2014.3.7.@桉木的文
今天看了張嘉佳書上寫的一段話落包，特別觸動到我的心里部蛇。這段話是這樣寫的：我希望買的鞋子是你渴望的顏色。我希望撥通你通話時恰好想到我咐蝇。我希望說早安時你剛好起床涯鲁。我希望寫的書時你欣賞的故事。我希望關(guān)燈的時你正泛起困意有序。我希望買的水果你永遠覺得是甜的抹腿。我希望點的每首歌都是你想唱的。這多么讓人感動旭寿、多么讓人幸福的生活熬ā！
而我此時盅称，特別想念一個人肩祥，我喜歡的一個人。你不在我的身邊缩膝，有時讓我覺得世上最無奈的混狠、最無助的竟然是我此時此刻的想念。
為什么我會提到張嘉佳的那段話呢疾层，這是因為我太向往那樣的生活了檀蹋。你在朋友圈里面提到過：穩(wěn)定的工作加平淡的戀愛就是我要的生活。我覺得這話是你對我說的云芦，我總是尷尬于我現(xiàn)在的處境俯逾。你找到了工作了，現(xiàn)在在家里的銀行實習舅逸，再多幾個月你又可以轉(zhuǎn)到廣州銀行工作了桌肴，我知道這會意味著什么？至少對我來說琉历，意味著你會離我越來越遠了坠七，你會讓我觸不可及了。因為我還是大三的學(xué)生旗笔，沒有工作彪置，給不了你想要的那些東西。
我們生長在同一個小城蝇恶，在外面我們卻成了異地戀拳魁。我們之間的學(xué)校離得挺遠的，我去一趟你的學(xué)校要花上3個小時撮弧。記得有一次你生病了潘懊，而我卻在前一晚跟你吵架了姚糊，我第二天看到你的朋友圈說發(fā)燒了，我看了馬上坐上車趕去你的學(xué)校授舟。我知道我能做的很少救恨，即使是你發(fā)燒了，也只能見半天的面而已释树。我在超市挑著水果肠槽，想了好久買什么水果好。我想起了在你家里你媽媽經(jīng)常切水果給我吃奢啥，然后我就挑了蘋果秸仙，順便我在超市里面也挑了板藍根沖劑。我沒有為了什么扫尺，只想我拿到你手里的時候，你能說這些你正需要的炊汤。
我們在一起的時候正驻，你不會跟我說一些甜言蜜語。我們經(jīng)歷了分手抢腐，到現(xiàn)在的半復(fù)合狀態(tài)姑曙，我一直沒底氣說多讓你關(guān)心我的話。很多日子沒有了早安迈倍、晚安伤靠，而我想要的是你每天都能按時跟我說早安、晚安啼染，我便感覺心安了宴合。有時候真的好想和你聊天，卻一直等不到你的及時回復(fù)迹鹅，我心里感覺挺孤獨的卦洽。愛著一個人，心里卻孤獨著斜棚，這感受不是每個人都能體會到的阀蒂。只有你才能知道我的這種感受吧？
前幾天弟蚀，家里電視臺通知我回家筆試了蚤霞。其實那時候之所以會去家里的電視臺投簡歷，很大一部分是因為你再家里的銀行工作了义钉，我想這樣子的話我就能更靠近你一點了昧绣。可是上帝總會安排一些不巧發(fā)生在我們之間捶闸。你突然在我要回家時滞乙，你跟我說廣州的銀行錄取了你奏纪，你明天就要去廣州簽協(xié)議了。我不知道高興好還是難過好斩启。你要回來時序调，卻出了一點意外，要再等多一天去體檢兔簇。我想我們注定沒有緣分相見发绢，以為我這次回去能見上你。當我準備去車站買票回學(xué)校時垄琐，我收到了面試的通知边酒。我可以延遲一天回學(xué)校了，剛好你下午就回來了狸窘，我們最終又能相見了墩朦。
那天晚上，我們見面了翻擒，我卻沒有好好把握這難得的時光氓涣。那天晚上，我有點鬧脾氣陋气，沒和你好好說話劳吠，到現(xiàn)在我都感到很后悔。我怕每一次的見面巩趁，會成為我們最后的相見了痒玩。回學(xué)校這幾天议慰，真的好想念你蠢古，我卻感到好無助，好久沒有這種強烈的感覺了别凹。我只想你能和我好好的說話便瑟。
