昨天接到一個朋友的電話瓦灶，電話里朋友泣不成聲，我心里咯噔一下抱完，連忙問:出什么事了贼陶？
電話那頭傳來哽咽的聲音:我和寶貝發(fā)脾氣了，我這是第一次和寶貝發(fā)脾氣，我好后悔碉怔。烘贴。。撮胧。
朋友連珠炮似的懺悔讓我苦笑不得桨踪。
大家應(yīng)該對這種感覺很熟悉吧，吼孩子—自責—下定決心改正—吼孩子—自責—再下決心改正……
這種閉環(huán)式重復(fù)讓人痛苦不已芹啥。
其實之前我還寫過關(guān)于如何控制自己情緒的文章锻离，現(xiàn)在的我卻認為，控制并不是一個好辦法墓怀，對孩子發(fā)脾氣也不完全是件壞事汽纠。
尼采曾說過，人可以控制行為傀履，卻不能用約束感情虱朵，因為感情是變化無常的。
而且啤呼，強制的控制必然會有反彈卧秘。
我之前看過很多情緒管理書和心理學方面書呢袱，總結(jié)了一套強制控制脾氣的方法官扣，剛開始效果還不錯，大多數(shù)時候我都能壓抑住自己的洪荒之力羞福。
剛換的衣服轉(zhuǎn)眼滿地爬——轉(zhuǎn)頭惕蹄，深呼吸，默念“天性治专，天性”
說了八百遍的事就是改不了——轉(zhuǎn)頭卖陵，深呼吸，默念“成長過程”
不讓做的事张峰，非要做——轉(zhuǎn)頭泪蔫，深呼吸，默念“自由成長”
孩子無時無刻的糟心事喘批，不斷挑戰(zhàn)著我這個老母親的神經(jīng)撩荣。
方法總會管用嗎？NO饶深！
小宇宙總有爆發(fā)的時刻餐曹。
記得那是在閨女2歲半多，我正在培養(yǎng)她自己按時洗漱敌厘，因為之前都是我?guī)退⒀老茨樚ê铮|女反抗情緒很明顯。
每天到洗漱時間，她都會找各種理由到處溜達饱狂，磨磨蹭蹭曹步。
有一天，十八般武藝都用上了休讳，但是閨女就是堅持要我?guī)退醇埽托谋幌ネ甑奈遥瑑?nèi)心那種洶涌澎湃再也壓制不住衍腥，吼了一句:你自己的事磺樱，干嘛非要別人做？愛洗不洗婆咸！我去睡了竹捉！
說完我氣呼呼的回臥室了，閨女則在外面嚎啕大哭尚骄，豬隊友關(guān)鍵時刻現(xiàn)身块差，連哄帶騙的讓閨女洗漱完，然后趕緊把閨女又塞到我懷里倔丈。
這種爆發(fā)雖然次數(shù)很少憨闰，但是強度很高，每次閨女的情緒很久才能平復(fù)需五。
而且我這種時不時的爆發(fā)鹉动，給孩子也帶來了負面影響，愛哭宏邮，學會耍小性子泽示。
美國心理學家雅克西拉爾說：“憤怒是內(nèi)心不舒服的反應(yīng)，是由感到不公平和無法接受的挫折引起的蜜氨⌒瞪福”
當你在拖地時孩子卻故意踩下腳印，當你不允許事孩子一再的去做飒炎，當孩子對你的話充耳不聞埋哟，遇到以上這些情況，你是什么感覺郎汪？
是不是覺得自己的邊界被侵犯了赤赊，你會不會感到憤怒？
所以怒竿，表達憤怒其實是在捍衛(wèi)我們的界限砍鸠。
孩子之所以一再而在的犯錯，很多時候是因為不知道父母的底線在哪里耕驰，而在中國羞于表達自我的大環(huán)境長大的我們爷辱，很少會和孩子表達自己的內(nèi)心想法。
事實證明，這并不是一種好想法饭弓。
我認為双饥，和孩子發(fā)脾氣至少有以下三種好處
第一，不壓抑自己的情感
為什么帶孩子的寶媽容易崩潰弟断？那就是因為我們沒有感情宣泄的出口咏花，當然，我并不是在提倡打罵孩子阀趴，而是在說昏翰，我們不需要壓抑自己的情感，在感到憤怒的時候刘急，用合理的方式表達出來棚菊。
例如孩子一再而在的挑戰(zhàn)我們的底線，我們完全可以和孩子說叔汁，我很生氣统求，你這樣子讓我想要發(fā)火。
請不要擔心孩子聽不懂或是理解不了据块，相信每個孩子都是天生的外交官码邻，他們能從父母的表情和說話語氣讀懂你的意思。
第二另假，放下完美的枷鎖
初為人母或是人父像屋，我們都想把最好的送給孩子，包括完美的自己浪谴，但是开睡，事實上我們都不是完美的因苹。
生氣以后我們之所以會自責苟耻，是因為我們打破了自己完美的包裝，心里感到恐慌扶檐。
天底下沒有完美的人凶杖，自然也不會有完美的父母，我們能做到的就是盡可能的釋放善意和愛款筑，至少做一個合格的父母智蝠。
第三，教會孩子面對負面情緒
開心奈梳，快樂杈湾，幸福是我們追求的，但是陽光下總會有陰影攘须。
我們不僅要帶著孩子沐浴在陽光下漆撞，也要告訴孩子陰影的存在。
我經(jīng)常會對閨女說，你這樣讓我很煩浮驳，很焦慮悍汛。
閨女會默不作聲的走開，一會兒又跑來找我至会，問:你還焦慮嗎离咐？你為什么焦慮？
我會說出對她的不滿奉件。
現(xiàn)在閨女5周歲了宵蛀，她現(xiàn)在也會告訴我，別這樣县貌，我很煩糖埋！同樣的，我也會主動詢問她煩什么窃这。
包過傷心瞳别，無聊等心情我都會和閨女說，閨女現(xiàn)在大多數(shù)時候都能表達自己的心情杭攻，而不像以前那樣款發(fā)脾氣祟敛。
接納自己，成全孩子兆解，何樂而不為馆铁？
