關(guān)于自己君账，我一直想找個機會寫寫自己繁堡，哪怕長篇大論，哪怕寥寥幾句乡数，最終發(fā)現(xiàn)我自己也無法為自己定義椭蹄，生活在低階層卻始終夢想著高階層才有的思想、知識净赴、品質(zhì)及人格绳矩，就像一個馬路上行乞者，渴望有一位愿意施舍精神糧食的富者玖翅，向自己扔一枚通向閉塞的錢幣翼馆，以至于拜托自己現(xiàn)在這種似乞非乞人格變得站立。
關(guān)于自己金度，我偶爾也會懷疑我是好還是壞应媚，是善還是惡，是對還是錯审姓，是為了自己還是為了他人珍特，時常為生計將自己變得像陀螺一樣一天不停的轉(zhuǎn)，向往著賦閑的生活魔吐，希冀著富人瀟灑扎筒。拋開一切雜念的話，我的內(nèi)心還是向往著富人一樣瀟灑的閑看庭前花開酬姆，坐看云卷云舒的愜意生活嗜桌。為什么會有如此的想法呢？個人分析的話可以歸納成兩個字：志殘辞色。一種極度扭曲現(xiàn)實價值觀的體現(xiàn)骨宠，肯定是被人唾棄的，我這種呢相满，肯定也是歸于此類了层亿。
冷靜下來想想，又想和三五好友一起做點什么立美，無論是旅行匿又、辭職、創(chuàng)業(yè)建蹄，抑或是最low的想法去買注彩票碌更，夢著中500萬裕偿，不管是什么，我也不愿在這里呆著痛单，總感覺有一種看到自己四十歲嘿棘、五十歲的樣子，就是那種坐在固定的框格工位中坐等死亡的來臨旭绒。經(jīng)常與同事聊天鸟妙，總會聊到當(dāng)前工作的不堪，未來的迷茫快压，但自己總能裝著像個前輩一樣開導(dǎo)他們圆仔，讓他們穩(wěn)住心智垃瞧，路還很長蔫劣，時代不會淘汰我們這種與時俱進(jìn)的人。說完个从，我都有點不信了脉幢，也只剩尷尬的笑。
關(guān)于自己嗦锐，從逢雨無傘無靴的童年里就知道奔跑的意義嫌松，無論是現(xiàn)在的科學(xué)證明雨中奔跑和走路，哪種雨淋的多奕污，在我童年的記憶里萎羔，只有像少年阿甘那樣才不會被人落下，也就造就了現(xiàn)在的我碳默，走路飛快贾陷，喜歡跑步的習(xí)慣。這些經(jīng)歷我從來不會覺得是一種悲哀嘱根，因為每每抬頭望天的時候髓废，彩虹總會如約而至，而走的慢该抒，打著傘的孩子是無法看到這種美景慌洪，也無法體會這獨有的喜悅。
關(guān)于自己凑保，從未享受過母愛的孩子就不知母親的艱辛冈爹，也無法懷念母親存在的意義。我錯了欧引，在朋友的婚禮的前期频伤，我明白了母親的意義，并不是我不需要维咸，而是我沒有剂买，也無從感受惠爽，也無法感受∷埠撸《我與地壇》婚肆，我讀了不下于5遍了，每一遍都有一種說不出來的感受坐慰，我也懂了较性，為什么我會讀這么多遍，是因為是它讓我懂得了母親的意義结胀。說完赞咙，可能今晚我還會聽《喜馬拉雅》再去聽一遍，無論今天是什么感受糟港，但我可能知道我還是需要的攀操。
寫一點自己的真實的感受，也觸及一下自己的心靈秸抚，一直在嘗試著回味從前的所有速和，那些或苦或笑的經(jīng)歷，會在當(dāng)前的困境中給自己以信心堅持剥汤，這一點我是了解自己的颠放，那是關(guān)于自己的，也是值得紀(jì)念的吭敢。
