2016年凌箕，10月30號拧篮。他問我，要不要一起去三亞牵舱，只有我們兩個人串绩。
同年的11月16號，我開始學著織人生中的第一件毛衣給他做生日禮物芜壁。17號礁凡，他買了人生中的第一套衣服給我。
2016年12月6號沿盅，他窺探到了我心里的那個秘密把篓，知道了我的信仰。
2017年1月31號腰涧。他告白了韧掩。沒有鮮花，沒有見面窖铡，但是疗锐，他從我的心里光明正大的走了出來。
本應該幸福的2017年费彼，卻變成了艱難滑臊，又難熬的一年。他去了西安創(chuàng)業(yè)箍铲。而我雇卷，困了在廣東四四方方的廠里。我們從熱情，變得冷淡关划。甚至冷暴力小染。
直到國慶節(jié)的那天傍晚，他突然就出現在了我的視線里贮折。我的驚慌失措裤翩，甚至不敢相信的想要逃跑。成為戀人后的第一次見面调榄，以及江邊屬于我們的初吻踊赠。
仿佛之前的一切不開心都煙消云散，愛情又活了過來每庆。甚至筐带，不在乎一切的給了他初夜。
他繼續(xù)為他的事業(yè)拼搏著扣孟，而我烫堤，也繼續(xù)一步一步地走向他。2018年凤价，1月7號鸽斟。我悄悄跑去西安見了他。
我永遠記得利诺，那天富蓄，西安的風有多凜冽，而我傻傻的等到了凌晨12點慢逾，直到手機快沒電立倍。幸好，等來了他侣滩。
原本計劃的四天口注，我請了七天假。除去兩天的車程君珠，五天時間我都在酒店里面壁著寝志。中午定點送來飯，晚上11點逛著無人的大雁塔策添，沉睡的大唐不夜城材部。即使這樣，我也甘之如飴唯竹，因為牽著我的乐导，是他的手。
走后不久浸颓，就是年關物臂。這一次的相見旺拉，便是2018年2月12號的訂婚宴。進程太快鹦聪，我就這樣成了他的未婚妻账阻。但我知道，我那時開心的快要爆炸了泽本。
我原以為2018年，幸福就要開始了姻僧，可最后……卻變成了低氣壓的一年规丽。
這一年，我跟著他撇贺，漂到了西安赌莺。這一年，我們有了一個屬于自己的小小出租房松嘶，搬過三次家艘狭，也吵過無數次大大小小的架。
也就是這一年翠订，我巢音，懷孕了。
我信他尽超，我一直相信著他官撼。他曾說，不會讓我懷孕似谁，更不會讓我被迫墮胎傲绣。2019年，6月4號巩踏，一張化驗單秃诵，一道選擇題，讓我塞琼，開始懷疑了我的信仰菠净。
我怕痛，很怕很怕屈梁，對生孩子這件事嗤练，有著深深的恐懼≡谘龋可當醫(yī)生問我煞抬，要還是不要時，我居然沒有一絲猶豫的回答了要构哺。我以為革答，他的答案战坤，會和我一樣，可他回答我的残拐，是很長時間的沉默途茫。我就知道，這孩子溪食，不是被期待的了囊卜。除了失望，好像還有其它東西在破裂错沃。我就這樣栅组，哭著走了一公里多的路。只是我沒想到枢析，我的先森玉掸，食言了。
后來的后來醒叁，我還是保下了他司浪。幼子無辜。他可是選了好久才選到了我做他的媽媽把沼“∫祝或許我以后還有幸會被小天使選到，但智政，那個他卻已經不是他了认罩。我，真的很舍不得這個還很微弱的小生命续捂，他不該遭受那份罪垦垂。
是從什么時候開始的呢？大概是傳說中生活的雞零狗碎吧牙瓢。也大概是因為我沒有公司重要吧劫拗。又或許是因為我們的頻道變得不一樣了吧。于是一次又一次的爭吵矾克，讓這信仰漸漸變得蕩然無存页慷。
當拋開那層信仰的光環(huán)后，我好像第一次認識這個人胁附，那么陌生酒繁。當我變得越來越理智的時候，就是這段感情越來越遠的時候了控妻。我原來州袒，從來沒有了解過他。
就是在這樣的情況下弓候，2020年郎哭，1月21號他匪。我的小天使，他來了夸研。
我最終邦蜜，還是一個人在病床上扛下了所有。宮縮亥至，劇烈宮縮悼沈，疼痛，翻滾抬闯，使勁咬著病服……宮口全開的時候一個人爬上了手術臺井辆，生完后，又是一個人滾到手術臺下的病床上溶握，然后被推到角落一個人待了五個多小時。然后一個人穿好衣服蒸播，下床睡榆，上廁所。一個人拿著自己的東西從產房一步一步緩緩的走袍榆，走向走廊最深處的病房胀屿。再一個人，爬上病床包雀。其實宿崭，那個時候，我連一只一次性的塑料勺子都握不穩(wěn)了才写，簡直抖得厲害∑隙遥現在想想，我也不知道自己怎么完成的這些赞草。大概讹堤，是寶寶帶給我的力量吧。
如果說厨疙，懷孕洲守，讓我變得理智了。那2020這一年沾凄，寶寶的參與梗醇，除了讓我的母愛發(fā)光發(fā)熱，那就只剩下對先森無盡的失望了撒蟀。
生活叙谨，成了最終壓死愛情駱駝的一根稻草。
其實牙肝，這里的每一個字唉俗，都是我在每次深夜失眠的時候嗤朴，一點點的回憶，一點點的敲打出來虫溜，一夜又一夜的積累起來的雹姊。
為什么要寫呢？起初的本意衡楞，是因為對生活的失望吱雏，但卻想挽救點什么。也許重新回憶曾經的美好瘾境，大概可以喚回點什么吧歧杏。可是經過這么些個日日夜夜的回憶迷守，卻發(fā)現犬绒，美好的回憶太少，有些看似美好的回憶兑凿，背后卻或多或少的藏著大大小小的心酸凯力。
他依舊是他。只不過礼华，我早已不再是我了咐鹤。我是安安的媽媽了。
2020年8月5號圣絮，凌晨五點祈惶。我又一次失眠了。這次扮匠，我想我是真的要放棄了捧请。我們最后一次的交談。
我對他說餐禁，這么多年的感情了血久，我其實不想就這么輕易的放棄。他笑了帮非，像在看玩笑一樣的笑了氧吐。我說，這是最后的一次機會了末盔。如果你做的到我說的這兩點筑舅，那我們就共同努力，維護好這份感情陨舱。
第一翠拣，以后不管什么事，你要聽我的游盲，我說行就行误墓，不行就不行蛮粮，我說怎么做就怎么做。第二谜慌，請你然想，言出必行。
他雖然答應了欣范，但他的眼里卻透露著對我的不可理喻和無理取鬧变泄。尤其是第一個條件，他甚至還想為自己爭取一些條件……
他大概真的以為恼琼，這只是一場談判吧……他像是被迫一樣的發(fā)了誓妨蛹。可隨即而來的談話晴竞，又讓我們不歡而散了蛙卤。
算了吧，今天的談話噩死，就當不存在吧表窘，當我沒說過。
是怎么的談話呢甜滨？就昨晚的他要不要跳槽的問題，他今天在發(fā)誓后又問了我瘤袖，我說不行衣摩。他其實只要按照約定說，好捂敌，就可以了艾扮。可是…他又開始了他的大道理占婉，他的想法泡嘴，他的狡辯……
說了這么多，做了這么多逆济，他還是不明白酌予，我要的，從來不是他的什么狗屁承諾……而是他的態(tài)度奖慌。
我舍不得寶寶抛虫，他才一歲半。是我一手帶大的简僧。孩子是我最大的軟肋建椰。他就是這樣拿捏了我的軟肋，以為我不會走岛马。他大概是不知道吧棉姐，我只是邁不過去這道坎兒屠列。如果哪一天，我決絕了伞矩，那我就不會回頭了笛洛。真正的離開，是悄無聲息的扭吁。
生活中的雞零狗碎撞蜂，真的會打磨掉一個人的光環(huán)。聽聞在感情的世界里侥袜，最先愛的一方后來都成為了先退出的一方蝌诡。我從前很討厭這句話，也很鄙夷那些愛而不堅定的人枫吧∑趾担可是如今，生活卻讓我重新認識了這句話九杂。
原來先愛的人颁湖，都是卑微的。而卑微的愛如果后來不足夠強大例隆，等那些失望與失落慢慢積累起來的時候甥捺，那就是該離開的時候了。不是不愛了镀层，只是到站了镰禾。
