唯有體面反粥,才能讓所有情感不那么混沌不堪

唯有體面卢肃,才能讓所有情感不那么混沌不堪

文/蔣蕭-若茶

2020年11月3日

? ? ? 說到體面疲迂,能讓人第一時間就聯(lián)想到的必然是前任3吧。毫無懸念莫湘,當(dāng)我敲下體面二字尤蒿,我想時隔6年,是時候再一次也是最后一次梳理關(guān)于你的一切幅垮,而后將其永遠埋藏封存起來腰池,不再拆解。

? ? ? 你我是高三同學(xué)忙芒,其實你原本是我學(xué)長示弓,因為高考那年生病休學(xué),康復(fù)后便調(diào)來了我們班呵萨。我是班長奏属,因此從你調(diào)來的那天起便肩負著照顧你的責(zé)任,當(dāng)然這種照顧主要還是心理上的潮峦〈衙螅可能責(zé)任心太重,對你的關(guān)注真的異于其他同學(xué)忱嘹,每次考試沒考好都擔(dān)心你的心態(tài)崩塌嘱腥,想法設(shè)法希望你不要受到成績波動的影響。這一次次看似不經(jīng)意的舉動德谅,卻在你我心里種下了特別的種子爹橱∪荩可能占有欲蒙蔽了雙眼窄做,那時的我一直以為我一定是你最好的朋友,于是每次看到你跟其他同學(xué)慰技,尤其是女生同學(xué)有說有笑的時候椭盏,我的心就會泛起重重的失落感。而這起起落落的情緒波動吻商,讓我重新審視我對你的感覺掏颊,我開始覺得自己對你已經(jīng)不再是單純的責(zé)任使然,這其中還夾雜著一絲絲喜歡艾帐。那時已是二模之后乌叶,高考在即,根本由不得我有一絲分神柒爸,在混沌猜疑緊張?zhí)谷患m結(jié)的情緒中准浴,我寫下了一首詩,一首至今我仍記憶猶新的詩捎稚,一首現(xiàn)在在百度提問還能查得到的詩乐横,一首看似絕交實則表白的詩求橄。都說戀愛會讓人變成詩人,不知是出于什么目的葡公,是真的想安撫高考前躁動不安的情愫罐农,還是想從你收到詩的瞬間解讀你對我的情感,我已忘卻催什『鳎或許二者均有,又或許不止二者蛆楞。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 日從冕中卻溯乒,

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 左伴似古穴。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 唯恐不可說豹爹,

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 故且與君絕裆悄。

? ? ? 再一次讀這首詩,還是感嘆于當(dāng)時心機之強烈臂聋。收到短信后的你光稼,迅速回復(fù)了信息,雖然看不到你的表情孩等,但字里行間我能感覺到你的不知所措艾君。那晚我住在HQ在外面租的房子里,完全沒有任何復(fù)習(xí)的心情肄方,因為那晚的腦子裝滿了你冰垄。已經(jīng)記不清后來是如何達成一致,只記得我們一同看向天空权她,是粉紅色的天空虹茶。

? ? ? 高考完后真的迫不及待給你發(fā)短信,爸爸來接的我隅要,在學(xué)校附近和小唐叔叔一起吃了晚飯蝴罪,雖然是為了慶祝我高考結(jié)束安排的飯局,但全程我的關(guān)注力都只在手機上步清,只想把心里虛掩了很久的情愫告訴你要门。高考后的第二天畢業(yè)照,第三天畢業(yè)聯(lián)歡會廓啊,已經(jīng)記不清是哪天把積壓在心底的那些話說破欢搜,我想大概是經(jīng)歷了幻想實現(xiàn)與幻想破滅后的跌宕起伏,等不到你主動向我袒露心跡谴轮,亦或者當(dāng)時的你對我根本沒有任何心跡炒瘟。我抱著表白即再見的心情跟你聊起了那首詩,你終于問起那首詩背后的寓意书聚,我讓你猜唧领,還提示你那是一個字謎藻雌。因為里面有通假字,所以最后還是我揭曉的謎底斩个,但解不出來這個結(jié)果從一開始就嵌在了它的創(chuàng)作中胯杭,而當(dāng)時的小心機現(xiàn)在看來真的又傻又可愛。那晚我們聊到凌晨2點受啥,當(dāng)你知道詩背后的字是“晚”做个,而“晚”又取“wan”, “wan”最終落腳到“wo ai ni”的時候滚局,你的短信沉默了很長一段時間居暖,我懷揣釋然又忐忑的心情等你回復(fù)。不知這種心情持續(xù)了多久藤肢,你終于回了短信太闺,卻沒有明確回應(yīng),只是表達你知道了嘁圈,然后說我在你腦海里跑了一晚上省骂,困死了,晚安最住。那晚我睡得異常安穩(wěn)钞澳,因為結(jié)果對我來說根本不重要,重要的是這些困擾我許久的情愫終于轉(zhuǎn)移出去涨缚,壓在我心頭的大石也終于放下轧粟。

? ? ? 轉(zhuǎn)折出現(xiàn)在第二天早上,你很正式的給我發(fā)了一條短信脓魏,說你很認真的考慮過兰吟,你答應(yīng)和我在一起。那一瞬間我其實有點懵轧拄,這種懵不是來源于結(jié)果的出乎意料揽祥,而是我前一天明明是抱著把這個“喜歡”的包袱丟掉的心態(tài)讽膏,而你卻以為我希望跟你擁著它一同走下去并向我允諾你愿意檩电。當(dāng)下的我并不知道該怎么辦,因為我完全沒有做好要在一起的準備府树,但一切就這么稀里糊涂的俐末,我們變成了男女朋友。

? ? ? 在等成績的這兩周里奄侠,我們主要還是QQ和短信聊天卓箫,你跟我講了你喜歡杰倫、喜歡科比垄潮,問我什么時候開始喜歡上你烹卒,而我也訴說著同樣的東西闷盔,問起你對我的第一印象,試探你對其他女生的想法旅急。但實際上那個時候我并沒有把你當(dāng)成男朋友逢勾,我始終覺得我還在試探你的心意,在沒有百分之百確認前藐吮,我還是希望我們只是好朋友溺拱。我顧慮我的百分百和你的非百分百最終無法圓滿,那我寧愿在你心中我仍然能有一個特殊的位置谣辞,即使是關(guān)于友情的迫摔。

? ? ? 高考后第一次見面應(yīng)該是出成績后的一天,回學(xué)校填志愿泥从。其實心情很糟句占,因為成績并不在我的預(yù)期內(nèi)。那天爸爸陪我去看學(xué)校躯嫉,在逛學(xué)校操場的招生攤位時辖众,有人拉了下我的馬尾,我轉(zhuǎn)過頭和敬,毫無征兆地望見了你的笑臉凹炸。一剎那我望著你也揚起了嘴角,所有的難過好像暫時沒有了昼弟。我想時間就此暫停啤它,我想就這樣對站著相視一笑就很美好。

? ? ? 我們沒有填相同的學(xué)校舱痘,你也沒有要求我留在廣州变骡,也許你知道我出省的意愿極其強烈,強烈到你根本不敢拿你自己跟出省讓我做選擇芭逝。當(dāng)時的我始終認為塌碌,你跟出省是可以兼得的。我不知道你是否如當(dāng)時的我一樣天真旬盯,但至少你沒把異地戀當(dāng)成重大問題攤在臺面上討論台妆。又一次稀里糊涂的,我們默許了未來四年這種形態(tài)的存在胖翰,可誰能預(yù)想這種形態(tài)也就持續(xù)了不到兩年接剩,時間里的我們過得越充盈,變數(shù)就來得越快萨咳。

? ? ? 去領(lǐng)志愿手冊那天懊缺,你我相約一起回去,我說想去執(zhí)信先生墓前停留一會培他,還不了愿也想去那兒站一小會兒鹃两。我們從8班那側(cè)下樓遗座,卻被華叔看到了,記不清有沒有牽手俊扳,但我們在一起的言論迅速傳開了员萍,能感覺好多同學(xué)在找我聊天或看我微博的時候有意無意的套話,但我都裝傻糊弄過去了拣度。不想公開碎绎,因為害怕失去,因為相比愛情抗果,友情更能天長地久筋帖。于是我提出了要不做回朋友的想法,你不同意冤馏,你說選擇友情是對愛情的逃避日麸。我不知道是你的態(tài)度讓我心安放下了顧慮還是單純半推半就再一次稀里糊涂,又或者是你段位太高逮光,用ZQW來刺激我代箭,讓我正中下懷束手就擒。你話里話外透露出她主動約你出去玩涕刚,大概率也喜歡你嗡综。出于占有欲與勝負心,我決心堅守自己在你心中的位置杜漠,于是我告訴自己极景,既然是自己先招惹的你,就要好好跟你一起走下去驾茴。這次盼樟,我是真的認定了也真的想好好捍衛(wèi)我們的感情。只是后來一次偶然的發(fā)現(xiàn)锈至,讓我明白我自以為是的第三者插足以及大義凜然的無懼捍衛(wèi)晨缴,只不過是上帝洞察一切后埋伏好的巴掌。后來的我每每想起都覺得隱隱作痛峡捡,這記耳光是真的響亮击碗,只是傻子又怎么會怕痛呢?

? ? ? 我們聊起七里香棋返,我說七里香的名字確實很美延都,你卻順著說雷猪,說你此刻只想親吻我倔強的嘴睛竣。雖然隔著屏幕,但真真切切看到這樣的話還是會緊張求摇,思緒轉(zhuǎn)得飛快射沟,想著下次出去玩你是不是就會付諸行動殊者,那時候的自己該如何反應(yīng),如果順從一切會不會有點太快……該來的還是要來验夯。那天我跟舍友相約黃埔古港一日游猖吴,結(jié)束后你說你來送我回家,于是我到你家附近跟你匯合之后挥转,你陪我坐504回家海蔽。到太和后我讓你到對面坐504原路返回,我先送你上車然后再回去绑谣,于是你牽著我過馬路党窜、那段路很短,我沒有看你借宵,自顧自地說著那天的趣事幌衣,但其實我能感受到你灼烈的目光。我不知道那時你有沒有認真地在聽我講壤玫,還是全身心地專注于蓄謀如何溫柔地堵住我實則并不聒噪的嘴豁护。終于到了對面站臺,你說你要親一下我欲间,我自覺地把臉頰遞過去楚里,你湊上我的耳朵輕聲地說,是嘴……我本就有預(yù)感的心一下子懸得更高了,在我還恍惚的時候邀窃,你的頭已經(jīng)側(cè)著向我靠近厦画,我開始躲閃,因為害怕閉上了眼睛吝梅。前幾次你沒有得逞,我感覺到?jīng)]了動靜以為你要放過我惹骂,想著一會睜開眼看到你失望的表情后該怎么安撫你苏携。正當(dāng)我準備睜眼,突然嘴唇像被什么東西觸碰到了对粪,等我反應(yīng)過來睜大眼睛的時候右冻,你已經(jīng)在504上,露出了犯錯之后低頭認錯的愧疚感著拭,但臉上掩藏不住的纱扭,還有小心思得逞之后的開心。504飛快駛離儡遮,你也很快就離開了我的視野所及乳蛾,剩我一人呆站在原地,又懵又氣又懊惱。腦子從空白開始逐漸混沌肃叶,我在想剛剛發(fā)生的一切是不是真的蹂随,我為什么閉上了眼睛讓你能輕易得逞,我的初吻真的就這么沒了嗎那可是我的初吻呀因惭,所以你剛剛真的有親到我嗎岳锁,為什么一點感覺也沒有,天吶你該不會覺得我閉眼是因為我愿意吧……反復(fù)回想了無數(shù)遍站臺下的場景蹦魔,幻想著是不是還會存在其他可能性激率。而我期望的不確認終于在你說出那句這也是你的初吻的時候坍塌落定,我想薛定諤的貓應(yīng)該也是在這種想法下誕生的吧勿决。

? ? ? 第二天我跟高一同學(xué)一起去了深圳華僑城柱搜,算是小范圍的畢業(yè)旅行,HH也去了剥险。早上看山看水看花看茶大家都沒太多興致聪蘸,重頭戲一般在夜場。晚上的真心話大冒險果然不負眾望表制,盡情滿足了大家各懷心思各方試探的訴求健爬。我記得我被懲罰了一個大冒險,是讓我親吻桌子30秒么介,完成之后有人問了句這該不會是我的初吻吧娜遵,一瞬間我不知道該作何反應(yīng)。我怎么可以當(dāng)著HH的面承認那已經(jīng)不是我的初吻了壤短,他可是我的傅小司啊设拟,是我年少時的白衣少年,我懊悔初吻的草率久脯,懊惱當(dāng)時的自己已經(jīng)不再擁有初吻纳胧。可我應(yīng)該承認帘撰,畢竟我跟你已經(jīng)在一起了跑慕,否定你的存在對你來說太不公平了,況且我不忍心看到你難過的表情摧找。復(fù)雜又真實核行,我喜歡了他三年,卻在你出現(xiàn)的那幾個月里迷失蹬耘,他和你芝雪,角色不同,卻各有位置综苔。那晚散場后惩系,還是想你了位岔,因為約定了每晚都要互道晚安。晚安蛆挫,wan an赃承。

? ? ? 之后便是你教我如何親吻妙黍,其實算不上教悴侵,因為你也不會。但在一次次的摸索中拭嫁,我們都愈發(fā)熟練可免。我越來越明白你就是你,你只是你做粤,是那個我說了既然招惹了就要好好負責(zé)的小傻瓜浇借。我一廂情愿地認為,只要我們彼此足夠坦誠怕品,結(jié)局就一定是好的妇垢。而結(jié)局的背道而馳,到底是演繹法出了錯肉康,還是前提條件掉了鏈子闯估,我想已經(jīng)不重要了。

? ? ? ? 人生總是紛繁復(fù)雜吼和,后來還出了一件事涨薪,就是HM跟我絕交,我其實一直知道他喜歡我炫乓,而我也對數(shù)學(xué)好的同學(xué)也非常有好感刚夺,但這種好感只是在探討數(shù)學(xué)問題的時候才會流露。他也許一直把我當(dāng)成沈佳宜吧末捣,所以當(dāng)《那些年》的電影出來的時候侠姑,即使是槍手版,他也馬上拿給我看了箩做。領(lǐng)畢業(yè)相冊那天结借,他說從國外給我?guī)Я耸中牛媒o我卒茬〈希可能那天他做好了打算要跟我表白,但在我來之前卻被告知我早已經(jīng)跟你已經(jīng)在一起了圃酵。那天我沒有見到他柳畔,回去后我QQ問他為什么沒出現(xiàn),他說我騙了他郭赐,然后把我拉黑了薪韩。我莫名其妙這個過程是如何發(fā)生的确沸,但也明白他對我的情誼,只是突然明白真的存在這樣一些人俘陷,如果那個人不是愛情罗捎,那他們寧可不要。關(guān)于HM后來還發(fā)生了一些事情拉盾,只不過是一次次提醒我桨菜,我是他的沈佳宜,可他卻不是我的九把刀捉偏。我縱然從未玩弄過他的感情倒得,但卻真實地傷害了他。在這件事的處理上夭禽,一方面我不希望跟他的關(guān)系變得太僵霞掺,另一方面也想給你足夠的安全感。我跟他其實都沒有錯讹躯,錯就錯在“各自以為”菩彬,我以為他只把我當(dāng)好朋友,他以為我也喜歡他潮梯∑睿可后來事實證明,我跟你不知何時也走進了同樣的錯誤圈酷麦,我以為你會一直愛我矿卑,以為你也會想要給我足夠的安全感,我太自以為了沃饶,可難道我不該自以為嗎母廷?罷了,輸了就是輸了糊肤,既然一廂情愿琴昆,就要愿賭服輸。

? ? ? 高三的暑假真的很長馆揉,但對即將異地的人來說都是掰著指頭過日子业舍。那個時候的我們,像全世界絕大部分熱戀中的人一樣升酣,恨不得把全世界都給彼此舷暮,我不知道你是不是這樣想的,但至少我是這樣的噩茄。我想我大概這輩子都不會再寫那么多信下面、折那么多心了吧,可一想到四個月不能見你绩聘,我覺得這一切都如此順從本心沥割,沒有什么為了你之類的冠冕堂皇的理由耗啦,只是單純滿足自己想寫點東西給你的迫切與熱忱。我自以為是的希望在那些我不在你身邊的日子里机杜,它們能代替我陪在你身邊帜讲。不知道那些信和心現(xiàn)在在哪里,也許它們已經(jīng)進入下一個輪回椒拗,也許打從我送出手的瞬間它們就丟失了存在的意義似将,但無論如何它們始終是那些日子里感動了我很久的東西。原來人做的很多事情陡叠,到頭來真的只是感動了自己玩郊。這樣的體驗一輩子一次就好肢执,以后我想遇到一個能夠感同身受的人枉阵。

? ? ? 異地雖然不能見面,但還能彼此掛念预茄,倒也沒有想象中那么難兴溜。你給我寄了情侶卡,這樣我們便可以隨時隨地長時間地通電話耻陕,常常一聊就是3拙徽、4個小時,凌晨了也還不肯掛斷诗宣。大學(xué)生活帶來了很多新的人新的事膘怕,也遇到過很多優(yōu)秀的男生,因為你我對他們都只是點頭之交召庞。后來分開了我一度在想岛心,當(dāng)年因為你我錯過了多少優(yōu)質(zhì)男青年,但玩笑歸玩笑篮灼,允諾過即使隔著千山萬水也要好好愛你忘古,所以一切會對你造成威脅的可能性,我都會扼殺在搖籃里诅诱。只是后來你跟小師妹的事情髓堪,真的給了我致命一擊,人生還真是處處充滿了諷刺娘荡。

? ? ? 在北方最冷的時候回到了溫暖的南方干旁,華農(nóng)的軍訓(xùn)在寒假,我回來的時候你正在軍訓(xùn)炮沐。因為迫不及待想見你争群,第二天便跑去學(xué)校找你。時隔三個月再見你央拖,你呆呆傻傻地站著祭阀,表情有些拘謹鹉戚,大概是太久沒見了。你牽著我的手一起去稻香吃飯专控,我已經(jīng)忘了那天吃了什么菜抹凳,只記得人很多,我們靜靜地吃著飯看著對方傻傻地笑伦腐。吃完飯后你帶我逛了逛校園赢底,情人坡上陽光和煦,溫柔地打在情侶們的身上柏蘑,我閉上眼幸冻,想象和你一同躺在草坪上曬太陽的場景,溫暖又愜意咳焚。你說洽损,華農(nóng)的奶牛也經(jīng)常被帶到情人坡上溜,然后你指給我看革半。我抬眼碑定,遠處果然有幾頭奶牛悠閑地甩著尾巴,不知道是哪根弦被觸碰又官,看到它們的瞬間我居然又驚又喜延刘。也許戀愛中的人情緒總是如此容易被調(diào)動,莫名其妙六敬。后來碘赖,我們走到了湖畔旁,找了張長板凳坐了下來外构。我的頭靠在你的肩膀上普泡,又自顧自說起了話,你一手摟著我典勇,一手抓我的手劫哼,無意識地把玩著我細長的手指。突然割笙,有一股氣息漸漸靠近我权烧,我知道你想吻我,于是很自覺地微微揚起了頭迎上去伤溉,我本不喜歡在大庭廣眾下做如此親昵的舉動般码,但當(dāng)下也顧不上旁人異樣的目光。之后你的手開始在我身上游走乱顾,我卻乖乖地任由你做著這些逾矩的行為板祝,后來你問我為什么當(dāng)時沒有阻止你,說我之前明明很抗拒走净。我一時之間不知道該如何作答券时,其實我并不樂意孤里,但再見你時你眼神里的生疏和膽怯讓我好生心疼,總覺得異地讓你受苦了橘洞,所以當(dāng)下只要是你想要的捌袜,我都想給。只是這也為你的離開埋下了不可逆轉(zhuǎn)的伏筆炸枣,因為后來你想要的虏等,我沒能給。

? ? ? 轉(zhuǎn)眼又開學(xué)了适肠,曾經(jīng)的五一長假霍衫,到后來也只有三天。你說你五一要來西安找我玩侯养,我開心了好一陣子敦跌,逢人問起五一回不回家,五一打算去哪玩沸毁,我都會說我男朋友要來找我峰髓。放假前一天根本無心聽講傻寂,我早早收拾好了東西息尺,一下課就直奔西安北站。在站外等你的時候真的別有一番滋味疾掰,其間夾雜著重重的不知所措搂誉,但見到你之后,又不自覺地故作鎮(zhèn)定起來静檬。沒有沖過去抱你炭懊,只是外身體局部的小激動了一下,但其實內(nèi)心止不住的全是笑意拂檩。你定了鐘樓附近的酒店侮腹,接上你之后我們直接從高鐵站無縫銜接地鐵站。一路上我倆還算正經(jīng)稻励,沒有膩膩歪歪父阻,但印象中那段路還挺漫長的。終于到了紫金大酒店望抽,印象中是這個名字加矛,三樓好像還是酒店配套的足浴中心,當(dāng)時我們看到的時候還小小地調(diào)侃了一下煤篙。因為定的標間斟览,我也沒有多想,進房間便把我?guī)頁Q洗的衣服放在靠浴室的床上辑奈,明里暗里表示我要睡里面這張床苛茂。你突然看著我噗嗤一下笑出聲來已烤,說“你怎么一進門就好緊張的樣子?”我一時之間像被你問倒了妓羊,竟說不出話來草戈,像個傻子一樣站在那里好像默認了這件事情,然后臉開始發(fā)燙侍瑟。你看我手足無措的樣子就提議我們?nèi)ョ姌歉浇涔涮破疫@才得以從剛剛的尷尬中逃離出來。那晚在一個全新的環(huán)境里我們像往日一樣牽著手走走停停涨颜,平平無奇费韭。回到酒店后我先洗的澡庭瑰,等你洗完出來我好像已經(jīng)睡得有點迷迷糊糊了星持,等你上了你的床關(guān)上燈,我才安下心來準備入睡弹灭。講真督暂,說沒有任何防備肯定是騙人的,雖然你之前有打包票不會對我做什么逾矩的行為穷吮。也不知道過了多久逻翁,你突然起身并快速地跳上了我的床,還沒等我反應(yīng)你便吻住了我捡鱼,我剛被提起的緊張的心又逐漸放了下去八回,應(yīng)和著你的吻。然后你一只手開始脫我的衣服驾诈,我立馬去攔缠诅,嘴里唧唧哼哼重復(fù)說著“不要”兩個字。你聽到之后放慢了手上的動作乍迄,把力氣集中到了嘴上管引,我的注意力被你轉(zhuǎn)移,有點喘不過氣闯两,神情也稍微放松了下來褥伴。而后你趁我迷離之際試圖扯我的褲子,我神經(jīng)瞬間緊繃了起來生蚁,帶著哭腔反復(fù)說著“不要”噩翠,你這才停下了手上的動作,克制住自己的情緒邦投,說了聲“晚安”伤锚,再親了我一下,才回到自己的床上。這一切像夢屯援,差點掌控不住猛们,但又如此深刻,深刻到至今我還記得那晚很多小細節(jié)狞洋。如果當(dāng)時你沒有及時住手弯淘,我最后一定會奮力反抗然后縮在床邊啼哭起來,為你沒有信守承諾憤怒地哭吉懊,為你明明聽到了我的不情愿還不予理會委屈地哭庐橙,為我認定你不會成為我的歸人難過地哭。但還好借嗽,那晚沒有違背承諾态鳖,也沒有奮力反抗,更沒有床邊啼哭恶导。只是浆竭,人好像都不太能一直信守承諾,我們也始終成為不了彼此的歸人惨寿。

? ? ? 其實這趟五一還有件很重大的事情邦泄,可以叫“小三or海王事件”?那天天氣不太好裂垦,我們便沒有安排外出顺囊,一起待在學(xué)校附近的小旅館睡覺。我睡了一個多小時便醒了缸废,看你還在睡也不忍心把你叫醒包蓝。也不知道是出于什么目的,我看到了你放在床邊的手機企量,便鬼使神差地拿了起來,輕松解鎖了手機密碼亡电。沒想著要查崗什么的届巩,也沒覺得里面會藏著多少秘密,我一直覺得我們對彼此都十分坦誠份乒,我以為我所認知的你就是我以為的呆萌恕汇、單純、憨厚或辖。直到我看到你跟ZQW的QQ聊天記錄瘾英,我才知道原來直接你一直給我灌輸?shù)腪QW勾引你,都是你自編自導(dǎo)自演自我杜撰出來的颂暇,我以為她是想撬墻角的小三缺谴,也沒想過這里頭的大功臣還有你言語露骨的挑逗。什么你的手應(yīng)該很軟吧耳鸯,很想牽一下……天吶湿蛔,我現(xiàn)在回想起來真的覺得惡心想吐膀曾,你怎么可以一邊叫我老婆,一邊又跟別的女生阳啥,還是我高中同桌了最久的女生說出這樣的話添谊。我記得那天我很生氣,但更多的還有心痛察迟,等你醒來看到我的時候我板著臉斩狱,你問我怎么了,我把手機聊天記錄給你看扎瓶。你大概沒想到我會翻你的手機喊废,看到聊天記錄的那一刻你沉默了,我質(zhì)問你為什么會有這樣的聊天記錄栗弟,物證確鑿污筷,你大概也編不出好的理由,只是低著頭乍赫,像個犯錯的小孩瓣蛀,一直說道自己錯了。我當(dāng)下心情真的很亂雷厂,遇到男朋友跟其他女生搞曖昧惋增,我應(yīng)該嚴厲呵斥給他當(dāng)頭棒喝的警醒?還是應(yīng)該示弱讓他心疼我以后嚴于律己不再犯同樣的錯誤改鲫?場面很僵诈皿,我如果直接走掉,我們的關(guān)系是不是就此到頭像棘?我當(dāng)下居然非常不真情實感地抱住了你稽亏,然后主動親了你,意思是告訴你我原諒你了缕题,請你以后不要再這樣了好嗎……現(xiàn)在想想這個原諒來得也太快了吧截歉,當(dāng)時的做法完全是對問題的逃避,以為既往不咎他就會感激你嗎烟零?感激又真的能留著一個人嗎瘪松?精神亦或者肉體出軌都只有一次和無數(shù)次的區(qū)別?那么這種情況下他難道不應(yīng)該棄了嗎锨阿?有些征兆出來的時候宵睦,人們總習(xí)慣按自己的意愿去做修飾。對不起墅诡,那一刻我對自己也沒有做到百分百誠實壳嚎。

? ? ? 后來的廈門五年之約,還算有些美好回憶。曾厝垵橫七縱八的小店共同渲染著濃厚的小資情調(diào)诬辈,就在那邊探探店酵使、寫寫明信片、喝喝波霸奶茶也別有一番愜意焙糟。我們?nèi)チ?天口渔,到很后面我們才發(fā)現(xiàn)原來有專門的打卡記事本,里面標注了附近特色小店的地址穿撮,可以逐一打卡蓋章缺脉,我當(dāng)時心里就想以后一定要再來一次,把這里所有的章都蓋上悦穿。最后那天我們?nèi)ブ猩铰烦粤司d綿冰攻礼,你說我們五年之后我們再來一趟廈門,再來吃這家的綿綿冰吧栗柒,我說好呀礁扮。你可能已經(jīng)忘了這個約定,但我一直記得瞬沦。我知道你沒有履行約定太伊,可直到2018年12月31號那天跨年我還在想,過了今天約定就再也沒辦法履行了逛钻。我已經(jīng)對你沒有任何留戀僚焦,我只是舍不得那段回憶。

? ? ? 之后我印象中的好像都是不好的回憶曙痘。我不記得是不是全是大二那年發(fā)生的了芳悲,但零零散散的每一個小鏡頭都為我離開你畫下了濃墨重彩的一筆。

? ? ? 我記得有一次我打電話給你边坤,應(yīng)該是遇到了一些不太好的事情名扛,心情煩郁,想給你打電話舒解一下惩嘉“罩蓿可你接通電話在只聽我說了不到1分鐘的話之后,突然不耐煩的指責(zé)我說我給你傳遞負能量文黎,我瞬間啞口無言,又委屈又生氣還帶著反思地掛了電話殿较,后來你解釋說你那個時候正在打游戲耸峭,才會說出那樣的話,并不是真心想責(zé)備我淋纲。聽完這些我更生氣了劳闹,我從未讓你在游戲和我之間做出過選擇,我即使不喜歡男生打游戲,但也從來沒有禁止你玩游戲本涕。為什么有的男朋友只要女朋友出現(xiàn)他們便可以放下手頭上的所有事情业汰,而你連心平氣和地告訴我你正好在打游戲,晚點才能給我回都做不到菩颖,還要胡亂地把莫須有的錯誤強加給我以緩解自己的罪惡样漆。這件事真的在我心中留下了深刻印象,成為了一個巨大的減分項晦闰。我對你的感覺開始有點不對放祟。如果當(dāng)時及時止損可能到后面也不至于傷得太深,只是奈何當(dāng)初還是太念舊情呻右,也堅守著要認真走下去的決定跪妥。

? ? ? 后來有一次我跟你聊起一首歌,楊宗緯的《低回》声滥,我和你說起里面的歌詞如何如何眉撵,猜測它講述的可能是一個什么樣凄美的愛情故事,你又一次不耐煩地說里面根本沒有什么故事落塑,就只是一首歌而已纽疟。那一瞬間我真的覺得你特別低級,而我們從來從一開始就在兩個不同的世界芜赌,精神境界與思維高度天差地別仰挣。你連最基本的感同身受的能力的沒有,我又為何一次次奢望你能心疼我所受過的委屈缠沈。這也成了我之后選擇伴侶最看重的東西膘壶,不是所有人都能感同身受,但我希望他擁有見識和悲憫洲愤。

? ? ? 之后還有我改編了Eason的《穩(wěn)穩(wěn)的幸竿前牛》,里面有一句歌詞很戳人柬赐,“每次伸手入懷中亡问,有你的溫度”,我在西安見不到你的日子里肛宋,每次想你了就會閉上眼伸出手去想象在你懷里的感覺州藕。我按我們的故事改寫了歌詞,帶著強烈的思念把它發(fā)給了你酝陈,得到的卻是你和你舍友的莫名的嘲笑床玻。那一刻我突然明白了兩個成語,狐朋狗友以及近墨者黑沉帮。一個他們素未謀面的女生锈死,還是舍友女朋友贫堰,他們出于禮貌也不會拿這種文字的禮物開玩笑,除非這個人設(shè)又是你給他們立的待牵,就像當(dāng)初給ZQW立小三人設(shè)一樣其屏,如果是這樣,那又是另一個故事了缨该。你可能本來就壞到骨子了偎行,所以近墨者黑也不一定準確,也許你才是那塊墨。即使你是因為近墨者所以變黑的那個,但你耳根子軟優(yōu)柔寡斷的人設(shè)也還是遭人厭惡扳肛,真真毫無主見绪爸,人云亦云,虛榮心重,凡事都特別在意旁人的看法。說起這個我想起了之前有次我在微信上發(fā)自拍照,你說你把照片給你媽媽看了隐孽,你媽媽評價說我一定挑了最好看的幾張放上來,反正我話里話語就覺得你在借你媽媽的嘴表達我不上鏡的意思健蕊。首先菱阵,誰發(fā)照片不是放自己拍的最好看的;其次缩功,我不知到這些話是你說的還是真的是你媽媽說的的晴及,但無論誰說的,這個家門我肯定是不會進的嫡锌,還沒進門就要被這樣數(shù)落虑稼,以后還要不要處了?

? ? ? 到大二上學(xué)期12月份的時候势木,好多bad feelings疊加起來我感覺已經(jīng)很不對蛛倦,我本來下定決心等寒假回去就跟你當(dāng)面提分手,但到1月份你開始對我熱情起來啦桌,可能馬上又能見到我了是真的但從心底覺得開心溯壶。我還是太心軟,回廣州見到你之后不忍心澆滅你的熱情甫男,因此整個寒假我都壓制著分手的念頭且改。但老實說,那個寒假我明顯感覺你對我變得功利了板驳,放假前的熱情討好钾虐,收假前我還沒回西安就開始變得冷漠。以致于那個寒假我沒有給你準備寫滿情話的心和信笋庄,因為真心不想準備了效扫,也許愛真的會消失吧,之后的難過并不是因為還愛直砂,只是戒掉習(xí)慣確實需要這么個過程菌仁。

? ? ? 接下來就是重頭戲——分手劇目。西安的三月不像廣州已經(jīng)春暖花開静暂,晝夜溫差還是大得讓人想想都不經(jīng)冒著寒意济丘。回西安后我就發(fā)起了高燒洽蛀,整個人很不舒服摹迷,只能躺在床上。你給我打電話郊供,我也給你解釋說我病了峡碉,不能聊太久。我不知道是出于什么原因驮审,你絲毫不關(guān)心我病情如何了鲫寄,難不難受,燒退了沒有疯淫,有沒有看醫(yī)生地来,還怪我不陪你聊天冷落了你。有一天你突然說你今晚聚餐熙掺,飯后還送了一個師妹回宿舍未斑。我當(dāng)下真的猶如五雷轟頂,就像看見電視里老婆懷著孕币绩,老公卻出去找小三這樣的劇情般爆炸蜡秽。你就是這樣對一個病人的嗎,更何況這個病人還是你正兒八經(jīng)的女朋友类浪。我們吵架了载城,這次吵得很兇,記不清是凌晨幾點费就,我說那要不我們分手吧诉瓦,然后你回好啊……然后我們沒有互道晚安……我回到宿舍的時候,舍友的鼾聲已經(jīng)此起彼伏力细,我躲進被窩里睬澡,哭了……已經(jīng)記不得自己哭了多久,只記得心痛到無法呼吸眠蚂,回想起這一路走來大大小小的事煞聪,開心難過感動委屈……后來哭累了就迷迷糊糊地睡過去了。我記得第二天早上約了教練練車逝慧,我跟奐侖很早就起床了昔脯,整個過程一直強忍著情緒啄糙,腦海中卻浮現(xiàn)了千萬遍昨晚的話。練完車我們跑去課室的時候已經(jīng)遲到了云稚,我跟奐侖從后門進去隧饼,坐在靠門的最后一排,我記得那是一節(jié)統(tǒng)計課静陈,全程90分鐘燕雁,我一個字都沒有聽進去。很不爭氣地鲸拥,我給你發(fā)了微信拐格,問你昨晚我說分手你說好啊是不是真的,你回復(fù)說真的刑赶,看到“真的”兩個字的時候你能想象那種心痛到骨子里的感覺嗎捏浊,就是當(dāng)你還幻想著這一切都只是玩笑,可現(xiàn)實又再一次狠狠地擊中了你角撞。下午的毛概課100多號人的大班課呛伴,完全沒狀態(tài)。我們班班長來得晚谒所,選了我旁邊的位置左下热康。看我狀態(tài)不對劣领,就問我怎么了姐军,我說我分手了,然后很不爭氣地在課堂上哭了尖淘,因為坐得離講臺很遠老師也沒發(fā)現(xiàn)奕锌。只是我從不是一個會當(dāng)眾哭的人,居然也會有卸下包袱的時候村生。他問我是不是真分了惊暴,我語無輪次地答著,聽著他的開導(dǎo)趁桃。想起半年前是我開導(dǎo)他辽话,半年后換他開導(dǎo)我,這種忙是不是不能亂幫卫病,只是這兩件事之后我們成了很好的朋友油啤,我和他太像了,不然也還是有機會成為戀人的吧蟀苛。之后那兩周我都在夢境與現(xiàn)實中來回跳轉(zhuǎn)益咬,夢里我們還是一如往常打著電話互訴衷腸,而現(xiàn)實我們已經(jīng)很久沒聯(lián)系也很久沒有互道晚安帜平。我們因“晚”在一起幽告,也約定無論如何都會堅持說晚安梅鹦。我開始覺得分手好像塵埃落定了,只是想不明白我到底做錯了什么评腺,要經(jīng)受這樣的痛苦帘瞭?我告訴自己要開始習(xí)慣沒有你的日子,盡管真的很難蒿讥,盡管還是每每想起你都會心痛到窒息,然后眼淚止不住地往下流抛腕。3月底芋绸,我們大概已經(jīng)整整兩周沒聯(lián)系了,你突然給我打電話說是不是該回家啦担敌?你似乎對你要求復(fù)合的話術(shù)十分滿意摔敛,覺得既浪漫又俏皮,我口頭上答應(yīng)了全封,心底想的卻是緩兵之計马昙。我沒有辦法,相愛時用情多深刹悴,分手時就會傷得多深行楞,我需要一段有你的日子作為緩沖期,我會逐漸擺脫對你的依賴土匀,然后徹底轉(zhuǎn)身子房。4月開始,我逐漸減少了與你通電話的次數(shù)與時長就轧,盡量不主動找你证杭,你打電話給我盡可能找個理由快速結(jié)束通話,不再主動找話題妒御,不再分享自己的所見所聞所感所聽解愤。我記得也是那年4月,我約了班上同學(xué)一起去爬太平國家森林公園乎莉,8人小分隊白天爬山送讲,晚上打麻將,8人中一起同去的一個女生是舍友的高中同學(xué)梦鉴,她說我跟我們班班長很般配李茫,我不置與否。不是說刪掉一份文件還可以從廢紙簍里找回肥橙,但替換一份文件便永遠找不回原文件魄宏,我覺得很對,也曾自私地想過借班長去忘掉你存筏。他也是7月14號生日宠互,我們班還要另外一個跟我關(guān)系很好的男生也是這一天生日味榛,也真是奇了怪了。一同出游最大的感受就是原來身邊還有那么多有趣的人和美好的事被之前我給忽略了予跌,原來沒有你的日子自己可以過得更舒展跟更自在更遼闊更開心搏色。臨近五一,你說你今年不過來找我玩了券册,我多少有些失落频轿,不過想想這樣也挺好,我其實也不情愿你來烁焙,而你不來也可以更加堅定我離開你的心航邢。于是五一我也給自己安排了滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)墓?jié)目,組織同學(xué)一起去玩密室逃脫和通宵唱K骄蝇,第二天還接待了我同年的表弟膳殷。我越來越習(xí)慣沒有你的日子,對你的出現(xiàn)就越來越不耐煩九火。我不知道這期間你有沒有感受到異常赚窃,會不會懷疑我在這邊劈腿了,還是說你只顧得上自己劈腿岔激,每次聯(lián)系我因為都帶著愧疚所以我即使再冷漠你也依舊假裝噓寒問暖勒极。我生日那天,你給我送了一個不知道什么鬼的水晶還是玻璃類的制品鹦倚,還說是定制的問我喜不喜歡河质,我當(dāng)時厭惡之情寫滿了整張臉,根本沒辦法欺騙自己說喜歡震叙,于是說一般般掀鹅。你終于問我為什么那么冷漠,我覺得也沒必要再跟你每晚虛情假意的互發(fā)晚安了媒楼,于是反問你乐尊,“我會變成這樣難道你不知道為什么嗎?從3月份你說分手是真的之后我就已經(jīng)變了划址,分手吧扔嵌,ZJT,這一次是真真正正的分手夺颤×《校”我當(dāng)時就已經(jīng)下定決心,這次離開絕不回頭世澜。我已經(jīng)好不容易習(xí)慣了沒有你独旷,而且也清楚地知道你并非我所向往的良人,所以千萬不要再心軟摻和進來了。你給我打電話嵌洼,給我解釋3月份發(fā)生的事情案疲,說因為我冷落了你你才說送師妹回宿舍這件事來氣我,說你一定會重新追回我麻养。剛開始你還是會每天給我打電話褐啡,跟我說你那邊發(fā)生的趣事,我也只是很敷衍地給著些無關(guān)痛癢的反應(yīng)鳖昌。你好像絲毫不傷心备畦,每次通電話隔著屏幕都能感覺到你的嬉皮笑臉,這讓我對你愈加厭煩遗遵。你鍥而不舍地給我打電話萍恕,我堅定不移地對你冷漠,有時候掛了電話都覺得自己是不是真的有點太過分了车要,明明你也沒有做錯什么,感覺一直在傷害你崭倘。其實在你聲稱要重新追回我的那一個半月里翼岁,我真的慢慢地開始心軟了,我以前從來見不得你受一絲的委屈司光,生怕自己給的安全感不夠讓你胡思亂想琅坡。可現(xiàn)在我卻一次次用冷漠又犀利的態(tài)度敷衍著你残家,有時候甚至表現(xiàn)得極其不耐煩榆俺,我知道傷害了你,但這絕非我本意坞淮,我只是不希望你再在我身上浪費時間茴晋,發(fā)生了那么多事,我已經(jīng)無法像以前那樣純粹的愛你回窘,我心已死诺擅。長痛不如短痛,那些決絕的傷害是我對你最后的溫柔啡直。其實到最后面我有想過回頭烁涌,可是造化弄人。那段時間常常循環(huán)播放林俊杰的《修煉愛情》酒觅,聽到里面唱著“幾年前的幻想撮执,幾年后的原諒,為一張臉去養(yǎng)一身傷”舷丹,我突然覺得我們真的好不容易抒钱。我想要不算了,原諒倘若需要幾年時間,一切早已物事人非了吧继效。我不想此去經(jīng)年你我再無相見之日症杏,我心軟了,我認輸了瑞信,你回來吧厉颤。

? ? ? 這場拉鋸戰(zhàn)到最后還是以失敗告終。那已經(jīng)是6月下旬凡简,我跟向你表達了我原諒你了要不還在一起的意愿逼友,結(jié)果你跟我說你昨晚跟學(xué)妹去開房了,相約一起看球賽秤涩,喝多了發(fā)生了些事情帜乞,可能沒辦法跟我再在一起了。我突然間就明白了筐眷,原來結(jié)局早已經(jīng)注定黎烈。事情至此不過是上天幫我,讓我不要再次陷入這個漩渦匀谣,它知道我太重感情了照棋,一旦選擇原諒,之后便會為了堅持這段感情做無休止的妥協(xié)武翎。走吧烈炭,向前走,永不回頭地向前走……

? ? ? 從6月下旬到7月中旬回廣州的這段日子是難熬的宝恶,但因為我情感上把依賴從你身上轉(zhuǎn)到了班長身上符隙,所以也還好。只是班長其實還挺無辜的垫毙,我一直在利用他忘掉你霹疫,還好他什么都懂,也沒跟我計較露久「祝回廣州之后你約我見面,我答應(yīng)了毫痕,想著見面了斷可能更好一些征峦。再見面我竟然毫無波瀾,沒有開心沒有悲傷沒有不舍甚至連唏噓都沒有消请。你依舊像以前見我時那樣對我笑栏笆,以往我看到這個表情都會更主動一點,因為巨蟹座的你本性被動臊泰,倘若在這個時候?qū)δ憷淠燃樱赡苣憔透硬恢肓恕_@次我克制了一切保護欲,你已經(jīng)不是我的了针饥,那些之前根本不用考慮能不能做的事情現(xiàn)在都變成了不能做厂抽。我們面對面坐著,我表達了這次見面就是一個分手儀式丁眼,以后還做朋友筷凤。而你也不正面回應(yīng)我說的話,只是有一搭沒一搭的說了好多聽不懂的話苞七。如果我沒記錯的話藐守,你說跟師妹在一起感覺偷偷摸摸的,出去逛街牽手被人看到了還會立馬放開手蹂风,說以前對我從來不會這樣卢厂。你說她家境不好,說不像我一樣有很多包包惠啄,說她平時都只背一個破舊的帆布包……其實你應(yīng)該想表達慎恒,師妹除了能陪在你身邊之外,哪哪都不如我撵渡,你想跟我復(fù)合……你知道嗎巧号,我聽到這些話的時候,沒有一絲開心姥闭,我在想倘若我是師妹聽到這些話得多難過,原來你選我僅僅是因為我家境更好這樣勢力的理由越走。這些年終究是錯付了……你提議在梅花園附近走走棚品,你說這是我們以前經(jīng)常走的一段路,重新走一遍找找回憶廊敌。培英初中門口的那段路我記得是我們剛在一起的時候走的铜跑,當(dāng)時還在討論如果當(dāng)年我來培英讀初中就能提前遇到你,現(xiàn)在想想人還真是喜歡按自己的意愿給人生中毫無關(guān)聯(lián)的事情掛著聯(lián)系骡澈。這一路上我們并排走锅纺,中間有意保持著一段距離,我沒有看你肋殴,你卻一直盯著我囤锉。后來走到一座假山附近,你突然牽我的手护锤,我不愿意官地,但你堅持握緊我的手,我拗不過你烙懦,就讓你牽著驱入。其實我無所謂了,牽手而已,又不是接吻開房亏较。我還是想堅持把這段路走完莺褒,也算做一個完整的告別。我們手牽手地走著雪情,已經(jīng)沒有了昔日的浪漫與輕松遵岩,反而多了一絲警惕。果然你找好了時機旺罢,把頭湊過來想要吻我旷余,我立馬別過頭,放開你的手扁达,你伸手想把我圈在你的懷里正卧,可我奮力掙脫了。我們已經(jīng)分手了跪解,親吻這種事情還是留給戀人做吧炉旷。這次是你拗不過我,但你還是重新牽起了我的手走余下的路叉讥,能感覺出來你的興致沒之前牽手時那么高了窘行,你本就被動,我那么激烈的反抗必然打擊了你很大的積極性图仓。最后送我離開你也只是送我到車站罐盔,如果你堅持要送我回家,那我離開的時候可能多少還會有些難過與不舍救崔,但當(dāng)下我只覺得放下了一塊石頭惶看,以后再無我們。

? ? ? 后來你問我借錢六孵,還一直拖著不還纬黎,說是為了能夠和我一直保持聯(lián)系,我只想說如果你覺得你還喜歡我就直說劫窒,這種做法真的讓人困擾且費解本今。之后你說的話,才讓我真正知道你的意圖主巍,你說你希望我在西安期間你就跟師妹在一起等我畢業(yè)回來廣州了你就跟師妹分手重新跟我在一起冠息,我不知道你為什么說出這樣恬不知恥的話,可能之前借錢的事讓你對自己純情少年的人設(shè)自暴自棄煤禽,覺得不如破罐子破摔了铐达,又可能我之前對你表達的愛與好給了你足夠大的自信和勇氣,讓你覺得我可以不介意你跟別的女生在一起過檬果,還是我同意你們在一起的瓮孙。

? ? ? 愛一個人的時候可以多毫無保留唐断,不愛的時候就可以多心如死灰『伎伲縱使我以前真的很愛你脸甘,可我現(xiàn)在真的沒辦法再像從前那樣。我后來也想過倘若你當(dāng)時能多愛我一點偏灿,我可能會放下一切義無反顧地跟你在一起丹诀。你真的以為有些東西我不愿意給是因為我傳統(tǒng)且古板嗎?我也是女生翁垂,我也需要安全感铆遭,在沒有確認你足夠愛我的前提下,我又怎么敢賭上最后的籌碼沿猜。我不在乎你能給我怎樣的物質(zhì)生活枚荣,也不在乎你不夠高我不能穿高跟鞋,更不在乎你要打游戲看美女啼肩,我在乎的不過是你看過繁花似錦是否依舊選擇握緊我的手繼續(xù)走下去橄妆。罷了,你不夠愛祈坠,那我即使愛到塵埃里結(jié)局也注定不圓滿害碾。別不承認,你真的不夠愛赦拘,

? ? ? 我沒想過本科畢業(yè)了你還真來找我了慌随,我那時回了西安考駕照,我不記得你具體說了什么躺同,但我記得我好像把你的備注改成了“垃圾”儒陨,反正很生氣就對了。現(xiàn)在說這個并不是想傷害你笋籽,畢竟這個備注后面你看到了,但真的不是有意的椭员,改備注只是為了宣泄憤怒的情緒车海。研一平安夜那晚你給我發(fā)消息了,約我出去隘击,語氣之輕浮也是真的讓人又生氣又難受侍芝。我拒絕了并發(fā)了個截圖給你,然后你很長時間沒回我埋同,我覺得不對勁州叠,點開截圖才發(fā)現(xiàn)備注之前改了就沒改回來。傷你確實非我本意凶赁,但你做事真的太拖泥帶水了咧栗,你想追回我逆甜,又沒有純粹的真誠,還不斷強調(diào)之所以選我致板,不過是你權(quán)衡利弊之后的擇優(yōu)抉擇交煞。但你自己想想,我聽完這些怎么可能會答應(yīng)斟或。其實我要的真不多素征,我只要你愛我。當(dāng)初是因為不夠愛而離開萝挤,現(xiàn)在卻連當(dāng)初的愛都比不上御毅,我又怎么可能愿意回來。

? ? ? 后來你跟師妹分手找我傾訴怜珍,說你追到她的城市端蛆,但她卻沒有出來見你,呵呵多諷刺绘面。當(dāng)年你可沒有追到過我的城市欺税,甚至連最后那天送我回家也沒有,這些年還時不時給我發(fā)莫名其妙的信息揭璃,考公務(wù)員晚凿,買房,創(chuàng)業(yè)這些東西你覺得我會在意嗎瘦馍?你過得好與不好與我何干歼秽?畢竟愛過,我不敢說相愛情组,當(dāng)然也不希望你過得太差燥筷。但你的這些舉動除了對我造成二次傷害,還有什么別的意義嗎院崇?到最后不過是朋友都不想當(dāng)了肆氓。把你拉黑是真的對你沒有任何好感了,如果你真誠一點底瓣,也許我們還能繼續(xù)當(dāng)朋友谢揪,但你卻把我當(dāng)備胎,那就沒什么好說的了捐凭。不過也是拨扶,曾經(jīng)背叛過自己的人,我還奢望他能對自己坦誠茁肠,真的可笑患民。

? ? ? 如今,你已為人夫垦梆,對這樣的結(jié)局我并不意外也不難過匹颤,只是想想第一次見面仅孩,到現(xiàn)在已經(jīng)九年了,陳奕迅的《十年》我經(jīng)常唱惋嚎,與歌詞中的主人公感同身受杠氢,他是千千萬萬人的影射,卻從不是我的另伍。其實HH也是10月擺的酒鼻百,他是1號,在浙江摆尝,他從加州回來了温艇。他求婚成功那天罕見地發(fā)了朋友圈,我沒點贊堕汞,之后也忍不住發(fā)了一條朋友圈勺爱。我說,“我快樂也不是真正的快樂讯检,我難過也不是真正的難過琐鲁,只是不難過,又好像有點太薄情了”人灼。我對你和他的情感不同围段,但你們都組成了我青春年少的一部分。你們擺酒的那天投放,我都沒有祝福奈泪,也沒有轉(zhuǎn)份子錢,所以那些過往就這樣一筆勾銷吧灸芳。從今往后他還是我的明燈是我努力奮戰(zhàn)想要并肩的人涝桅,而你,就再不要提過往了烙样,忘了你我曾經(jīng)的那些種種冯遂,你只是那個空降我們班的新同學(xué),責(zé)任心使然谒获,我依舊對你特別關(guān)注债蜜,但僅此而已。我們各自畢業(yè)究反,各自去向不同的大學(xué)生活,同學(xué)聚會偶爾見面儒洛,我不過是你的班長精耐,印象中我們再無更深交集……

? ? ? 再見……


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