3.3

《壹》

一個人吃飯不能稱之為嚴(yán)格意義上的“吃飯”，就好比“家”與“房子”不能混為一談般，一個人吃飯只能算是進食、果腹儒老，一種單純滿足肚子生理欲求的行徑。其實很多事情都是靠自己心態(tài)調(diào)整记餐，一件事情或好或壞驮樊，要看當(dāng)事人以什么樣的眼光相看——這么聽來，似乎有些許唯心主義的意味片酝，然而唯物也好囚衔，唯心也罷，私以為無可厚非雕沿，都是不同世界觀的表達形式罷了练湿，況且兩者無法分割，譬如王陽明亦能自省而成仁审轮，朱熹也得流芳千古肥哎。此般言論辽俗，也是鄙人一己之見，而身為another bullshit artist篡诽，權(quán)當(dāng)酒后一樂耳榆苞。

《貳》

今天看微博時，在無意間發(fā)現(xiàn)《人間失格》里竟然有和我想法相契合的內(nèi)容：“若能避開猛烈的喜歡霞捡，自然也不會有悲痛的來襲”难菌。ycy說的是對的围段，是在逃避，也在失去一種付出的能力。無論怎樣馍忽，我應(yīng)當(dāng)承認(rèn)，我是一個不會戀愛的人九榔，不知道應(yīng)當(dāng)如何去愛人芳室，不知道應(yīng)當(dāng)去愛什么樣的人。這種復(fù)雜的關(guān)系實際上對我來說是陌生的呈枉，兩人應(yīng)該是知心朋友趁尼，更深層的伴侶，而我過于笨拙和心急猖辫，應(yīng)該意識到這種關(guān)系并不是排解寂寞的工具∷峙ⅲ現(xiàn)在的我不愿再抱有期待了，不斷自我同情啃憎，終將成卑劣懦夫芝囤。《挪》寫得真好啊辛萍，我們都時常羨慕永澤將近可怕的理智悯姊，也偶爾因為生活的苦樂感到自我存在的真實。

3.5

“對于看不到結(jié)果的事情贩毕，你還會堅持做下去嗎悯许？”這個問題幾年前，幫助治療lsh的時候我曾經(jīng)問過幾個人辉阶。當(dāng)時的我盡管看不到她的好轉(zhuǎn)先壕，還是堅持下去了。現(xiàn)在我好像有所改變了睛藻，不知道從什么時候起启上，我變得功利又吝嗇。高強度的外界灌輸店印，推著我形成這些觀念——少做無益之事冈在。有的時候不免去想，所謂有益無益按摘，真的存在明確的界限嗎包券？事成之后纫谅，收獲的是真實可觸之物，還是一種自我滿足的慢性欺騙呢溅固。而一段友誼或愛情的結(jié)束付秕，是真的無益么。我仿佛陷入泥沼侍郭，能感到自己逐漸淪陷询吴，我似乎是愿意去做的，可此時理智抽離于肉體亮元，給我敲響警鐘——“放棄吧猛计！堅持下去也是沒有意義的”，然而身體卻向下陷落著爆捞，又痛苦奉瘤，又彷徨。我被吞噬了煮甥。我已經(jīng)不復(fù)存在了盗温。

3.6

今天天氣很好。下午兩點一個人到湖邊拿了本書坐坐成肘，湖畔的柳開始抽芽卖局，時不時有風(fēng)吹來，有點涼的湖風(fēng)艇劫，吹得我頭發(fā)亂糟糟吼驶。突然不知道聽什么歌好，想起了劉瑜——《長達五分鐘的愛意》一首一首地聽了下來店煞。這樣的下午，湖邊無一人风钻，只有我在靜悄悄地寫作顷蟀、閱讀，安靜得舒適極了骡技。出門的時候鸣个，本想蹲下身子，用煙頭逗逗宿舍樓口的貓布朦，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)好久沒有見到它們了——他們遷徙了么囤萤？——罷了，總要離開的是趴，人都是這樣涛舍，何必這樣去強迫幾只貓留下呢。這樣想著唆途，我免不住的有點失落富雅，只得悻悻的走開了掸驱。穿的單薄，陰涼地方總覺得冷没佑。真是神奇毕贼，太陽下感覺就如此不同。陽光像融化的熱黃油蛤奢，讓我一下子想到渡邊對綠子說的話：“我喜歡你鬼癣，就像森林里的樹全都倒掉，老虎全部都化成黃油那樣的喜歡啤贩〈海”這些都是我的心事，是我沒能告訴你的事瓜晤。

3.7

《壹：Thoughts about BALANCE》

學(xué)習(xí)輪滑的道路并不順暢锥余，我總是畏懼，盡管有時不知道自己害怕的是什么——害怕摔跤嗎痢掠？并不驱犹。直到昨天練習(xí)雙腳花樣后滑，我才明白足画，我怕的是「失衡」雄驹。

<3ways to make better decisions>中提到了所謂的”explore-exploit Trade-off”，是explore與exploit的選擇淹辞，而探索必定失衡医舆，這正是發(fā)現(xiàn)新事物的必要過程。打破exploit的“安逸”狀態(tài)象缀，脫離原生的熟悉環(huán)境是痛苦的蔬将，出于自衛(wèi)心理，我們不愿離開熟悉的事物央星，而對未知的陌生充滿恐懼霞怀。有時我看到小時候小小的衣服都會哭鼻子——我怎么會長大了呢，那些小衣服莉给，我怎么就再也穿不下了呢毙石？從小的成長、破繭之痛颓遏、某些人的突然離開徐矩、甚至連reminiscence也是如此，這種歸屬牽絆著前進的路叁幢。習(xí)慣的暖房太舒適了滤灯，沒人愿意離開，然而不進則如舟之于逆水力喷，不打破平衡弟孟，只能被潮水淹沒拂募。無奈陈症，只覺被萬物裹挾而行录肯，順勢而趨论咏。

附：3 ways to make better decisions — by thinking like a computer https://www.ted.com/talks/tom_griffiths_3_ways_to_make_better_decisions_by_thinking_like_a_computer

《貳》

我現(xiàn)在時常覺得生命的可悲蠢护】叮或者我的存在贯吓，不足以稱之為「生命」悄谐，只是「生存」罷了。我是無奈的，面對著未來洼专，只能在環(huán)境中選擇孵构。我對于語言蜡镶，是存在足夠熱情的官还，然而熱情往往要屈服于現(xiàn)實林说，或說“替代性強”一類藉口腿箩，便為了區(qū)區(qū)飯碗向本心低頭劣摇。我是一個不折不扣的空想家末融，即便再不情愿滑潘，又有何反抗的余地呢语卤。新生的小孩粹舵，真的沒有思想和興趣嗎？盧梭說：“出自于造物主之手的東西眼滤，都是好的。而一到人的手里诅需，就全變壞了⊙咚”“人的手里”也可以是很廣闊的概念——尚未步入社會赵刑，都可以說是白紙〕⌒蹋可怕的是，人們開始在紙上涂抹邀桑，殊不知這墨跡，是紙落下的淚啊喜喂。

3.8

我已經(jīng)很久沒有感受過憤怒了。大喜大悲已然聽我的字典中消失了。似乎每天心情都和天氣一樣进副，霧蒙蒙的这揣。或是出于與人同悲影斑，難過的時候我就拼命閱讀给赞，以前從未有此般渴求文字，這些印刷的橫豎撇捺像擋箭牌般守護著我可憐的求生欲矫户。最近有看《紅樓夢》的想法片迅，才發(fā)現(xiàn)我也已經(jīng)很久沒有看過電視劇了，甚至離上次全身心地閱讀也過了些日子皆辽。沈復(fù)云：“自不讀書者見之柑蛇，似為我獨遭，極其難堪驱闷〕芴ǎ”說白了，讀書少了空另，想的多了盆耽，人就陷入無盡痛苦的漩渦之中《蟛ぃ《且聽風(fēng)吟》的“我”曾在記事簿正中畫了一條直線摄杂，得出了令人悲哀的結(jié)論——“我們要力圖認(rèn)識的對象和實際的對象之間，總是橫陳著一道深淵循榆，無論用怎樣長的尺都無法測量其深度匙姜。”教育心理課上冯痢，老師提問：“鯤為何不游至于南冥？”——即便食飽力足，北冥與南冥仍有萬丈鴻溝浦楣，道阻而不可行袖肥。因而化而為鵬，怒而飛振劳，展翅遮云而至椎组。青云之志壯矣，憑風(fēng)而行之历恐；渺渺兮吾志寸癌，倚何而行之？

3.11

人的感官有互補性弱贼，我對此深信不疑蒸苇。從小看壞了眼睛，也一定程度上造就了耳朵的靈敏吮旅。在舊居時溪烤，從六樓我的房間里能清晰分辨出每一個上樓的人的腳步聲，距我多遠都能揣測個大概——拜它所賜庇勃，使我多次在家偷摸玩電腦檬嘀、看電視都能幸免于難。現(xiàn)在责嚷，嘴唇每天都處于疲倦不堪的狀態(tài)鸳兽，懶得張開交談，或許是它覺得發(fā)出那些奇怪的音節(jié)是沒有意義的活動罕拂，聲母韻母排列組合揍异，跟一群表面熟悉，實際陌生的人吱吱呀呀聂受，實在滑稽蒿秦。（實際上，倘若不是為了表現(xiàn)出合群蛋济，以防被人說是freak棍鳖，我寧愿閉口生活，不吐一字碗旅。）于是我開始練習(xí)觀察的本領(lǐng)渡处。在我的生活中踐行《Flipped》里提及的“整體大于部分之和”的奇妙理論。我也像Juli一樣站在走廊祟辟，看形形色色的人匆匆走過医瘫，然而除了華麗的外表，眼球并沒再為誰停留旧困。沒過多久醇份，我的觀察能力就有了很大的提升稼锅，譬如，相處一段時間后僚纷，我能不太費力地說出他們的性格品質(zhì)矩距，小到個人及其家庭，大到群體——盡管有一些不好用詞匯描述——室友們無趣又淳樸怖竭，內(nèi)心實際很善良锥债；某些熱衷于網(wǎng)戀的男孩，遇“事”其實很幼稚痊臭；還有少許人哮肚，盡力與有趣的人融入，也掩蓋不住心底的無聊和自大广匙。像木心說的允趟，“地下車好讀書，各色人種的臉是平裝精裝書艇潭∑纯”慢慢的，這倒成了我在痛苦和乏味中的一件小樂事蹋凝，并且偷偷地在心里引以為傲鲁纠。就在現(xiàn)在，窗外竹子被風(fēng)吹的沙沙作響鳍寂，我知道new landscape appears改含，新的一年又來了。

3.12

我是一個隨性至極的人迄汛。實際上捍壤，在我明確意識到這一點之前，這早就被我的高中數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)了鞍爱。有時我很希望我是個有錢人鹃觉，因為有錢人可以做各種自己想做的事——盡管我現(xiàn)在不知道想做什么——不過我知道我不喜歡做的，這就夠了睹逃。

今天終于讀完了《且聽風(fēng)吟》盗扇，買了三部曲之二的彈子球。不知道為什么沉填，我忽然很羨慕作品中的這些角色（“我”疗隶、渡邊，以及《超脫》里的Henry）翼闹，以至于也想成為作品中人斑鼻。

4.7

漸漸的我發(fā)覺，我爸把我當(dāng)作大人了猎荠，甚至是一個“男人”坚弱。他教誨我的蜀备，更多是shoulder my responsibility and take care of my mom。他會用男子漢的標(biāo)準(zhǔn)要求我史汗，要我照顧好她琼掠，跟我講她老了。

這次返鄉(xiāng)停撞，我能明顯感覺到她態(tài)度的變化。擔(dān)心我為了攢錢不好好吃飯悼瓮，又偷偷給我轉(zhuǎn)錢戈毒；走的那天，本想大顯身手餞行包頓餃子横堡，飯后卻因為不合口味而失落懊悔埋市。

我有一點點害怕，怕一位母親的謹(jǐn)小慎微命贴，小心翼翼道宅。我怕我不知道什么時候就辜負了她。直到現(xiàn)在胸蛛，考上這所大學(xué)仍然是一家人的心病污茵，但我感覺，她在不斷“自我欺騙”葬项，在給自己洗腦泞当，她稱贊我，表揚我民珍，又對我賦予了新的期待——這種希望引導(dǎo)著她襟士，也只能繼續(xù)選擇相信我，會帶給她和我自己更好的未來嚷量÷穑可她好像已經(jīng)走出來了一般——明明知道她沒有，我自己也沒有蝶溶。

下午在高鐵上嗜历，座位靠西，抬頭剛好能看到落日身坐。我從來都沒對這些景色有特別的感情秸脱，直到今天，水光粼粼部蛇，湖水里滿是陽光摊唇。我這才忽然意識到，從前從未對這些提起注意涯鲁。

我一路向南巷查，離開過去有序。

“But where’s my destination?”

4.9

我的情緒真是太容易被天氣擺布了。

相較于綠子岛请，我更喜歡直子旭寿。綠子是大家都會喜歡的女孩，活潑又堅韌崇败。我一直對渡邊皈依綠子的行徑有所批駁盅称，我將其理解為某種自私的「叛逃」。唯有綠子能將渡邊救贖后室，而唯渡邊能將直子救贖缩膝。我愈發(fā)覺得能夠體會到「悲哀在春色和花香之中搖顫」的感受了。

最近做什么事都不能專心岸霹，沒心情學(xué)習(xí)疾层，逃課，斷食贡避，隨心所欲痛黎。我明白出現(xiàn)這種狀態(tài)就不該再在學(xué)校待下去了——事實上我早已待不下去了——出去走走，或者在家睡上一個禮拜的覺刮吧，把心態(tài)調(diào)整好才行湖饱。

這一周挺冷的，不只是氣溫皇筛。

5.13

今晚想寫一寫去年冬天的那個男孩琉历。

他的名字已然漫漶了，他都不能稱之為我的朋友水醋。成為好友的短短幾天旗笔，沒有交流，可奇怪的是拄踪，日后我卻常常想起他蝇恶。

我們認(rèn)識是因為一場真心話游戲，擲骰子的把戲而已惶桐。后來聊起了天撮弧，從感情經(jīng)歷聊到喜歡的事物再到夢想——我很詫異，我竟然把他說的話記得如此清晰姚糊。他說心里有一個不可及的女孩贿衍，分開了，過去了救恨。他說要努力賺錢贸辈，環(huán)游歐洲，最想去的地方是冰島肠槽。

“Holland”他說擎淤，“你聽聽奢啥。”

由他嘴拢，我第一次聽說Novo Amor桩盲。

到后來的Anchor，我形容為“這是一個涼涼的歌手”席吴。

根據(jù)他的描述赌结，冰島是寒冷的，凄冽的孝冒，這也是那晚我從這歌里聽出的味道——要說悲傷姑曙，倒也不見得，更多的是孤獨迈倍，好像勾勒出一片冰天雪地，空無一人捣域。

當(dāng)時他的頭像是一個男孩的黑白背影啼染，這讓我更加覺得他是一個獨立而孤單的人，似乎有某種與眾不同的氣質(zhì)焕梅。

總是想起他來的緣故迹鹅，想寫他很久了。今晚落筆前贞言，在路上一直在想斜棚，應(yīng)該用什么短語來形容他，像是憂郁的王子——被人囚禁在滿是荊棘的古堡里的那種该窗，或許是最終結(jié)局悲慘的臥軌詩人弟蚀，或許是特立獨行的印象派畫家；忽然覺得酗失，他更像一位虔誠的朝圣者义钉，不同于浩浩湯湯的游行隊伍，一個人懷揣著滿心崇敬规肴，一心只想去那個圣潔的地方捶闸。

“我很喜歡這份寒冷，更想去看一看拖刃∩咀常”

It said,“With frozen feet I ‘ll move,the winter brings a new.”

其實，我倒不覺得這首歌是寫給冬天的兑牡，反而應(yīng)該是秋天的歌央碟。畢竟冬天人人穿的臃腫至極，雖然天氣嚴(yán)寒发绢，可冬天總是讓人聯(lián)想到人群依偎取暖或者是周末溫暖的被窩硬耍。很多歌曲在我看來都應(yīng)該屬于秋天垄琐，所有悲傷的驪歌都應(yīng)當(dāng)在秋天唱起。溫度已經(jīng)逼近冬季经柴，卻都還死守著那份不愿添衣的倔強狸窘，最終落得自己身心都冷冷的。

想他的次數(shù)多了坯认，有的時候不由得問我自己翻擒，是不是與一位摯友擦肩而過了？不然牛哺。我不會尋找那個男孩陋气，也無從尋找他，但是記憶和文字始終提醒我引润，有這樣一個陌生人存在過巩趁，形單影只地從身邊走過，留下了兩支冰冷的歌淳附。

5.16

夏天的夜晚是最讓人厭煩的议慰，黏膩感裹在那些拼命裸露的肉體上。很小的時候奴曙，準(zhǔn)備一些英文演講比賽别凹，總會有人問，你最喜歡哪個季節(jié)洽糟？小孩子炉菲，自小被灌輸了這樣的觀念，純粹出于答題的功利性隨便回答坤溃。

讀完《挪》之后拍霜，我對春夏之交的夜晚有著別樣的情愫。所謂「剛交五月浇雹，不能不感覺到自己的心在闌珊的春日中搖顫」沉御，這樣的情景在我身上一遍遍發(fā)生。實際上昭灵，「五月比四月更難熬」是我最贊同的話吠裆。我倒對落花沒有任何憐憫或是同情，歲歲年年人不同的道理烂完，早已成生活習(xí)慣的一部分试疙。一八年的這時候，我還是趴在課桌上偷偷給陳鑫燁寫信的小女孩呢——實在是羨慕渡邊君抠蚣，每次都能給直子去信祝旷，哪怕是寫些假惺惺的快樂。現(xiàn)在回想，去年的煩憂早已忘得一干二凈怀跛，自然距贷，明年的五月，也會把今年的憂愁忘卻吻谋。

這個季節(jié)的夜晚也愈發(fā)迷人忠蝗，一定要等到天黑以后，有些微風(fēng)漓拾，我們這里并無玉蘭花的幽香阁最，更多的是一種言語無法描述的春末夏初特有的味道。若不是在校飽受束縛骇两，我倒是非常想撐個吊床速种，跟星星一起睡在花園里——即便有校園情侶卿卿我我，我早可以做到充耳不聞低千，甚至嗤之以鼻配阵，沉浸在月夜的柔光里，在這短暫的示血、可以放空的闸餐、好不容易沒有悲傷的風(fēng)中陶醉；或是回到家矾芙，爬上三十余層的房頂（那里風(fēng)大些，也顯得更陰森）近上，鳥瞰遠處的燈火剔宪，和不知通往何處的高速公路——在這個高度，條帶狀的公路顯得很是狹長壹无，能在夜色中看到的唯有更狹長的幽幽路燈葱绒。每次上到房頂，雖然害怕到渾身顫栗斗锭，但還是更喜歡獨自登頂地淀，出于小小的私心，想把黑夜的溫柔都悄悄吞掉岖是。

也是從一八年開始帮毁，我愛上了秋天。

秋夜是冷的豺撑。去年秋天烈疚，沒有太陽的白天，耳機里放的是《楓》和《California Dreaming》聪轿；沒有太陽的夜晚爷肝，耳機里放的是《為你我受冷風(fēng)吹》。

秋天的夜晚是最適合抽煙的夜晚，不需要理由灯抛。

與其說四五月的痛苦金赦，不如說十一月的秋季更悲愴。整個人不由得籠罩著迷茫对嚼，失控般的將自身包裹起來夹抗，下墜，窒息一樣猪半，無論如何也找不到超脫自我的小舟兔朦。

秋天最適合無病呻吟，同樣不需要理由磨确。

6.23

“我覺得我變得越來越奇怪了沽甥。”

我是個什么樣的人乏奥，現(xiàn)在我自己也說不清楚摆舟。

最近我又聽起了搖滾，看起了上個世紀(jì)的港臺電影邓了，讀起了《子彈》和《挪》恨诱，吸起了萬寶路——怎么看怎么像秋冬標(biāo)配，與這個季節(jié)的燥熱格格不入骗炉。

面對陌生的人照宝，我無力發(fā)展新的關(guān)系，在現(xiàn)實生活中句葵，難以有人彼此理解厕鹃，難以找到我所認(rèn)為的「有趣的人」（這并不意味著網(wǎng)絡(luò)世界有人理解，我早早明白這道理乍丈，不抱希望了）剂碴。反而，我更有戾氣轻专，愛憎分明忆矛，除非極度有好感或是熟識的人，面對其余的人則是另一副面孔请垛，更愿意用只言片語敷衍了事催训，冷冰冰地讓他們看清靠近我這件事，然后自覺地知難而退宗收。這樣以來瞳腌，周圍的人大多都在心底認(rèn)為我是個不近人情的奇怪人物，長期以往镜雨，也不會再有人來擾我清凈嫂侍，我在這世界一隅孤獨地活著儿捧。

實際上，我并不是完全自我封閉的挑宠。Admittedly菲盾，我的內(nèi)心是渴望被人理解和關(guān)心的。但是與其吐露心中所想而無人理解各淀，比如自我保全懒鉴，不吐一字——現(xiàn)實朋友僅有三人知道我的微博賬號，而這里不過是日記的另一種形式罷了——這樣面對陌生人碎浇，反而像是有層外殼包裹的安全感（嘿临谱！絕不是因為“事不關(guān)己，高高掛起”呢）奴璃。真是可怕悉默，畫地為牢，我在自己的泥沼里掙扎苟穆，反反復(fù)復(fù)抄课，每每在希望邊緣就被莫名的力量向下拖拽，真不知道哪天才能有人救我出來雳旅。

原本在6月8日晚上就想寫些什么跟磨。語塞，我也不知道心里在想什么攒盈。

亂夢里抵拘，又回到了小小的、擁擠的教室型豁，熟悉的人仑濒，面孔竟和說再見那天一模一樣——哦對，好像我連再見二字都沒說偷遗。這一年的開始，我認(rèn)識了誰驼壶，這一年結(jié)束氏豌，我又告別了誰；這一年過去热凹，我習(xí)得了什么泵喘。

我過上了我想要的生活嗎。

我是在前進嗎般妙。

Honestly speaking纪铺，自我反思是世界上最為徒勞之事。這種大腦活動讓人迷亂碟渺，然后就繼續(xù)在自己的泥沼里撲騰撲騰罷了鲜锚。

至于走不走的出，誰又知道呢。

7.17

今天認(rèn)真的想了一下芜繁，第一次聽萬青是在2015年還是2016年旺隙，在某個網(wǎng)友的空間背景音樂看到了十萬嬉皮，第一印象是很特別的名字骏令，有點不明白是什么意思蔬捷，基本上是出于新鮮和好奇去聽的。在石家莊的寄宿高中榔袋，聽逍遙跟我提起這個樂隊周拐，這是我第二次接觸萬青。再后來不知道怎么又聽起了萬青凰兑，聽了《殺死那個石家莊人》妥粟，仍然一直是不怎么了解的狀態(tài)，像很多人一樣聪黎，對萬青的了解也就局限于這兩首歌罕容。在石家莊上了四年學(xué)，未來還有三年稿饰，尤其是在這么多年之后再聽起萬青锦秒，總覺得有種親切感。

對于喜歡的小眾事物喉镰，我總想藏起來旅择，沒有他人窺探的世界感覺很純潔。分享喜歡的事物侣姆，也會遮遮掩掩生真，不讓別人發(fā)現(xiàn)這神圣的精神園地。而事實上捺宗，并沒有人真正關(guān)心他人聽什么歌曲柱蟀，與其花五分鐘去聽一首歌，不如多看看朋友圈的美女照片蚜厉。正因如此长已，也沒有什么遮掩的必要了——發(fā)布在公共空間的分享也只是給自己的分享罷了，他人對你的理解也是局限于面相的“丑”與“美”昼牛，又有多少人愿意稍稍駐足术瓮，花費自己寶貴的時間了解他人的內(nèi)心喜好呢。

萬能青年旅店并不小眾贰健，黑豹樂隊也不小眾胞四，只不過人們對他們的了解也是局限于幾首成名曲罷了。是因為他們其他的歌難調(diào)眾口嗎伶椿？也不然吧辜伟，誰也不知道氓侧，又有多少人是走馬觀花达吞，聽完幾首熱門就消遣自樂的呢访忿。后來的Sunset Rollercoaster也好，Penicilli也罷联喘，也多是大眾化走向烘豌。聽歌這事载庭，也沒什么優(yōu)越感可言的。我一直贊同廊佩，與其為了標(biāo)榜自己聽新潮音樂而去聽囚聚，那不如不聽”瓿——嗨顽铸，聽歌得了，這么上綱上線干嘛料皇？

我個人只在幾年前涉足過民樂領(lǐng)域谓松，對于搖滾一類，可以說是一竅不通的践剂。直到現(xiàn)在鬼譬，我也沒聽出個所以然來，就連搖滾是什么樣的曲風(fēng)逊脯，我都半知半解优质。要么就是聽些朦朦朧朧的旋律，自我陶醉在這些沒人聽說過的樂隊——就連百科詞條都沒有——唱的歌军洼，感覺就像是在夢游」Γ現(xiàn)在的耳朵映射了我的心態(tài)，對于生活的態(tài)度匕争，對于情緒的態(tài)度避乏，與先前相比發(fā)生了很大的變化，大概是什么心態(tài)聽什么歌吧甘桑。