最近捂齐，我被打了很多雞血，給自己灌了很多雞湯缩抡。開始思考前三十三年的人生有一陣子了奠宜，我突然頓悟一些東西，想記錄下來瞻想。
前十八年的我努力上進(jìn)压真，年級學(xué)霸。因?yàn)楫?dāng)時的乖乖女總想滿足大人的期待蘑险，總覺得高考除了贏就是毀掉的人生滴肿。也許潛意識里我早厭倦了那十幾年那么狠狠逼自己的那個我，已經(jīng)有一個嚴(yán)苛的母親了佃迄，而我完全內(nèi)化了她泼差。潛意識給自己的這個超我狠狠開了一槍，高考那年一敗涂地呵俏，走了一個我最不齒的學(xué)校堆缘。這一槍，是內(nèi)在本我起義成功的一槍普碎，從此我開始懷疑努力是個屁吼肥，不如快樂。于是麻车，我真的開開心心快快樂樂過了后來這十幾年缀皱，并且在學(xué)業(yè)上除了靠吃老本順利畢業(yè)，考回了家鄉(xiāng)的事業(yè)單位以外动猬，這十幾年學(xué)業(yè)事業(yè)毫無建樹唆鸡。另外，學(xué)習(xí)也遵循本我的快樂原則枣察，考了國家二級心理咨詢師争占，在心理學(xué)學(xué)習(xí)之路上也并不扎實(shí)地砸錢了解了各種流派，并且自以為是地覺得出生于普通工薪家庭的獨(dú)生子女序目，家里那些省下的錢啊房啊我早晚囊中臂痕，月光美少女從青年一路挺進(jìn)了中年。
可是猿涨，就是最近一年握童，我初為人母，身份加上年齡的變更叛赚，讓我突然開始感覺到了那個遵循快樂本我的自己這十幾年的生活方式帶給了我新的惆悵:比起這十年嚴(yán)格規(guī)劃自己的同齡人來講澡绩，我突然覺得社會標(biāo)簽上我開始落后了稽揭，并且自己都為這樣的差距而羞愧，也想自己以后是否給孩子提供更好的平臺肥卡。我開始想念十八歲以前的那個超我溪掀，開始自責(zé)甚至鞭打二十幾歲快樂逍遙的自己。對有些無法趕超的距離步鉴，對自己內(nèi)心依然跳動著的上進(jìn)心揪胃，我開始十分焦慮和自責(zé)。
這個時代氛琢，你如果想被他人認(rèn)可喊递，你需要不斷努力，甚至都不敢停下來阳似，微信里簡書里每天都看到“努力骚勘，自律”等等關(guān)鍵詞條的各種文章，這些人設(shè)也一直在我內(nèi)心里撮奏，其實(shí)孩子的0—6歲就是她的核心部分调鲸，無論這個階段的她是如何被父母錯誤養(yǎng)育，無論她后來經(jīng)歷了什么挽荡，其實(shí)這0—6歲就是她生命最初的腳本藐石，別再鼓吹啥活出真實(shí)的自己，那些抗?fàn)幾詈髱Ыo你的還是痛苦定拟。因?yàn)槟阍谠彝プ畛醯臉幼泳褪钦鎸?shí)的你自己于微，也許這個她完美主義，膽小青自，很多害怕株依，也沒安全感，當(dāng)然她也細(xì)膩敏銳善良延窜，不管后來的你有多想改變她恋腕，想她成為自信，熱情逆瑞，開朗荠藤，奔放的自己，覺得改變了以后的你才是真實(shí)的你获高。但是承認(rèn)吧哈肖，是不是那個有些完美情節(jié)有些自卑也挺沒安全感的你，更不花力氣的就呈現(xiàn)出來了念秧，蛻去社交層淤井，這些你不費(fèi)力氣的就出來了，是吧？
我后來學(xué)了心理學(xué)币狠，做了咨詢師游两，才慢慢感悟:其實(shí)有些心理學(xué)理論本身就在發(fā)展中，且不夠成熟漩绵，有些雞湯文作者本身自己就缺乏自我整合贱案。我自己一路邊自我成長邊反思，連滾帶爬走來渐行，慢慢領(lǐng)悟到:所謂想成為的自己，有時才是你的桎梏铸董。
你可以內(nèi)向祟印，可以膽小，可以有很多不為人知的害怕粟害，這些為什么不可以蕴忆？你為何要覺得這些特質(zhì)的反義詞才是那個真實(shí)的你，只是因?yàn)檫@個社會需要人和人的連接悲幅，于是鼓吹一些外向性格的優(yōu)勢套鹅，以及鼓吹性格如何利益最大化的理論，讓你甚至連對自己的善良和真誠都有所懷疑汰具。
而這些是你最初的特質(zhì)卓鹿，好像漸漸地，你無比想改變:小時候或者過去的你留荔，就該和過去一樣消失吟孙。
說得有點(diǎn)遠(yuǎn)，回到自己的生活困惑里來聚蝶，所以我突然覺得其實(shí)那十八歲前的我從來都是我最真實(shí)最不用刻意調(diào)整就能呈現(xiàn)出來的狀態(tài)杰妓，比如內(nèi)向，比如完美主義碘勉，于是30歲的坎上巷挥，十八歲前后兩種生活狀態(tài)的兩個自己開打了——就是心理學(xué)上的超我和本我開干了！
問題癥結(jié)在于:我十八年前活在別人的期待勒緊了自己學(xué)習(xí)验靡，而且覺得要么成功要么死倍宾。十八歲之后，我開始無邊快樂胜嗓，從不用目標(biāo)來捆綁自己凿宾，所有的拖延懶惰，當(dāng)然還有開心快樂在這十幾年泛濫兼蕊。
在我30幾歲想恢復(fù)奮斗狀態(tài)的時候初厚，那個二十幾歲的安逸狀態(tài)總把我往回扯，焦慮加劇:我內(nèi)心有了學(xué)習(xí)和繼續(xù)努力的覺醒，可是腿上卻喜歡上了以前的步伐而無法加速产禾。一個超我說:起來學(xué)習(xí)考試排作，努力去融入單位那你不喜歡的人和事，別再任性了亚情。一個本我說:你每天為了人際把自己搞得那么不舒服妄痪，因?yàn)閷W(xué)習(xí)多焦慮，這樣真的好么楞件？
我在這樣的分裂中已經(jīng)斗爭了一年衫生，加上婚姻生活給我的一些暴擊，讓我?guī)捉M(jìn)抑郁土浸。我想回到十八歲前的自己罪针，那么努力，讓別人重新給我點(diǎn)贊黄伊，讓孩子以后為我驕傲泪酱。可是呢还最，我卻無法正視我如果太多自我發(fā)展錯過0—3歲對孩子的關(guān)鍵陪伴之愧疚自責(zé)感墓阀，也不想在上班帶娃學(xué)習(xí)三點(diǎn)之間把自己累垮，不想這么女超人拓轻。
于是是要繼續(xù)前個十年的無所求只為做個開心的好媽媽生活斯撮，還是要回到內(nèi)心那個害怕被人瞧不起的自己而對自己狠一些努力拼搏。
三十歲的坎上扶叉，我痛苦了很久吮成，我反復(fù)思考，輔助一些心理學(xué)學(xué)習(xí)的自我分析辜梳。夜深人靜粱甫，蛻去浮躁時，我越來越覺得我想努力給自己掙更多社會標(biāo)簽作瞄，其實(shí)不是為了自己的初心茶宵，而是為了更符合社會的期待，為了獲得他人的稱贊宗挥，這些認(rèn)可的確可以喂養(yǎng)我我乌庶，而這也是我痛苦的源泉，若無法達(dá)成或失去契耿，我的自我認(rèn)可也隨之粉碎瞒大。這像極了高考前的我:那么努力，只為不讓他人失望搪桂，讓他人口中的我一直那么好透敌，讓父母繼續(xù)為我驕傲盯滚。
而這么多年的自我整合，我慢慢發(fā)現(xiàn):我其實(shí)蠻想快樂一點(diǎn)去生活酗电，去為自己喜歡的人和事而努力魄藕。我有顆上進(jìn)的心，這是前十八年的那個小女孩活在心里的影子撵术，這也是優(yōu)秀品質(zhì)背率，可是我想我所有的努力或者休棲都是為了自己。所以嫩与，突然我不那么譴責(zé)二十幾歲的自己了寝姿，人生，怎么生活都可以划滋，這才是你的獨(dú)一無二饵筑，哪來那么多對錯。
今天在單位里看著那些虛以委蛇的臉古毛，而自己又無法置身事外也不得不微笑配合的痛苦翻翩，想著自己這一年多內(nèi)心的沖突都许，突然明白了:我想我十年后過得好稻薇，有好的社會資源，這些沒錯胶征，可是這些念頭最近帶給我的一直是恐懼和痛苦塞椎，我害怕達(dá)不到以后的自卑，我害怕我無法爭取到之后對自己無能的鄙視睛低，對環(huán)境的憤怒案狠。我最最害怕的好像是來自于我下個十年后若不如其他人混得好該怎么辦的痛苦。
我的這些念頭帶給自己的好像慢慢的只有恐懼和焦躁钱雷，就像高考失敗前我的狀態(tài)骂铁。寫到這，腦海里浮現(xiàn)走鋼絲的畫面罩抗。
這一年的恐懼在下午那一刻積累出了腦海里的化學(xué)反應(yīng)拉庵，我突然沉淀下來了:我開始明白，我當(dāng)然應(yīng)該比以前努力套蒂，這怎么都不是壞事钞支，但是我也完全應(yīng)該接受那個自己內(nèi)心想活得開心輕松的聲音啊:如果我真的努力了也達(dá)不到我的完美目標(biāo)，那就這樣也很好啊操刀，工作穩(wěn)定烁挟，只是走不上去職稱，資格考試失敗沒有來自他人的認(rèn)可骨坑，無法賺更多的錢撼嗓，有時還得靠靠家里。那又能怎樣？我全盤否定的不努力安逸人生静稻，其實(shí)也并沒有什么錯啊警没，那也是一種生活方式啊，還多得不少開心振湾，少了很多殫精竭慮杀迹。
? ? 對啊，突然內(nèi)心清亮了許多:我遵循自己那個最初的自己押搪，我一定會努力树酪，但是我也要愛后來的自己，如果沒達(dá)成大州，沒有大富大貴续语，開開心心輕輕松松地生活，陪伴孩子自己身心愉悅氣定神閑厦画，又何嘗不好呢疮茄？為什么我一定要覺得自己不活在A狀態(tài)，就得在B狀態(tài)根暑，其實(shí)兩個狀態(tài)是可以互通有無的啊力试。
完全的信任，不是信任一定達(dá)成排嫌，而是信任自己所有畸裳，包括處理沒有達(dá)成之后的能力和從容。
放下比較淳地，活出自己怖糊。不要太逼自己，也不能懈怠下來颇象。這才是符合我性格的正確打開方式伍伤。
(本文有涉及弗洛伊德的自我構(gòu)建理論:每個人的自我構(gòu)建分為三個我:本我，自我遣钳，超我扰魂，也有提及潛意識的冰山理論。我文中未作過多解釋耍贾，喜歡的小伙伴們可以自己再做更多了解阅爽。)
