今天20號了芜茵，好報的500字折磨也已經(jīng)過了三分之二叙量。
每天為了寫什么絞盡腦汁，泛善可陳的工作和生活九串，真的沒有什么值得每天都用500字以上來描述绞佩。比起寫作的干枯，生活的干涸更為可怕猪钮。
連續(xù)的500字記錄品山，讓我突然意識到一種可怕，一種我以為隨著年齡增長和健康每況愈下而消失的可怕：你的余生一眼望的到頭躬贡。尤其是工作作谆奥，退休之前的工作，今后的每一天就像你現(xiàn)在過得每一天拂玻，都像在慢性自殺酸些，慢性自殺。我是一個那么那么熱愛工作的人檐蚜，我喜歡加班的感覺魄懂，天黑以后回家讓我的心很安靜，有一天凌晨四點回家的那種感覺闯第，一輩子都忘不了市栗；我喜歡寫完一篇材料后如釋重負的感覺；我喜歡妥妥地把會議一條龍搞好咳短、寫出來的紀(jì)要領(lǐng)導(dǎo)一個字都不會改的成就感填帽；我喜歡毫無保留的帶好小朋友，不會把他們推到坑里咙好，更不會挖坑......并不是說我有多么愛原來的工作篡腌，那是一個人際關(guān)系太復(fù)雜的單位，我只是偶爾會在工作找到充實的感覺勾效。但有至關(guān)重要的一點嘹悼，我沒有做到叛甫，我沒有喜歡上在一個重要的單位工作的優(yōu)越感，沒有想到利用這個優(yōu)越感去為自己謀利杨伙，我沒有自己的那種圈子其监，也沒有試圖去進入任何一個圈子，以至于組織上安排離開的時候限匣，我都不知道為自己提點要求抖苦，就這么稀里糊涂的走了，好像就要去過上了人們常說的那種“把孩子和身體弄好是最重要的膛腐，工作算個啥”的生活睛约；而這樣的話，我也曾經(jīng)很虛偽地對很多不太如意的朋友或熟人說過哲身。
寫到這里辩涝，我突然覺得我有點過頭了。跳出去看自己勘天，我的現(xiàn)在也許是很多人想要的怔揩，也許我在無病呻吟。我不知道是不是最近把自己弄得太累導(dǎo)致脯丝、還是因為彌漫的慢性鈍痛導(dǎo)致商膊，還是因為安逸平淡讓自己覺得像一只困獸想要沖出樊籠。但我第一次在自己的心里聽到一個聲音說宠进，stop晕拆，stop！早該放下的東西材蹬，很多東西实幕，不單單是工作的失落，還有公婆家人的冷漠堤器、親戚的算計昆庇、同事的算計我都放不下，一直放不下闸溃，放不下整吆，讓它們啃嚙著自己的心。
說到底辉川，我又犯了一個渾表蝙，用過去的痛苦和未來未知的假想痛苦來折磨現(xiàn)在的自己，我知道這是你們和我都不想看到的乓旗。
一件事情府蛇，若是因美好而開始，沒有理由讓它以痛苦而收場寸齐。
晚上欲诺，在停了很久很久之后，在欠了很多很多課之后渺鹦，在學(xué)習(xí)顧問不懈的催促之下扰法，我又恢復(fù)了滬江英語的網(wǎng)絡(luò)課程，在這之前的時間里毅厚，其實我一直在受自己拖課賴課的譴責(zé)塞颁，但某個開關(guān)好像被關(guān)了，我一直不想去打開吸耿，好像在和另一個自己較勁祠锣，在學(xué)習(xí)這件事上，“晚節(jié)不毖拾玻”的同時又感覺自己有點幸災(zāi)樂禍伴网，好像我厭倦了自己的循規(guī)蹈矩。今天重新上課妆棒，我發(fā)現(xiàn)那都是借口澡腾！上完課，和課程顧問加了微信糕珊，我又”安利“了”跑步者說“給她动分。小老師說，互相傳遞正能量的感覺真好红选！
所以澜公，這昏暗的一天，過得其實不算很差喇肋。掰著手指頭算一下坟乾，1、一個活動因為要就領(lǐng)導(dǎo)的時間苟蹈，所以提前到了明天糊渊，妥妥安排好了；2慧脱、中午突然下大雨渺绒，但我已經(jīng)跑了三公里（如果我該一個說法：我中午跑了三公里，可是突然下大雨菱鸥，是不是就不那么積極了）宗兼；3、晚上的課氮采，上的磕磕巴巴殷绍，但總算開始了。
4鹊漠、最重要的是主到，你們一直在這里茶行。
