今天分享無條件養(yǎng)育原則八——不說沒必要的“不”
大家普遍認為今天的家長對孩子“不”字是說的不夠頻繁砰苍。
聲稱放任自流正在日益泛濫铣除。成年人沒有施以足夠控制，而導致孩子被寵壞了烘嘱。
我已經(jīng)討論過這個一段昆禽，不過任書實施強硬措施的具體問題，有助于說明白其中的道理拙友。
事實是为狸，大多數(shù)家長都在不斷的對孩子說“不”。
描述性研究顯示遗契，低齡兒童尤其會被阻止做自己想做的事〔≡或被迫做自己不喜歡的事牍蜂。
簡直可以說是每幾分鐘一次漾根。（如果你不信，可以試著跟蹤觀察你家里一天發(fā)生的事）
當然鲫竞，任何有責任心的家長都無法完全避免干涉行為辐怕，但值得質(zhì)疑的是，我們是否做的過火了从绘？
例如寄疏，當孩子的安全面臨風險時，我們必須加以干涉僵井，無論這會給孩子帶來多大的沮喪。
但即使在這個方面批什，情況也不能永遠這么輪廓分明农曲。
在做到考慮孩子年齡這個因素的同時，重要的是要意識到孩子會隨著年齡的增長而變得更有能力驻债，預料和避免危險的發(fā)生乳规。（當然，如果他們獲得了他們所需要的支持合呐，信任和尊重暮的，會更容易建立這種技能）
這意味著許多家長的管制會逐漸變得更加沒有必要，且更有束縛性淌实。
那么這當然就會產(chǎn)生一個問題青扔，當我們感覺必須必須施加干涉時，又該怎樣干涉翩伪？是溫和還是粗暴微猖？是充滿感情還是缺少尊重？是附加解釋還是不由分說缘屹？
即使孩子年齡還小凛剥。他們想做的事情是否就真的存在危險。通常也具有爭議性轻姿，有時我們借用“安全性”來辯護自己因其他理由對孩子說“不”犁珠。
我們會告訴孩子，停止做某些實際上根本無害的事互亮，或者在孩子提出做某件不同尋常的事情時自動說“不”犁享。
我們有時會拒絕讓孩子做某事，只是因為它會對我們造成不便豹休。
你的學齡前孩子想要開始一項龐大的手工藝工程炊昆。你知道這會讓房間一團糟，他自己無力清理。你說“不”有道理嗎凤巨？
你六歲的孩子视乐，想讓你參加另一場角色扮演游戲，你和他都要扮演動物敢茁，你此時并沒有緊要的事情要做佑淀，但你對這些游戲感到厭倦，你希望他能自己玩彰檬。
你十歲的孩子邊看電視邊讓你幫她拿零食伸刃，這是一個合理請求嗎？
會讓你借此樹立一個如何對他人做好事的榜樣逢倍，還是你應該堅持他自己去拿捧颅？
還有，你會讓孩子選擇睡在地板上嗎瓶堕？會讓她吃晚飯時把椅子反過來坐嗎隘道？
這些情況都不是孩子的需求，而是孩子的欲望郎笆。
因此不可能預先明確要求家長的正確反應谭梗。
不過我的建議是，盡可能在任何時候說“是”宛蚓。
他應該成為家長的默認反應激捏。
這樣你需要很好的理由，不答應孩子提出的事或干涉阻止他們的行為凄吏。
當然远舅，這會引發(fā)一個問題：什么是好的理由？
然而其仍不失為一個解決問題的名字手段痕钢，尤其是如果我們習慣于拒絕孩子的大多數(shù)請求图柏。
我們不要對孩子過多，且不必要的說“不”任连。
并不意味著我們的安排和需求就不重要蚤吹，它們也重要。但不至于重要到令我們無緣無故束縛孩子随抠。
禁止他們嘗試做事裁着。
其實說到底，養(yǎng)育孩子的整個過程都挺不容易拱她，尤其是當你想要做好事二驰，
如果你不愿放棄任何自由時間，如果你想讓你的房間保持安靜和整潔秉沼，
那么你或許應該考慮養(yǎng)熱帶魚桶雀。
有些家長認為“剝奪”本身就是可取的：孩子必須習慣于受挫矿酵，不妨讓他們知道在生活中不能想做什么就做什么。
有時這些家長采用這種論調(diào)來美化自己背犯，因其他理由而說“不”坏瘩。
但任何一個持此論調(diào)的人盅抚，只需觀察到漠魏，即使是在家長盡量說“是”的家庭長大的孩子，最終經(jīng)歷的挫折也不少妄均。
孩子們有足夠的機會學會處理受限制柱锹。
面臨自己不可能想要什么就有什么的事實。
孩子不需要家長用丰包，本來可以說“是”卻說“不”的方法來增加這樣的場合禁熏。
另外幫助孩子準備應對“真實世界”挑戰(zhàn)的最佳手段是讓他們經(jīng)歷成功和喜悅。（也就是成就感）
人不會因為童年時被故意制造不愉快邑彪，而變得更有能力應對不愉快瞧毙。
除了想讓孩子感覺他們自己有能力、讓他們享受探索世界寄症、讓他們嘗試新鮮事物（即使沒能按照計劃順利完成）以外宙彪。
還有一個限制，我們說“不”的實際理由有巧。
執(zhí)行一系列永無止境的禁令是很難做到的释漆。這會產(chǎn)生一個兩難境地：一方面我們會感覺被迫退讓，最后讓孩子隨心所欲篮迎。結(jié)果就是我們在真正必須設定限制的時候男图，孩子不再拿，我們當真甜橱。
另一方面逊笆，我們會拒絕變通，因而花大量時間與孩子處于沖突狀態(tài)岂傲。
這對于雙方來說都是極度的不愉快难裆。
我的建議是：隨機應變。
當然譬胎，問題并不只在于我們說“是”或“不”的次數(shù)差牛。
每種反應在某些情境下都可能是不明智的，家長既可能習慣于拒絕孩子的請求堰乔，也同樣容易屈從于孩子的每個要求：“算了偏化！你就把餅干吃了吧「浜睿”
有時我們會出于懶惰而妥協(xié)侦讨，反正讓孩子隨心所欲更省事兒驶冒。
尤其是當我們對如何處理孩子提出的請求（有時候簡直是不屈不撓）感覺無助，迷惑和受挫的時候韵卤。
最重要的問題在于我們決定的理由骗污。以及我們“樂于提供指導、支持孩子選擇沈条、與孩子打成一片”的程度需忿。
這些要比只是說“是”或“不”更富有挑戰(zhàn)性。
我所說的這些或許可以被稱為“關心型育兒”蜡歹。
這需要家長巨大儲量的關注和耐心屋厘。
在某些情況下，其還要求我們質(zhì)疑自己被養(yǎng)育的方式月而。
顯然汗洒，我們不可能仔細照顧到孩子的每一個要求，不可能想通每個反應會帶來的后果父款。
尤其是當我們感覺負擔過重時溢谤。
但即使我們不能時刻做到，也應該盡可能多的努力做到憨攒。
總而言之世杀，如果不是絕對的迫不得已，請不要說“不”浓恶。
思考你所說的每句話的理由玫坛。
以下是解讀部分
不說沒必要的“不”
由于當下流行愛和自由的教育。有時候我們感到總是在對孩子妥協(xié)包晰。甚至滑到溺愛的極端湿镀。溺愛不是愛，這是打著愛孩子的旗號伐憾，給自己彌補愛和自由勉痴。
常會看到“溺子如殺子”這樣標題的文章。
仿佛現(xiàn)在孩子所有壞毛病都是慣出來的树肃，愛的太多了蒸矛。于是大家又蹭蹭蹭往愛少一點的方向跑。
結(jié)果孩子得到的愛少了胸嘴，還是出現(xiàn)一堆問題雏掠，孩子與自己不親，孩子膽小劣像，被人欺負乡话。
怎么都不對，是因為大家搞錯了一個概念耳奕，溺愛不是愛绑青，看過之前我們分析的原則就知道诬像。
溺愛的時候其實是在滿足自己。
舉個最簡單的現(xiàn)象闸婴。
常有四五歲的孩子坏挠。想買一個東西，家長不肯邪乍，孩子賴地上哭鬧降狠。
大群廣眾的，你顧及臉面溺欧，買了東西喊熟，抓著孩子回家柏肪，路上還不忘數(shù)落幾句姐刁。
為了孩子的健康，你買了很多有營養(yǎng)的食物烦味，可孩子不買賬聂使，你怎么勸都不行，最后下通牒谬俄。
你今天必須吃柏靶，我辛苦給你買，給你做為你好溃论，你就這樣浪費屎蜓。
這些行為看似是在滿足孩子，實質(zhì)是為了自己钥勋。為了自己的臉面和自己的付出炬转。
而這種父母常會對孩子提出的正常需求說“不”。因為他們想安撫的是內(nèi)心的小孩算灸。
也曾聽過老人說：現(xiàn)在的孩子都被寵壞了扼劈，總是跟大人對著干。
其實這只是表象菲驴，只要深挖下去荐吵，就會看到事實，是另一個樣子赊瞬。
正是因為成人不斷的跨越孩子的界限先煎。
以武力把自己的意志凌駕在孩子之上。
以各種手段指使孩子做不想做的事巧涧。
所以孩子才各種叛逆薯蝎，各種對抗，他不過是在奪回自己應有的權(quán)利罷了褒侧。
不說沒必要的不和重新考慮良风，你的要求有點類似谊迄，都是要深思熟慮，你接下來說的話有沒有必要烟央？
對一個五歲孩子统诺。不讓她在浴室里玩水，理由是會滑倒疑俭。
對一個十歲的孩子粮呢，我們告訴他，你不要和小朋友打架钞艇，這樣很危險啄寡。
對一個15歲的孩子也不讓他出門會朋友，理由是外面的世界很危險哩照，他的朋友可能是潛在的壞孩子挺物。
看起來我們是為孩子的安全著想，才出面阻止飘弧。
但我們忽略了孩子需要與之匹配的社會化進程识藤。
就是說在避免危險的同時，要讓他發(fā)展出應對危險的技能次伶。
可是如果過度保護孩子痴昧，沒有體驗，這方面又很難發(fā)展出來冠王。
在安全方面赶撰，是家長自己和自己博弈的過程。
一個三歲的孩子和小伙伴一起玩柱彻，你需要在旁邊候著豪娜。
一個六歲的孩子，和小伙伴一起玩绒疗，你還站在旁邊侵歇，誰都不會自在。
盡管他可能還存在危險吓蘑，但大部分已經(jīng)是他能承受的了惕虑。
有時我們說“不”的原因僅僅是想省去麻煩。
養(yǎng)一個孩子的確很麻煩磨镶，你要不停的整理房間溃蔫。
不停催促他們做某事，以免自己沒時間做其他事琳猫。
恨不得大腦像電腦一樣記住他們的各種雞毛蒜皮的信息伟叛，以免他們丟三落四。
最關鍵的是你要有大力水手的力氣去脐嫂。去頂住外界的壓力统刮。
在外界看來紊遵，孩子的任何毛病只與媽媽有關。
不過這一切不應該成為你拒絕孩子的理由侥蒙。
不說沒必要的“不”
關鍵詞是“沒必要”
而哪些有必要哪些沒必要取決于家長的三觀暗膜。
孩子的起跑線是家長的格局。
培養(yǎng)孩子最開始培養(yǎng)的應該是自己鞭衩。
但即使你看到書上這么說学搜，你也會認同，但不一定會實踐论衍。
已經(jīng)習慣的某種養(yǎng)育方式瑞佩，要改起來，如逆水行舟坯台。
這很難炬丸，但仍值得我們?nèi)σ愿埃?/p>
