昨天真的是發(fā)生了很多事情纤壁。早上5點半成功起床。再次挑戰(zhàn)自我捺信。我覺得這是一種很大的進(jìn)步酌媒。早上5點半起床，應(yīng)該很多人都做不到迄靠。而我通過一天一天不斷的努力秒咨，然后做到了。
以前的時候我都是不到上班時間絕不起床梨水。能拖多久就拖多久拭荤。比如早上9點鐘上班，那不到8:50就起不來疫诽。早上起來的晚舅世，晚上睡的也晚。雖然時間每天都很長奇徒，超過八小時以上雏亚。但是覺得每天都很累很累。不僅身體很頹廢摩钙，精神上也非常疲憊罢低。其養(yǎng)成拖延的習(xí)慣，總想一拖再拖，不管工作生活還是做其他事情网持。全部都在拖宜岛。仿佛生活已經(jīng)失去意義。
但現(xiàn)在的我從下定決心開始改變開始功舀，一點一點改變自己萍倡，最開始是強(qiáng)迫自己7點起床，改掉自己熬夜晚睡的習(xí)慣辟汰，不管怎樣列敲，在12點之前一定要睡著。然后是6點半帖汞，接著是6點戴而，而現(xiàn)在是5點半了。我最終的目標(biāo)是達(dá)到每天5點起床翩蘸。
如果我每天早起2個小時所意，我一年就能比別人多出700個小時的時間，十年就能比別人多出7000和個小時催首。按照一萬小時定律扁眯，我完全可以用這多出的時間培養(yǎng)一個喜歡的興趣，然后成為專家了翅帜。
每早起半小時姻檀，我就比他人多進(jìn)步一點，我就比以前的我多成長一點涝滴，我離自己的夢想就更近一點绣版。而且早起早睡的習(xí)慣還有益身心健康，前段時間一個最新的關(guān)于生物鐘的諾貝爾獎的報告證明了最適合人類的生物鐘歼疮。
而且現(xiàn)在我真的是越來越感到時間不夠用了杂抽，每天早上要看書，要寫作韩脏，要洗漱缩麸，要趕上班，晚上健身赡矢，要上微課學(xué)習(xí)杭朱。多出一點時間，我就能更輕松的安排處理生活中的各種意外了吹散。以前老是會因為意外而達(dá)到打斷我的計劃弧械，對于我們這種習(xí)慣做計劃，并按計劃執(zhí)行的人來說空民，計劃被打斷真的是很難受的事情刃唐。
每天都很忙，每天都很充實。但我還是感覺時間不夠画饥，我錯過了太多的時間衔瓮，錯過了太多的人和事，我不想再在機(jī)會到來時抖甘，只能眼睜睜的看著它在眼前流失报辱，就算遇到喜歡的人都沒有足夠的勇氣和實力去和她在一起。
就像在四年前那段失敗的感情一樣单山，當(dāng)時的我雖然找到了人生的意義，感受到了自身的價值幅疼，但卻沒有明確的目標(biāo)米奸，不知路在何方，不知如何走下去爽篷。當(dāng)時的我心智與年齡絕對相差甚遠(yuǎn)悴晰。
我整整浪費(fèi)了8年的時間。在這幾年都在迷茫中度過逐工，如此頹廢的我铡溪，再加上那個安逸的環(huán)境。不是進(jìn)取的心態(tài)泪喊。真的感覺以前三年全部都被浪費(fèi)了棕硫。大學(xué)因為甲亢的關(guān)系讀五年。在大二上學(xué)期那一年袒啼，不知道是因為甲亢得了抑郁哈扮，還是因為抑郁引發(fā)甲亢◎驹伲總之滑肉，那時候輕生的念頭特別強(qiáng)烈。后來學(xué)校的輔導(dǎo)員老師幫我找心理醫(yī)生摘仅。確定我有輕度的抑郁癥靶庙。
同學(xué)們也在開導(dǎo)我。試圖讓我找到人生的意義娃属。但那時的我簡直萬念俱灰六荒。我也不知道為什么。現(xiàn)在想來矾端，那段時間真的是很迷茫恬吕。找不到人生的意義。仿佛世界已失去了光芒须床。未來已經(jīng)沒有了方向铐料。父母他們都以為我沉迷于游戲。其實并不是游戲有那么好玩。只是覺得自己的人生并沒什么意義钠惩∑饬梗可能是當(dāng)時環(huán)境的影響。以及自身見識的局限篓跛。我迷茫著膝捞，彷徨著，找不到前進(jìn)的方向愧沟。我覺得平凡之路這首歌會非常的適合我蔬咬。特別是唱那句歌詞。我曾經(jīng)擁有的一切沐寺，轉(zhuǎn)眼都飄散如煙林艘。我曾毀了我的一切，只想永遠(yuǎn)的離開混坞。我曾經(jīng)墮入無邊黑暗狐援，想掙扎卻無法自拔。我深有感觸究孕，就像身臨其境啥酱，因為經(jīng)歷過，所以更能理解厨诸，更能有共鳴镶殷。
那真是一段痛苦的歲月。我不知道為什么會有那樣的想法微酬。最開始初衷已經(jīng)遺忘批钠。可能就是很典型的對人生感到迷茫吧得封，也可能就是太過幼稚和不成熟埋心，連最基本的三觀都沒有養(yǎng)成，沒辦法忙上，以當(dāng)時的環(huán)境和父母親人的見識拷呆，他們關(guān)心的都是孩子能不能養(yǎng)活，根本很少關(guān)心孩子的心理問題疫粥，因為他們就是從那個連養(yǎng)活自己都困難的年代過來的茬斧。
上了高中以后，我一直用心學(xué)習(xí)梗逮，只是因為不想辜負(fù)父母的期待项秉。生活中其他事情都被放棄，一心一意地?fù)湓趯W(xué)習(xí)上慷彤。那時候最在乎的人估計從來都不是自己吧娄蔼。不敢去戀愛怖喻，不敢和朋友一起去網(wǎng)吧，甚至沒有多余的時間和他們一起出去玩岁诉，我只是想讓父母開心锚沸，然后學(xué)習(xí)，考試涕癣，拿到成績而已哗蜈。
上了大學(xué)之后，想為自己過一次坠韩。卻一直不知道自己到底想要什么距潘，想做什么，想成為什么只搁。就這樣失去了人生的方向音比。甚至覺得生活已經(jīng)失去了意義。所以我開始逃避须蜗，我覺得死亡是一種最好的逃避方式。
這種不負(fù)責(zé)任的念頭一經(jīng)出現(xiàn)就一經(jīng)出現(xiàn)就無法甩開目溉，或許當(dāng)時真的是太過天真了明肮。我為自己制定了精密的計劃，平時善于做計劃的能力反而在這種時候大放光彩缭付。我先是慢慢的隔離他人柿估，遠(yuǎn)離交際，遠(yuǎn)離與他人的聯(lián)系陷猫，先是朋友秫舌，然后是親人，最后是父母绣檬，讓世界把我遺忘足陨，這樣我離開的時候就不會有什么負(fù)擔(dān)。
可我真的太天真娇未，也小看了父母的愛墨缘。這個世界上可能所有人都放棄你，包括你自己都放棄了自己零抬，卻總有人一直把你放在心上镊讼，從未真正將你放棄∑揭梗總有人比你自己還關(guān)心你的身體蝶棋，關(guān)心你過的開心還是快樂，關(guān)心你悲傷還是喜悅忽妒，關(guān)心你的成功和失敗玩裙，關(guān)心你所有的一切兼贸。
這就是父母，這就是愛献酗，這就是這世上最偉大的力量寝受。以前的我從未知道，雖然也看過很多關(guān)于父愛和母愛的故事罕偎，但真心沒有太大的實感很澄，那段時間我才明白，我只是身在福中不知福颜及，我一直被愛著啊甩苛。
父親或許是從我平時的表現(xiàn)中感覺到了什么，每周盡管再忙都要打電話來和我聊天俏站，仿佛又回到了小時候無話不談的時候讯蒲，那個時候的我和父親很聊的來，什么都會說肄扎。
有時真的感覺煩了墨林，就隨口敷衍，或者直接不耐煩的問犯祠，又沒什么事你打電話干嘛旭等。這時的父親就會笑著說，我就想和你聊聊天衡载，我能聽出他話語中的疲憊搔耕，當(dāng)時的我很震撼。
后來我問他痰娱，當(dāng)時的你為什么沒有把我放棄弃榨，因為我在大學(xué)里面很像沉迷于游戲的人，墮落梨睁，整天打游戲鲸睛，不學(xué)習(xí)，不交流坡贺，每天都宅在寢室腊凶。父親也說過很多次，失望過很多次拴念。
他說钧萍，傻瓜，天下哪有放棄自己孩子的父母政鼠？或許說的太絕對风瘦，他又立馬改口，至少我是一直都相信著你公般，你一直很優(yōu)秀万搔，很懂事胡桨。
或許無形中的這種力量讓我撐過了心靈的低谷，特別是甲亢被醫(yī)好了之后瞬雹，我的心態(tài)也在慢慢的改變昧谊。
現(xiàn)在的我早已不再迷茫，我找到了自己的路酗捌，找到了自己的人生方向呢诬，我有了自己的喜好，有了自己的興趣胖缤。我漸漸找到了生活的樂趣尚镰，找到了人生的價值和意義。
我的世界觀哪廓，價值觀狗唉，人生觀都被完善，我有了我自己獨有的樣子涡真。我有了我自己的夢想分俯，可以為之付出一生去追逐的夢，我毫不懷疑自己能否做到哆料，因為我的生活每天都在越來越好缸剪。
我現(xiàn)在的樣子，就是生活最好的樣子剧劝。人生難免有大起大落橄登，不需要保持平常心抓歼，不需要壓抑自己的情感讥此，想哭就哭，想笑就笑谣妻，這都是屬于我們自己的樣子萄喳。相信自己，我們度過的每一天都是生命中最好的安排蹋半。
如果沒有過去的迷茫他巨，我不會找到現(xiàn)在的人生道路，如果沒有過去的輕言放棄减江，我不會意識到該如何堅持不懈染突。如果沒有那段經(jīng)歷，我不會明白父親的愛辈灼。我不會明白自身的責(zé)任份企。如果沒有堅持寫作，我也不會寫下這篇日記巡莹。
我浪費(fèi)了太多的時間來找尋我的人生意義司志。但萬幸的是我最終還是找到了甜紫。這條路并不如何艱苦，但卻一定需要堅持骂远，我相信現(xiàn)在的我已經(jīng)可以做到了囚霸。
因為現(xiàn)在的我已經(jīng)有了足夠的勇氣和實力來面對生活中所有的困難了。就像雛鷹在初次嘗試飛翔的時候因為羽翼未豐而沒有成功激才，可當(dāng)時間過去拓型，柔軟的絨毛完全褪去，展翅高飛水到渠成贸营。
因為現(xiàn)在的三觀已經(jīng)齊備吨述。并且在不斷的成長，不斷的更新自己钞脂。就像版本升級一樣揣云，或許現(xiàn)在的我是升級版2.0的我。前幾天去干娘家給她慶祝50大壽冰啃，那天晚上和幾個妹妹一起出去逛了一圈邓夕，以前特別沉默的我這次和她們有說有笑，一路溝通交流下來阎毅，我感覺和她們關(guān)系親近了很多焚刚。她們也感嘆我的變化實在是太大了，就跟換了一個人一樣扇调。
我自己也能深刻的感覺到自己各方面的變化矿咕，一切都在變得越來越好。
