《關于愛情，我只字不提》
? ? ? ? 文：千年一哭
深夜的北京
大雨傾盆 電閃雷鳴
隔著值班室的窗戶
看路燈下地面濺起的水花
傾聽雨給這個季節(jié)譜的曲
雨敲打著玻璃
這樣的時刻
有人安眠
也會有人像我一樣醒著。想鹰。
北京的雨
讓我想起三年前
實習離開學校的那天
那天的荊州 雨下得特別大
大到出發(fā)的時刻
學校主干道積水很深
扛著行李 卷著褲腿 拎著鞋子
趟著沒膝的水趕往車站
一路北上胎围。吁系。
我當那場雨是一次盛大的別離
甚至現(xiàn)在在同樣的雨天
依然懷念。白魂。
可是 三年時間
我真的是對那場雨念念不忘嗎
跟我一路同行的兄弟
我們相互攙扶著趟過那場雨
我們坐在北上的列車看過一路風景
我們分享著實習生涯的喜怒哀樂
我們聚了散了 各奔著東西
我們幾乎不再碰面 我們聯(lián)系日漸減少
我們在朋友圈刷著屏 互相默默點贊
我們跟新認識的朋友講著曾經(jīng)
我們不會刻意提起
但誰也不曾忘記汽纤。。
現(xiàn)在的自己
越來越不愛寫東西了
也不知道要寫什么了
寫一段話 思緒被雨打斷
聽一會雨 繼續(xù)寫下一段
我是不開心了
我是受委屈了
我是有心事了
我是很想哭 可是我不能
這些我都可以忍受
但是 我忍不住的
就是記憶深處的那些感動 那些美好
我悄悄的流著淚
把真實的自己留在文字里碧聪。冒版。
我的故事并不勵志
所以我每天都會讀別人的勵志故事
我的生活平淡無奇
所以我會羨慕別人的生活。逞姿。
我從來沒停止過反思自己
好像也從來沒認清過自己
我陷進自己選擇的棋局
拼命想跳出去 困獸猶斗
別的棋子卻拼命要擠進來
頭破血流辞嗡。捆等。
有時我會想
這幾年 我做的選擇多么糟糕
明明離不開家 卻非要離開
明明想陪伴爸媽 卻非要遠離
明明要聽長輩的話 卻偏偏不聽
如今看來 我不僅不后悔
還要感謝我的選擇
如果不離開家 我怎么會明白 家的重要
如果不遠離父母
我怎么看得清自己對他們有多么掛牽
如果不自己去闖蕩
又怎么能明白長輩的話至真至理。续室。
妹妹長大了 懂事了
開始用QQ跟我聊天了
跟家里打電話更少了
有時通過她就能知道爸媽及家里發(fā)生的事情
會提醒她多幫爸媽
對自己而言 是一種安慰
后來漸漸知道了
不在我們身邊的爸媽跟我們說的話
就像身為游子的我們跟爸媽說的話一樣
報喜不報憂栋烤。。
北京的天不藍
北京的人情也不暖
租住了近兩年的出租房
哪怕遲交一天房租
房東就像催命一樣 沒完沒了
鄰居換了一批批 搬進搬出
甚至都不知道是女是男
待了兩年的工作單位
除了科室同事 其他人好像也都不太熟識
也怪自己生性口拙 不善交際挺狰。明郭。
學不像北京的天氣說變就變
時不時來一場暴雨傾盆。丰泊。
以前做的很多決定
我給自己留很多時限去完成
過了很久 卻發(fā)現(xiàn)無法改變
半年前 我告訴自己
無論多忙 也要堅持把自己的故事寫下去
顯然我食言了
寫故事 不是做任務 要由心而發(fā)
我可以用二十萬字寫我的過去
卻只能用只言片語形容我的現(xiàn)在
我還是那個我 改變的只是生活薯定。。
我一個人想過要做很多事情
卻發(fā)現(xiàn) 到現(xiàn)在依然一事無成
像極了多年前的自己
不愿意一個人去吃飯
不愿意一個人去逛街
不愿意一個人去改變
我亦步亦趨的走了那么遠 那么久
同行的人換了一批批
到最后
我還是一個人瞳购。话侄。
我在人生這條路上
盡量讓自己走得理智 平穩(wěn)
我說更少的話
躲進更黑暗的腳落
我以為擺著天生一副好脾氣的樣子
可以少受傷
我以為帶著一張喜怒不露的笑臉
可以擋暗箭
我以為我善待別人
別人也應該善待我
我以為我可以活得好好的
誰曾想 早已遍體鱗傷。学赛。
我在深夜中
借著手機的亮光 想看清自己
我在雨夜中
聽著窗外的雨聲 想洗凈心靈
我懶散過 懈怠過
我努力過 拼搏過
我哭過 也笑過
我勸誡著熬夜的朋友早睡
也感謝著他們在這樣的夜晚 陪我聊天
我沒有等待到午夜給兄弟打電話送生日祝福
朋友圈簡單評論一句 生日快樂
他安靜的回復一句 謝謝兄弟
也許 這就是友情年堆。。
我在這個雨夜
悄悄流著淚
我不怕丟臉
也不怕任何人罵我沒出息
這不是委屈 也不是煽情
我會笑著說
是困了 打哈欠流了眼淚
可我在騙你們呢
那分明
是一場場感動盏浇。变丧。
