大概就是想整理一下自己自畢業(yè)之后的一些思緒心情吧。

一遭庶、關(guān)于工作

回顧大學(xué)畢業(yè)兩年后的工作宁仔，大概可以用三天打魚兩天曬網(wǎng)來形容。剛畢業(yè)那會兒由于身體原因基本上都沒怎么工作罚拟，尤其是畢業(yè)那年的國慶節(jié)后的那場突如其來的病讓我更加清晰的明白一個健康的身體是比任何東西都更加重要的事情台诗，錢可以以后慢慢賺完箩，但是身體垮了就什么都沒有了。在修養(yǎng)的將近半年的期間里經(jīng)歷了一些事情拉队，不僅明白了人在病中真的不能輕易做決定弊知，也更加體會到了什么叫在金錢面前做人最基本的道德底線以及親情都是可以罔顧的。也因而更加對人性本善這一觀點持懷疑的態(tài)度粱快。

病好之后所做的工作秩彤，怎么說呢，大概就是在為工作而工作事哭，為賺錢而賺錢漫雷。曾經(jīng)一直以為自己會選擇去做自己喜歡的工作，可是在碰了無數(shù)次壁鳍咱，被冷嘲熱諷了無數(shù)次后降盹，竟也漸漸向現(xiàn)實屈服，慢慢變成自己曾經(jīng)最討厭的人谤辜。不知道該說生活磨滅了我所有的棱角蓄坏，還是該說自己愈發(fā)的沒有斗志，流于世俗了丑念。所幸生活于我是公平的涡戳，讓我在一個活動中認識了一些新的朋友，他們的優(yōu)秀與為夢想而戰(zhàn)的激情深深的觸動了我脯倚，也讓我切身體會到了什么叫大環(huán)境改變不了渔彰，那就去改變小環(huán)境，小環(huán)境也改變不了推正，那就改變自己去適應(yīng)環(huán)境恍涂，等到改造的機會。我想現(xiàn)下我可能依舊會為賺錢而賺錢舔稀，但是換種角度來說乳丰，我又何嘗不是在為自己的野心積累原始資本呢。

二内贮、關(guān)于親情

年少時，總以為親情可有可無汞斧，現(xiàn)如今夜郁，我卻發(fā)現(xiàn)其實我并非如我想像中的那般對親人的生老病死毫不在乎。大三的時候因為輕信家人的話粘勒，讓我失去了見這輩子最重要的親人的最后一面竞端，直到那一刻我才清楚的認識到其實在我心里，我對親人的看重程度遠比我自己想像中的重的多庙睡。以前總以為我還有足夠多的時間去孝敬親人長輩事富，我以為他們還是會和我小時候一樣技俐，會一直陪著我，會看著我結(jié)婚生子统台，可是我卻忘了時間從來無情雕擂，生命從來無常，我們無法改變贱勃，只能珍惜當(dāng)下的每一分每一秒去孝順父母長輩井赌，去珍惜那些值得我們珍惜的人。

三贵扰、關(guān)于愛情

我雖未遇到過愛情最好的樣子仇穗，但是我也知道愛情最好的樣子是怎樣的。那是無關(guān)乎浪漫與否戚绕，只關(guān)乎在瑣碎日常里纹坐，彼此眼中心中是否能依舊待彼此如初見，是攪碎在生活日常里無聲勝有聲舞丛。以前從來對愛情這種不實用的東西不抱有任何幻想耘子，總覺得它既耗時耗力又耗費金錢。然而在參加了幾個朋友的婚禮并了解到她們與另一半的故事后瓷马，說那一刻對愛情拴还、婚姻沒有希冀，那是假話欧聘，可是我也知道自己是個什么樣的人片林，怕是這輩子都無法遇到那個能包容我所有的Mr. Right 吧。從前我以為我遇到了怀骤，可是后來事實證明那不過是我的一個錯覺费封。哪里會有人在了解了我既傲嬌又膽小，既霸道又多疑蒋伦，既任性又要強弓摘，既懶惰又自私的性格后還能一直一直的包容我，對我好呢痕届？畢竟這個世界上沒有人有義務(wù)無條件的對我好韧献。

但是后來，我也有遇到過一個自己喜歡到想與之結(jié)婚的人研叫，可是因為自己的不夠優(yōu)秀锤窑，自卑等等心理，沒有告白嚷炉，總想著他還沒結(jié)婚呢渊啰，他連女朋友都還沒有呢，我可以慢慢把自己變得足以匹配他的優(yōu)秀的時候再表白，可是命運啊绘证，就這樣再次跟我開了個玩笑隧膏，那個人快要結(jié)婚了，在聽到這個消息的時候我既震驚又失落的嚷那。因為我之前一直以為胞枕，驕傲如他，斷不會接受相親這種惡俗游戲所安排的婚姻的车酣。從那一刻起曲稼，我便告訴自己，以后不管什么湖员，如若喜歡贫悄，那就要及時的說出來，以免后悔莫及娘摔。同時也在心里默默的畫出界限窄坦，把他歸為我要遠離的對象，既是得不到凳寺，那便遠遠的祝福他鸭津，就當(dāng)從未認識過好了。畢竟沒有女孩子會喜歡自己男人身邊有個以朋友名義實則喜歡他的異性朋友的存在的肠缨，與其到時候會引起他們不必要的爭吵逆趋，不如早早便斬斷聯(lián)系……

四、關(guān)于婚姻

不得不說在我過去二十五年的生活里晒奕，我對婚姻始終是避如蛇蝎闻书。即使是在參加朋友的婚禮時，我也只是有那么一秒鐘腦海里有過結(jié)婚這個念頭脑慧，可過后魄眉，我卻依舊堅守著不婚主義的信念。若要追源溯果的話闷袒，大概是原生家庭對我的影響太大坑律，以至于我對結(jié)婚生子這件事產(chǎn)生了恐懼吧。

二十多年的生活里囊骤，雖與父母相處的時間不多晃择，可是從小到大的記憶中留下的不過是他們不間斷的爭吵，冷戰(zhàn)也物，以及母親的眼淚藕各。以前總是懷疑自己的存在是不是一個錯誤，如若沒有我焦除，可能我父母不會是這樣，可能他們還可以找到各自的幸福作彤。也大致是這樣膘魄，才導(dǎo)致自己對不婚主義產(chǎn)生了一種執(zhí)念乌逐。

而隨著年齡的增長，家里的人開始表現(xiàn)出要我結(jié)婚的急迫创葡，但也未太過緊逼浙踢，只是偶爾的提一下，我想這大概是我大學(xué)最后兩年對他們之前安排的相親堅決抵觸的結(jié)果吧灿渴÷宀ǎ可隨著自己身邊的朋友一個個的結(jié)婚，嫁給愛情骚露，我竟也產(chǎn)生了一種可能大概也許我哪天在外面一個人拼累了蹬挤，找一個肩膀依靠度過余生也不錯的念頭〖遥可是婚姻又怎能草率?如若不相愛焰扳，只是覺得適合便草草進入婚姻的殿堂，那以后便也只會變成一個悲劇误续。而我吨悍，由于有原生家庭的錯誤示范在那里，對待婚姻也便更加謹慎蹋嵌。我想等哪天我自己足夠優(yōu)秀育瓜，實現(xiàn)財務(wù)自由了，如果能遇到一個有趣的人栽烂，雙方實力相當(dāng)躏仇，三觀一致，能有共同興趣愕鼓，共同話題钙态，那就洗手為人作羹湯好了」交危可是這是需要時間去等待的册倒，在這等待的期間，我能做的只有努力讓自己變得優(yōu)秀起來磺送，充實起來以迎接那個注定的Mr.right吧驻子。