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大學生活已經(jīng)過去兩個月了，我從開始的不安歇由，孤獨卵牍，迷茫也逐漸走出，開始享受一個人的獨處沦泌，不斷反思自我糊昙，制定計劃，樹立目標谢谦。
在過去的十九年里释牺，不得不說萝衩，我并不快樂！
我不安而敏感的心思没咙，讓我備受煎熬猩谊。
我不知道有沒有人像我一樣，不論前一秒多么快樂祭刚，下一秒可能因為想起某個人牌捷，某件事，某句話而郁郁寡歡涡驮。
眾人皆歡暗甥，而我獨獨一個人難過。
02
我從小便有一個極其親近的小伙伴捉捅，我每天和她一起上學撤防，一起玩耍，一起做所有的事情棒口。
生命中所有的事情都有她的參與寄月，她見證了我所有的成長。我曾經(jīng)以為我們會一直這樣要好陌凳，我們會永遠在一起剥懒。
初中三年，我?guī)缀踔缓退粋€人玩合敦。在我的概念里初橘，她才是和我最親近的人，我無法適應和其他人玩充岛。
她很好保檐，對我很包容，什么都會崔梗，我對朋友的概念全部來源于她夜只。
可是后來我們上了不同的高中，她有了很多新的朋友蒜魄。我們也沒有了一起聊天出去玩的機會扔亥，生疏了很多，再也找不到以前親密無間的感受了谈为。
03
高中的時候旅挤，我忙著學習。對于交朋友伞鲫，我并不是什么在意粘茄，我只想在學習上一雪前恥。
我總是獨來獨往一個人，一個人上廁所柒瓣，一個人吃飯儒搭，一個人回寢室。
即使每天過的忙忙碌碌芙贫，內(nèi)心的孤獨卻無時無刻不被放大搂鲫。那個時候，我最討厭一個人吃飯屹培。即便在偌大而嘈雜的食堂默穴，一個人吃飯仍然讓我感到無所適從怔檩。
我總是想褪秀，他們都是成雙或扎堆，嬉笑打鬧薛训，而我呆板孤零零一個人媒吗，真糟糕，令我感到無比尷尬乙埃。
進入大學后闸英，久違的朋友終于有了。我又重新有了像小時候一樣的小伙伴介袜。
國慶七天假期宿舍只有我倆沒有回家甫何，我們一起出去玩，一起去澡堂洗澡遇伞，晚上聊到凌晨兩點辙喂。開學短短半個月而已，我就非常依賴她了鸠珠。
后來巍耗，大家結(jié)束假期回到學校，第一個星期天我們和諧的關(guān)系就發(fā)生了變化渐排。
04
平時上課都是一起的炬太，我以為休息日我們也會是一起行動的。
早上我睡的迷迷糊糊驯耻，她就起床了亲族。她迅速洗漱完之后，跟另外一個室友背著書包就那么直接走了可缚。
她走了之后霎迫，我就睡不著了，在床上翻來覆去的滾城看∨“她為什么不叫我，為什么她和別人出去玩不跟我說一下测柠，她為什么就那么直接的走了炼鞠，昨天我們還是那么親近! ”
周六周日我都是極度抑郁缘滥，郁悶的悶在寢室。她歡歡喜喜和其他人出去讀書谒主，騎單車朝扼。
其實現(xiàn)在想想我那個時候真是脆弱又矯情，我現(xiàn)在甚至找不出她為什么出去要跟我報告的理由霎肯，但我那個時候擎颖，就是想不通她為什么丟下我了。
05
那段時間我感覺我因為她變成了一個怨婦观游，死活不肯接受其他人進入我的生活搂捧，我固執(zhí)地堅持和她一起，從沒想過要和其他人出去逛逛啥的懂缕。
甚至還因此有些攻擊和她玩的好的室友允跑，明里暗里地懟她們。
她要是和其他人出去了搪柑，我就像個被忽視的小孩子鬧脾氣聋丝，一個人生悶氣。
可能寢室有些人也看出來了工碾，某天有個室友說：“我對某某有獨特的控制欲弱睦！”我當時很尷尬，被赤裸裸的戳穿渊额，就像赤裸身體站在眾人面前况木，我笑了笑什么也沒說。
那天晚上我在床上就一直想端圈，為什么我非要這樣焦读，要過得這么委屈這么可憐這么不快樂！想一個傻子一樣舱权，總得等待著別人偶然的關(guān)懷矗晃。
原來我一直這么幼稚，活的如此狼狽宴倍！那天夜里我下定決心张症，要改變自己，不再依賴別人鸵贬，學著去接受其他人俗他，嘗試一個人獨處。
06
我改變了賴床的壞習慣阔逼，每天準時六點起床兆衅。這樣我就不需要別人等待，可以自己選擇做些什么。
不嘗試你就不知道羡亩，清晨摩疑，在溫暖的餐廳里讀書有多棒！
沉浸在自己一個人的世界畏铆，不必考慮太多雷袋，想學什么都可以。我靠坐在舒服的軟椅辞居，認真完成所有的作業(yè)楷怒。當別人在瘋狂抄作業(yè)的時候，我可以輕輕松松的聽美文瓦灶。
那種悠閑的學習狀態(tài)讓我感到前所未有的放松鸠删，那是屬于我一個人的寂靜時光。
我再也沒有那么刻意追逐她們的腳步倚搬，沒有那么在意她和誰一起玩冶共，只是按照我自己的計劃表行事。
以前每界，她們干什么我就做什么，其實很多事情我并不喜歡家卖，意見也和她們不太一樣眨层！
大概是因為高中太孤單了，我不想不合群上荡，我便放棄了自己的想法趴樱，依賴別人活著。
可是酪捡，時間越久我就越迷茫叁征，我不知道自己每天都在干什么。
當我一個人獨處的時候我就喜歡思考逛薇，喜歡寫日記捺疼，把那些我想對自己說的話記下來。用來勉勵自己永罚，也用來緩解壓力啤呼。
我記起了高考后我立下的豪言壯志，原來我的生活還有很多事情要做呢袱。跟我的目標與夢想相比官扣，寢室里那些瑣事不值一提。
07
放棄自我羞福，得來的不是救贖惕蹄，而是鉆牛角尖。
那我為什么還要困于小方天地，而不學著自己一個人去探索新世界卖陵。
當我逐漸放下自己心中的固執(zhí)時恋昼，發(fā)現(xiàn)整個生活都不一樣了。
我開始欣賞校園中赶促，那些獨行者液肌。在匆匆忙忙的那一片土地，他們獨自一人追逐自己的目標鸥滨，不為誰而改變嗦哆，放棄。
“每個人都在孤獨的過冬婿滓！”
我曾經(jīng)以為這一輩子應該有一個好朋友去陪伴自己做很多事情老速。其實，這世界這么大凸主，人這么多橘券，意外那樣出其不意，沒有誰能夠和自己去經(jīng)歷人生的風霜雨雪卿吐。
學會一個人成長旁舰，才是最美好的事情。
大學讓我對獨立嗡官，朋友有了新的認識箭窜，讓我獲得久違的自由。
過去的時光中衍腥，我依賴著朋友磺樱，也一直在找尋著最好的朋友∑畔蹋可是竹捉，這一路上，我有過很多朋友尚骄，她們卻早已在中途下站块差，搭上各自的列車。
我總是患得患失乖仇，不安焦慮憾儒。我早該意識到，沒有誰會一直陪著我乃沙。我會遇見很多人起趾，也會忘記很多人。最好的朋友應該是獨立的自己警儒，而不是他人
