樊登老師說過這樣一向話攒磨，讓我感觸頗深：“家長不要把孩子的每次犯錯(cuò)當(dāng)作譴責(zé)的機(jī)會，而是要把它當(dāng)作孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會低斋‰缜福”
人生就是不斷試錯(cuò)的過程，每個(gè)人都是在犯錯(cuò)中不斷成長起來的。大人會犯錯(cuò)，孩子更是如此。
1? 愛打人的小寶捕犬，變得懂禮貌了
小寶三歲了，一歲以后就一直由爺爺奶奶帶著浪规，三個(gè)月前剛回到我們身邊或听，跟我們生活在一起。小家伙聰明伶倒笋婿，大眼睛亮晶晶地誉裆，仿佛會說話一樣，特別招人喜歡缸濒。剛回來的時(shí)候他很膽怯足丢、害羞，但沒過兩周就融入到了家庭中庇配，成為活躍的一分子斩跌，看著他這么快就適應(yīng)了新的環(huán)境，我們都很開心捞慌。
但是耀鸦，隨著陌生感的退去，間題也來了啸澡。他總是玩著玩著袖订，就開始搶姐姐的玩具，姐姐不給就動手打人嗅虏，姐姐讓著他洛姑，他還不依不饒，爸爸媽媽說一下皮服，就犯驢脾氣楞艾，要么是賭氣藏起來一言不發(fā)，要么聲嘶力竭朝爸爸媽媽大吼大叫龄广。
為了讓他改掉這個(gè)毛病硫眯，我一開始態(tài)度很強(qiáng)硬，如果他打了姐姐择同，讓他一定要向姐姐道舟铜，或者訓(xùn)斥他，甚至罰站奠衔，但是效果非常不好谆刨，他迫于我的威力當(dāng)時(shí)乖乖就范了，但以后發(fā)生類似的事情反而鬧得更厲害了归斤。
其實(shí)痊夭，像大人不喜歡被壓制一樣，孩子也不喜歡強(qiáng)硬的手段脏里。
于是我換了一種方法她我，開始耐心跟他講道理，如果他還是不聽迫横，就干脆不搭理他番舆，讓他自己冷靜，效果比強(qiáng)硬手段好了一些矾踱，他打人的次數(shù)少了恨狈，也很少對爸爸媽媽大吼大叫了，但是時(shí)不時(shí)還是會一言不發(fā)地藏起來呛讲。
面對孩子的錯(cuò)誤禾怠，你只要愿意多給予一些耐心，他便會多回報(bào)你一些改變贝搁。
但這吗氏，似乎還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。他雖然已經(jīng)明白了打人是不對的雷逆，但要用什么方法代替自己打人的行為弦讽，打人后應(yīng)該怎么做，如何照顧別人的情緒膀哲，卻還不清楚往产。為此，我查閱了很多親子教育的書籍等太，并慢慢地在實(shí)踐中進(jìn)行嘗試捂齐。
事情終于有了突破性進(jìn)展。那天晚上缩抡，我躺在瑜班墊上做運(yùn)動奠宜，小寶卻總在旁邊打鬧，我讓他到離我遠(yuǎn)點(diǎn)的地方玩他有點(diǎn)不高興了瞻想，又一次扔球的時(shí)候压真，手一下拍到了我眼晴上，我痛得大叫了一聲蘑险，條件反射地說了一句：“兒子你怎么打媽媽滴肿？”。在一旁看書的孩子他爸聽到了我的慘叫聲佃迄，嚴(yán)肅地批評了他泼差，還假裝生氣地抓著他的兩只手贵少，不讓他動。他徹底不高興了堆缘，眼淚直在眼眶打轉(zhuǎn)滔灶，等爸爸一松手，他扭頭就賭氣躲到了書房的角落里吼肥。
后來录平，我冷靜下來一分析知道了他應(yīng)該不是故意打我，而是扔球的時(shí)候手不小心拍著的缀皱。
我走進(jìn)書房耐心地跟他說：“兒子斗这，你是不是不小心打著媽媽的？”
他一言不發(fā)啤斗。
我繼續(xù)說“你是不小心打著媽媽的表箭，媽媽知道，媽媽雖然很疼争占，但媽媽那么愛你燃逻，不生你的氣，也不會怪你臂痕〔螅”
他還是不說話。
“下次記得玩的時(shí)候離別人遠(yuǎn)點(diǎn)握童，這樣你能開心地玩姆怪，也不會打著別人；如果你不心打著別人了澡绩，告訴別人你不是故意的稽揭，然后說一句對不起，別人就不會生氣啦”肥卡。
他依然保持沉默溪掀。
“媽媽都不生氣，你咋還生氣了呢步鉴？咱們都不生氣揪胃，握握手，和好吧氛琢『暗荩”
小家伙終于不情愿地伸出了他的小手，輕輕地和我握了握阳似，但卻冒出了一句：“我不要你”骚勘。
我愣了兩秒，說：“你不要媽媽，媽媽要你俏讹，媽媽在外面等你当宴，等你想要媽媽的時(shí)候，你就出來抱抱媽媽吧”泽疆。然后我就出去了即供。
小家伙看我出去了，時(shí)不時(shí)地探出頭來偷偷觀察我于微，我假裝沒看到，沒一會青自，他就別別扭扭地自己走了出來株依。我很熱情地說：“兒子要媽媽了？過來抱抱媽媽吧”延窜。
但他并沒有走過來抱我恋腕，而是直接抱了爸爸，還斷斷續(xù)續(xù)地跟爸爸說：“我是扔球……打著媽媽”逆瑞，他是想告訴爸爸荠藤，他不是故意打著我的。爸爸說：“我們知道获高，你不是故意打著媽媽的哈肖，但媽媽會疼呀，去抱抱媽媽吧”念秧，他還是不愿意淤井。
我暗想，他可能覺得摊趾，是因?yàn)槲艺`會他故意打我币狠，爸爸才會批評他吧，知道我才是導(dǎo)致他挨批評的直接原因砾层，所以寧愿走過去抱批評了他的爸爸漩绵，也不愿意抱我。
過了大概5分鐘肛炮，他看我一直沒說話止吐，繼續(xù)在做運(yùn)動，居然自己走了過來铸董，要抱抱我祟印，親親我，還跟我道了歉粟害。
從那以后蕴忆，小寶開始學(xué)會試著表達(dá)，安撫別人的情緒悲幅，也學(xué)會了描述事情發(fā)生的經(jīng)過套鹅，用道歉站蝠、擁抱承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。
家庭教育從來就不是一蹴而就的事情卓鹿，它需要家長在與孩子的不斷磨合菱魔、互動中，及時(shí)調(diào)整吟孙、改進(jìn)方法澜倦，這樣才能更好地幫助孩子健康成長。
2．面對孩子的錯(cuò)誤杰妓，家長和孩子分別是怎樣的心態(tài)
中國的傳統(tǒng)教育遵循的是中庸之道藻治，三觀極正，這本身沒有問題巷挥，但在家庭教育中桩卵，這卻成了家長最大的問題。
“大主角意識”太濃倍宾，總是擺出一副“我比你懂雏节，所以你必須聽我的；你做的是錯(cuò)的高职，就必須按我的要求改”的高大姿態(tài)钩乍。孩子犯錯(cuò)之后，動不動就長篇大論說教初厚，甚至指責(zé)件蚕、挖苦諷刺、懲罰产禾，我們光顧著宣泄自己的情緒排作，卻不管孩子能不能聽懂，利不利于問題的解決亚情。
為什么一遇到孩子犯錯(cuò)妄痪，家長就容易情緒激動，甚至抓狂呢楞件？
從根本上來說衫生，家長是為了撤清責(zé)任，不想和孩子一起承擔(dān)犯錯(cuò)誤的后果土浸。
人們對于錯(cuò)誤從心底里總是排斥罪针、抗拒的。面對錯(cuò)誤黄伊，每個(gè)人都會習(xí)慣性將責(zé)任推卸給他人泪酱，潛意識里總是希望犯錯(cuò)誤的那個(gè)人不是自己。
所以，當(dāng)孩子犯了錯(cuò)墓阀，我們總會說：“我跟你說了多少次毡惜？你怎么還是不聽？”潛合詞就是：我已經(jīng)盡到了告知的義務(wù)斯撮，再犯錯(cuò)就是你自己的間題经伙，跟我沒關(guān)系。
但是勿锅，家長作為孩子的監(jiān)護(hù)人帕膜，急于跟孩子劃清界限這種行為，本身就是心理不成熟的表現(xiàn)溢十，作為家長泳叠，我認(rèn)為心理上即使再無法接受孩子犯錯(cuò)的事實(shí)，行為上也理應(yīng)跟孩子一起承擔(dān)這個(gè)錯(cuò)誤茶宵，并教會孩子避免犯錯(cuò)的方法，這才是自救最好的辦法宗挥。
和很多家長一樣乌庶，當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，我以前也容易采用說教契耿、冷暴力瞒大、甚至怎罰的方法。記得有一次搪桂，大寶考完試我問她考得怎么樣透敌，她小心翼翼地說：“我不敢說，我怕你們罵我”踢械。還有一次酗电，我被她氣急了，然后不經(jīng)大腦就跟她說：“你別搭理我内列，我也不搭理你撵术，你愛找誰當(dāng)媽就找誰去”，孩子當(dāng)時(shí)傷心得直哭话瞧，特?zé)o助嫩与，小手一個(gè)勁拉著我不撤手，生怕我走掉交排。這兩個(gè)場景划滋，總是會時(shí)不時(shí)地回想在我的腦海里，我不止一次地問自己：我到底給孩子帶來了怎樣的傷害埃篓？
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)处坪，孩子的感知能力很強(qiáng)，但解讀能力很弱。孩子的內(nèi)心很敏感稻薇。對于大人的一言一行嫂冻，他都能很快地捕捉到，但是他無法進(jìn)行全面的解讀塞椎，很容易誤解桨仿。
特別是當(dāng)孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，他的內(nèi)心本身就充滿害怕和恐懼案狠，家長一句語氣重一點(diǎn)的話服傍，他都可能解讀為家長不愛他，孩子一旦覺得自已缺乏愛骂铁，就不能很好地獲得安全感吹零，很難建立正確的依戀關(guān)系，如果家長經(jīng)常采用語言拉庵、行為暴力解決灿椅，孩子還很可能出現(xiàn)以下4種偏差行為，
尋求過度關(guān)注：好了沒一會钞支，很快又回到老樣子茫蛹，或者換一種方式繼續(xù)騷擾別人，以引起別人的注意：
爭奪權(quán)利：變本加厲烁挟，消極抵抗婴洼，無聲地抗議；
報(bào)復(fù)：傷害別人撼嗓，毀壞東西柬采；
自暴自棄：更加退縮，毫無反應(yīng)且警，毫無改進(jìn)粉捻，膽怯，不敢嘗試新事物斑芜。
其實(shí)杀迹，回到起點(diǎn)，人終生都在追求歸宿感和價(jià)值感押搪，這種追求可能正是因?yàn)樵诤⑼瘯r(shí)期沒有得到滿足的補(bǔ)償心理树酪。
3．教育的本質(zhì)是交流與理解
望子成龍，望女成鳳是每個(gè)家長的殷切期望大州，可能正是因?yàn)槠谕^高续语，面對孩子的錯(cuò)誤時(shí)，家長就容易著急厦画、焦慮疮茄，擔(dān)心孩子的一次犯錯(cuò)就會怎樣怎樣滥朱，把后果想得過于嚴(yán)重了。
其實(shí)力试，細(xì)想一下徙邻，日常生活中，孩子犯的哪個(gè)錯(cuò)誤真的能決定他的一生呢畸裳？幾乎沒有缰犁。
何況有些事情根本沒有對錯(cuò)之分，所謂的對錯(cuò)只是以你的標(biāo)準(zhǔn)來進(jìn)行評判的怖糊，你的標(biāo)準(zhǔn)就一定對嗎帅容？
愛因斯坦的例子大家都很熟悉，上學(xué)的時(shí)候伍伤，老師并徘、同學(xué)們都在上課，他卻跑出去孵雞蛋扰魂，大家都嘲笑他麦乞，老師認(rèn)為他智力有問題，是個(gè)傻子劝评，讓他媽媽把他接回家路幸。試想一下，如果他媽媽也遵循周圍人所謂的正確“標(biāo)準(zhǔn)”付翁，那么能成就世界上這位最偉大的發(fā)明家嗎？正是他媽媽的充分理解晃听、尊重和鼓勵(lì)百侧，使他在大家都排斥他的時(shí)候，依然有勇氣堅(jiān)持做自己的事情能扒，最終成為了“發(fā)明大王”佣渴。
所以，面對孩子的錯(cuò)誤初斑，家長首先要有一個(gè)平和的心態(tài)辛润，要學(xué)會放在孩子的整個(gè)發(fā)展過程中來看待孩子的錯(cuò)誤，看你所教給他的见秤，對他多年之后是否依然有用砂竖。
如果孩子犯錯(cuò)之后，你采用的是諷刺鹃答、挖苦乎澄、暴力等方式，那么孩子學(xué)到了什么测摔？他學(xué)到了犯錯(cuò)是一個(gè)不好的事情置济，犯錯(cuò)之后會受罰解恰；其次，他還學(xué)到了犯錯(cuò)是一個(gè)不可原諒的事情浙于，那么以后如果別人犯了錯(cuò)护盈，他也會采取和父母同樣的方式對待。
但是羞酗，人生處處充滿錯(cuò)誤腐宋，每個(gè)人都會不斷地犯錯(cuò)。
一個(gè)人如果總是以過于苛刻的標(biāo)準(zhǔn)對待別人時(shí)整慎，他會時(shí)時(shí)給別人帶來壓力脏款，那么注定無法和愛人建立親密關(guān)系，無法和別人建立和諧的社會關(guān)系裤园，那么他將很難獲得幸福撤师。
關(guān)注孩子的情緒。記得有一天晚上拧揽，我正在臥室剃盾，忽然聽到小寶在客廳大哭，我跑出來一看淤袜，他正一邊哭痒谴，一邊叫大寶把玩具還給他，孩子爸和爺爺也在旁邊一個(gè)勁對大寶說：“你是姐姐铡羡，應(yīng)該要讓著弟弟积蔚，快把玩具還給弟弟”。大寶賭氣就是拽著不給烦周，后來生氣了尽爆，啪地一下就把玩具扔到地上，哇地一下哭了出來读慎。我問大寶發(fā)生什么事漱贱，她激動地說弟弟好討厭，一個(gè)人霸占著玩具不給她玩夭委，爸爸也不陪她玩幅狮，還說她。如果我這時(shí)候再跟大寶說要讓著弟弟之類的話株灸，大寶肯定會更加討厭弟弟崇摄，覺得大家都不愛她，只愛弟弟慌烧，對于她以后跟弟弟的和睦相處沒有一點(diǎn)好處配猫，而且，如果再次遇到類似的事情杏死，她有可能會變本加厲對待弟弟泵肄。我說：“寶貝捆交，弟弟不跟你玩，媽媽知道你很委屈腐巢。你跟弟弟玩是為了享受玩的樂趣品追，但你不把玩具給弟弟，弟弟沒法玩冯丙，你也不開心肉瓦，你們倆都沒有享受到樂趣，你可以教弟弟換一種玩的方式胃惜，如果弟弟還是不愿意的話泞莉，你可以叫媽媽陪你玩，你看媽媽以陪你玩什么呢船殉？”大寶情緒緩解了下來鲫趁，說：“媽媽，我知道了利虫，那你陪我打球吧”挨厚。我陪大寶打了會球，她就完全沒有了之前不開心的情緒】繁梗現(xiàn)在疫剃，如果弟弟不愿意跟她玩，她很少再采用硬搶的方式硼讽，而是學(xué)會了自己想辦法巢价，讓弟弟開心地和她分享玩具。
其實(shí)固阁，與事情的對錯(cuò)相比壤躲，我們關(guān)注的更應(yīng)該是孩子的情緒問題。家長們都有一套自己的理論體系您炉，有自認(rèn)為正確的價(jià)值觀。但是不要忘記役电，孩子畢竟只是孩子赚爵，他無法站在現(xiàn)在的角度去理解大人的那些大道理，也不能體會到多年之后才可能發(fā)生的事情法瑟。所以冀膝，千萬別一發(fā)現(xiàn)孩子犯錯(cuò)就想當(dāng)然地一頓評論、說教霎挟，因?yàn)樗韭牪贿M(jìn)去窝剖。
給孩子解釋的機(jī)會，了解事情發(fā)生的經(jīng)過酥夭，通過同理心傾聽赐纱，了解孩子真正的想法和情緒脊奋，然后通過啟發(fā)式提問的方式引導(dǎo)孩子尋找解決問題的辦法。不要懷疑孩子的能力疙描，只要你教會了孩子一種解決問題的辦法诚隙，在發(fā)生類似的事情時(shí)，他就有可能能夠運(yùn)用自如起胰，孩子融會貫通的能力其實(shí)比我們想象的更強(qiáng)久又。
關(guān)注孩子犯錯(cuò)后的自然結(jié)果，而非邏輯結(jié)果效五。我們常常教育孩子要實(shí)事求是地消，就事論事，但在對待孩子犯錯(cuò)這件事上畏妖，我們最做不到的就是就事論事脉执。比如，孩子做錯(cuò)了一件事瓜客，就認(rèn)為孩子是一個(gè)不聽話的人适瓦；孩子成績不好，就覺得孩子丟了自己的面子谱仪；孩子不好好吃飯玻熙，就不準(zhǔn)看電視……這些都是關(guān)注邏輯結(jié)果而非自然結(jié)果 的表現(xiàn)。關(guān)注邏輯結(jié)果至少會給孩子帶來兩個(gè)很不好的影響：讓孩子覺得當(dāng)別人在這件事情上犯了錯(cuò)疯攒，他就可以通過另外的事情來懲罰別人嗦随；孩子容易以偏概全，看不到一件事情可能產(chǎn)生的真正后果敬尺，那么枚尼，他就沒法找到真正解決的辦法。所以砂吞，我們要盡可能地關(guān)注孩子犯錯(cuò)后的直接結(jié)果署恍，并從這個(gè)結(jié)果倒推，去尋找改變這種結(jié)果的辦法蜻直。
孩子是父母的復(fù)印件盯质，你如何對待孩子，孩子就會如何對待別人概而。學(xué)會真正理解孩子呼巷，接納孩子，擁抱孩子赎瑰，哪怕在錯(cuò)誤中王悍，我們也可以和孩子共同成長，培養(yǎng)更加親密的親子關(guān)系餐曼。
