生家庭的負責颖变，也就是孩子漸漸變成了父母的全部人生，而孩子自己卻越來越厭煩听想，離父母越來越遠腥刹。
其實很多焦慮的背后就是界限的問題。
界限也叫邊界汉买，他原本的意思就是國境線肛走。劃一條線，這邊是我的領土，那邊是你的領土朽色。我的地方我做主邻吞，你的地方你做主。在我自己界限里面的事情葫男，是那些抱冷，我能夠很有把握自己做得很好的事情，而在我邊界之外的梢褐，是那些旺遮，我沒有把握我控制不了的事情。
在很多的育兒焦慮里面盈咳，最根本的原因就是我們沒有尊重孩子的邊界耿眉，總是忘記去信任孩子，他們有自己的節(jié)奏和能力鱼响，有自己的路要走鸣剪，而我們也沒有照顧到自己的邊界，來看清楚丈积，哪些是我力所能及的筐骇，哪些是我無法控制的，而哪些是我本來可以拒絕的江滨。
在生活中有許多的問題铛纬，當我們剝開一層一層的洋蔥皮，你就會看到它們的核心都是跟邊界有關的唬滑。
我有一個非常要好的朋友告唆，他說在他小的時候，爸爸總是不允許她哭晶密，每次一哭爸爸就會非常不耐受擒悬，會嚴厲的制止她，不許哭了惹挟。
家庭中還有很多其他嚴厲的束縛茄螃，讓他在成年之后花了很多時間和精力，才能夠和父母達成一定程度的和解连锯。
而我還有一個鄰居归苍，她對孩子可以說是非常的順從，總是及時的滿足孩子的要求运怖，她也很害怕孩子哭拼弃，每次孩子一哭，她就立刻喂奶摇展，還開玩笑的跟我說喂奶就是哭立停吻氧，哭立停就是一哭，立刻就停，他覺得他做的事情是在及時的安撫孩子盯孙，但是在我看來鲁森，這個鄰居和我剛才講的朋友的父親，他們有一個共同點振惰，就是不允許孩子哭泣歌溉，要給他把嘴巴堵上。
一個孩子骑晶，他被允許哭痛垛，他可以有情緒，這其實是他最基本的一個邊界桶蛔。
但就維護這么基本的一個邊界也非常的難匙头，因為在孩子哭的時候，往往會引發(fā)我們自己很多的情緒仔雷，緊張蹂析，心疼，不安朽寞，憤怒识窿，害怕被指責等等斩郎。
為了不用面對自己的這些情緒脑融，或者說我們也不知道怎么處理自己的情緒，所以我們往往就選擇了快速堵住孩子嘴缩宜。
舉個我自己的例子肘迎，昨天晚上呢，我的孩子木木在回家路上锻煌，在車上睡著了妓布，到家后我就小心翼翼的想要把它轉移到床上，同時那心里就很開心的盤算著宋梧，他睡得這么早匣沼，晚上我可以做很多很多事情。
結果在這個過程中呢捂龄，他就醒了释涛，但又不是真的醒，就很明顯的是不小心醒來倦沧，但是想要繼續(xù)睡就很不舒服唇撬，一直讓我抱，抱了一小會兒展融，我就很累了窖认，我就說，要不媽媽陪你玩一會兒再睡吧，或者你就上床睡扑浸，但他都不要烧给，我一提議她就哭，就一直說媽媽抱媽媽抱喝噪，而且還得抱著走來走去就不能停创夜，他一哭呢，我的心里就開始煩躁和生氣仙逻，又想著剛才盤算的很多計劃可能要泡湯了驰吓，越來越覺得我都給你兩個選擇了，我是說如果你不想睡了系奉，下來玩我也可以陪你檬贰，如果你想睡覺就去床上睡啊，為什么還在這里哭鬧缺亮，這里沒有我就坐了下來翁涤，我找了一個自己比較舒服的姿勢，坐在沙發(fā)上萌踱，調整一下心情葵礼，我首先想呢，以我對木木的了解并鸵，他一定不會無緣無故哭鬧的鸳粉，可以說每個孩子都不會無緣無故的哭鬧。所以其實呢园担，他在車上累的睡著了届谈，隨后呢，又不小心被我弄醒弯汰，這其實是打破了他慣有的睡眠節(jié)奏的艰山，他一定是真的很難受，那我這樣坐在沙發(fā)上抱著咏闪。
你還很不滿意啊曙搬，她說媽媽起來抱，我起來抱著孩子一直哭鸽嫂，于是呢纵装，我就對他說，媽媽抱著你走很累溪胶，媽媽抱不動了搂擦，我現(xiàn)在可以這樣抱著你坐一會兒，如果你想哭就哭一會兒吧哗脖，就這樣我就抱著她在沙發(fā)上輕輕搖晃著瀑踢，木木非常大聲的用很宣泄不滿的那種方式扳还，哭喊了一會兒，就漸漸停下來了橱夭。
等他停下來之后氨距，我問他，媽媽這樣抱著你舒服嗎棘劣？木木說俏让，舒服。我說那等你感覺很舒服的茬暇，以后我們就去刷牙洗臉首昔，上床睡覺好嗎？木木說嗯糙俗，我老公這時在旁邊露出了一個驚訝的眼神勒奇，他的意思是都這狀態(tài)了，還能洗臉刷牙巧骚。
結果呢赊颠，就過了一小會兒，木木就說舒服了劈彪，我愉快的說竣蹦，好的，那我們就去刷牙吧沧奴，于是我們就很正常的進行了通常睡前的程序痘括，刷牙洗臉，抹護膚霜扼仲，換睡衣远寸，然后就到床上睡覺了抄淑。
后來我想到屠凶，這里面其實有很多東西可以講，在孩子哭的時候肆资，我們通常會很難受矗愧，所以我們會想各種辦法來，希望他不哭郑原。
除了前面說過的嚴厲制止這種類型很糟糕以外唉韭，還有一種看似不糟糕的做法，就是一味的滿足他犯犁，比如木木這個例子属愤，那就是一直抱著她走來走去，那他也就不哭了酸役。
這樣一不小心就成為了孩子的奴隸住诸，為了滿足孩子愿望驾胆，讓她高興，做出很多超出自己舒適度的事情贱呐。
而這些疲勞和犧牲是會積累的丧诺，會在一個你無法控制的時候爆發(fā)。
在木木哭鬧著讓我抱他走來走去的時候奄薇，我選擇了先坐下來驳阎，這是首先保護了自己的一個邊界，就是我能做到的就這么多馁蒂，這些是我現(xiàn)在可以給你的呵晚。
然后我才有了力氣，內心平靜的內心允許他哭沫屡。
這種平靜和容納她哭的感覺是能夠傳遞過去的劣纲，所以木木哭了一小會兒也就好了。
我的疲勞被我自己接納了谁鳍，他的情緒也被我接納了癞季，這就是邊界的力量。
所以在孩子哭的時候倘潜，我們可以讓他哭一會兒绷柒，試圖去理解他的哭想表達什么，然后選擇讓自己舒適的方式來處理涮因，既尊重孩子的邊界废睦，也維護了自己的邊界。
前段時間幼兒園有很多負面的新聞曝光之后养泡，很多人開始注意嗜湃，教孩子說不，教孩子辨別哪些是不好的事情澜掩。
但是在教給孩子說不之前购披，他還需要一個基本的信任感，就是他可以和父母溝通他所遭遇的不好的事情的信任肩榕。
我在一個室外噴泉刚陡，見過一個六七歲的小女孩，在一個小橋上跑來跑去株汉，后來她一下掉下去了筐乳，水一點都不深，就到腳踝乔妈，但是孩子嚇壞了蝙云，哇哇大哭，就時媽媽就從遠處跑過來路召，把孩子揪上來勃刨，一點都沒有好好的去安撫孩子匀泊，而是劈頭蓋臉的就怒氣沖沖的批評她說，我不是告訴你要看著路嗎朵你？這是一個非常非常錯誤的做法各聘，如果一個孩子摔倒，或者他做的不夠好的時候抡医，她哭泣的時候躲因，如果總是先被父母有意無意的指責，那我們又怎么能指望他面對外面的侵害時能夠說不呢忌傻？其實他能夠分辨出他所遭遇的事情是壞事大脉，他也不敢說不，因為他會首先想到這一定是我的問題水孩，他很羞愧镰矿，是我不夠好。
正確的做法俘种，是我們從每件小事做起秤标，先去共情，孩子情緒宙刘，她的害怕她的疼痛苍姜，去接納他，然后你才可以和孩子一起看看要怎么做悬包，才能避免再次摔倒衙猪。
孩子和父母間就建立了信任的關系。
當然布近，做到這些并不容易垫释，我們指責孩子的時候，通常也是因為我們自己無法處理和面對這些失敗錯誤和不完美撑瞧。
但這些都可以在我們學習界限之后棵譬，去覺察，去改變季蚂，學會給孩子時間茫船，給孩子信任，認真的去理解他們扭屁，與他們溝通，哪怕只是一個一兩歲的小娃娃涩禀，也是完全可以溝通的料滥。
界限同時還是規(guī)則，在愛和信任的基礎上艾船，用規(guī)則來讓孩子知道哪些事葵腹，我自己可以的高每，哪些事不可以的。
有個朋友那前幾天很苦惱的來吐槽他践宴，還說呢鲸匿，青春期的孩子，晚上主動把手機和iPad交給爸媽看管自己阻肩，好專心學習带欢，將有一天媽媽剛拿走了iPad，兒子就去找爸爸拿了手機回來烤惊，我這個朋友就很生氣乔煞，他主要生氣的點呢，是她覺得爸爸總是當好人柒室，讓他一個人當壞人渡贾，這是一個很典型的規(guī)則的問題，有很多家庭都會跟孩子一起制定規(guī)則雄右，并且努力的遵守規(guī)則空骚，但是別忘了規(guī)則是來保護界限的，很多時候規(guī)則就是界限本身擂仍，就我們常說的府怯，給孩子立規(guī)則，有時候也說給孩子立界限防楷，為什么這個規(guī)則容易被破壞牺丙，為什么會讓父母產生？嗯复局，一個人當了好人冲簿，一個人當了壞人這樣的感受呢？那其實是因為這個規(guī)則本身不恰當亿昏。
規(guī)則有很重要的兩個要素峦剔，一個是規(guī)則要明確責任的承擔人，二是要明確規(guī)則被破壞時要承擔的結果角钩。所以我們再來看看這個例子吝沫，那青春期的孩子，他對父母說請爸媽保管手機递礼，因為我自己呢總是控制不住惨险，想玩，他把手機放在你們這里脊髓，說我寫完作業(yè)再過來拿辫愉，可以嗎？這本來是一件非常非常好的事情将硝，但是在這個例子里面恭朗，孩子才應該是規(guī)則的責任承擔方屏镊，因為讓父母保管是孩子的愿望。他就應該負擔起這個責任痰腮，這是一個典型的而芥，爸爸媽媽把孩子應該承擔的責任攬到了自己身上的例子。于是就造成了界限的模糊膀值，造成了爸媽自己內訌棍丐，所以一個好人一個壞人。其實爸媽完全可以告訴孩子虫腋，沒問題骄酗，你拿過來，我們幫你看著悦冀，但是你拿走了趋翻，我們不負責任，如果你總是破壞這個規(guī)則盒蟆，也就是說踏烙，總是拿走，那對不起了历等，以后我們也不幫你看手機了讨惩，一旦我們明確了界限，就可以制定出更加清晰和便于執(zhí)行的規(guī)則寒屯，不然的話荐捻，很多規(guī)則都會變成雞肋，這就是我希望通過這25節(jié)課慢慢講給大家聽的事情寡夹，在養(yǎng)育過程中會遇到各種各樣的問題处面，比如孩子總是不聽我的，每天早上都會為穿衣出門菩掏，大吼大叫魂角，爺爺奶奶太慣孩子了怎么辦？兩代人在一起教育孩子有很多不一致怎么辦智绸？等等等等野揪，面對這些事情我們都會很焦慮，大家不要著急瞧栗，你會面臨的親子教育問題斯稳，這些在我們的課程里都會慢慢講到。
讓我來講給你聽怎么做一個懂孩子的好爸媽沼溜，謝謝你們聽完平挑，再見。
