很多父母教養(yǎng)孩子的方式是這樣的：

你就不能聰明點吹埠？

你就不能懂事點？

你就不能像人家小張那樣機靈點？

你就不能堅強點缘琅？

你就不能招女孩喜歡點嗎粘都？

你就不能......！

這種話像一把利刃刷袍，直扎心窩：嗯翩隧，一個人應該聰明，而你不聰明呻纹。

沒聽過這句話的人堆生，可以回家抱抱你的父母或者愛人了，或者感謝上蒼讓你啥都有雷酪。

后面的評價詞匯都是我們期待自己的樣子淑仆，當然，雖說是期待哥力，卻到底也不無法準確說出什么是聰明點蔗怠，懂事點，機靈點吩跋。更讓人心碎一地的是寞射，還都是“你就不能！”锌钮，夢想看似很近桥温，卻越來越遠，心中深深地烙下了“我不聰明梁丘，我不懂事侵浸，我不機靈，我不堅強兰吟，我不招女孩喜歡”通惫。

說白了，就是你怎么這么笨混蔼，這么蠢履腋，這么沒有魅力！

但是他又不直接這么說惭嚣，這么說打擊的太明顯遵湖，怕你自暴自棄又怕你直接造反，比如他說“你真笨”晚吞，你會說“我就是笨”延旧，或者“你才笨”，那他就無法再控制你了槽地。

所以迁沫，他給了你一劑強心針：

這話聽起來就好像是這樣的：你可以聰明但是你沒有盡力去聰明芦瘾；可以機靈但是不用心去機靈。不但讓你有一種沉重的打擊感集畅，你還無法直接反駁他近弟。

真真的恨鐵不成鋼，先把鐵打彎挺智，讓聽者感受到的是祷愉，對方不一竿子打死自己就是壯志未酬。

問題是赦颇，很多父母還覺得這是在教養(yǎng)孩子做人二鳄，很多愛人以為這是出于對伴侶的愛，忠言逆耳媒怯。

這不是教養(yǎng)订讼，這不是愛，這是赤裸裸地打擊沪摄。不能就事論事躯嫉，不能給予實際指導的人，最擅長把問題上推評價杨拐。這種評價充滿全盤否定和批評，即便是批評擂啥，我們也應該讓批評具備實際意義以及實際可操作性吧哄陶。

聰明點？誰能給我解釋一下如何操作哺壶？

懂事點屋吨？什么才算是懂事點？

更別說機靈點山宾，堅強點至扰，招人喜歡點......不勝枚舉

有些人已經習慣這么說話了，即便他們的話遭到反擊资锰，也從來沒有思考過一個問題：為什么此言一出敢课，就會遭到對方的反擊？相反绷杜，他們會覺得對方為何如此不堪一擊直秆，說他一句他就暴跳如雷了，于是鞭盟，他們會在此基礎上圾结，給對方再扣上一頂帽子，“你怎么如此脆弱齿诉，玻璃心說不得”筝野。

所有這些詞匯都是評價性詞匯晌姚，在這樣的詞匯下“教養(yǎng)”的孩子，長大后能不隨意評價他人和自己嗎歇竟？當他評價自己的時候舀凛，很容易一點事就覺得自己“不聰明，不機靈”途蒋。在這樣的“愛意”之下猛遍，如何成就“招女孩喜歡”的伴侶？

我一直不解号坡，家人之間為何會這么說話懊烤，后來我理解了。

他們之所以這么說宽堆，

是因為他們既對目前的現狀失望腌紧，又不愿意接受現狀，總覺得現狀可以改變畜隶，前提是“你盡力而為”

“你就不能”一方面代表著“你目前不能壁肋，所以我對你感到失望”，另一方面代表著“你就是不盡全力籽慢，盡全力就不會這樣了”浸遗。

這種說話方式讓對方倍受打擊，錯就錯在：

1——不負責只指責箱亿，沒希望只失望

我小時候被家人說得最多的是“你就不能堅強點跛锌？”，之所以如此届惋，是因為我敏感髓帽，情感豐富，容易哭脑豹。堅強點郑藏，這個如何定義呢？在他們眼中瘩欺，臉皮厚必盖，被批評的時候不哭就是堅強吧（話說，啥是臉皮厚击碗？）筑悴。

其實，我覺得自己挺堅強的稍途，小學三年級被同班一彪悍女生欺負了一年阁吝，搶我頭上的發(fā)夾啊，頭繩啊械拍，我從沒有哭鬧求援過突勇，多么能忍辱負重......一年后我趁其犯錯不得人心之際装盯，舉全班之力造反把她趕出了我們班。這不是堅強嗎甲馋？

所以埂奈，每個人對堅強的定義不一樣而已，所以堅強點這個評價性指責就太隨意了定躏。

然則账磺，這類評價無論是否尊重事實，亦或者說是否過于理想化痊远，都會像一記重錘垮抗，打在被指責人身上。

除此之外碧聪，這種說話方式讓對方倍受打擊冒版，錯就錯在：

2 語言中充滿了“動機論”

他們總覺得對方本可以做，但是不用心做逞姿，或者故意不做辞嗡。而只有對方心中清楚，自己不是不想滞造，也不是故意续室，而是真的不會不能。

就比如断部，一個內向的孩子猎贴，他害怕在眾人場合拋頭露面，甜言蜜語蝴光。父母經常會說“你就不能出去和別人聊聊天嗎？”达址。他們總是覺得孩子不去做蔑祟，所以必須督促去做，督促著他就去做了沉唠。其實他們不了解疆虚，孩子不是不想去，而是不敢去满葛，因為去了也不會聊径簿，他們擔心冷場，擔心不被喜歡嘀韧。所以他們需要的是父母多陪同多帶領多認可篇亭，讓他們慢慢地樹立對自己的信心以及解除對陌生人的恐懼。這時候督促恰恰適得其反锄贷，因為父母越督促译蒂，孩子越在乎曼月，越在乎就越緊張，越緊張越恐懼做不好柔昼。當孩子感受自己無法滿足父母強烈的渴望哑芹，就會對自己感到絕望。父母都著急成這樣了捕透，自己還是不敢去聪姿，自己真窩囊狀，自己真無能乙嘀，己不如人的感覺便應運而生末购。無法滿足父母期待的孩子會極大程度上否定自己。

此外乒躺，孩子會感到深深地孤獨招盲，他無法不讓自己盯著這個弱項，因為這是父母的渴望嘉冒，他不想讓父母失望曹货；但是他又無法克服自己的弱項，因為沒有方法和支持讳推；他更無法讓父母理解自己真的不會聊天的難處顶籽，他不想承認自己無能為力。無能為力卻又無法訴說不被理解银觅，還被催促著“快去快去礼饱，你用心就可以”，這種無助感很容易讓一個孩子走向孤僻究驴，逃避镊绪。一個人對自己的信心就是這么喪失掉的，被逼迫做他不敢不會的事洒忧。

凡事不能盡如人意蝴韭，我們可以不接受對方的行為，但是我們應該接納對方行為的必然性熙侍，即：依照他目前的性格和能力榄鉴，他如此說話辦事是可以理解的。即便是對方做的不好蛉抓，也需要時日有人帶領庆尘，讓其體會，而不是督促和指責巷送。

而有些人偏偏就是不接受既有事實驶忌，他們會認為對方本可以做好，那么他做不好就變成了“故意”或者“不用心”惩系，凡事一旦用“不用心不努力”來解釋位岔，就會牽扯到動機如筛。所以，他們總是試圖通過解決動機來解決問題抒抬，督促對方而不是幫助對方克服其中的困難杨刨。

突破內向課程學員分享了一個案例，初中時他眼睛近視了擦剑，不敢和父母說妖胀，三年初中，他都過著坐在第一排都看不到黑板字的日子惠勒。一直到實在沒有辦法赚抡，他才告訴父母自己眼睛近視了。

結果不出所料纠屋，他的爸爸非常生氣涂臣，“你怎么能把眼睛搞壞了，你就不能注意點嗎售担？”......

你就不能注意點嗎赁遗？

這是日常我們常見的教養(yǎng)方式。

暗含著族铆，如果你注意點岩四，再注意點，一切都是可以避免的哥攘。

事后說這些話絲毫沒有指導意義曾撤，只是在指責而已椎眯。什么是“注意點”可都，孩子覺得自己挺注意的啊膀值。這樣的話，讓對方要么忍栅葡，要么反箩做，幾乎沒有聽取的可能。

有多少人至今不明白這類話有多傷人呢妥畏？失望之情溢于言表，如一箭穿心安吁，還覺得自己在苦口婆心醉蚁。

所以，如果是建議鬼店，請給出具體就事論事的可行的操作网棍，而不是評價他，指責他妇智。請相信滥玷，多數人都知道自己的不足氏身，甚至夸大自己的不足，卻未必知道自己的長處惑畴。他們往往找尋不到自己的力量蛋欣，父母、親朋存在的意義不是揭開傷疤讓他看如贷，而是幫他看到光明陷虎。

----------------------作者：貝加----------------------

所謂命運，只是你未曾覺察的自己杠袱。微信公眾號：魔鬼交際學尚猿，id:dashanyuehui