這應(yīng)該是我這輩子最為沉重的一年
我有時會望著天空在想，人死后是不是真的有靈魂懦底？這世界上是不是真的存在天堂和地獄唇牧？善良的人死去之后，是否靈魂真的會飛往天堂榮登極樂聚唐？如果答案都是肯定的話丐重，那么現(xiàn)在，你是否已經(jīng)守著自己一方凈土杆查，自在安寧了呢扮惦？
2017年12月7日，父親毫無征兆地亲桦，在默默堅守的崗位上崖蜜，在我的眼前，突發(fā)心肌梗塞客峭，倒下后便沒有再起來豫领。直到現(xiàn)在，每一次想到這整個過程舔琅，內(nèi)心深處依然無法接受他會有這樣的命運(yùn)氏堤，他可能有些小毛小病，但他的心臟一直都沒有發(fā)出過任何病癥的訊息搏明。所以一切來的猝不及防鼠锈，我親眼看著他癱坐在椅子上，然后瞳孔開始放大星著，久久地說不出一句話來购笆，直到我意識到要打120的時候，什么都已來不及虚循。急救醫(yī)生到場后丟過來一句話同欠，說這個可能有生命危險，必須立即采取措施横缔，于是他們直接就在辦公室做了急救铺遂。說實話直到這個時候我都不覺得父親會就這樣死去，我天真的以為茎刚，只要醫(yī)生用力地做幾次胸外按壓襟锐，父親就會像電視劇里面的情節(jié)一樣，咳嗽兩聲膛锭，然后馬上醒過來粮坞。時間一分一秒過蚊荣，我看著父親的臉漸漸地蒼白，嘴唇變成黑紫色莫杈，我的內(nèi)心那種不安慢慢增加互例，最后形成了巨大的恐懼◇菽郑看的出來媳叨，醫(yī)生真的很努力，長達(dá)近一個小時的胸外按壓幾乎都耗盡了他的體力关顷，后來他喘著粗氣跟我說抱歉要我在死亡確認(rèn)書上簽字的時候說了一句話糊秆，心肌梗塞唯一的治療時間就是病癥出現(xiàn)的開始那五分鐘，如果錯過后面也只是盡人事而已解寝。從這句話開始扩然，伴隨著我的就不僅是悲傷艘儒，還有那無盡的聋伦、痛入心扉的悔恨。
我明明可以救回他的界睁，明明我剛上完這種急救的培訓(xùn)的觉增，可為什么，真的有事情發(fā)生的時候翻斟，我卻像個傻子一樣腦袋一片空白逾礁！說實話父母兩個人的身體狀況中，媽媽才是糟糕到我甚至已經(jīng)做好她可能隨時離開我這種心理準(zhǔn)備的那個人访惜，后來媽媽趕過來嘹履，看著地上已經(jīng)被蓋住身體的父親，撕心裂肺一遍又一遍地問我债热，“爸爸呢”“爸爸在哪里”砾嫉，我看著精神已經(jīng)接近奔潰到失去理智的她，自責(zé)無限蔓延窒篱。后來有好幾個家人朋友安慰我焕刮，說這不是我的錯，畢竟這樣的經(jīng)歷沒有幾個非醫(yī)護(hù)人員會反應(yīng)的過來墙杯。道理我懂配并，然而每當(dāng)我回憶起媽媽那個時候的神情，怎么可能那么容易原諒自己高镐！
后來小叔姑姑二嬸還有大舅都過來了溉旋，媽媽在老家一塊長大的姐妹也過來了，安慰的安慰嫉髓，幫忙的幫忙低滩。安慰是沒有用的召夹，所有的安慰都不過自欺欺人，但我很感謝她們的陪伴恕沫，這種情況下监憎，沒有什么比陪伴更能撫慰人心，我記得每一個阿姨婶溯，她們都是媽媽這輩子遇到的貴人鲸阔，也是我無法報答完恩情的人。然后就是我的公司迄委，我的老板褐筛，父親為了這個公司幾乎傾盡了他所有的家當(dāng)和心血，他一直都是最剛直也最死心塌地為公司好的那個人叙身，所以老板盡了她所能給了父親最后的體面渔扎，盡心盡力幫我們處理他的后事，對此我一直心存感激信轿。父親生前不是一個善於交際的人晃痴，在我看來他結(jié)交的人遠(yuǎn)沒有得罪的人多，所以在那間小會堂里舉行追悼會的時候财忽，看著面前用默哀方式來送他最后一程的人排了幾排倘核，如果當(dāng)時他的靈魂還在那里，他一定覺得寬慰吧即彪。
回家的路遙遠(yuǎn)漫長紧唱，原本我是想直接讓父親入土為安的，這才是他的性格他的作風(fēng)隶校，然而顯然這在老家會被認(rèn)為是件有傷風(fēng)化的事漏益，一不小心就會被扣上個不敬死者子孫不肖的罵名，所以父親被送進(jìn)了殯儀館深胳，進(jìn)行了長達(dá)三天的葬禮绰疤。守靈的時候，我看著父親的肖像稠屠，心里面輕輕對他講峦睡，“你看，這個場面权埠，下面這幫子人吹拉彈唱咿咿呀呀的榨了，要是你泉下有知估計也會跳起來火冒三丈吧∪帘危”父親是我見過的最為喜愛清靜的一個人龙屉，某種意義上講他對世俗禮教的不屑和蔑視讓他自己已經(jīng)漸漸和社會脫節(jié)，但他并不覺得這有什么不好，他有自己的一個精神世界系統(tǒng)转捕，他沉醉其中且悠然自得作岖，像極了道家學(xué)說中“人人老死不相往來”那種狀態(tài)。我其實很羨慕這種精神上可以自給自足的境界五芝，這證明一個人的內(nèi)心足夠堅強(qiáng)痘儡。
然后戲劇性的東西來了，父親死后枢步，留下了爺爺奶奶我和媽媽四個直系親屬沉删，仿佛有人寫了劇本一樣，原本在我看來只在那些婆婆媽媽的家庭劇里才會出現(xiàn)的俗爛橋段醉途，在我家矾瑰，在我的身上上演，我的爺爺奶奶隘擎，兩個加起來一百九十歲的人殴穴，要跟他們唯一的孫子我，爭遺產(chǎn)货葬！采幌，我那個奶奶，為了她家的老二宝惰，還真的是不留余力啊植榕，所以二兒子是兒子再沧，死掉的大兒子就不是兒子了尼夺，這就是我最直接最真實的想法。父親98年下崗炒瘸，揣著兩千塊錢一個人到深圳打拼淤堵，最辛苦的時候連農(nóng)民房都住不起，住在屋頂?shù)蔫F皮屋顷扩，一年之后瘦了幾十斤回家過年拐邪。媽媽不忍心，在第二年的時候陪著他一起南下同甘共苦隘截，把我寄放在外婆家扎阶。據(jù)我所知，近二十年婶芭，我這個奶奶打給我父親的電話东臀，十個手指都數(shù)的清楚，當(dāng)然父親亦如此犀农，若不是媽媽一直在中間做一種潤滑油角色惰赋，逢年過節(jié)打個電話給點錢買點衣服什么的，他們母子之間幾乎是零交流呵哨，寡淡如此赁濒。然而我想不到的是轨奄，父親從骨灰送回老家，放在殯儀館里三天拒炎，下葬至今已經(jīng)整整一年挪拟，她人都沒有出現(xiàn)，一個月后击你，在那個核心為“要錢”的家庭會議上舞丛，她比誰都精神奕奕，咄咄逼人果漾。
我想這輩子我都不會忘記那個晚上了球切，一家人，除了我死去的爹绒障，和發(fā)病躺在家里床上的娘吨凑，其他所有人，包括我才幾歲的還在讀小學(xué)的小妹户辱，以及在南昌讀大學(xué)的表弟鸵钝，都回到了爺爺奶奶那個屋子，乍一看很像過年大團(tuán)圓庐镐，但那個場面其實是一圈人圍著中間一個談判桌恩商，核心就是我和奶奶。我其實去的時候是惶恐的必逆，我根本不知道她在想些什么怠堪，當(dāng)她說出那句“既然法律賦予了我和你爺爺繼承遺產(chǎn)的權(quán)利，那我們就不會放棄”名眉，我心里就爆炸了粟矿。父親一生心血，除了公司里面那些股份损拢，剩下的就是兩套僅僅還了兩年貸的房子還有少量現(xiàn)金陌粹，而我看我奶奶，她絕對就是想折現(xiàn)的意思福压，而且是數(shù)目遠(yuǎn)超想象的一筆掏秩。老家的人很無聊，看著別人外出打拼落地生根就閑言閑語荆姆，我都不知道在那個破鎮(zhèn)子里訛傳訛的人們口中原來父親已經(jīng)成了“億萬富翁”蒙幻。但實情如何別人可以亂講，自己家的人難道不知道嗎胞枕？所以不管我陳述多少次事實以及我和媽媽的情況杆煞，希望他們勿要太過相逼，希望他們理解我一家三口在深圳打拼真的太不容易，奶奶口里都是那句“那你愿意給多少决乎？”的時候队询，我徹底土崩瓦解，談不下去只能走构诚。出門的時候壓抑到極點的我仰天長嘯三聲蚌斩，希望釋放掉一些壓力，也是事與愿違范嘱。我到現(xiàn)在都沒辦法完整準(zhǔn)確地形容那一段回家的路心里面到底是什么滋味送膳，我一邊淋著凍雨一邊走在那段黑燈瞎火的路上，心里面悲痛丑蛤、委屈叠聋、憤懣、仇恨受裹、不甘心碌补、不理解等種種情緒揉合成眼淚不可抑止的從眼中碰出來，那一刻棉饶，我從沒有那么強(qiáng)烈地思念著父親厦章。回到家照藻，媽媽問了下情況袜啃，我看著她邊聽我說話兩只手邊顫抖，然后兩眼一黑就昏了過去幸缕，遲遲她清醒后我徹底壓不下心頭上那團(tuán)火了群发，已經(jīng)沒什么理智可言，我打了個電話給我小叔冀值，對著那邊吼過去也物，說我準(zhǔn)備了一筆錢宫屠，足夠兩老安穩(wěn)的過完這一生列疗，但如果老太婆咄咄相逼逼死了我媽媽，我要她償命這種狠話浪蹂。見過我媽發(fā)病的人都知道我沒有夸張抵栈，作為一個心臟有缺陷常年靠藥物維持得人，在這大悲大苦本應(yīng)對心臟有強(qiáng)烈刺激的一個月坤次，她的心率一直只有四十出頭古劲。過了沒多久吧，我聽到樓下有個人大叫著我的名字要我滾下去缰猴，原來是二叔小叔他們幾個人氣勢洶洶的過來了产艾，意思是我說了大逆不道的話，要揍我揍到認(rèn)祖歸宗。一年后的今天回過頭來想闷堡，那個時候要不是大舅死命堵著我下樓的通道隘膘，會發(fā)生什么事我自己都不知道。后來媽媽醒了下去杠览，給他們幾個做弟弟妹妹的跪下了弯菊，我在樓上看到這一幕恨意滔天，狀似瘋魔踱阿。后來我對媽媽說不管以后發(fā)生任何事情管钳，我都不允許她向任何人下跪，媽媽跟我講软舌，人生有的時候就是這樣子才漆，刀子在人家手上任人宰割的時候，明知道人家居心不良你還得笑臉相迎佛点，還不是為了今后能好好活下去栽烂。那一刻，我看起來的剛強(qiáng)在她的忍辱負(fù)重面前恋脚，不值一提腺办。
事情總是要解決的，我終究是太過于稚嫩了糟描。第二天媽媽拖著虛弱疲憊的身體帶著我去了爺爺奶奶那怀喉，走之前她吞了兩顆救心丹，然后跟我講船响，不管發(fā)生什么事情躬拢，我都不要說話，他們要打要罵我也得忍著见间。于是我從旁觀者的角度看完了媽媽和奶奶談的整個過程聊闯。我發(fā)現(xiàn)我一直小看了她，從未見過一個如此冷靜沉著有堅強(qiáng)果斷的她米诉，或許是媽媽覺得心冷了菱蔬，或許是那兩顆藥帶給她的精氣神已經(jīng)不足支撐下去，最后的結(jié)果就是媽媽妥協(xié)了史侣，爺爺奶奶放棄繼承權(quán)拴泌，她拿出一筆我覺得難以承擔(dān)的錢作為補(bǔ)償給他們。后來我們立了字據(jù)惊橱，我發(fā)誓在看到我和媽媽簽字畫押之后蚪腐，我看到了人性之中最丑惡的幾副嘴臉，盡管在那個場合非常不適合税朴，他們也在苦苦壓制著回季，但我看的非常清楚家制，有人在笑，那種心滿意足泡一，充斥著貪婪和虛偽的上揚(yáng)的嘴角慰丛，附帶著一些假的不能再假的客套話，忽然我就明白了瘾杭，我還是天真啊诅病，我一直以為就是奶奶在自私任性，原來跟我們兩個孤兒寡母對抗著的粥烁，是整個家族啊贤笆。
那天談判完后一個晚上我都沒有睡覺，我跟媽媽講我很理解爺爺奶奶叔叔姑姑的所作所為讨阻，不管是直接的還是間接地芥永，他們無非就是想緩解自己身上的壓力，我其實很同情那些叔叔姑姑們钝吮，因為當(dāng)媽的像我奶奶那般自私自利的程度也是天下少有埋涧，真的很難伺候。像開竅一般奇瘦，突然間我就釋然了棘催，是啊，為了一筆錢不惜到做出這種有昧良心的事耳标，他們的一生也就是這樣了醇坝，何必執(zhí)著于跟他們一般見識！想通這點后我就笑了次坡，笑他們像個市井小丑呼猪，也笑之前如他們一般的自己，更為自己突然間的升華感到開心砸琅。之后宋距，媽媽躺在旁邊，喃喃的說著她和父親的過往症脂，從中學(xué)認(rèn)識到結(jié)婚戀愛的點點滴滴谚赎，從生我養(yǎng)我到背井離鄉(xiāng)的短暫別離，從初期的艱苦創(chuàng)業(yè)到取得成果的苦辣酸甜摊腋，媽媽斷斷續(xù)續(xù)地沸版，小聲又無比清晰。仿佛要把這么多年落下沒說的話說完一般兴蒸，我也是在那個時候才了解到，爸媽兩個人一路走來經(jīng)歷了多少風(fēng)雨细办，付出多少努力橙凳，得到多少辛酸蕾殴。媽媽就這樣不知疲倦的說著念著，陷進(jìn)回憶的旋渦岛啸，旁邊的我在不知不覺中淚濕了整個枕頭钓觉，我暗暗發(fā)誓，以后一定要保護(hù)好她坚踩，不讓她受傷荡灾。
但我做的并不太好。理解并不等同原諒瞬铸，雖然我不再計較批幌，但每每想到那些原本至親的人給我和媽媽造成的心理傷害，心里面的一股嗔念會迅速竄出來充滿內(nèi)心嗓节，良久才能平復(fù)荧缘。所以今年上半年我的情緒都一直不穩(wěn)定，暴躁不耐煩杠袱，我記得工作的時候很容易因為一些不太順心的事情生氣發(fā)飆昂利。媽媽的情況跟我完全相反疫稿，于她而言時間像停滯了一般，她不再去認(rèn)識新的事物绸罗，也不再結(jié)識新的人，常常就一個人在家里面一呆就是一天豆瘫，每當(dāng)想起父親就偷偷的抹眼淚从诲。我看著心里著急，也是有苦難言靡羡，每天早上七點多就要急匆匆出門系洛，晚上最早回到家也臨近八點，我能真正陪在媽媽身邊的時間真的少的可憐略步，而且每當(dāng)她沉浸在悲傷的回憶里我就很不知所措描扯。我勸說過無數(shù)次，希望她離開封閉的空間趟薄，多下去走走绽诚，去認(rèn)識一些新的朋友，或者培養(yǎng)出一點興趣杭煎，讓自己的生活充實一點恩够，可每次得到的回答都是身體不好或者再給她一些時間。我知道有一些傷痛只有時間才能治療羡铲，我不知道的是對她而言到底需要多久蜂桶，就如她自己所說，道理她都懂也切，就是做不到扑媚。其實我很害怕她進(jìn)入一種惡性循環(huán)腰湾，但每次試著溝通勸導(dǎo)總是無果，有的時候還會失去耐心說幾句重話疆股，然后各自郁悶费坊。所以啊，如果真的有靈魂的話旬痹，那老爹你能不能來勸勸她附井，早點打開因你的離去緊閉的心？
現(xiàn)在幾乎所有知道我家里情況的人都會對我講两残，你啊永毅，早點娶個老婆，生個孩子磕昼，媽媽的生活就會好起來了卷雕。我知道這是一個很符合國情的辦法，但我不認(rèn)為這是一個好方法票从，一個人漫雕，想要獲得真正的快樂，必須是通過內(nèi)心深處的求知欲和探索欲尋找到的快樂峰鄙，而不是把自己的精神寄托完全依附在另一個人身上得來的快樂浸间，快樂的源泉來自于“我想做”，而不是“XX告訴我應(yīng)該做”吟榴】猓或許我就是這么一個奇奇怪怪又自私自我的一個人吧，某種意義上講其實我和老爹有些類似吩翻，很多想法不被人理解兜看，不被這個絕大多數(shù)人接受，那又如何狭瞎，這種發(fā)自本心的想法才是最真實的自己细移。
而且我也并不是沒有努力啊，談戀愛這種事情熊锭，任何情形總結(jié)起來也不就是對的時間遇上對的人弧轧，如此這般而已。年紀(jì)越大碗殷，越發(fā)的覺得自己情商真的蠻低的精绎，活到近三十歲了，到現(xiàn)在都不知道怎么和自己喜歡的人相處锌妻〈耍或許是現(xiàn)在社會節(jié)奏越來越快，或許是自己神經(jīng)遲鈍从祝，直到上個月我才發(fā)現(xiàn)一個自己下的結(jié)論：愛情這種東西襟己，從一開始就決定了引谜，兩個人能不能走到一起牍陌，從見過的第一二三面之后擎浴，就基本可以定論，日久生情這種法則在現(xiàn)下這種環(huán)境顯得那么格格不入毒涧。我承認(rèn)自己在愛情方面非常缺乏自信和勇氣贮预，也沒有足夠的情商來讓自己的嘴里持續(xù)說出一些風(fēng)趣幽默亦或深情款款的話語，對于很多女生看來契讲，我足夠暖仿吞，但是完全構(gòu)不成動心的條件。其實真的很困惑啊捡偏，明明花費(fèi)了很多心思和精力唤冈，關(guān)心陪伴著一個人，讓她習(xí)慣我的存在银伟，到頭來人家根本就從未把我放心上你虹，這種事情好像經(jīng)常發(fā)生。
最近應(yīng)該很多人都覺得我更加莫名其妙了吧彤避，整個人天天板著一副臭臉傅物，半句話也不想多說。抱歉啊琉预，其實我沒有想得罪誰的意思董饰，我就是受刺激了，最近因為幾個人和一些我在意的事圆米，我開始去健身卒暂，我就是不想別人在嫌棄我的身高的同時，還嘲笑我是個胖子娄帖，我就是不想再去打那種不怎么能上的了場的籃球賽也祠，我覺得自己足夠優(yōu)秀，所以更加不想再去委屈自己块茁。秉著這一股子勁齿坷，整個十一月我瘦了近十斤，我覺得自己足夠努力数焊，并且為得到了回報的自己感到開心永淌。運(yùn)動的過程很煎熬，但每次出了一身汗以后身體那種輕松愉悅的感覺是無與倫比的佩耳，當(dāng)我開始享受并期待著每天下班后的時間遂蛀，我想，這一次干厚，我應(yīng)該很難停的下來了吧李滴。
二零一八年十二月八日的凌晨螃宙，這篇文字帶著我的思念，轉(zhuǎn)化成信號飛向天空所坯，去往我心之所向的那個地方谆扎，你能看到嗎
