上海這座城市對(duì)于我來(lái)說(shuō)只不過(guò)是人生路途中的一個(gè)過(guò)度站凰棉，是我離別學(xué)校進(jìn)入社會(huì)的一個(gè)適應(yīng)期。我不知道這次的離開(kāi)是不是正確的往产，可那又怎樣呢被碗？我只知道我的下一站有我愛(ài)的人，也有我的夢(mèng)仿村，我不會(huì)放棄锐朴，沒(méi)有理由去放棄，盡管這條路是錯(cuò)的蔼囊。如果在多年以后焚志，讓我再選擇一次，我還是會(huì)毫不猶豫的選擇走下去畏鼓。上海酱酬，這一次我是真的要離開(kāi)了，這篇文章云矫，是我寫(xiě)給這兩年在上海生活的我膳沽，寫(xiě)給踏上前往四川成都的我，也寫(xiě)給我愛(ài)的那個(gè)人，那個(gè)給我希望又給了我失望的人挑社，寫(xiě)給那個(gè)讓我思念兩年又讓我痛苦兩年的人……
——題記
兩年前陨界，也就是2010年9月中旬，我獨(dú)自踏上了前往上海的火車痛阻，懷著對(duì)未來(lái)的憧憬菌瘪，對(duì)前路的忐忑，對(duì)一份愛(ài)的追求踏上了前往未知上海的火車阱当。也就是從那一刻起俏扩，我人生的軌跡就已經(jīng)定型了，容不得我去后悔弊添，我也沒(méi)有去后悔的權(quán)利了录淡，無(wú)論對(duì)與錯(cuò)，我都要走下去表箭，因?yàn)檫@是我對(duì)愛(ài)的承諾赁咙，一個(gè)固執(zhí)而又認(rèn)真的承諾钮莲。
剛到上海的時(shí)候免钻，那里的一切對(duì)于我來(lái)說(shuō)是那么的陌生，一切都是那么的不適應(yīng)崔拥。讓我慶幸的是极舔，那時(shí)的你依然如同初識(shí)時(shí)那樣陪著我，聽(tīng)著我說(shuō)我工作上的事链瓦，聽(tīng)著我說(shuō)我的煩心事拆魏，我們經(jīng)常打電話，有的時(shí)候一直到手機(jī)沒(méi)話費(fèi)慈俯。早上渤刃，你會(huì)打電話讓我起床上班，那時(shí)候的我覺(jué)得那就是一種幸福贴膘，一種最簡(jiǎn)單最容易擁有的幸福卖子，我一直想擁有的幸福，我說(shuō)過(guò)我很容易滿足的刑峡。
可以說(shuō)那段日子是我永遠(yuǎn)也無(wú)法忘懷的洋闽。在那完全陌生的城市，能有一個(gè)可以讓我去愛(ài)突梦，給與我關(guān)心的人陪伴诫舅，那是一種美好。
然而幸福的日子總是那么的短暫宫患，就在2010年11月14日晚上19點(diǎn)26分刊懈，我收到了你的短信。當(dāng)時(shí)我是懷著愉悅的心情打開(kāi)那條短信的，然而虚汛，結(jié)果卻是讓我仿佛置身于冰天雪地中当宴，那條短信上寫(xiě)的是“我喜歡上別人了，抱歉……”
你的一句話將我的腦海擊的一片空白泽疆，我不記得那時(shí)的我是如何回復(fù)你的短信的户矢。因?yàn)樵谧畛跖c你交往的時(shí)候，我就一直害怕會(huì)有這樣的一天殉疼，當(dāng)時(shí)梯浪，在我的心中你是一名大學(xué)生，而我只是一個(gè)外出打工的流浪者瓢娜。只是我沒(méi)想到這一天會(huì)來(lái)的那么快挂洛，僅僅只是三個(gè)月的時(shí)間，剛剛好三個(gè)月眠砾。
后來(lái)虏劲，我才知道，你是因?yàn)槲也唤?jīng)常聯(lián)系你褒颈，才會(huì)導(dǎo)致這樣的結(jié)局柒巫。我沒(méi)有怪你，就像我發(fā)短信給你說(shuō)的谷丸，“我不怪你堡掏，怪只能怪我不懂得把握，愿你幸概偬郏快樂(lè)”泉唁。我是真心的希望你幸福，希望你快樂(lè)揩慕。
在之后的時(shí)間里亭畜，我變得憂傷，變得憂郁迎卤，沒(méi)有活力拴鸵，一切的一切都好像變了一個(gè)模樣。失魂落魄般的我止吐，夜里會(huì)顯得特別孤獨(dú)宝踪，因?yàn)榱?xí)慣了與你簡(jiǎn)單的話聊。我就這樣一直堅(jiān)持到年底碍扔，我想也許回家那種熱鬧的氛圍會(huì)讓我忘卻和你的這段糾紛瘩燥。
然而宰译，回到家以后渣磷，才發(fā)現(xiàn)我還是想著念著你，沒(méi)有辦法去改變什么觅廓。我天天寫(xiě)著屬于我自己的日記，日記本上寫(xiě)著一篇服鹅，心里面也寫(xiě)著一篇凳兵，寫(xiě)著寫(xiě)著，我發(fā)現(xiàn)我徹底地沉浸在你的世界中無(wú)可自拔企软。
那一天是2011年2月6日星期日庐扫，那一天我讓你回到我的身邊，你并沒(méi)有立即給我答案仗哨，你說(shuō)你要好好想想形庭，要第二天再給我答案，那一天你知道我是怎么度過(guò)的嗎厌漂？我在忐忑中度過(guò)了那一夜萨醒，那一天晚上，我寫(xiě)的日記是：
在心里默默地?cái)?shù)著苇倡，一二三……期待著約定時(shí)間的到來(lái)富纸，漫長(zhǎng)的一夜，充滿期望的等待旨椒，撥弄心扉的答案晓褪，讓我無(wú)法入睡，曾幾何時(shí)钩乍，也有這種無(wú)法入睡的等待辞州，曾幾何時(shí)怔锌，也有這種夜不能寐的思念寥粹，曾幾何時(shí)，從夢(mèng)里痛徹心扉醒來(lái)無(wú)法入睡埃元，曾幾何時(shí)……獨(dú)自一人帶著思念上路涝涤，從未離身的思念，卻在夜深人靜時(shí)驚起滿臉淚花岛杀；從未離身的思念阔拳，在酒醉后無(wú)法去找尋依靠的人；從未離身的思念类嗤，卻在茫然無(wú)期的黑夜獨(dú)自的飄蕩……你離去的日子里糊肠，我的心碎了，我失去了追求的方向遗锣，行尸走肉地度過(guò)悔恨的日子货裹，不知道什么時(shí)候是盡頭！只因?yàn)樘珢?ài)你精偿，所以沒(méi)有辦法放下你弧圆，沒(méi)有辦法去放下心中的思念赋兵，回來(lái)吧！我愛(ài)的人……
2011年2月7日對(duì)于我來(lái)說(shuō)是一個(gè)好日子搔预，因?yàn)槟慊氐搅宋疑磉吪冢且惶煳艺f(shuō)過(guò)以后我再也不會(huì)讓你離開(kāi)我了，再也不會(huì)讓你走拯田，我要陪你到永遠(yuǎn)历造，照顧你到永遠(yuǎn)。我也一直這樣做著船庇，一直……
然而再長(zhǎng)的時(shí)間也會(huì)有盡頭帕膜，我們所謂的一直也是會(huì)有盡頭的。
那一天是2011年4月20日星期三溢十，你的又一次離開(kāi)垮刹，使我的情緒變得特別糟糕，而我又沒(méi)有地方去發(fā)泄张弛，只能把所有的一切埋在自己的心里荒典，讓它們?cè)谛睦锇l(fā)酵，醞釀吞鸭。心里的憂郁堵壓著我的胸口寺董，一點(diǎn)一點(diǎn)的侵蝕著，侵蝕著刻剥。我找不到一個(gè)宣泄口遮咖，我覺(jué)得我的胸口就像是一個(gè)火山口，拼命的壓抑造虏，再壓抑御吞，到了一個(gè)臨界點(diǎn)，噴發(fā)出來(lái)漓藕，是不是就代表著毀滅陶珠？我不知道……
那一天開(kāi)始，我的日記本里的日記出現(xiàn)了斷層享钞，我的記憶也出現(xiàn)了斷層揍诽，那段日子就好像陷入了沉睡一樣，所有的一切都變得模糊栗竖，甚至出現(xiàn)了遺忘暑脆，我再也想不起來(lái)那段日子的過(guò)往，想不起來(lái)狐肢，也許是大腦的自我保護(hù)添吗，說(shuō)不清也道不楚……
然而心里有再多的苦痛，卻也沒(méi)有讓我忘記你处坪，或許是選擇性遺忘根资，忘記苦痛的記著美好幸福的……
那段日子一直持續(xù)到2011年6月7日星期二架专，我記不得那次你是如何回到我身邊的，因?yàn)槟且惶斓娜沼浳覍?xiě)的是：
一直都在說(shuō)在告誡自己
要守護(hù)你一輩子
卻在認(rèn)識(shí)你的日子里
沒(méi)有一天在你身邊玄帕；
一直都在說(shuō)在告誡自己
不讓你再受到傷害
卻始終在一些不經(jīng)意間
給你帶去了傷害部脚；
一直都在說(shuō)在告誡自己
要讓你幸福
卻始終沒(méi)有
沒(méi)有讓你感覺(jué)到應(yīng)有的幸福；
我一直都是獨(dú)自的
擁著對(duì)你的愛(ài)和我的憂傷
天真的以為這就是愛(ài)情
卻自始自終也沒(méi)有想過(guò)你的感受
沒(méi)有邁進(jìn)你的感情世界里去看看
這所有的一切都只是我的
一廂情愿而已
也僅此而已……
無(wú)法想起發(fā)生過(guò)什么裤纹，也就無(wú)法明白這篇日記是在什么樣的心情下寫(xiě)的委刘，我想應(yīng)該是悔恨吧……
我不知道我們的戀情是不是正確的，我不知道我和你在一起是不是對(duì)的鹰椒，可我和你的這段感情卻總是分分合合锡移。
2011年9月25日星期日，我們又一次走向了陌路漆际，也許這次你是認(rèn)真的淆珊，無(wú)論我如何去挽留，也無(wú)法挽著你的手奸汇，留住你的人施符。也許是被痛苦折磨的麻木了，我陷入了無(wú)盡的寂寞孤單中擂找。
自己獨(dú)自一人空守著一間房子戳吝，以前所有的耐心就好像眨眼間消失的無(wú)影無(wú)蹤，看書(shū)贯涎，看著看著就會(huì)把書(shū)使勁的扔到一邊听哭，寫(xiě)字，寫(xiě)著寫(xiě)著就會(huì)把筆摔到桌子上塘雳，睡覺(jué)陆盘，睡著睡著會(huì)心煩意亂的醒來(lái)，再也睡不著粉捻。就好像身體里面有一種東西礁遣，而我又隨時(shí)隨地想把那種東西使勁的扔出自己的身體。隨之肩刃，我開(kāi)始喝酒，抽煙杏头，讓自己短暫的脫離那種煩躁盈包。
也就是那一天，我的日記又一次出現(xiàn)了斷層醇王，不想提筆去寫(xiě)呢燥，不想去想，什么都不想寓娩，只想永遠(yuǎn)的沉睡下去叛氨。
當(dāng)我再一次提筆的時(shí)候是2011年10 月24 日呼渣。那天的日記是：
白色幽靈的蒸騰——來(lái)來(lái)往往都只留下憂傷
寂寞的憂傷，在這個(gè)深夜默默散發(fā)著寞埠，在白色幽靈中蒸騰著屁置。這種濃烈的氣息，飄向曾經(jīng)逗留的路口仁连，侵蝕著曾等待的心緒蓝角，幻化成模糊的液體，在原地打轉(zhuǎn)饭冬，留下斑駁的無(wú)法修復(fù)的痕跡使鹅，烙在曾經(jīng)的那美好的中心，將一切定格在原地昌抠，轉(zhuǎn)身飄向遠(yuǎn)方患朱，飄過(guò)過(guò)往的樹(shù)影，飄過(guò)彼此的心間炊苫。寂寞的憂傷麦乞，如影隨形的輾轉(zhuǎn)在來(lái)路與前路，讓每一分空間都充滿它的氣息劝评，讓每一口空氣都存在它的味道姐直，如腐爛的棉絮在心口炸開(kāi)，帶給這個(gè)夜晚無(wú)限蕭瑟蒋畜。城市的勇氣就如白色幽靈飄蕩声畏，每一盞街燈都在回應(yīng)著，那種熟悉的孤寂姻成。白月在水底散發(fā)著它特有的光芒插龄，眼睛看不到深深水底潛伏著什么，卻感受到白月中心散發(fā)著白色的憂郁的光芒科展，無(wú)法逃離……
直到那一天均牢，是2011年12月3日，無(wú)意間碰到裝在口袋的手機(jī)才睹，打出了你的電話徘跪。說(shuō)出來(lái)不知道你相不相信，因?yàn)槲业氖謾C(jī)電話本第一個(gè)人是你琅攘。我記得那一天你發(fā)的短信有一條是：
“天殺的垮庐，你不需要道歉，那想如何坞琴？要我如何哨查？一開(kāi)始，我怎么也改變不了你剧辐，你顧我的憂傷寒亥，喝酒邮府，我已經(jīng)失望了，我改變不了你溉奕，沒(méi)法讓你跟我并肩褂傀，你鬧夠了沒(méi)有，你憑什么想傷害自己就傷害腐宋，你憑什么不用考慮你親人的感受紊服，我們回不去了，即使回去也找不到當(dāng)初的感覺(jué)胸竞∑坂停”
我還能再說(shuō)什么呢？短暫的話聊卫枝，換來(lái)的是冰冷的沉寂煎饼。難道我們現(xiàn)在的每一次話聊都只剩下?tīng)?zhēng)吵了嗎？
2012年1月20日校赤，也就是2011年12月27號(hào)吆玖，我生日的那天，你給上了你的祝福马篮，一直到現(xiàn)在我都還沒(méi)有給你說(shuō)一聲謝謝沾乘，我不知道你會(huì)不會(huì)看到這篇文章，可我還是要在這里給你說(shuō)一聲晚到一年的謝謝浑测。同時(shí)也要給你說(shuō)一聲對(duì)不起翅阵。
從去年我生日的那一天開(kāi)始，我們會(huì)偶爾的話聊迁央，一直到2012年2月12日你否決了你曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的話掷匠，你說(shuō)沒(méi)有必要每一天都要聯(lián)系你。那一天我把你的QQ號(hào)刪除了岖圈，移植到我的心里讹语，把你的手機(jī)號(hào)也刪除了，也移植到我的心里蜂科。
只是不知道在哪一天顽决，你的手機(jī)號(hào)又一次出現(xiàn)在我手機(jī)的電話本里，我知道我忘不了你崇摄，刪除你的QQ號(hào)和手機(jī)號(hào)擎值，只是不想打擾你而已，而不是我不想聯(lián)系你逐抑。
往后的日子，我輪回著每一天屹蚊，輪回著憂傷厕氨，我把手機(jī)屏幕設(shè)置成你的照片进每，只是想在早上醒來(lái)時(shí)第一眼看到你，只是想隨時(shí)的可以看到你命斧。
生活就這樣繼續(xù)著田晚，而我還是懷著那屬于我自己的憂傷，獨(dú)自前行国葬，前行著……
在上海的生活贤徒，慢慢的結(jié)束，距離我前往四川的日子越來(lái)越近汇四。坐在回家的火車上接奈，望著窗外的燈光，我想起了第一次踏上前往上和酰火車的情景序宦，想起了在上海這兩年時(shí)光里的一切，想起了與你所有的過(guò)往背苦，一切都仿佛近在眼前互捌，伸手就可以觸摸到，又仿佛遠(yuǎn)在天邊行剂，就算我用盡全身力氣也無(wú)法去觸摸秕噪。一切都好像是處在夢(mèng)境與現(xiàn)實(shí)的邊緣，慢慢的模糊厚宰，迷離的雙眼倒影的卻始終是你的身影……
離別了腌巾，上海，離別了固阁，在上海生活兩年的我……
后記：
遺失的幸溉蓝悖——憶生傷悲
在以后那些匆忙或慵懶的時(shí)間里
不隨處暑
燈火最終不會(huì)消失
記憶如剖開(kāi)石榴時(shí)
往外撒的透明果實(shí)
零碎擴(kuò)散在平常不為意的腳邊
被陽(yáng)光照成褪色卻始終青澀的粉紅
重拾起時(shí)，生命溫暖如春
但那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴卻飄散在空氣中
形成不為人知的淡淡憂傷
而那個(gè)人
還是居住在我心底的那個(gè)空間
無(wú)法放手备燃，亦無(wú)法割舍
只能用我的愛(ài)去守護(hù)碉克，去溫存
溫存那份美好
那份簡(jiǎn)單的幸福……
寫(xiě)于2013年2月1日