這個(gè)世界真的存在真愛嗎斜做?
上次在xx看到這個(gè)問題被頂上熱門,一陣感慨湾揽。?
對(duì)于這個(gè)問題我也無從回答瓤逼。
讓人感慨的是笼吟,難道問題已經(jīng)嚴(yán)重到這種程度了。連存在都開始懷疑了霸旗。
可能是迅速扼殺愛情的東西贷帮,很簡(jiǎn)單。
1诱告,印象管理
我們總是會(huì)故意表露出自己的種種優(yōu)點(diǎn)撵枢,然后小心翼翼掩蓋自己的一些缺點(diǎn),以讓自己在別人眼里留下一個(gè)好印象精居。
另一方面锄禽,印象管理還會(huì)管理你心中對(duì)別人的印象。對(duì)于喜歡的人靴姿,你會(huì)放大ta的優(yōu)點(diǎn)沃但,忽視ta的缺點(diǎn),對(duì)于討厭的人佛吓,則反之宵晚。
這兩方面看起來都好像沒什么大不了, 但這兩個(gè)點(diǎn)互相作用則會(huì)導(dǎo)致一些特殊情況發(fā)生维雇。
對(duì)于一個(gè)你喜歡的人淤刃,你能看到的僅僅是ta想讓你看到的光鮮亮麗的一面。ta的缺點(diǎn)被小心翼翼的掩蓋起來了吱型。而就算某些缺陷不小心表露出來逸贾,你也直接無視了。所以你眼里可能看到的是ta比實(shí)際情況完美很多的形象唁影。
然而在日后的大量接觸下,這種早期樹立的完美形象必然會(huì)破碎掂名,隨之便會(huì)帶來巨大的心理落差据沈。
總的來說,印象管理會(huì)讓你眼中愛人的形象和現(xiàn)實(shí)情況有些差異饺蔑。而根據(jù)情況的不同锌介,這個(gè)差距在某些時(shí)候可能比較大。 對(duì)于一個(gè)自己喜歡的人猾警,在初戀階段你普遍會(huì)把ta想象的更加美好孔祸,同時(shí)還會(huì)忽視對(duì)方的一些缺點(diǎn)
2.不再努力。
以前那個(gè)為了取悅你而不惜上刀山下火海的人发皿,在結(jié)婚后崔慧,在結(jié)婚后會(huì)怎么樣我也不知道,但ta應(yīng)該不會(huì)再這么努力了穴墅。這是一種普遍存在的現(xiàn)象惶室。不再那么用心温自,不再那么溫柔,不再精心打扮皇钞。至于不再努力的程度悼泌,就要看一些其他因素的影響。
導(dǎo)致不再努力的原因有很多夹界,也很難解釋馆里,但請(qǐng)千萬不要簡(jiǎn)單的解釋為:ta不再愛我了。
不再努力和前面提到的印象管理結(jié)合起來可柿,便會(huì)導(dǎo)致更大的落差鸠踪。想象一下,結(jié)婚前趾痘,你心中那個(gè)英俊瀟灑的白馬王子慢哈,無比殷勤溫柔體貼,把你呵護(hù)的無微不至永票。你想世間真愛莫過如此卵贱。但結(jié)婚后,家長(zhǎng)里短侣集,柴米油鹽键俱。你發(fā)現(xiàn)了他的種種缺點(diǎn),也沒那么殷勤了世分,有時(shí)候還向你發(fā)脾氣编振。你覺得他沒有那么愛你了,感慨這世間還有真愛嗎臭埋?
等等踪央,先不要感慨,因?yàn)檫@還不是最糟的瓢阴。
3.激情與新鮮感的消失畅蹂。
我想這應(yīng)該是很多人覺得真愛不存在的重要原因吧。那些關(guān)于愛情的種種美好想象荣恐,甜蜜和幸福液斜。最后都會(huì)歸于平淡。以前看著ta便好像看著全世界叠穆,現(xiàn)在看著ta少漆,mmp不要擋著我看電視。
而在激情消失的同時(shí)硼被,因?yàn)橛∠蠊芾硎舅穑銗踭a的時(shí)候總覺得ta種種都是好的,可一旦你沒有那么愛ta了嚷硫,你就會(huì)覺得ta怎么有那么多的缺點(diǎn)屎媳,那么的不可容忍夺溢。
而同時(shí)“不再努力”和“印象管理”交相呼應(yīng),讓這個(gè)落差變的更大烛谊。 然后這個(gè)落差進(jìn)一步加劇激情的消失风响。
最后就會(huì)從當(dāng)初的愛你一輩子變成“我操!我當(dāng)初是瞎了眼才會(huì)嫁給你的丹禀!”
這三點(diǎn)是互相作用的状勤,一個(gè)加劇一個(gè)的影響∷幔快速的把愛情扼殺在地持搜。
所以,你告訴我焙矛,如果對(duì)愛情抱有美好幻想的你葫盼,在經(jīng)歷這三重奏后,還有幻想嘛村斟?還相信真愛嘛贫导。
但你如果還相信真愛的話。
恭喜你蟆盹,真正的考驗(yàn)才剛剛開始
上面提到的三個(gè)問題孩灯。你就算抗過去了。但真正的感情重磅殺手逾滥,便可能終結(jié)你殘存的幻想峰档。
三天一小吵五天一大吵,持續(xù)不斷發(fā)生的矛盾成為一段親密關(guān)系中必須要跨過去的坎寨昙。如果不能很好的處理讥巡,整天氣的不行,那還有什么愛情了舔哪?而且你還要知道欢顷,站在你面前和你吵的人,你對(duì)ta已經(jīng)沒有什么激情了尸红,知道了ta大把缺點(diǎn)吱涉,對(duì)ta抱怨?jié)M滿刹泄。此時(shí)你對(duì)愛情的大部分美好幻想可能已經(jīng)磨滅外里,再面對(duì)你們之間源源不斷的矛盾,可能無力應(yīng)對(duì)特石,而對(duì)面那個(gè)人盅蝗,可能也不會(huì)再像結(jié)婚前處處讓著你了。? D氛骸6漳芙委!
而雪上加霜的是,親密關(guān)系還會(huì)放大很多矛盾狂秦。為什么我愛的人ta就不能理解我灌侣?為什么我為ta做了那么多ta卻要為了一件小事和我吵?
因?yàn)槟銗踭a裂问,為ta付出了更多侧啼,所以你對(duì)ta也要求更多。 有些事情放在普通人身上沒有問題的事情堪簿,但作為伴侶這樣做就是不可容忍的痊乾。
無條件的信任換來的也應(yīng)該是對(duì)方的無條件信任。無微不至的關(guān)心和不計(jì)結(jié)果的付出換來的也應(yīng)該是對(duì)方同等的付出椭更。
在承受那些信任和關(guān)心之后哪审,也意味著你要比其他人更能理解ta,關(guān)心ta虑瀑。?
這可能就是你不明白為什么突然就讓ta生氣的原因湿滓。
正因如此,情侶之間更容易發(fā)生矛盾缴川。更容易激化一些日常的摩擦茉稠。
此時(shí)一旦處理不好,矛盾的不斷積累把夸,便可能老死不相往來了而线。
所以到這里,在三重奏的影響恋日,在矛盾的不斷消磨之后膀篮。多少愛情能持續(xù)下去?
但我上面說了這么多岂膳,并不是想告訴你誓竿,真愛只是一個(gè)不切實(shí)際的幻想。
我只是想說谈截,一段親密關(guān)系的維持筷屡,本來就不是一件很容易的事情,不是僅僅憑愛就能輕松白頭偕老簸喂。
這一路上毙死,有各種各樣的問題。
這些問題一旦處理不好喻鳄,就可能GG扼倘。
就像我上面說的那幾個(gè)常見的問題。
1除呵,婚后實(shí)際情況和理想情況的差距(由印象管理和不再努力導(dǎo)致)再菊。
2爪喘,隨時(shí)間消逝的激情和新鮮感。
3纠拔,日常不斷發(fā)生的矛盾秉剑。
這些問題的存在很容易就造成一些惡劣的后果。 這也是有那么多糟糕夫妻關(guān)系的原因稠诲。
結(jié)婚前你就覺得對(duì)方還可以將就秃症,但等到結(jié)婚后對(duì)方?jīng)]有那么努力的討好你了,再加上發(fā)現(xiàn)了對(duì)方的很多缺點(diǎn)吕粹。 對(duì)面的形象在你心里就沒有那么美好了种柑。 之前可以將就的現(xiàn)在就再也忍受不了了。再加上平時(shí)日積月累的矛盾匹耕。情況將會(huì)變的很糟聚请。
所以如何處理好這些問題,是一段幸福親密關(guān)系的必修課程
以下有幾個(gè)建議稳其。
1驶赏,降低期望。
就如今既鞠,偶像劇發(fā)展如此迅速煤傍,你所有的戀愛幻想都能在里面找出來。和一些YY小說的差不多嘱蛋,劇情太感人了蚯姆。它可能把愛情所有的美都描述出了。這可能讓一些人對(duì)愛情有著更多的期待洒敏。相信真愛可以帶來無比的甜蜜龄恋,解決所有紛爭(zhēng)。?
然凶伙,生活里不會(huì)這樣啊郭毕,柴米油鹽各種各樣的問題。 如果你責(zé)怪ta不能像偶像劇里的男主角一樣理解你函荣,關(guān)心你显押。那可能會(huì)帶來更多的問題。
真正的正視到那些可能存在的問題傻挂,而不是一味抱有美好的幻想乘碑。
適當(dāng)?shù)慕档鸵恍┢谕梢詫?duì)即將發(fā)生的矛盾多一些理解和寬容踊谋。
你知道你們之間存在一些問題蝉仇,而現(xiàn)在這些問題已經(jīng)暴露出來旋讹,你們需要協(xié)手去解決殖蚕。
而不是在這些問題發(fā)生后不明所以轿衔,造成巨大心理落差后大喊,我操睦疫,我就知道你不是真的愛我害驹,為了這一點(diǎn)小問題就和我吵,當(dāng)初說愛我疼我一輩子都是騙人的蛤育,你們xxxx都是騙子宛官!?
就像上面提過的印象管理和不再努力,了解自己可能把愛人想象的太過美好瓦糕,在ta犯了錯(cuò)的時(shí)候你就更能理解ta底洗。知道ta原來并不是全能的。了解ta在婚后可能會(huì)不再那么努力咕娄,對(duì)于ta的怠惰你就會(huì)沒有那么多的抱怨和不解亥揖。?
commit to the ture。 對(duì)于愛情不要有太高或太低的期望圣勒。 正確的看待便能正確的對(duì)待费变。
2,積極的歸因方式圣贸。
當(dāng)我們面對(duì)一件事情挚歧,便會(huì)試圖解釋這件事情發(fā)生的原因,而對(duì)一件事情做出不同的解釋吁峻,便會(huì)導(dǎo)致你面對(duì)同一件事情產(chǎn)生不一樣的表現(xiàn)滑负。
因?yàn)閷⒃蚪忉寱?huì)有不同的傾向,所以就有了不同的歸因方式用含,比如內(nèi)在歸因橙困,外在歸因,消極歸因耕餐,積極歸因等凡傅。
同樣面對(duì)一次爭(zhēng)吵。
“TMD肠缔,ta就是想惹我生氣夏跷!ta就不能體諒一下我!”
“ta可能是在工作上遇到煩心事明未,有些情緒槽华。”
大家可以很明顯看出來趟妥,對(duì)于一次矛盾的歸因猫态,前者是消極的歸因方式,后者是積極的歸因方式。
對(duì)于很多矛盾的發(fā)生亲雪,如果起初你就能對(duì)矛盾有一個(gè)積極的歸因勇凭,那么后面再去處理就事半功倍。
除了積極的歸因方式义辕,還有一種情況也需要特別注意虾标。
就拿一種情況來說,
你莫名其妙對(duì)你的伴侶發(fā)了一頓火灌砖,事先ta也沒有惹你生氣璧函。
對(duì)于這次莫名其妙的發(fā)火,你事后回想起來基显,可能會(huì)把它歸咎于你近期太累了蘸吓,工作壓力太大,老板要炒你撩幽,隔壁搬來個(gè)姓王的鄰居等各種理由讓你沒控制住情緒美澳。ta需要理解理解我的辛苦。
但如果是你伴侶這樣對(duì)你莫名其妙的發(fā)火摸航,你可能會(huì)把它歸咎于ta脾氣總是這么差制跟,ta老是這么不可理喻還蠻不講理之類的。
心理學(xué)上有個(gè)行動(dòng)者觀察者效益酱虎,說得就是對(duì)于別人我們傾向于外在歸因雨膨,對(duì)于自己則喜歡內(nèi)在歸因。?
我再舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子來說明這個(gè)現(xiàn)象读串。在你玩游戲的時(shí)候聊记。你正在緊張的對(duì)線。突然看到提示恢暖,你們上單被單殺了一次又一次排监。你第一時(shí)間想到的就是wc這上單太菜了! 但之后如果你在下路被單殺了一次又一次杰捂。你可能會(huì)解釋說是輔助太菜了舆床,對(duì)面太厲害了,打野太針對(duì)了等等等嫁佳。
對(duì)于別人的失敗挨队,臥槽這人真菜。(內(nèi)在歸因蒿往,這個(gè)人的原因)
對(duì)于自己的失敗盛垦,就是各種奇奇怪怪的解釋。(外在歸因瓤漏,不是自己的原因)
這就是歸因的差異腾夯。
所以颊埃。
對(duì)于別人犯的錯(cuò)誤,我們也多去想想ta這么做的外在因素蝶俱,多去理解班利。
就像ta和你吵架,也不用輕而易舉就下定義跷乐。 試著去尋找一個(gè)積極的歸因。
我們對(duì)事情做出的解釋趾浅,總是會(huì)和事情的真相有所偏差愕提。 而這個(gè)偏差會(huì)把我們帶向不同的方向。
正確的歸因才能找到正確的解決方式皿哨,
如果對(duì)于每次發(fā)生的吵架浅侨,你總是歸因?yàn)椤皌a脾氣怎么這么差”。久而久之你就會(huì)認(rèn)為矛盾是ta的責(zé)任证膨,進(jìn)而就會(huì)不停的指責(zé)對(duì)面如输,讓矛盾進(jìn)一步激化。
但你如果把吵架歸因?yàn)椋骸皌a怎么突然生氣了央勒,是ta最近有什么煩心事還是我做錯(cuò)什么了嗎”
這樣的歸因能讓矛盾有所緩和不见。 而你們也會(huì)走向一個(gè)探尋矛盾本質(zhì)的道路。
當(dāng)然脾氣差可能也是吵架的原因之一崔步,但事情的原因可能并不止這一個(gè)稳吮。。然而我們的歸因卻總是片面的井濒。 就像一次吵架灶似,導(dǎo)致它的原因可能有1,之前積累的抱怨瑞你,2酪惭,你犯了一個(gè)錯(cuò)誤 3,對(duì)方脾氣有點(diǎn)差者甲。 你很難就一下子就看明白事情的真相春感,便會(huì)簡(jiǎn)單的歸因?yàn)閷?duì)方脾氣差。
歸因?yàn)?可能就會(huì)加劇矛盾虏缸,歸因?yàn)?甥厦,2矛盾可能就會(huì)有所緩和。所以有些時(shí)候我們很難找到正確的成因的時(shí)候寇钉,最起碼也要找到一個(gè)積極的歸因刀疙。
最后,脾氣差也并不是一個(gè)很好的解釋扫倡,就像別人問你為什么窮啊谦秧,你回答我掙不到錢一樣竟纳。 毫無意義。
脾氣差的原因的有很多疚鲤,自尊太低锥累,安全感不夠,日常的積累集歇,等等等等桶略。 如果你能去探尋這背后的成因,并一起去改正它诲宇,那就是有意義的际歼。不然就只是你甩鍋的借口。
歸因其實(shí)是一個(gè)比較簡(jiǎn)單的概念姑蓝,但如果展開了講也是特別復(fù)雜鹅心,限于篇幅和我的拖延,這里并沒有說太多纺荧,僅僅舉個(gè)了幾個(gè)簡(jiǎn)單的例子旭愧。對(duì)于那些初次接觸歸因這個(gè)概念的人來說可能不能很好的了解它的重要性。 但不妨通過上面的介紹先簡(jiǎn)單的了解一下這個(gè)概念宙暇,以后多觀察觀察就會(huì)明白更多的输枯。?
3,矛盾的接納? ?
也許想象中的浪漫愛情就不會(huì)有吵架占贫。金風(fēng)玉露一相逢用押,相逢之后一切都應(yīng)該是甜蜜的。就那些無法避免的矛盾靶剑,也是盡量壓著蜻拨,期盼著能壓一次就會(huì)少一次吵架。這在一些情況下是很有用的桩引,能避免把矛盾升級(jí)缎讼。但在另一些情況下,卻會(huì)讓矛盾得到不停的積累坑匠。
如果想真正的提升兩人之間的矛盾處理能力血崭,最重要的是對(duì)矛盾的接納。
每一次矛盾的爆發(fā)厘灼,都是暴露出兩個(gè)人之間還存在的一些差異夹纫,如:對(duì)事情真相的了解、觀念的差異设凹、習(xí)慣的差異舰讹、三觀的差異等等。
每一次矛盾的爆發(fā)闪朱,最關(guān)鍵的因素可能并不是吵架的時(shí)候不停爭(zhēng)論的因素月匣。? 那個(gè)因素可能只是一個(gè)導(dǎo)火索钻洒,真正矛盾的成因可能更加隱蔽,而不管每次吵架過后就事情你妥協(xié)的怎么樣锄开,可能也沒有效果素标。
你沒有找到矛盾發(fā)生的內(nèi)因,類似的矛盾就會(huì)不斷發(fā)生萍悴。
每一次吵架头遭,那些可能誘發(fā)矛盾的內(nèi)因。就會(huì)暴露出來癣诱。如果兩個(gè)人能靜下來计维,去思考那些真正導(dǎo)致你們爭(zhēng)吵的因素。那一旦發(fā)現(xiàn)這些內(nèi)因狡刘。每處理一個(gè)享潜,便能避免日后再發(fā)生類似的矛盾或者是在類似的矛盾發(fā)生的時(shí)候能很好的處理困鸥。
矛盾接納的核心就是從觀念上改變矛盾是不好的嗅蔬。
每一次吵架,可能并不是一件糟糕的事情疾就,兩個(gè)人床頭吵完床尾合澜术,這不過是你們之間潛藏的“差異”帶來的又一次沖突。吵完后兩個(gè)人可以靜下心來慢慢討論猬腰,討論哪些在你們之間帶來摩擦的差異鸟废,這可能是價(jià)值觀上的一些差異,也可能只是一些信息溝通不良導(dǎo)致的姑荷。
總之盒延,如果能很好的接納矛盾,每一次矛盾都是一次伴侶間相互磨合的機(jī)會(huì)鼠冕。不停的磨合添寺,總是可以變的親密無間。
(情侶間的一些差異可以在磨合中變的相同懈费。但同時(shí)也要尊重一些差異计露。改變不了的就試著去接納去了解。只要能清晰的知道你們之間存在的差異憎乙,那這些差異就不會(huì)激化更多的矛盾票罐。
4,先處理情緒
矛盾一旦激化泞边,那就可以把邏輯丟了该押。因?yàn)槟闶遣豢赡芸恐v道理把對(duì)面講贏的。
所以你也別抱怨ta在吵架的時(shí)候蠻不講理了阵谚。
畢竟沒有人是完全理智的沈善。
當(dāng)矛盾激化乡数,最重要的是先處理對(duì)面的情緒。 安慰一下闻牡,道個(gè)歉什么的净赴。
只有當(dāng)對(duì)面冷靜下來了,再去講什么大道理罩润。
等你下次再講對(duì)方不可理喻的時(shí)候玖翅,請(qǐng)咽下這四個(gè)字。 先處理對(duì)方的情緒割以。
(你無法告訴任何人任何事情金度,除非對(duì)方愿意聽。 )
5严沥,事無對(duì)錯(cuò)猜极。
也許每次吵架過后,向朋友們哭訴消玄,總是說著對(duì)方的點(diǎn)點(diǎn)不是跟伏,然后再大家一起譴責(zé)那個(gè)人渣的不是。
一個(gè)矛盾的發(fā)生翩瓜,通常都不會(huì)是單方面的過錯(cuò)趟卸。也許雙方的過錯(cuò)有大有小吹害,但一旦去糾結(jié)這究竟是誰的錯(cuò)的時(shí)候头朱,就容易進(jìn)入一種雙方互相指責(zé)的狀態(tài)帝嗡。
而實(shí)際上,這件事情誰對(duì)誰錯(cuò)其實(shí)一點(diǎn)都不重要坟桅,重要的是明白雙方是怎么一起造成這樣的錯(cuò)誤华望。
記住,千萬不要指責(zé)對(duì)方仅乓,怪罪于對(duì)方赖舟。
這個(gè)世界沒有那么多圣人,很少有人能坦然的接受批評(píng)方灾。所以建蹄,在批評(píng)別人的時(shí)候,“我的”可能更有效果裕偿。
雖然這個(gè)矛盾的激發(fā)可能雙方都有很大的責(zé)任洞慎。但你如果先承認(rèn)自己的錯(cuò)誤,對(duì)方的態(tài)度也會(huì)更好嘿棘。>⑼取!D衩睢=谷恕;映场!
就像打游戲的時(shí)候花椭,和隊(duì)友沒有配合好忽匈,如果你直接指出隊(duì)友的不是ta可能不服。但你如果先說:我的矿辽!都是我的錯(cuò)丹允,是我剛才操作有問題。? 隊(duì)友聽到后可能也會(huì)反思一下自己的錯(cuò)誤袋倔。便能更好的交流剛才配合上有哪些問題雕蔽。
這個(gè)概念本來應(yīng)該歸納在歸因方式里面,但我覺得這個(gè)特別重要宾娜。 就拿出來單獨(dú)說批狐。
很多時(shí)候,過錯(cuò)的發(fā)生前塔,都有雙方的責(zé)任嚣艇,或大或小。這時(shí)候如果你把過錯(cuò)的責(zé)任完全丟給對(duì)面可能就是你的不是嘱根。
6髓废,像團(tuán)隊(duì)般的合作巷懈。 8檬恪!6パ唷4毡!!S抗ァE芬!
其實(shí)一對(duì)情侶就好像一個(gè)兩人團(tuán)隊(duì)恳谎,一起完成一些任務(wù)芝此,一起解決一些困難。
所以對(duì)于很多問題的處理因痛,我們可以更多的展現(xiàn)一些團(tuán)隊(duì)精神婚苹。
舉個(gè)例子:
一個(gè)人的需求既是團(tuán)隊(duì)的需求。
一個(gè)人的缺點(diǎn)既是團(tuán)隊(duì)的缺點(diǎn)鸵膏。
如果女朋友特別喜歡逛街膊升,但男方對(duì)此卻沒有一點(diǎn)興趣。這種情況該怎么處理呢谭企?
男:你一個(gè)人去逛吧廓译?我可不想去评肆。
好了,全文終非区。
但各位體貼的男朋友顯然不會(huì)這么做瓜挽。
雖然僅僅是女朋友一個(gè)人的需求,但我們也應(yīng)該把它當(dāng)成兩個(gè)人的需求征绸,協(xié)商是否可以放棄秸抚,替代〈醯妫或者找一個(gè)兩全其美的方法剥汤。
但這是一個(gè)兩個(gè)人互相協(xié)商的事情,可能兩個(gè)人都需要相互讓步排惨。就算你在逛街這方面不肯讓步吭敢,那你可以在其他方面讓一讓。
對(duì)于你伴侶很重要的東西暮芭,你也必須用心去對(duì)待鹿驼。一個(gè)團(tuán)隊(duì)必須得滿足所有人的利益。
那再如果男朋友有一個(gè)缺點(diǎn)辕宏,那作為伴侶是不是也不應(yīng)該不停的指責(zé)畜晰。把他的缺點(diǎn)當(dāng)成團(tuán)隊(duì)的缺點(diǎn),兩個(gè)人一起努力去克服瑞筐。
當(dāng)然我上面舉例的只是很少的兩個(gè)點(diǎn)凄鼻,對(duì)于愛情中的團(tuán)隊(duì)合作,你可能有很多想法聚假。我這里就拋磚引玉了块蚌。
最重要的,更多的考慮“我們”膘格。 從兩個(gè)人的角度來看待問題峭范。?
在這件事情上,“我們”該怎么去解決瘪贱。
白頭偕老的路上纱控,兩個(gè)人要克服的困難太多了,兩個(gè)人的磨合菜秦,兩個(gè)家庭的磨合甜害,多到不勝枚舉。如果兩個(gè)人能像一個(gè)團(tuán)隊(duì)一樣喷户,多一些協(xié)作唾那,多一些團(tuán)結(jié)就能更好的應(yīng)對(duì)這些問題。
7,依戀關(guān)系闹获。
心理學(xué)上根據(jù)人們?cè)凇皯n慮被棄”和“親密回避”兩個(gè)維度的不同表現(xiàn)來劃分人們的依戀關(guān)系期犬。
憂慮被棄是指在一段親密關(guān)系中,你擔(dān)心被對(duì)方拋棄的程度(安全感)避诽。
親密回避是指你能否很好的接納一段親密關(guān)系龟虎,對(duì)于別人的接近是否有回避傾向。
在這些問題上的不同表現(xiàn)沙庐,在親密關(guān)系中也會(huì)有不一樣的表現(xiàn)鲤妥。
大概的分為安全型,憂慮型拱雏,超脫型棉安,恐懼型。
憂慮被棄和回避親密的程度越低越好铸抑。也就是安全型的贡耽。 這樣的能很好的成為一個(gè)伴侶,和孩子ta媽或孩子ta爸鹊汛。
但剩下的三個(gè)就是有著各種各樣的問題蒲赂。
憂慮型可能會(huì)欠缺安全感,超脫型可能會(huì)過去冷漠刁憋。 恐懼型的會(huì)對(duì)親密關(guān)系有所排斥滥嘴。
每個(gè)人不同的依戀關(guān)系,面對(duì)親密關(guān)系就會(huì)有不一樣的表現(xiàn)至耻。
很多時(shí)候因?yàn)檫@些差異會(huì)帶來很多矛盾若皱,安全型的你可能不理解為什么你的女朋友會(huì)這么粘人,天天打電話查行蹤翻聊天記錄有梆。 憂慮型的你可能會(huì)經(jīng)常陷入別人究竟喜不喜歡你的疑惑中是尖。
一個(gè)人的依戀關(guān)系是從小習(xí)得的意系。 所以這些問題可能很難一下子就改變泥耀。
但不管你的依戀類型是哪種,有著什么樣的問題蛔添。既然是習(xí)得的痰催。 就能習(xí)得更好的。
一段幸福的親密關(guān)系理所應(yīng)當(dāng)?shù)哪茏屓俗兂砂踩偷囊缿訇P(guān)系迎瞧。 不管你以前是缺少安全感夸溶,還是對(duì)親密關(guān)系排斥。伴侶長(zhǎng)時(shí)間的愛和關(guān)心凶硅,總能讓你對(duì)愛重拾信心缝裁,不再憂慮被棄。讓你接納愛足绅,不再“回避親密”捷绑。
然而很多時(shí)候會(huì)有一個(gè)問題韩脑,因?yàn)槲覀儾惶_的依戀關(guān)系,可能很難有一段幸福的親密關(guān)系粹污。憂慮型的整天猜疑又沒有安全感段多,肯定會(huì)誘發(fā)很多矛盾。 然后就更憂慮了壮吩。
超脫型和恐懼型的估計(jì)都找不到男/女朋友进苍。 就算好不容易找到了,因?yàn)榛乇苡H密的原因鸭叙。還是會(huì)帶來很多的問題觉啊, 從而讓這段感情不順,依戀關(guān)系也不會(huì)變的更好沈贝。?
無解柄延,不想寫了。
難到就只能注孤生了嗎缀程?
這種情況的確不好應(yīng)對(duì)搜吧,就像自卑的人會(huì)過于小看自己的成功,很難獲得足夠的成就感杨凑。于是愈發(fā)自卑滤奈。自身阻礙了自己變的更自信的機(jī)會(huì)。 不安全型的依戀關(guān)系讓人更難信任和接納一段親密關(guān)系撩满。這會(huì)特質(zhì)可能會(huì)使這段關(guān)系變的更糟蜒程,從而讓ta們愈發(fā)肯定,親密關(guān)系就是不安全的伺帘。
就像一個(gè)特別黏人的女朋友昭躺,她整天都要打電話查行蹤,翻聊天記錄查隱私伪嫁。你如果被她煩的不行了肯定會(huì)有所抱怨和指責(zé)领炫。 但你越是對(duì)她不耐煩她就越?jīng)]有安全感。 然后兩個(gè)人這種情況愈演愈烈张咳。
但其實(shí)每個(gè)人的依戀類型就像是從小習(xí)得的(處理親密關(guān)系方面問題)的心智模式帝洪。?
一方面,你自己知道要你的依戀類型可能會(huì)給你帶來哪些認(rèn)知上的偏差脚猾。然后逆向的去克服它葱峡。
另一方面,你要知道自己的伴侶是哪種依戀關(guān)系龙助,會(huì)有哪方面的問題砰奕。 在對(duì)方出現(xiàn)這些問題的時(shí)候能理解ta,安撫t(yī)a。? 千萬不要因?yàn)橐缿訇P(guān)系的這些特質(zhì)讓這段關(guān)系變的更糟军援。
在ta整天神經(jīng)質(zhì)般的懷疑你們感情的時(shí)候常空,你要知道,ta內(nèi)心深處的不安感盖溺,可能是從小就習(xí)得的漓糙。 很難一下子就改變。? 你要有足夠的體諒和耐心烘嘱。? ?
然后用時(shí)間和愛去撫平對(duì)方內(nèi)心的不安昆禽。
(然后找不到男/女朋友的就棄療吧,你問我怎么辦蝇庭,我也很想知道啊醉鳖。 )(僅為玩笑,限于篇幅這點(diǎn)也不展開講了哮内,有興趣的可以私聊我盗棵。都是有救的,不用擔(dān)心北发。)
8纹因,成長(zhǎng)型思維。
就像我前面說了那么多琳拨,但這些東西真的有用嘛瞭恰?
就算知道不要去指責(zé)別人,我還是在很多情況下脫口而出狱庇。
就算知道矛盾發(fā)生要先處理情緒惊畏,但很多情況我還是喧囂自己的情緒任由矛盾激化。
就算知道要尋找一個(gè)積極的歸因密任,但我還是陷入負(fù)面情緒無法自拔颜启。
是不是這時(shí)候我得感慨一句,我明白很多世間的大道理浪讳,但依然過不好這一生缰盏。
是不是冥冥之中早有注定,注定了我這一生無法改變驻债,事情注定會(huì)變得更糟糕而我沒辦法做的更好乳规。
與成長(zhǎng)型信念截然相反的就是宿命型信念。
在很多次失敗之后合呐,覺得這一切自己無力去改變。命中注定自己欠缺這個(gè)能力笙以。
習(xí)得性無助淌实。
但一切真的無法變的更好嗎?
一段糟糕的婚姻,脾氣暴躁的丈夫拆祈。
一局碾壓的游戲恨闪,三路怒送人頭的隊(duì)友。
一次艱難的學(xué)習(xí)放坏,聽不懂咙咽,看不懂,想不明白淤年。
一次失敗的追求钧敞,呵呵洗澡我睡了。
你說麸粮,就這樣吧溉苛。我無能為力了。
很多時(shí)候弄诲,身處命運(yùn)的漩渦之下愚战,個(gè)人努力顯得格外渺小,再怎么掙扎齐遵,結(jié)局還是慘淡寂玲。 這時(shí)候你過于自責(zé),只會(huì)影響到自己的心態(tài)梗摇。
但很多時(shí)候敢茁,我們會(huì)過多的把失敗歸咎于命運(yùn)。 這是不可抗力留美,是命中注定彰檬,是天賦,我也沒辦法谎砾。
成長(zhǎng)型信念的核心就是相信自己的能力能得到不停的成長(zhǎng)逢倍,現(xiàn)在無力的事情,也許隨著能了的提升以后就能輕易做到景图。?
就像我上面舉的幾個(gè)例子较雕。
不斷提高夫妻之間處理矛盾的能力,互相理解及溝通的能力和控制情緒的能力挚币,以后也可能變成幸福美滿的婚姻亮蒋。
請(qǐng)記住,成長(zhǎng)型信念的關(guān)鍵是成長(zhǎng)妆毕。?
就算以現(xiàn)在的能力做不到某件事情慎玖,也不要?dú)怵H。以為命中注定笛粘,無法改變趁怔。
你的能力總會(huì)得到成長(zhǎng)的湿硝。? 做到以前做不到的。
而在一段親密關(guān)系中润努,實(shí)際情況可能不如想象中的那么美滿关斜。不夠體貼的伴侶,無休止的吵架铺浇,可能都會(huì)抹殺你的幻想痢畜,讓你覺得幸福甜蜜的愛情不切實(shí)際。
但你不斷提高自己的能力鳍侣,了解更多親密關(guān)系的知識(shí)丁稀。一段美滿的愛情就會(huì)更近一步。
雖然這很難拱她,就像我寫了這么多二驰,連女朋友都還沒找到,更不要談什么親密關(guān)系秉沼。
因?yàn)檫@從來不是一件簡(jiǎn)單的事情桶雀,不是看幾本書,學(xué)一些技巧就能搞好的事情唬复。
但我們持之以恒矗积,不斷學(xué)習(xí),事情總會(huì)變的更好敞咧。 你總是可以變成一個(gè)更好的伴侶棘捣。
還記得之前說的像團(tuán)隊(duì)般合作嗎? 這是你們兩個(gè)人的事情哦休建,這個(gè)學(xué)習(xí)計(jì)劃如果兩個(gè)人分擔(dān)便能事半功倍乍恐。
9,任重道遠(yuǎn)测砂。
在親密關(guān)系心理學(xué)中有一個(gè)獎(jiǎng)賞代價(jià)模型茵烈,該模型表示,一段幸福的親密關(guān)系砌些,最低的獎(jiǎng)賞代價(jià)比例為5:1呜投。
簡(jiǎn)單說,在一段親密關(guān)系中存璃,你所付出的代價(jià)和你所得到的獎(jiǎng)勵(lì)比例為1:5時(shí)仑荐,你才會(huì)感到幸福。
也就是說纵东,如果想要一段美滿的親密關(guān)系粘招,你除了要減少代價(jià),你還得增加獎(jiǎng)賞篮迎。
我前面大都講的是如何增加情侶間的矛盾處理能力男图。也就是減少代價(jià)示姿。
而對(duì)于增加獎(jiǎng)賞甜橱,限于篇幅在這里就不說了逊笆。
但無妨有這方面的老司機(jī)出來指教指教了。
任重道遠(yuǎn)岂傲,一段幸福親密關(guān)系的維持需要要做到很多难裆。? 剩下的就靠你們自己探索了。
最后附上一張關(guān)于心理學(xué)家們的關(guān)系維持策略圖供各位參考镊掖。
對(duì)于增加獎(jiǎng)賞乃戈,減少代價(jià),上面都有提到亩进。
10症虑,新鮮感和激情的消失。?
此癥相對(duì)無解归薛,大部分激情的愛戀最后都會(huì)趨于平淡谍憔。那種熱戀中的讓人癡迷吸引力也會(huì)逐漸消失,聽起來好像挺讓人沮喪的主籍。
你以為那個(gè)人會(huì)愛你一輩子习贫,沒想到激情燃燒完了,愛就好像沒有了千元。
你覺得世間那還有真愛苫昌,除了童話故事。
但其實(shí)這個(gè)問題也并不嚴(yán)重幸海。
在幸福的親密關(guān)系中祟身,如果激情減少,就會(huì)出現(xiàn)深厚物独、關(guān)愛的友誼袜硫。此類友誼豐富而熱情,足以滿足雙方议纯。?
一路走下去父款,兩個(gè)人的親密關(guān)系并不會(huì)因?yàn)榧で榈臏p少而變淡。相反瞻凤,那些日積月累的友誼和感動(dòng)會(huì)讓這段親密關(guān)系更加緊密憨攒。
所以也請(qǐng)你相信,“愛你一輩子”這句話也有可能是真的阀参。一段幸福的親密關(guān)系也是可以白頭偕老的肝集。
最后,長(zhǎng)久的激情與浪漫也并不是不可能的蛛壳,總有一些方法可以讓兩個(gè)人一直宛如初戀杏瞻。
這些方法的核心大都是:共同成長(zhǎng)所刀。
一起變成一個(gè)更好的人,一個(gè)更會(huì)愛捞挥、更值得愛的人浮创。?
這可能會(huì)難,但卻并不是不可以做到的砌函。? 在這里就不詳談了斩披,有興趣可以自行查找相關(guān)資料。知乎上好像就有幾個(gè)回答寫的特別好的讹俊。
我們不僅可以保持長(zhǎng)久的激情愛戀垦沉,而且就算激情消逝了,我們也還有深切和豐富的友誼去填充這段親密關(guān)系仍劈。
11厕倍。soulmate。
留個(gè)空贩疙,也許什么時(shí)候就有資格來寫這章了讹弯。
最后,
很多時(shí)候屋群,如果我們能更好的控制自己的情緒闸婴,更多的進(jìn)行交流。矛盾就能得到更好的解決芍躏。
但為什么我們就沒能更多的溝通邪乍,沒能控制自己的情緒呢??
往往一個(gè)簡(jiǎn)單的問題下对竣,背后可能有很復(fù)雜的成因庇楞。
全篇我也沒去講什么控制情緒什么加強(qiáng)溝通之類的,這些是最基本的否纬。但為什么這些最基本的我們做不好呢吕晌?? 所以我想講一些更基本的。
降低期望可以讓你對(duì)一些意料之外的矛盾有更好的承受能力临燃。如果你想象中的愛情只有無比的浪漫睛驳,但等到結(jié)婚之后,各種意料之外的沖突可能會(huì)讓你很快就失去對(duì)愛情的信心膜廊。
不要把愛情想象的太過美好乏沸,如果能對(duì)隨后發(fā)生的這些意外早有準(zhǔn)備,也許能對(duì)伴侶多一些寬容爪瓜,少一些抱怨蹬跃。
還有要知道親密關(guān)系可能會(huì)加劇一些摩擦,兩個(gè)人依戀類型的一些特質(zhì)也會(huì)引發(fā)很多矛盾 铆铆,這些問題都是需要你去解決的蝶缀。
而另一方面丹喻,如果兩個(gè)人要攜手終身,日常之間的大量接觸翁都,肯定會(huì)讓矛盾的發(fā)生的更加頻繁碍论。
所以對(duì)矛盾的接納也是很重要的一點(diǎn),就我日常和朋友之間的矛盾荐吵,事后再去反思也能看到很多背后存在的問題骑冗,但都沒有去深入交談過赊瞬,一方面也是因?yàn)檫@種矛盾兩方互相忍讓一下也就過去了先煎。但如果是伴侶之間,我還是建議多一些這種對(duì)矛盾的討論巧涧,探尋日常吵架背后真正存在的問題薯蝎,畢竟是相伴一生,矛盾多了去了谤绳,一味忍讓不是一個(gè)很有效率的方法占锯。
然后還簡(jiǎn)單的提了一下對(duì)矛盾的處理。矛盾發(fā)生時(shí)缩筛,要先處理情緒消略,矛盾發(fā)生后,一個(gè)積極的歸因方式也是很重要的瞎抛。? 然后兩個(gè)人如果真的想過下去艺演,也不要去糾結(jié)誰對(duì)誰錯(cuò),一昧的去埋冤對(duì)方的錯(cuò)桐臊,就容易進(jìn)入互相指責(zé)互相攻擊的狀況胎撤。先反思自己的錯(cuò)誤,然后再去討論為什么會(huì)發(fā)生這樣的矛盾断凶,雙方還存在什么問題伤提,做錯(cuò)了什么。?
然而很多時(shí)候认烁,我們還是會(huì)無可避免的進(jìn)入互相指責(zé)的狀況肿男,還是會(huì)不停的吵架。就算努力了却嗡,事情也沒有變的更好舶沛。這時(shí)候成長(zhǎng)型思維便是最重要的。
我們總是可以變的更好稽穆,就算現(xiàn)在伴侶之間總是爭(zhēng)吵不斷冠王,但我們總是可以去提升自己的矛盾處理能力,讓情況變的更好舌镶。
不要在日常的不斷爭(zhēng)吵中習(xí)以為常柱彻,認(rèn)為你們這輩子就這樣子了豪娜,天生性格不合。然后在爭(zhēng)吵中不斷互相指責(zé)互相攻擊哟楷。 這樣子情況永遠(yuǎn)也不會(huì)更好瘤载。
事情總是很復(fù)雜的,尤其是白頭偕老這種卖擅,也許很容易就被現(xiàn)實(shí)按在地上摩擦鸣奔,但不管怎么,你都要一直相信而且去讓自己變得更厲害惩阶。
一方面挎狸,找到一個(gè)合適的人能讓這段親密關(guān)系走的更輕松。
另一方面断楷,兩個(gè)人的磨合锨匆,兩個(gè)人的待人處事方式也是很重要的。
那些浪漫愛情不只是存在在電視劇里的冬筒。你看到別的故事里幸福的愛情恐锣,再看看自己的愛情問題頻出,就抱怨你沒遇到一個(gè)正確的人舞痰,或是認(rèn)為真愛根本不存在土榴。
但一段親密關(guān)系就是會(huì)遇到那么多問題啊,一下沒處理好關(guān)系可能就不再親密响牛。
但我們只要能明白這些問題玷禽,學(xué)會(huì)去處理這些問題。 白頭偕老也不是那么遙遠(yuǎn)娃善。
愛情最大的敵人不是時(shí)間论衍,是無知。?
全文完聚磺。
最后坯台,僅以此文獻(xiàn)給《親密關(guān)系》。