突然誠惶誠恐起來十拣，發(fā)覺“以后”這個詞真的好難寫叙身。小時候張嘴閉嘴談夢想渔扎，長了二十多年夢想沒了，都只談工作曲梗。誰都不喜歡一成不變赞警，但是自己折騰就真的是自己想要的么妓忍？看看身邊比自己大一點(diǎn)的哥哥姐姐虏两，都在上班，不管是什么工作世剖，都可以自己養(yǎng)活自己定罢。同齡人呢，有的在工作旁瘫，雖然不是我喜歡的工作但是人家已經(jīng)可以賺錢了祖凫。有的結(jié)婚，在我看來太可怕了酬凳，不過我也不能評價別人惠况。罷了，有時候突然覺得人真的要現(xiàn)實點(diǎn)宁仔，只有賺錢稠屠，才能活下去，如果自己都無法養(yǎng)活自己，談什么狗屁理想权埠，假裝自己是仙女么榨了？只喝露水的那種？暗暗嘲笑自己太矯情攘蔽。每天只是胡思亂想龙屉，計劃書寫了以后幾乎都是啪啪打臉。真像網(wǎng)上說的满俗，何以解憂转捕？唯有暴富。真諷刺唆垃。我還能做點(diǎn)啥還能創(chuàng)造點(diǎn)啥價值瓜富？不知道，唯唯諾諾的性格降盹，假裝很開心得活著与柑。估計自己心理陰暗面特別大，只是我很虛偽蓄坏，我會偽裝价捧，很會。不知道在天國的上帝他知道我的難過么涡戳？找個信仰结蟋，讓自己有所依靠，但是我總會在不經(jīng)意間就頹廢到不知所以渔彰，暴躁到想爆粗口嵌屎，可笑得是我從小就被教育不允許罵人，我長這么大恍涂，沒有說過那種特別可怕的罵人的話宝惰，也挺壓抑。真的再沧∧岫幔可能我還是太幼稚，雖然知道現(xiàn)實殘酷炒瘸，但是自己還是想當(dāng)然得每天恍恍惚惚淤堵，我是那種不聰明得人，但是我明白如果給你安排一種你不喜歡的生活顷扩，那你一輩子也不會真的開心拐邪。說到底還是咎由自取，哎隘截，慢慢來扎阶，反正以后還是要獨(dú)立事富，還是要自己活，不可以總依賴父母乘陪，雖然父母永遠(yuǎn)都愛我统台。坐在外邊，聽著生活的嘈雜啡邑，我好難過贱勃，但是抬頭看看天，依舊感恩谤逼，我還活著贵扰。只要活著，總有一天我會找到自己想要的生活流部，想要的都會出現(xiàn)吧戚绕。從高中開始我就覺得自己是個差生，不聰明枝冀，不討巧舞丛，很少往來同學(xué)朋友，老師也不喜歡我這種沉默的孩子果漾。一年一年的過去了球切，我也不知道現(xiàn)在的自己會不會比很多年前的自己好一點(diǎn)。 我也想做個壞孩子绒障，那種可以任性可以暴躁吨凑，可以不學(xué)習(xí)可以叛逆。但是知道現(xiàn)在户辱，上帝給我的依舊是我想要的鸵钝，讀了一個北方的普通211學(xué)校的研究生，雖然我一直明白自己那很差勁的學(xué)習(xí)能力估計會很辛苦庐镐，但是我就是覺得那是我兒時的夢想恩商，我都努力到現(xiàn)在，還值得一定焚鹊。記得我高中唯一一個對我好的女老師痕届，喜歡她的課即使太多同學(xué)都在課上搗亂不聽講，我在最后一排的角落末患，依舊會看她在講臺上認(rèn)真的講著。這么多年锤窑，我一直沒有回去看她璧针，只是想著等自己再找個合適得契機(jī)，總覺得渊啰，她是個善良的人探橱，我存著她的電話申屹，我也只是能在教師節(jié)，給她一個祝福吧隧膏。她還在教書哗讥，我還有機(jī)會。思緒被風(fēng)吹散胞枕，為啥我是這么一個人杆煞，很記仇其實，不過媽媽讓我只記得別人對我的好腐泻，决乎。忘掉別人得不好，所以派桩，我記憶里也只留下了為數(shù)不多的构诚。能占據(jù)我心的人和事，都是我一輩子的財富铆惑。想以后自己也能成一個厲害的角色范嘱，想出一本自己的自傳，代表和我一樣的一類人员魏，一類按部就班跟著自己夢想聽話的活著的孩子彤侍。
我是坐在后排的韓Han，一個依舊在追夢小孩子逆趋。
