生活總是讓我們遍體鱗傷，但到后來征字，那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方都弹。
許久未曾在安靜的夜里寫字了，再次動手匙姜，顯然有些措手不及畅厢。看了世間太多的分分合合氮昧，生死離別框杜，我以為自己百毒不侵，甚至有些許的麻木袖肥，因為知道大概的劇情和結局咪辱，也就失去了過程中追尋的快樂。我從來不曾想過椎组，原來梧乘，死亡，真的離我很近。
上周五我的婆婆去世了选调，永遠的離開了我們夹供，回想月初我還曾回去看過她，她還能中氣十足的喊著我的名字仁堪，使喚我哮洽，一轉身，她就走了∠夷簦現(xiàn)在的我終于相信鸟辅，一轉身，或許就是一輩子莺葫。
參加葬禮的時候我以為自己不會哭匪凉，因為知道她遲早會離開，而且對于九十一的高齡捺檬，隨時離開也是很正常的事情再层，當彩色照片變成黑白，當主持人說送老人最后一程的時候堡纬，那一刻所有的思念和不舍噴涌而出聂受，眼淚順著眼角流了下來。我想烤镐，那一刻的自己是真的相信了蛋济，婆婆離開的事實。
看著父親和其他親人跪在地上泣不成聲的樣子炮叶，我知道碗旅，他們也深深的痛著，雖然都深知老人終有一天會離開镜悉，卻不曾想到離開的那天那么快扛芽。姑姑說那天早上準備去看她，有事情耽誤了一下积瞒，卻沒想到耽誤的那個時間，老人已經(jīng)走了登下，未曾給我們留下只言片語茫孔，未曾讓我們見到她睜著眼睛的最后一面。有的時候被芳，你難過的不是沒能好好對她缰贝，而是因為一些無關緊要的事情，耽誤了最好的陪伴時間畔濒。
小的時候剩晴，婆婆這個詞只存在我的腦海里，直到小學，父親才不顧眾人反對赞弥，毅然把她從老家接到云南毅整。開始的開始，我和婆婆都是生疏的對待绽左，我聽不懂她說的話悼嫉，她聽不清我說的話，我沒有耐心一遍遍的重復拼窥，只能高聲大喊戏蔑，天知道那個時候的我有多么的可笑。
后來一起生活的很多年鲁纠，她依舊喊不對我的名字总棵，總是使喚著我，卻喊著姐姐的名字改含。我討厭情龄，不搭理，不回應候味，甚至都沒有對她都沒有對一個外邊偶遇的老人那樣的耐心刃唤，大呼小叫，隨口嚷嚷白群，我以為她同我一樣尚胞，我們相互討厭著，卻不知一切都是我的小心眼在作祟帜慢。我們總是習慣把最好的一面展示給外人笼裳，而把最惡劣的脾氣留給了家人，因為我們有恃無恐粱玲，因為我們自以為是躬柬，因為我們還不懂珍惜。
初中抽减，每天要很早的起床允青，云南的冬天天亮的很晚，小區(qū)里太多的行道樹卵沉，讓我總覺得后背發(fā)麻颠锉，不敢一個人去坐車上學，婆婆總是先我半個小時起床史汗，給我煮好早餐琼掠，喊我洗漱，再送我去坐車停撞，一定要看著我坐上車瓷蛙，跟她說再見的時候悼瓮，她才會慢慢悠悠一步三回頭的走在回家的路上。那個時候艰猬，我知道横堡，有些愛，無言姥宝。
我以為我對于婆婆的回憶翅萤，都是各種不好，卻沒想到腊满，隨著歲月的流逝套么，哪有什么沒有不好，記憶深處的點滴碳蛋，全都是我們喜歡的樣子胚泌。
我從不手剝橘子皮，
她剝好橘子肃弟，掰開玷室，輕輕放在我的手中。
我不吃肥肉笤受，
她總會把瘦肉夾在我的碗里穷缤。
我害怕黑夜，
她總是慢慢走在我的身后箩兽。
我總是對她大呼小叫津肛，
她卻只記得我依偎在她懷里狼吞虎咽的樣子。
我早晨無法到點起床汗贫，
她總是我最準時的鬧鐘身坐。
我睡覺橫七豎八，
她總在深夜為我拉上被角
我說落包，你還好嗎部蛇？
她說，一切都好咐蝇。
我說涯鲁，喜歡給你買的這些吃的嗎？
她說有序，以后別買了抹腿，我吃的不多。
我說笔呀，你還能自己走嗎？
她說髓需，我盡量许师。
我說，你還知道我是誰嗎？
她說微渠，你是我的孫兒搭幻。
我說，我想你逞盆。
她卻只在我的記憶里微笑檀蹋。
我說，我愛你云芦。
她卻再也沒有回應俯逾。
大多時候我們總是晚一步，晚一步見面舅逸，晚一步送別桌肴，晚一步握手，晚一步擁抱琉历，晚一步說愛你坠七，晚一步站在彼此身邊，所有的晚一步旗笔，終究成了我們錯過的后悔彪置。
人總是在失去后才知道珍惜，我們總是習慣忽略陪伴在身邊的人蝇恶，可以在外邊對著朋友耐心說道拳魁，對著領導點頭哈腰，對著陌生人保持微笑艘包，卻不曾抽出時間陪伴已經(jīng)雙鬢銀白的家人的猛。對于愛情，對愛人說著陪伴是最長情的告白想虎，那么親情何嘗不是卦尊？父母何嘗不需要你的陪伴？我未曾成為他們的驕傲舌厨，他們卻依舊帶我如寶岂却。
隨著成長，我們要理解他們的言語裙椭，知他們的不喜躏哩，不過是不想你多花錢，知他們對你說一切都好揉燃，不過是不想你擔心扫尺，知他們說勿念，不過是不想讓你分心炊汤，知他們所有的所有正驻，全是為你弊攘。他們的一顆心，不過就是為了愛你姑曙。
在來得及的時候襟交，多陪伴身邊的人，在都在的時候伤靠，多表達你的愛意捣域，在他們需要或者不需要的時候，一直站在身旁宴合。再見焕梅，用力一點。擁抱形纺，用力一點丘侠。親吻，用力一點逐样。對待你愛的和愛你的人蜗字，都請用力一點。
我想脂新，她一直從未走遠
